Год совести

Всё начиналось, как в бородатом «рублёвском» анекдоте. Четыре упакованные девицы сидели на веранде понтового кафе и ковырялись в гаджетах. Их луки идеально смотрелись в золотых багетах характерных мужских грёз, торчащих от фени, ибо казалось, что они сошли с одного конвейера, отличаясь чисто по масти. Взор завистников категорически радовали жгучая брюнетка, таинственная шатенка, чувственная блондинка и рыжая бестия.
      Вдруг винтажный «огрызок» брюнетки пропел «не думай о секундах свысока» и она, проведя маникюром по монитору «яблока», поднесла его к уху.
       – Алё, на? – пауза.
       – Я, на, – пауза.
       – Да, на, – длительная пауза.
       – Иди на? – удивлённо вскинутые брови.
      Вот, собственно, и незамысловатая суть анекдота: брюнетку звали Алёной, шатенку Яной, блондинку  Даной,  а рыжую  Диной.
      Девица положила мобильник на стол и нервно закурила, – Козлы, на! – процедила она.
      Подруги отключились от экранов.
       – И чоо? – протянула любопытная Дана.
      Алену сделала затяжку,– Звонил знакомый… вернее, хороший друг…
       – Видать, очень хороший, что так напряг… – подколола Яна.
       – Очень, а главное, очень осведомлённый. Из этих, – Алёна постучала пальцем по плечу, –  И сказал, – палец метнулся вверх, – что там готовятся объявить «год совести».
       – И що це таке? – запытала Дина на ридной мове.
       – А то, на, что если наши папики пожидятся, то у них всё на хер отожмут, да ещё и сроков навешают.
       – Не поняли, объясни…
       – Делиться с Родиной, надо! Указ, вроде, готовится! По олигархам… Передать всё в пользу государства и работать за зарплату! Ну, почти всё. Бумага, говорит, уже на подписи у САМОГО, и списки спонсоров составлены! Наши-то точняк все там, никого не забыли! А процент круче, чем у империалистов, под девяносто с гаком! Это вам не западные санкции, не до смеха!
       – А по-другому никак?
       – Можно, я думаю, если успеть до опубликования всё раскидать по падчерицам и прочей родне-****не. Бюджет, говорят, срочно пополнять надо, кормить нищебродов,  всяких там пенсионеров, и врачей с учителями! Так, что, не зевайте, девки!

***   
         Все средства массовой информации, словно сговорившись, начали трубить об увеличении роста ВВП.
         «Проверял… никакого прироста... Шнур, конечно, пацан юморной со своми лабутенами, но с какого перепука попёрся в политику. Порулить захотелось. Клоун. Дурной пример заразителен. А вот кто запустил «утку» про «год совести», это интересно. Неужели в аппарате додумались. Не похоже. Надо бы выяснить. Или братья славяне либерастов взбаламутили, так что у них крыша поехала. Усы что ли приклеить. Память – штука цепкая, глядишь, напомнит, где предки баланду хлебали.
       Прижали, конечно, нас крепко западные коллеги. Своих же под санкции определили. Оно и понятно, общаг-то у них упакован. Акулы прожорливые. Но дома держать тоже опасно. Не в пример нашим краснопузым, культ частной собственности там никто и никогда не отменял. Значит, будем стругать мультики с ракетами и втихаря договариваться. Детей, педофилы, хотя бы не дёргали.
        А что, если не пожалеть бабла на их элгебетешный парламент. Тамошние говнюки мало, чем от наших отличаются. Купить их поодиночке, и будут плясать под мою дудку. А то сучат ножками под хайп заморского мудозвона. Одного на другого поменяли и рады. Надо бы перетереть с китайцами, пока старый свет арабы не отымели. Нас-то восточный друг по любому оплодотворит, без вариантов. Глядишь, и Европу в желтуху перемажем, а тамошних чугунов с гомосятиной стройкой века за полярным кругом озадачим. Чем не стратегия. Надо поручить головастикам, довести эти мысли до ума.
        А по «году совести» стоит хорошенько обмозговать и не пускать это дело на самотёк. Всех оборзевших можно прижать. И унаследованных мною друзей в кавычках, тоже хотелось бы.  И чтоб конючили на полусогнутых, лишь бы по головке погладил».
 
***
         У Аркадия Семёновича голова шла кругом. Его клиенты, как один, посходили с ума. А клиенты у него были на зависть адвокатской братии, высший эшелон экономической элиты. Произошло нечто невероятное, каждый норовил озолотить свою родню, а в основном гражданских спутниц жизни, частично обходя интересы законных жён с нажитым потомством. У иных выдающихся деятелей обнаружились целые гаремы, которые не вполне вписывались в нормы среднестатистического российского олигарха. Предстояла скрупулёзная подготовительная работа, чтобы обеспечить полную сохранность отторгаемого имущества в случае непредвиденных действий доверенных лиц. Это требовало незаурядной юридической виртуозности.
          Но всё бы ничего, только, как назло, избалованные здоровым питанием внутренние органы адвоката и его дражайшей супруги одновременно дали сбой. Не будем обременять читателя подробностями диагностики выявленных недугов пожилой пары, только сообщим, что медицинское вмешательство требовалось неотлагательное, и эффективное восстановление их здоровья, как бы странно это не выглядело, оказалось возможным только на исторической родине.
          – А позвоню-ка я Сёме, пусть выручает, – решил Аркадий Семёнович, посоветовавшись с благоверной.
 
         Два адвоката Аркадий Семёнович и Семён Аркадьевич дружили со студенческой скамьи. Первичным поводом их взаимного расположения, скорее всего, послужила симметричность имён. В деканате универа им дали прозвище «туда-сюда», а однокашники зарифмовали кличкой «два брата аркадата». Учитывая специфическую однородность соискателей будущей профессии, друзья в той же среде обзавелись вторыми половинами, тоже подружками, не вносящими дисгармонию в семейные устои каждого.
         Итак, Аркадий Семёнович позвонил Семёну Аркадьевичу и говорит:
         – Мы тут с Софочкой собрались съездить на историческую родину немного поправить здоровье. Не возьмёшь ли пока на себя мою клиентуру. Я готов обойтись тридцатью процентами. Переметнутся на сторону, а обрезанную плоть, как говорится, назад не пришьёшь. Главное, у всех случился приступ невероятной щедрости. Раздаривают свои активы и пассивы направо налево, даже не всегда женам с детьми. Как с ума все посходили. 
          – У самого завал. Все то же самое. Не знаешь, с чего бы это?
          – Да слушок прошёл про «год совести». Указ какой-то, вроде, готовится, по которому олигархов обнулять собираются. Вот и раскидывают всё по сусекам. Видимо, генетическая память сработала. У нас же как, государство действует без предупреждения. А дыма без огня не бывает.
          – Я тоже что-то такое слыхивал. Предложение твоё, конечно, заманчиво. Аркаш, а что ты так дёшево себя ценишь?
          – Да, неудобно как-то друга обирать.
          – Ладно, брось эти Софочкины нежности. Не чужие. Давай пополам. Это честно. А то мы, с Идочкой куда соберёмся, мне, что ж, тоже себе треть оставлять. Хочешь, чтоб я сна лишился.
         – Ну, ты, старый поц, как всегда, прав. Договорились. Нижайший поклон Ираиде.
         – Я не таю от зажмуренных девственниц. Доброго здоровья Софочке.
 
        Не прошло пяти минут, у Семёна Аркадьевича зазвонил мобильный:
         – Привет, Сонечка! Что-то мы давно с тобой не общались, красота моя.
        – Семён, не размягчай мне мозги своей неуместной лестью. Ты что не понял, какой я тебе подарок спроектировала? А ты решил перед дружком благородством выпендриться. В ущерб, между прочим, собственной кровиночке.
        – Ты об чём, дорогая?
         – Бог не ребро у вас забрал, а мозги. Ты зачем моему царю небесному двадцать процентов накинул. Я всю ночь втирала, чтоб у него не болела об этом голова, и он уже был довольный просто за тридцать. А ты ?…
         – София, я не понял хода твоей мысли!
         – Таки я тебе объясняю! Наша Машенька уже натерпелась от своего «иуды», а вернее от его матери, которая только что не лезет к ним в постель подтирать ему сопли. С нами жить она не хочет, поскольку я его тоже не перевариваю. Вот я и придумала, чтобы ты дал денег ей на квартиру.
         – Слушай, а зачем такие сложности. Пусть Аркаша квартиру купит. В конце концов, он ей отцом приходится. Кстати, он ничего не подозревает?
         – Типун тебе на язык! А насчёт квартиры, он  считает, что муж должен обеспечивать семью. У меня, как ты понимаешь, собственных денег нет. Он же всё покупает сам, и продукты, и одежду, и даже, извини, лифчики с колготками. Порядочная еврейская жена, говорит, не домработница, и чтобы нравиться мужу должна заниматься собой. На это всё его выделения и уходят.
         – Судя по тому, как ты выглядишь, этих выделений немало.
         – Ты, давай, не увиливай! Чего делать будем? От Машкиного шлемазла  ждать нечего, а нашу дочь мне жалко. Да и Мишка, боюсь, к той бабушке с дедом привяжется, а мы будем второго сорта.
         – Ладно, решим проблему. Да, кстати, внук то на меня похож?
         – Вылитый дед! Ловлю тебя на слове. Пока! Мой пришёл, пойду нравиться.
         Софья открыла фотоальбом. Нашла страницу с выпускной фотографией университетской группы, откуда на неё смотрели молодые Сёма с Ираидой, рядом Аркаша, она  и голубоглазый Ванечка Стеблов.
        – Да, действительно, Миша очень похож на дедушку. – В глазах мелькнула ностальгия, а на губах ироническая усмешка, – И в кого у него такие голубые глаза, сама удивляюсь…

***
       В уютном кабинете труднодоступной подмосковной резиденции шла неспешная беседа тет-а-тет:
       – А может и правда объявить «год совести»… – разглаживая усы, предложил посетитель.
       – Тема не пустая, сам над ней думал. Ну, как ты себе это представляешь? Почти у всех отпрыски там, и члены семьи с иностранным гражданством. Вынужден был даже указ подписать в обход Конституции… – саркастически улыбнулся хозяин резиденции.
      – Рано или поздно всё равно придётся что-то предпринимать. Вы в курсе, что одному беглому олигарху наши гостеприимные англичане перекрыли кислород, заморозили всей семье счета, арестовали недвижимость и потребовали доказать легитимность происхождения его состояния… или поделиться половиной с британской казной. Тому ничего не оставалось делать, отдал бедолага, и с инфарктом в госпиталь.   
      – Докладывали, докладывали. Депутаты и иже с ними тоже бздят и всё равно воруют и гонят в тамошние банки. Детей по несколько лет не видели, как под санкции попали. На лечение выехать не могут. Дворцы пылятся. Тут ещё эта пандемия. А пиндосы знают, что мы толком ответить не сможем. Всё у них, как началось в девяностых, так туда и пошло. Я подумал, может снова постращать их для порядка новинками по военному ведомству, а потом по одному купить.
     – Обкакаются. Возможно, кто-то и позарится, но до конца не сработает. Бежать им особо некуда, если попадутся. Не к нам же с китайцами. Кстати, о китайцах. Там официально завершилась компания по отмене приватизации девяностых. В двенадцатом власти объявили о политике «народной декабализации» и начали сажать направо налево так называемых эксплуататоров рабочего класса. Приняли постановление про обратную силу закона и закрывают всех подряд, даже, если на момент покупки акций они формально не нарушали никаких законов. Конституция-то у них сталинская, эксплуатация запрещена, хотя до недавнего времени её применение было, вроде как, отложено.
     – И что на сегодня?
     – Более десяти тысяч чиновников и предпринимателей лишены имущества и осуждены на пожизненное в трудовых колониях. Ещё 15 тысяч получили различные сроки за содействие приватизации. В основном сотрудники правоохранительных и контролирующих органов, «проявившие преступное бездействие и любой ценой не прекратившие расточение народного имущества». Так написано в судебном постановлении. Крупняк приговорили к расстрелу, но из гуманности отправили в особые лагеря, чтобы «искупить вину перед обществом тяжёлым пожизненным трудом на благо народа».
     – Умеют китайские товарищи навести порядок.
     – Все предприятия национализировали, и под угрозой расстрела членов семьи вернули вывезенное за рубеж. Почти на 170 триллионов юаней, треть годового бюджета.
     – Круто. Может и нам тряхнуть. Своих, конечно, для видимости, не обеднеют, они всегда под рукой. А шушеру неадекватную стоит пошерстить капитально. Особенно погоны, оборзела братва. Решили, что всем можно. В золотые унитазы срут. И «утку» эту с «годом совести» пустить в люди имеет смысл, согласен. Разбавить её китайским мочиловом, чтоб в штаны наложили и тусовались на родине. Нечего там стадионы возводить и длиной поплавков меряться. А то, как вакцинироваться, домой слетаются, там, видите ли, дорого. Тоже мне нищеброды. Пусть здесь вкладываются. А кто спрячется, я не виноват.

***
      Рублёвка непривычно гудела. И почтительно затаивалась, когда по перекрытой трассе проносился бронированный AURUS с оголтелым сопровождением.
      Уже знакомые вам девицы привычно сидели за тем же столиком того же кафе и делились последними новостями. Однако, общая картина резко отличалась от описанной в начале нашего повествования. Если тогда девушки сидели, практически, в гордом одиночестве, то на сей раз веранда заведения и всё его внутреннее пространство было заполнено галдящим контингентом, самого невообразимого цветового прикида, масти и даже оттенков кожного покрова. Со всех сторон раздавались такие фонетические перлы, к которым уши коренных жителей столицы или северной пальмиры едва ли приспособлены. Вокруг гыкали, окали, нукали и вооще. 
     А новости были такие.
     Ввиду сложившихся обстоятельств, а именно доподлинно проверенной в высочайших кругах информации, отечественный олигархат с высокой степенью вероятности мог быть подвергнут внутренним санкциям, куда опаснее заграничных. Кроме того, печальный опыт некоторых бизнесменов, нашедших приют на континенте, острове и за океаном, дал повод усомниться в безопасности вывезенных капиталов. А тут ещё китайские события, жуткими картинами которых, вдруг, забили весь интернет. Зловещее же молчание официальной прессы наводило дополнительный ужас.
     Учитывая общий интеллектуальный уровень основной массы владельцев крупного бизнеса, некую историческую однообразность способов получения первичных капиталов, найденное решение проблемы спасения «честно нажитого» также отдавало стереотипом.
     Бизнесмены начали заводить себе гаремы любовниц, облагая их для безопасности мелко напечатанными договорными обязательствами, а не первой свежести бизнес леди, соответственно, фактурных альфонсов, сочетая приятственное с полезным.      
     Сарафанное радио никто не отменял, и из всех концов необъятной Родины, потратив мизерные накопления, в столицу рванули юные искательницы счастья с губами и сиськами и, даже потрёпанные временем и местечковой косметологией, любительницы бесплатного сыра. Счастливые мышки, обретшие покровительство солидных котиков, и несколько фитнесс инструкторов и стриптизёров, и создавали тот самый шум и гам, который мешал нам послушать разговор знакомых особ.
      Но если бы мы умели читать по губам, то, вероятно, поняли, что наши дамы были возмущены поступками своих содержателей. Девушки, можно сказать, спасли их от разорения, первыми сообщив неприятную новость! А что взамен? Каждый набрал себе целый гарем шмар, о котором даже шейхи не мечтали, и сделал с каждой ИП. Им же достались какие-то крохи. Одной купили косметический салон, второй – бутик, третьей – ювелирную лавку. А на Алёну, вообще, нацепили волыну и поставили во главе охранного предприятия. И главное, заставили на них корячиться, вести бухгалтерию, давать полный отчёт о доходах и расходах, и отжимать честно заработанное лаве.

***   
      В свете последних событий и так безбедное будущее Аркадия Семёновича и Семёна Аркадьевича, а также будущее их потомков было обеспечено на многие поколения. Подробностей этой темы мы развивать не будем, поскольку она изобилует такой массой юридических тонкостей, которые едва ли доступны непосвященному читателю. Но основные позиции всё-таки обозначим.
     Из неофициальных источников явствовало, что заграница никому не поможет. Мало того, пошла информация, что зарубежные поборники санкций имеют тайную договорённость с нашей властью стимулировать возвращения капитала на родину, поскольку финансовые кланы Запада полностью потеряли чувство реальности и начинают диктовать новому поколению политической элиты свои условия. Это крайне задевает достоинство последних. Кроме того, неадекватно ведёт себя заокеанский партнёр, который своими санкциями достал даже европейский бизнес, что отрицательно сказывается на экономике и, соответственно, на настроении избирательской аудитории. А тут ещё их банки чуть не до нитки раздели несколько наших олигархов, и это уже не «утка». В довершении всего Интерпол начал сливать проштрафившихся беглецов.
      Два перечисленных в конце аргумента особенно повлияли на решение отечественного финансового бомонда возвращать капитал домой, тем более, что по слухам в детали происхождения средств лезть никто не собирался, пока. Разумеется, крупные сырьевые монополии не повели и ухом. Эти страшилки не для них. Но сколько таких монстров, наделённых особым доверием?
      В родное отечество потекли полноводные реки некогда вывезенных из него капиталов. Первая часть расхожей фразы «денег нет, но вы держитесь», ляпнутая в порыве отеческой заботы всенародно избранного о населении, перестала соответствовать истине. Что же касается второй её части, то актуальность оной, разумеется, сохранилась. Хотя некоторые положительные сдвиги в этом плане тоже произошли.
      Полностью исчерпав возможности мелкого бизнеса на столичных рынках, деловая активность шагнула в периферию. Держатели гаремов полностью распоясались и начали издевательски принуждать своих наложниц возвращаться домой и там вскармливать золотого тельца. Поначалу такое отношение возмутило новоявленных бизнес партнёрш. Но когда они почувствовали вкус относительной неподконтрольности, то быстро оценили открывшиеся возможности своего местного статуса и сокрытия неучтёнки. Кое-кто, разумеется, и погорел, однако, природная мудрость и осторожность российских женщин и никчёмная бесшабашность баблонавтов противоположного пола, основной контингент сохранила. К мужчинам с ближневосточными корнями данная характеристика относится в меньшей степени или не относится вовсе.
      Что же касается, потёртых временем бизнес леди, то они не так охотно развивали периферийное предпринимательство, поскольку очень сильно привязались к своим мальчикам и никак не могли их отпустить даже к соседке.
      Страна зажила полнокровной жизнью. Народ единодушно начал ходить на выборы и участвовать в электронном голосовании. А как же иначе, когда подъём обозначился во всех жизненно важных для населения сферах.
               
***
     – Ты читал эту бредятину про «год совести»? – спросил своего визави хозяин подмосковной резиденции, – И автор какой-то, с трудно произносимой нерусской фамилией.
     – Нет… – ответил тот, потирая усы.
     – Меня удивляет, откуда он всё это узнал? От наших что ли? В целом, конечно, профан, но рациональное зерно присутствует. И если, всё так замечательно получилось, как он описывает, может быть «утку» подстрелить и дать ей сдохнуть.
     – Я вам тоже хотел сказать, что уж больно неоднозначно объявление «года совести» будет понято народом. Либералы, сто процентов, подольют масло в огонь. Как бы наших бумерангом не зацепило.
     – Согласен. Знаешь, раз уж мы хотели как-то выделить предстоящий год, так пусть он будет «годом женщин»! Я думаю, никто не будет возражать, даже если кто-то и настроился препарировать чью-то «совесть». А вот результаты проделанной работы оставлять без внимания не стоит. Следует по достоинству отметить заслуги её исполнителей.

***
       Яна, Дана и Дина сидели за барной стойкой того же кафе и сокрушались на тяготы повседневной работы за прилавком. Они наперебой перемывали кости своим покровителям, которые сняли их с содержания, проезжая мимо, требуют выручку и трахают прямо в их же кабинетах, на глазах у прочего персонала. Ни Мальдив, ни кабриолетов, ни цацек, всё в прошлом. Досталось, впрочем, и Алёне, которая, типа, прекратила с ними коннект, ссылаясь на занятость, и игнорит их девичники.
      В это время на большом экране телевизора, висевшего перед глазами сплетниц, транслировалось торжественное собрание какого-то ведомства. Зал был забит погонами, усыпанными звёздами разного калибра, величина которых уменьшалась по мере удаления рядов от первого к последнему. Слово держал самый популярный человек в стране.
      Вдруг, дам словно парализовало. На сцену вышла оттюнингованная Алёна, упакованная в форму с аксельбантами, а самый популярный человек в стране, расплывшись в улыбочке, вешает на её выдающуюся грудь орден и вручает новые золотые погоны.
      Указ гласил примерно следующее: ЗА ДОБЛЕСТНОЕ СЛУЖЕНИЕ И ОСОБЫЙ ВКЛАД В РАЗВИТИЕ СТРАНЫ, А ТАЖЕ В ОЗНАМЕНОВАНИЕ ГОДА ЖЕНЩИН,  НАГРАДИТЬ МАЙОРА АЛЁНУ (отчество и фамилию опустим) ОРДЕНОМ «ЗА ЗАСЛУГИ ПЕРЕД ОТЕЧЕСТВОМ ТРЕТЬЕЙ СТЕПЕНИ» И ДОСРОЧНО ПРИСВОИТЬ ВНЕОЧЕРЕДНОЕ ЗВАНИЕ ПОЛКОВНИКА. ПОДПИСЬ (самый популярный человек в стране).

       В чьей «мудрой» голове родилась идея установить в Отечестве нашем три степени?

Давид Мепуришвили,
Мышецкое, 30.08.2021г.