29. 01. 2013

Запах дождя. Запах зимы. Время приключений, песня Джона Леннона - imagine, запах волос этого человека и запах дождя. Заборы старых, ламповых постсовковых дворов, Мадонна со своим Hand Up, сериал-Дарья, бесконечные фенечки на запястьях и её длинные рыжие волосы. И губы, которые мне хотелось поцеловать, но я был нецелованный малолетний дурачок... и сочла себя больной, ведь это она, а что вы... Времена-то какие, это не правильно.

А потом она курила сигареты с запахом жвачки и встречалась (или лишь любила?) с лицеистом, мед колледж которых вдруг оказался в моей школе, где и оказался он.
А потом она сделала мне Финна из бумаги, мы несли вдвоем с ней шоколадку её другу зимой в центр города, когда вокруг всё было белое от снежных осадков. И пахло тем, что виделось - свежестью и снегом. Было немного холодно, но рядом с ней вся душа текла рекой как мёд в банку, сквозь вскрытые пчеловодом соты, тёплым августовским утром.
Казалось... это была истинная эйфория. Мне было даже плевать что у неё кто-то был, ведь я просто была счастлива, - что счастлива она. И ради момента прощания, когда я могла её обнять - я могла прощаться вечно. Даже не смотря на то что ей было неловко и она говорила "username, ты упорота хд".
Она звала меня гулять. Я всегда шла. Мы гуляли везде и всегда. Хотя я не любила гулять. Но ради того, что бы ощутить снова запах её волос - я была готова ходить до боли в ногах, не смотря на слабые коленки, которые в итоге подвели через несколько лет.

   ...а спустя год мы перестали общаться. Просто перестали. Потому что она послала меня. Просто так.

Это был первый и последний человек в моей жизни которого я обнимала не боясь и не шарахаясь от объятий.
Это был первый и последний человек, которого мне дико хотелось поцеловать. И губы горели при взгляде на её губы.
Это был первый и последний человек, запах волос которого меня усыплял.
Такие глупости, но...
Она оставила у меня свой чехол от очков. И он источал запах дождя. Пах он, казалось, ею. Её домом. Её комнатой. Её волосами.
Иногда я засыпала прислонив его к своей щеке, потому что мне было так сладко на душе и спокойно. Я подарила ей парную подвеску, какую-то дешёвую, на которую потратила свои единственные и последние тогда деньги. Счастлива была безумно, зная, что она её наденет.
 И мы носили их.

Спустя год мы перестали общаться. Меня послали. Просто так.

Но она всё ещё не забрала чехол от очков. И у нее была вторая половинка подвески ввиде сердечка, с надписью "be frie", а у меня первая с надписью - "st nds". И спустя может пол-полтора года мы снова стали общаться. Но мне не нравился больше запах её волос. Он был не таким. И чехол от её очков естественно давно больше не пах никак.
Однажды я выложила куда-то фото, где было видно мою половинку подвески. То ли фоном лежала. То ли где-то... Было её на фоне видно. Я не помню.
~"О у меня до сих пор лежит дома вторая половинка)", у меня тоже лежала. В чехле от очков твоём. Эй. Давай поцелуемся? "Зачем?" Да хер знает. "Ну давай, на прощание, смотря как будешь себя вести)."~
Нет, мне уже не хотелось поцеловать её тогда, но, наверное, я хотела исполнить то, что тогда давно у пубертатной малолетки горело в голове.
Хотя я всё ещё считала, что все эти штуки для меня - рано, ведь я тупой малолетний дебил. 13-14 years old. Но разве не плевать? Целоваться она умела плохо. Но это тогда.

Я так и не досмотрела время приключений. Я всё ещё пересматриваю официальный клип Джона Леннона на песню imagine, где он с Йоко Оно в кадре и играет на пианино.

Я здесь. А она там - где-то. Уже не тот человек, что был в моём сердце. Но оставшийся там навсегда.
Но единственный кто умудрился сделать мне одновременно и больно, и одновременно оставить на душе лишь приятное послевкусие.
Но последний и первый, от чьих объятий я не шарахалась, как последняя дура.

К курению я относилась плохо, но тогда, когда она закуривала подле меня очередной раз, в одну из тех тёплых зим, - я попросила затянуться лишь единожды.
Мне не понравилось.
Я пошутила, что "это был самый невинный поцелуй в моей жизни". И с тех пор это моя любимая шутка про поцелуи.
Сигареты я всё ещё не выношу.
Но редко мне хочется курить.
Почему?
Ощутить что-то?
Сигареты я лишь беру в руки. Но не курю.
Почему?
Ощутить что-то?
 Хотя я знаю, что вряд-ли получится снова ощутить ту эйфорию хотя бы на миг.
Я больше никогда не чувствовала этот запах дождя... Хотя он не отличался друг от друга собою каждый год. Из года в год.
Я всё так и не досмотрела время приключений.
Я всё так же мечтаю о длинных рыжих волосах как у неё были тогда.
А она постриглась кстати помнится потом - так коротко, что я даже грустила.
А потом когда я брала в руки сигареты - я никогда не вспоминала её. Я бросила как и начала. Я не любила сигареты. Я лишь брала их в руки. Они летели в мусорку, дотлевшие до фильтра, но так ни разу и не прислонившись к моим губам.
Я лишь прикуривала их. Как и прикурила у неё тогда лишь раз, что бы пошутить, что это был самый невинный поцелуй в моей жизни. До сих пор. И этой осенью. Дождём больше так не пахнет. Как пахли её волосы дождём 9 лет назад, когда я была совсем малолеткой.
Из года в год. Больше не было того запаха дождя. Хотя он не отличался собою каждый год. Из года в год.