Золотая рыбка

Был один дьякон, который шутливо обращался к  собратьям: «Рыба моя…». Далее следовала просьба что-нибудь у  него купить. Неожиданно и быстро он стал митрофорным протоиереем в далёкой епархии.Будем надеяться, что это сделала Золотая Рыбка, а не акула Симония (смотри Деяния Апостолов, 8 глава, с 9 по 24 стих).

Да даст Господь мир его совести, нам слёзное неосуждение, всем златолюбцам — глубокое покаяние.

Есть несколько ласковых обращений к любимым людям с использованием зоологических терминов. Зайка моя. Ягнёночек мой. Ёжик мой непослушный. Птичка моя. Орёл мой. Пчёлка моя трудолюбивая. Что там ещё? Ах, да, кисонька моя. Мало животных с положительным образом восприятия. «Коровка моя, собачка моя, барашек мой, лошадка моя, жучок мой…» звучит почему-то оскорбительно. Хотя, чем коровушка хуже заиньки? Мамы кормят нас молочком с  рождения до двух лет примерно. А коровы продолжают это мамино дело до самой нашей смерти. Я  уже не говорю о  говяжьих котлетах, стейках, бульонах, отбивных и бифштексах.

Единственный недостаток коровы — частая еда и, как следствие, полнота. А  полноту люди не любят. Особенно женщины. Я  тоже не люблю. Всю жизнь считал себя полноватым. Но не об  этом разговор…

Рыбка — хорошее существо. Иногда блестящее. Особенно в Петров и  Рождественский посты рыба сияет, блестит, манит воображение лакомки («чревоугодник» — слишком грубое и горькое слово).

Рыба ещё и философско-богословское понятие. Живая рыба плывёт против течения. Рыба  — раннехристианский символ. Апостолы — рыбаки. Мы пойманы в их сети для вечного спасения. А путь к спасению труден. Я унываю ныне и стараюсь веселить себя смешными историями. Не называйте их анекдотами. Это слово вульгарно. Назовите их притчами. Может быть, в старости от многой благости и  простоты я  научусь называть ближних заиньками, рыбоньками, птенчиками, ласточками, цыплятами, лебёдушками, соколиками. Но пока я сух и неласков. Рыбалку никогда не любил. Там ведь водка, комары, опасность утонуть, агония милых созданий на крючке, змеи в  камышах, запах тины, инспекция, косточки, застрявшие в  горле,
отсутствие клёва, матерящиеся дядьки, утренний холод и  другие сложности. Вот аквариум — другое дело. В пятом классе я им увлёкся. Гуппи. Скалярии. Данио рерио. Петушки. Меченосцы. Пецилии. Неоны. Сомики. Улитки. Вскоре мне стало лень ухаживать за рыбками, так же как сейчас лень ухаживать за сердцем, которое могло бы быть золотым. Пока же оно мечется в сетях запутанных моих мыслей. Итак, притчи…

О днажды семинарист летом на каникулах поймал в сельском пруду Золотую Рыбку. Он обрадовался и  размечтался про исполнение трёх желаний. Рыбка прочла его мысли и сказала хриплым голосом:
— Я старая, больная. Могу исполнить только одно желание.
— Хорошо. Хорошо. Не переживай, — сказал добрый юноша. И начал излагать своё желание: — Хочу, чтобы был мир на всей планете. Не было бы войн, драк, ссор, разногласий, ненависти…
Рыбка взялась плавником за голову и простонала:
— Ой! Ой! Ой! Это же надо плыть договариваться с  Путиным, с Трампом, с Си Цзин Пином, с исламскими лидерами, со всеми средствами массовой информации… Пожалей меня. Попроси что-нибудь попроще.
Семинарист извинился и попросил послать ему супругу (будущую попадью) добрую, целомудренную, послушную, хорошую хозяйку, опытную в церковном пении.
Рыбка испуганно посмотрела на  него большими глазами и  воскликнула:
— Нет. Нет. Нет. Это ужасно сложно исполнить. Давай я лучше первую твою просьбу исполню. Она полегче.

Поймал как-то олигарх в море Золотую Рыбку и говорит:
— Хиленькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя…
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, проси!

А вы знаете, что Муму поймала Золотую Рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей?

Поймал мужик Золотую Рыбку. И говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе…
А где же ты, Золотая Рыбка?!

Поймал президент Украины Золотую Рыбку и попросил её, чтобы Китай напал на Финляндию. Очень ему хотелось, чтобы китайцы потоптали огороды россиянам.

Поймал еврей Золотую Рыбку. И взмолилась она человечьим голосом: «Лучше зажарь меня!»

Меня могут привлечь к суду как разжигателя межнациональной вражды за две последние притчи. Пусть же Золотая Рыбка сделает всех президентов Украины любящими Россию (первое желание), всех евреев бессребрениками (второе желание). А  мне не даст превратиться в собаку Баскервилей и в алкоголика из-за грустных обстоятельств, сдавивших меня за жабры.