О ненависти

В последнее время слушаю записи с выступлениями и лекциями психологов и пришла к одному важному выводу-ненавижу мужчин. Всех, кроме очень узкого круга проверенных временем и жизнью людей. И ещё ненавижу себя за то, что я женщина. Просто ненавижу тот факт, что я женщина. Начиная с физиологии и заканчивая практически постоянным риском быть жертвой агрессии и насилия со стороны мужчины. Собственно, за это я мужчин и ненавижу. За то, что каждый из них может оказаться потенциальным насильником и абьюзером. А ещё и алкашом. А ещё и всем вместе. Ненавижу. Ненавижу патриархальные ценности, которые все основаны на насилии в отношении женщин и женском подчиненном положении. Ненавижу. До зубовного скрежета. До сыпящихся с языка проклятий до пятого колена. И завидую. Потому что ни один мужчина никогда не испытает на себе столько унизительных ситуаций, сколько регулярно испытывает почти каждая женщина. Первый урок пренебрежительного отношения к женщине я получила примерно в четыре года . или в пять.  Мой замечательный любимый папа в пьяном скандале избил мою мать. А я так любила папу, что видимо отказывалась понимать, сколь чудовищен его поступок. Мой детский мозг оправдывал его ведь это же папа он не может поступить плохо. Мама сама виновата она его спровоцировала она что-то сделала не так, иначе бы он так не сделал. Потом такое повторялось регулярно. И прозрела я если можно так выразиться только когда он ушёл от нас в мои неполные 12 лет. Ушёл вынеся на себе из дома всю что смог унести бытовую технику, лишь бы не досталась плохой жене и пофиг что дети остаются с ней и им она тоже нужна. К слову тогда он звал меня с собой и я не пошла. Сподличала, осталась с матерью не из большой любви а просто поняла что он скоро сопьется и останься я с ним ничего хорошего меня не ждёт. И вот тогда из доченьки и его продолжения я превратилась в отродье, едва ли не ошибку, ведьму и черти меня уже ждут. Это если коротко. Как мы орали друг на друга...после этого я его феерически возненавидела. И все равно любила и тосковала, ведь я была папина дочка. Отношения с матерью пришлось налаживать долгих десять лет. Папа постарался, я была изрядно накручена против неё. К слову когда в мои неполные 14 он умер, хоронили его мы, а из толпы друзей-собутыльников не проявился ни один. Второй урок был получен мною в мои восемь. Я не рассказывала маме что на самом деле не спала и все помню... Мы с ней легли спать вдвоём на разложенном диване в зале, а отец на кухне пил со своим крестником. И в какой-то момент папа... Разрешил своему крестнику переспать с моей мамой. Просто поделился ею, как вещью, **ять...мнение моей мамы ессно не спрашивали, зачем... И вот крестник не стал отказываться от возможности и полез к ней в трусы ничуть не смущаясь ни её сопротивления ни того что я рядом сплю. Я очень быстро проснулась, растерялась и испугалась.все до чего додумался мой мозг это начать жаловаться что мне не дают спать и пусть они уйдут, в надежде что эти пьяные особи все же не совсем ублюдки и бодрствующего ребёнка постесняются... Не сразу но все же получилось, они отстали, хотя крестник ну очень возмущался как так муж же разрешил почему женщина посмела сопротивляться, проклинал мою мать и много чего ещё. Но даже тогда любовь к отцу ещё не разрушилась во мне, я перенесла вину за все на его крестника. Потом было много других не менее мерзких уроков, и в результате я имею то что имею. Я. Ненавижу. Мужчин. И боюсь. До ужаса. Кроме очень узкого круга доверенных людей