Чувство юмора и интеллект

       Эссе напечатано на двух педагогических сайтах. Есть свидетельства о публикации в ТАСС.
      
       А. П. Чехов говорил: «Не понимает человек шутки – пиши пропало! И знаете, это уже неполноценный ум, будь человек хоть семи пядей во лбу!»
                Наличие чувства юмора у человека говорит о высоком уровне развития его интеллекта. Тест IQ не раз критиковали за однобокость, так как он не даёт полной картины интеллекта. Много исследований доказало, что хорошее чувство юмора является ещё и показателем креативности. Юмор – это двухступенчатый процесс решения проблемы. Австрийские исследования показали связь между чёрным (зловещим) юмором и интеллектом. Работали с тремя микрогруппами на двенадцати комиксах. По результатам исследования обнаружили, что любители чёрного юмора умны, не агрессивны и эмоционально устойчивы. У людей, совершенно не понимающих такие комиксы, был выявлен высокий уровень агрессивности и заниженный уровень интеллекта. Другая группа понимала чёрный юмор, но не смеялась. У них были обнаружены средние показатели по интеллекту. Следующая группа быстро реагировала на зловещие комиксы, смеялась. У этих людей был показан высокий уровень IQ и низкий уровень агрессии. Редко, кто знает, что чёрный юмор часто применяют в психологии для оказания помощи пациентам. Это помогает пережить им такие трагические события как дискриминация, болезнь, смерть близкого человека.
                Для развития высокого уровня творческих способностей необходим  уровень развития интеллекта выше среднего.
                Ученые пришли к выводу, что восприятие черного юмора, «по всей видимости, сложный процесс обработки информации, который зависит от когнитивных и эмоциональных аспектов». Жизнь подтвердила связь плохого понимания юмора с расстройствами настроения, усталостью.
                Прошлые работы показали, что успех такого понимания зависит от двух ключевых факторов: способности быстро переключаться между смыслами и сочетать, на первый взгляд, не связанные между собой понятия. Однако до сих пор ученые, как правило, изучали специфику восприятия «нормального», а не черного юмора.
                Результаты исследований показали, что лучше всего черный юмор понимали люди с высоким вербальным и невербальным интеллектом (среднее значение – 109,7 и 118,1) и низкой внешней агрессивностью – это противоречит гипотезе о склонности ценителей черного юмора к садизму.
                Но... Хочу вас огорчить: если у вас есть подруга или друг, которые предпочитают именно чёрный юмор, понаблюдайте за ними. Предпочтение такого юмора не говорит об их гениальности. В данном случае нужно обратить внимание на уровень развития эмпатии (чувства сопереживания) Полное отсутствие эмпатии – основной фактор формирования психопатии личности.
                Не зря же существует  поговорка: "Смех без причины – признак дурачины" В 2015 году учёные занялись исследованием и обнаружили связь между обострённой любовью к черному юмору и развивающимся слабоумием. Наблюдая за пациентами психиатрических клиник, страдающими от лобно-височной деменции, специалисты выяснили, что изменение в предпочтениях в пользу мрачных и жестоких шуток свидетельствует о начале изменений в мозге. В моей жизни был опыт, когда подростки смотрели кино и плакали над трагической сценой. В то же время одна из девочек, глядя этот фильм громко смеялась. Многих больных в психиатрических клиниках не привлекали другие виды юмора, они смеялись над репортажами о катастрофах и травмах. Люди с такими нарушениями становились эмоционально холодными в отношении к знакомым и родным.
                В 1905 году Зигмунд Фрейд писал, что юмор – один из способов реализации сексуальных и агрессивных желаний.
                Восприятие юмора – это сложный процесс обработки информации, зависит от когнитивных и эмоциональных аспектов. В обыденном сознании существует понятие, что чувство юмора является признаком гибкости ума. Действительно существует взаимосвязь между юмором и IQ. Однако IQ может быть высоким и при отсутствии чувства юмора. Чувство юмора является признаком креативности (развития творческих способностей). Это умение видеть нестандартные пути решения творческих задач. Настрой на игровой, несерьёзный лад расширяет фокус внимания. Юмор строится на аналитической способности видеть противоречия и подмечать двусмысленности в окружающем мире. Также юмор является важной коммуникативной функцией, он помогает выбрать партнёров по общению, отделить своих от чужих. Чувство юмора помогает человеку, увидевшему противоречия, разрешать их в положительном ключе.
                Чувство юмора активизирует лобные доли и лимбическую систему, связанную с эмоциями и решением творческих задач. Смех является мгновенной реакций и всегда показывает искренность человека. Конечно, нужно уметь отличать добрый юмор и шутку от насмешек, иронии и сарказма. Также существует и так называемый «туалетный юмор», в основе которого лежит потеря собственного достоинства. Бывают и инфантильные шутки, которые не несут особой смысловой нагрузки. Остроумие в руках искусного полемика может превратиться в опасное оружие, а идеальное саркастическое замечание может принести победу. Понятно, что дружелюбные шутки, лёгкое подтрунивание укрепляют близкие отношения, а сарказм разрушает дружбу. Сарказм – это самоутверждение за счёт других. Человек своим поведением хочет показать превосходство, доминирование: «Я лучше тебя во всём!» Добрая шутка вызывает смех, который является показателем положительных эмоций. Чувство юмора – визитная карточка активного успешного человека. Тонкий юмор присущ людям с высокоразвитым интеллектом. У человека с высокоразвитым интеллектом юмор тоньше и оригинальнее. Есть ещё положительное свойство: он подавляет эгоизм. Люди с развитым чувством юмора более доброжелательны. Шутка разряжает напряжённую обстановку, учит проще относиться к неудачам. Уместная тонкая шутка выделяет человека из общей массы и производит на других хорошее впечатление. Человек, понимающий юмор, всегда выглядит привлекательнее тех, кто не воспринимает шуток. Смех заразителен, но необходимо учитывать место и время. Всё должно быть в меру. Обладать чувством юмора, значит, проще смотреть на жизнь, повседневные проблемы, создавая благоприятный эмоциональный фон для их разрешения.
                Безусловно, чувство юмора передаётся генетически, но это не  повод для уныния, если ваш дедушка не был Михаилом Задорновым. После рождения человека развитие чувства юмора зависит от особенностей окружающей среды, тонкостей  дальнейшего воспитания и других условий. Известно, что развить чувство юмора при желании может любой человек. Богдан Дземидок, один из основательных исследователей юмора выделил три его функции: познавательную, развлекательную, терапевтическую или защитную. А немецкий поэт и драматург Готхольд Эфраим Лессинг выделил ещё и воспитательную функцию юмора. Исследователи выяснили, что эмоциональное благополучие определяется умением посмеяться над происходящим вокруг, и чувство юмора является показателем психологического здоровья. Современные исследования показали, что в момент сканирования мозга можно увидеть, как повышается активность участков мозга, отвечающих за вербальное, логическое и эмоциональное мышление. Произнесённая шутка – это игра слов, смысловой парадокс, индивидуальная авторская метафора.
                Известен пример со знаменитым химиком Дмитрием Менделеевым, который увидел периодическую таблицу химических элементов во сне. (Это не значит, что, чем больше спишь, тем больше шансов сделать открытие)
                Как же научиться видеть комическое и отличать хорошее от плохого? Естественно, что необходимо знать нормы и правила поведения, отклонения от норм. И, главное: быть тактичным. Шутка должна быть уместной и без негативных последствий.
      1. Одним из приёмов обучения является умение находить общее, аналогии между совершенно разными предметами, разнородными явлениями. Уметь использовать ассоциации.
      2. Не нужно бояться показаться смешным. Не бойтесь абсурда, это даёт возможность для шутки в свой адрес, самоиронии.
      3. Попробуйте рифмовать пирожки и порошки. Порошки более хлёсткие и резкие, а пирожки основательны и лиричны. А.С. Пушкин являлся мастером этого жанра: «Я пленён, я очарован! Словом, я огончарован!»
      4. Используйте изобразительно-выразительные средства, например, оксюморон: «пожилая девушка, «дряхлый юноша», многозначность слова: Д. Мурзин: «Один писатель решил перебрать рукописи. И перебрал», окказионализмы: Д.Мурзин:
      «Припомнивши сковородовье, запишешь пару строк в тетрадь: «Всю жизнь ловить себя на слове и не поймать, и не поймать» и т.д.
      5. Расширяйте кругозор: общайтесь с интересными, умными людьми, читайте книги, юмористическую литературу. Читайте классиков! Чем шире кругозор, тем больше можно обнаружить поводов для шуток и забавных наблюдений.
      6. Боритесь с врагами юмора. Не позволяйте себе унывать! Учитесь позитивному мышлению.
      7. Развивайте креативность. Создание идей – процесс, очень похожий на создание шуток. Нужно быть оригинальным, неповторимым и непредсказуемым. Шутя, старайтесь всегда быть в теме.
      8. Смотрите лучшие комедии, юмористические программы.

      Запомните: Перед тем, кто идёт по жизни смеясь, открываются многие двери! Иоганн Вольфганг Гёте сказал: «Юмор – один из элементов гения!» А Бернард Шоу дал ему ещё более высокую оценку: «...юмор – черта богов! Нет ничего серьёзнее глубокого юмора!»
               
                Приложение. (Начало)
Лингвистические афоризмы
 
Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

 Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

 Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?

 Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.

 Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
 – Э, а я?

Салочки – это не игра.
Салочки – это складочки на талии.

 – Папа, переведи мне 100 долларов!
 – One hundred dollars.

 "Добро должно быть с кулаками" – решили кулаки и поскакали грабить колхоз.

 – Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
 – Черт с вами, доктор! Ласкайте!

   Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

   В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.

 – Девочка, почему ты плачешь?!
 – Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.

  Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.

  Он держал меня за талию, а я его за идиота.

  Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.

 Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

 – Батюшка, а можно мне не поститься?
– Можно. Не постись. Всё равно твои посты никто не читает!

 Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)

 – Любимая, мне посуду мыть или ты вернeшься и сама помоешь? – Хорошо мой любимый...
– Уточни: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!

 Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

 Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.

 – Стой, кто идет? – крикнул часовой.
– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

 Антонимом «синонима» является «антоним».

 Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!

 Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.

 Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.

 – Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
 – Пятьсот рублей.
 – Вот тысяча, вези.
 – А сдачи?
 – С дачи не надо.

 – Ты где был?
 – За хлебом бегал.
 – И что, догнал?
   
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.
 
Продаю дрова. Наломала.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!

Я очень мудрая: то умудрюсь, то намудрю!

На дверях с надписью "от себя" почему-то всегда хочется дописать "не убежишь!"

На гербе Череповца много чего изображено, но почему-то черепа овцы там нет.

Саша был настолько жадным, что не пользовался соцсетями. Его очень пугала кнопка "поделиться!"

Если жизнь – это вызов, то я перезвоню!

Если вас что-то цепляет, значит, из вас что-то торчит!

Грузинское вино из 13 букв. По горизонтали.
– Точно! Пагаризантали.

Хочу на нудистский пляж! Буду стоять и нудеть!

Ты почему такой зануда? Нудист несчастный!

Инженер советской закалки для того, чтобы решить неразрешимую задачу прибегнет к водке и синей изоленте, а его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

Я, конечно, осведомлён по поводу "тся" и "ться", но два полотентся – это явный  перебор!

Здесь есть доктор?
– Да, я доктор!
– Мой друг умирает!
– Минус один. Я  доктор математических наук.

Сколько я должен
– 215 рублей.
– Можно, я переведу?
– Да, конечно.
– Two hundred and fifteen.

Фразу : "Ты выйдешь за меня?" Сейчас чаще можно услышать на работе.

Вы такая добрая, умная, красивая!
– Я тронута.
– Это я тоже заметил.

Словосочетание "народный депутат" – оксюморон.

Он был похож на пассатижи: перекусит и лежит.

Если есть купальники слитные и раздельные, то должны быть и через дефис.

Независимо от результата дегустации надпись "Мёд липовый" всегда соответствует действительности.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

Никто в зоопарке не переваривал директора. А питон смог.

Совсем скоро металлические конструкции обретут на морозе особый незабываемый изысканный вкус– невозможно оторваться!

Конфликтные люди размножаются спорами.

Молодёжь:(пацталом)
В это же время филологи: ("бьются челом о сруб светлицы, восхохотамше под лавкою")

У каждого своё счастье: щастье, сщастье, стчастье, счястье, счясьтье, сщасьтье, стщастье, стщасьтье.
Пусть написано неправильно, с ошибками...
А где вы видели идеальное счастье? Главное, чтобы оно было у каждого!

Волки не едят бабушек: они во рту вяжут.

Мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть!

– О, ты же кинолог!
– Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
– Ну, "Хатико", "Комиссар Рекс", "Возвращение Мухтара"

Читаю: "Простынь за 999 рублей."
Я и бесплатно простыть могу!"

Женщины подводят глаза, а глаза подводят женщин.

Я хочу побыть с ним, а он хочет в баню!

Ложь неприятнее всего, когда она глагол!

Он был похож на снег. Шёл и падал...
               
                Шуточные афоризмы

Поскользнувшись, муж учительницы русского языка должен сказать: "Экая неприятность!"

Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо!

А ещё в русском языке: Облака плывут, лёд тронулся, грибы пошли, техника накрылась, молоко убежало, книга вышла.

Раньше было лучше, например, вчера было воскресенье.

Если прочитать слово "Нидерланды" с ударением на последний слог, то можно почувствовать вкус кумыса, запах казахской степи и просторный уют юрты.

Доходы офтальмологов растут на глазах, а благополучие отоларингологов держится на соплях.
Фа-ре-ля – это рыбный аккорд, а соль-ля-ми – колбасный.

Поздравляем! Вы успешно дожили до конца ноября... Добро пожаловать на 12-ый уровень джуманджи.

Подонки – остатки жидкости на дне вместе с осадком.

Если вы заблудились в лесу, не паникуйте! Посмотрите на мох – зелёный цвет успокаивает.

Если человек, который читает много книг – книжный червь, то получается, кто долго листает ленту в соцсетях, – ленточный.

Не забывайте регулярно чистить мозг хорошими книгами!

Приснилась игра, где в каком-то русском тексте надо было расставить запятые. Никто не выжил!

Хочется съесть какой-нибудь здоровой еды! Например, здоровый кусок мяса!

– Доктор, у меня дёргается глаз!
– Это дискотека века.

Кто в глаголах пишет "ца" – настоящая овца!

Приходит как-то Чехов к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку!"

Латынь – это спойлер к другим языкам.

Горбуша – это край хлеба по-питерски.

Мало кто знает, но, чтобы поссориться с филологом достаточно одеть шапку.

По типу волос человека можно понять его характер: мягкие волосы –характер мягкий, жёсткие – упрямый!
– А если лысый?
– Этих трудно понять, скользкие они какие-то!

У русского языка, если присмотреться, слегка матовое покрытие.

Точное время ложиться спать, когда книга или смартфон второй раз падает на лицо.

Уроки французского на русской кухне: "пасижю пажрю".

В лаборатории из стволовых клеток получили человеческие голосовые связки. Результат говорит сам за себя.

Аккордеон – это грустное пианино, которое нужно обнимать.

Вижу цель, не вижу препятствий. В плохом зрении есть свои плюсы.

Деньги – это зло, на которое можно купить много разного добра.

Если в конце любого утверждения  добавить слово "хотя", то вы можете создать интригу на пустом месте. Хотя...

– Мам, я на Новый год хочу котика!
– Не выдумывай! Холодец, оливье, селёдка под шубой – как всегда!

Я всегда хорошо вооспринимаю критику, ведь каждый имеет право на свое глупое мнение.

Все думают, что русская пунктуация бессмысленна и беспощадна, но это не так.
В ней есть два принципа: интонационный и структурный. Так вот, первый бессмысленен, а второй беспощаден.

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.

Ты почему за собой не следишь?
 – А я себя ни чем не подозреваю!..

                Вопросы "На засыпку"

Сказки про наливное яблочко на самом деле про что: про сидр или кальвадос?

Почему в царских покоях цари спят, а в усыпальницах покоятся?

Какое самое грустное место на земле? – Рабочее!

Почему планету, состоящую на 70% из воды, называют Земля?

Иногда понаставлю скобок вот так ))))) и думаю: А не слишком ли я громко смеюсь?

Отгадай: грамоты не знает, а весь свой век пишет?
– Блогер? Писатель?
– Вообще-то ручка. Но твоё точнее!

– Чем отличаются салаты "Столичный" и "Питерский"?
– В "Столичном" – курица, а в "Питерском" – кура.

– К врачу живая очередь? – Пока да.

Как называется варенье без вкуса и запаха?
– Ковидло.

– У вас есть йодистый калий?
– Нет, только цианистый.
– А какая разница?
– Да небольшая. Всего два рубля.

– А какое у нас стоп-слово?
– Дорого!

– Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? – Спрашивает мать сына.
– А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает делать тебе домашнее задание.

– Скажите, а вы здесь видели голубей?
– Голубей, чем кто?

Молодые выбирают имя своему первенцу. Ярополк, Добрыня, Ратибор, Святогор, Мстислав.
Дед слушал-слушал и говорит:
– А что, Русь в опасности?

Как в фильмах при английской озвучке в выражении "Может перейдём на ты?" они понимают, что перешли на "ты", если они с you перешли на you?

– Как вы засыпаете?
– Хорошо! Считаю до трёх и засыпаю.
– Как? Всего до трёх?
– Иногда до пол-четвёртого.

– Можешь перевести мне деньги? Сколько сможешь.
– Могу. Money – по-английски, Geld – по немецки. Больше не могу.

Ответ на вопрос: "Если ты такой умный, то почему такой бедный?"
– Умный жаждет знаний, а не богатства!"

Страдаешь?
Не можешь определиться?
Несовершенен?
– Да ты глагол!

Люди постоянно придумывают себе проблемы. Почему бы не придумать и радость?

– Почему ты читаешь только начало и конец романа?
– У меня нет времени на проблемы!

– А помните 2012 год, когда все ждали конца света?
– Прекрасные были времена!

– Вас не затруднит сделать мне кофе с пенкой?
– Да раз плюнуть!

Я вчера опять спать лёг сегодня!

– Мам, как живёшь?
– Да хорошо живу, фрукты ем каждый день, никотины!
– Ну надо же когда-то начинать...(наше)

Он был похож на дерево: высокий, сильный, красивый! Ну, в общем, дуб дубом (моё)

Звонит по видеосвязи старший сын, полковник. Подключаюсь: "Ой, Саша, а я ещё ненакрашенная!"
– Мама, не волнуйся, я тоже ненакрашенный!" (наше)

Сын с девушкой пришли поздно. Девушка ушла в ванну и очень долго там плещется. Сын стучится: Алё! Ты что там, утонула?" (наше)

Закончите, пожалуйста, поговорку: "На каждый горшок найдется"...
– @опа!
– Вообще-то крышка, но твоё точнее! (наше)

Она была похожа на осинку: такая стройная, тонкая, трепетная, с осиной талией. От злобы вся дрожала, когда вонзала жало! (моё)

Армейский юмор: Мужчина военный – командир, а женщина – ко-манда.

Он был красивый, стройный и высокий. Светился от счастья, как фонарь. А со временем совсем офонарел. (моё)

– Света, ты такая непредсказуемая! Как вы так долго с мужем живёте?
– Да, я люблю иногда попридуряться!
– Вот поэтому он тебя и любит! За то, что ты такая придурочная! (моё)

Звоню сыну. Не отвечает. Пишет: "Работаю" Я ему: "Я не слышала твой голос полмесяца! Хоть бы голос подал!"
Прислал ответ: "Гав-гав!" (наше)

Пессимист любит плакаться в жилетку, а оптимист плачет в декольте.

Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.

– Представляешь, вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
– Ой, Маша, ужас-то какой!
– Вот-вот, и он так сказал. И убежал.

– Ты меня любишь?
– Ты сидишь у меня на кухне, в моей майке, ешь мою картошку. У тебя ещё вопросы есть?

– Мам, там в холодильнике есть курица, её нужно сварить и сьесть
– Не, не хочу, пускай живёт!
– Ну тогда запусти ее в морозилку, дольше проживет! (наше)

На уроке литературы:
– Для тех, кто ещё не знает: " Достоевский Ф.М. – это не радио!"

– Сынок, я психологическое видео тебе прислала. Посмотри! "Каким должен быть мужчина".
– Кому должен?
Я ничего ни у кого не занимал! (наше)

"Задета не только кора головного мозга, но, так сказать, и его древесина"...

– Вы никому не читали свои стихи?
– Нет.
– А почему тогда у вас подбит глаз?

С научной точки зрения любовь – это химическая реакция. Это правда?
– Да, и она усиливается, когда взаимодействует со спиртным.

– А зачем белке кисточки на ушах?
– Дупло красить.

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, поскольку задают слишком много вопросов.

Как жить в мире, где ручка, ручка и ручка – это разные ручки?

Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи.
– Это не шарфик, это язык!

Олег пойдет на шашлыки, и поросёнок Борька пойдёт на шашлыки. Казалось бы, речь об одном и том же, но какие разные судьбы!

В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились!

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это абсолютно неверно. Люди не должны пить с рыбами.

В выходные я занимаюсь недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

Периодически задаю молоденьким девушкам один вопрос: "Мандельштам, Бабель и Коллонтай – кто из них женщина?" Обычно смотрят на меня так, будто я заговорил по-китайски. Самые умные догадываются: женщина – это бабель.

Хочу кружку на колесиках! Чтобы чаи гонять.

– Ты в пятницу до какого времени будешь занят?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

Разговор с родственником.
– Знаешь, купила вчера билет на поезд, полки только верхние. Сын предлагает взять на самолёт, а я боюсь!
– Чего боишься-то? Самолёт – самый безопасный вид транспорта, только захвати парашют на всякий случай! (наше)

– Мне кажется, ты чокнутый.
– Нет.
– Что нет?
– Тебе не кажется.

Случайно уронил на себя открытую банку "Бондюэль"
Был огорошен.

– Вы мне жутко нравитесь.
– Ничего, это пройдёт. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.

– А почему у вас козёл безрогий?
– А потому что у нас коза честная!

Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?

Бабушка повздорила с внуком, доказывая, что мышь – это животное, лайки – собаки, а ссылка – Ленин в Шушенском!

Муж-грибник – споры в семье.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём ниже бабочки.

Во время сдачи экзаменов по вождению инструктор сидел возле Наташи и седел.

– Живём с тобой  как две свиньи.
– Как три свиньи.
– А кто третья?
– Мы вдвоем как три.

– Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
– Правда. А вчера – за гаражами, позавчера – на остановке. Хватит водку пить, сынок!

Читаю свою книжку. Трудовую. Какая судьба, какой сюжет!
Прямо до слёз...

Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.

Знаете, всё время мучает вопрос: за что мы любим меня?

Подскажите, сколько боярышника нужно выпить, чтобы стать боярыней?

За время праздников я так сильно сбил режим, что теперь просыпаюсь в восемнадцать часов утра, а засыпаю в девять часов ночи.

Однажды отец вывез меня на судёнышке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я и научился метафорам.

Соседка сверху так орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

Знаете ли вы, что, когда вы прошли огонь, воду и медные трубы, всё становится как-то ни холодно, ни жарко и как-то по барабану.

– Милый, ты испытываешь ко мне чувства?
– Конечно.
– Так почему же ты не делаешь мне предложение?
– Потому что из-за одного лишь чувства юмора не женятся.

– Наташ, может, сто грамм коньячку для храбрости?
– Не надо, я уже сюда храбрая пришла.

Была сегодня у психолога. Рассказала ему свою жизнь. Плакал, еле успокоила.

– Какой сыр брать, брат?
– Бри, брат.
– Беру бри, брат. А шампанское, брат?
– Брют, брат.
– Беру бри и брют, брат.

– Ну чего тебе ещё не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
– Я девочка, пап.

Приятели беседуют:
– Вчера супругу в оперу водил. "Отелло" давали.
– Что ж, отличная культурная программа!
– Да это не культурная программа, а скорее профилактика.

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов – кошмары.

– Лёха, а нажраться это – глагол?
– Нажраться – это цель!

– Девушка, вы одна?
– Не совсем. Я с прибабахами.

Настоящий русский интеллигент – это тот, кто способен в письме ругаться матом без грамматических ошибок.

– Зачем тебе спирт?
– Струны протирать.
– Какие струны?
– Струны души.

Туристы из Италии назвали лодочника Лёху гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноутбук цел, и бодрит в два раза лучше.

– Любимая, я превращу твою жизнь в сказку!
– Ага, в сказку о потерянном времени!