Обо мне и об эмпатии

Так уж вышло, что я в некотором роде эмпат. Чувствую эмоции и состояние окружающих меня людей. В основном, близких. Но и просто первых встречных тоже. Иногда это моё благо, иногда проклятие.
Очень интересно это проявляется во мне в рабочем коллективе-моя отличительная особенность в том, что я... атмосферная. Я создаю вокруг себя определённую атмосферу, чаще всего домашнего уюта. Ко мне часто приходили что-то рассказать, поделиться. В этот момент я чувствовала себя как бы хозяйкой в той части офиса, который занимала. Я наливала чай, делалась вкусняшкой и слушала. Со временем научилась слушать и не перебивать, научилась успокаивать, создавать ощущение безопасности своему собеседнику. А в силу своей эмпатии могла подойти сама и завязать разговор. Все просто я почти физически ощущаю на себе состояние своего собеседника, и боль, и страх, и недосказанность. Мне, кстати, многие говорили, что я располагаю к себе,провоцирую на откровенность. Я не раз страдала от разглашения моих тайн, поэтому научилась хранить чужие. За время работы я ещё научилась мастерски врать, хоть терпеть не могу это делать.  Просто сначала ко мне приходила одна сторона конфликта, через час другая, и каждый хотел сочувствия и поддержки. Вот и лавировала не то как дипломат, не то как корова на льду...
Терпеть не могу, когда врут мне. Или что-то от меня скрывают. И ведь сколько раз предупреждала, что это бесполезно и я все равно узнаю правду и не прощу, а что-то до людей не доходило. Я же ещё не палю сразу, что уже все знаю, а наблюдаю, как человек далеко зайдет. Как однажды сказала моя очень близкая подруга, вначале общения со мной она считала, что у меня вовсе нет личных границ, что из меня можно верёвки вить и лишь потом она поняла, что эта вседозволенность до первого прокола. К счастью поняла на чужом опыте. И что границы таки есть и если первый раз я ещё могу простить, списать на случайность, то при повторной поимке все, человек изгоняется без права возврата. Хотя по молодости будучи в отношениях я действительно позволяла своему мужчине все или почти все, но жизнь научила показывать зубы.
В силу своей эмпатии периодически попадала в забавные ситуации. Мать одного из моих бывших мужчин никогда не могла смотреть мне в глаза, говорила, что видит когда меня, когда маленькую девочку, а когда седовласую побитую жизнью старуху с пронзительным рентгеновским взглядом. Я же когда общалась с этой женщиной, если не ставила энергетические блоки, то всегда ощущала себя как выжатый лимон. Она дичайше меня вампирила. Не специально. Просто она столько лет живёт с  болью и чувством вины что это автоматически выжимает весь позитив из окружающих людей. Я чувствовала её душевную боль физически, и когда помимо прочего поняла, что меня просто сожрут и не заметят, порвала с её сыном. И очень долго приходила в норму. Хотя так они все очень хорошие люди, и родители, и сын. Но мне уже нужно было спасать себя.
Разумеется, моя особенность из детства. Легко стать эмпатом, когда от этого зависит твоя безопасность. От одного того, как отец заходил домой, становилось ясно, будет мирно или очередной скандал. В один из таких скандалов было разбито стекло в двери в зал, и его осколки попали мне в ухо, один царапнул а второй потом вымывали в кабинете лора. А мне всего-то было лет семь, а то и меньше, не помню уже точно. Как я тогда закричала, когда стекло разлетелось по комнате... Сейчас я слушаю психологов и учусь отключать эмпатию, так как в первую очередь нужно помогать самой себе. И учусь отращивать еще более крупные и острые зубы. В материнстве без этого никак.