о любви

одна мудрая женщина посоветовала мне не посвящать стихи мужчинам или хотя бы не показывать им их до свадьбы. хотя бы. таня, ты же все равно не сможешь. тебя же прет. если напишешь, то хотя бы не показывай. в медовый месяц можешь поделиться, а потом снова нычь свои вирши от благоверного минимум до первого внука. забавно. обычно девушкам рекомендуют не прыгать в постель к мужчинам до свадьбы. а тут.. ну куда деваться. я натура творческая.
а я посвящала. я же любила. о как я любила. я ощущала как любовь зарождается в моем сердце, как выходит за пределы грудной клетки, как заполняет все мое тело, стекая с кончиков пальцев. мне казалось, дайте мне рычаг, и я переверну не то что землю, всю вселенную. весь мир.
я влюблялась в своей жизни четыре раза. и каждый раз был уникальным. я помню вас. каждый из вас до сих пор живет в моем сердце. вы были обычными пацанами. и очень разными. не думаю, что окружающие замечали в вас то, что видела в вас я. а я.. я видела в вас бога. я видела в вас свет. я смотрела в ваши глаза, а словно в бесконечный глубокий космос. в ваших глазах я видела реки. озера. леса. безмолвные заросли багульника. косяки птичьих стай. небеса, полные ясной синевы и грозовых туч. бескрайние рассветные поля золотистой пшеницы. и горы. оооо. за горы я любила вас больше всего.
я была алчной. алчной до этих ощущений. мне хотелось раствориться в ваших руках. в ваших взглядах. рядом с вами я часто забывала о том, что я человек. что у меня есть тело. руки. ноги. что где-то внутри меня текут реки крови, сжимаются и разжимаются какие-то мышцы, рождаются и погибают клетки. я забывала о том, что существуют какие-то социальные роли. какие-то дела. ну какие к черту могут быть дела, когда тут такое. ТАКОЕ.
и я была слепа. я не осознавала, что вы видите мир иначе. я даже не понимала очевидного. что мужчины и женщины разные. и что восприятие мира у них различается. мне казалось, что вы чувствуете то же, что и я. прям один в один. копипастом.
я видела в вас бога. и каждый раз, когда вы вели себя по-человечески, когда допускали какие-то ошибки, я вас наказывала. я возмущалась. я обижалась. ну как так?! ну ты же бог. ты всемогущ. отчего же ты не можешь вывести клопов, вызвать мне скорую, когда у меня перелом лодыжки, перевезти меня в другой город? отчего же ты не можешь сделать такой простой э-ле-мен-тар-ной вещи? отчего ты не можешь сделать меня счастливой? отчего ты.. ты.. да ты.. да иди ты к черту. а я в депрессию. или к подружкам. или и туда, и туда. короче увидимся завтра. или через месяц. или никогда.
аста ла виста.
детка.
а вы.. вы видели во мне девушку. женщину. друга. любовницу. руки, ноги, попа, грудь. все чин чином. плюс чувство юмора плюс ээээ кхм.. назовем это неординарностью. один чел мне сказал, что я красивая и прикольная. хаха. я ведь на самом деле все еще довольно смутно себе представляю, какие именно тараканы водятся в мужских головах. но вроде как они поспокойнее моих.
но не суть. вы видели во мне человека. помню, в отрочестве я прочла какой-то бестселлер. и там была такая фраза. "даже самая офигенная пара сисек рано или поздно надоест". и это так. но бог, магия, волшебство не надоедят никогда. ни-ког-да.
вы, кто-то осознанно, а кто-то не очень, ощущали, что я парю, что на самом деле это лишь формальная видимость, что я хожу обычными человеческими ногами по обычной земле, что на самом деле я существую в иной - параллельной - реальности. я тянула к вам руки, приглашая подняться. очиститься. вырасти. но.. вы не желали отращивать крылья. это же больно. да и не так-то просто. из собственного опыта говорю, тот еще геморрой эти крылья отращивать. вы не желали тянуться ко мне. вы предпочитали спускать меня. таня. окстись. ты хочешь невозможного. так нельзя. и вообще успокойся. истеричка. ах) а поначалу была неординарной))

мои любимые, кого-то из вас я уже отпустила. а кто-то еще не до конца ушел из моих надежд и мечтаний. это как травмы. как, например, разрыв внутреннего мениска. после операции пройдет год или около того. послеоперационный период давно минует. на твоей больничной койке просмотрят беспокойные сны уже примерно пятьдесят совершенно незнакомых тебе человек. мышцы потихоньку вернутся в тонус. и даже почти не помнишь, что когда-то была травма. и нога почти как здоровая. почти. но иногда вдруг неудачно повернешься и хрррук! здрасте привет давно забытые ощущения неловкой беспомощности и жидкость в колене. и больно. не так, как раньше. но больно.
но это пройдет. более старые травмы уже забылись. уже не больно. совсем. только шрамы напоминают о том, что когда-то что-то было иначе.

а однажды.. однажды я встречу мужчину, который увидит бога во мне. который просто офигеет до полной бессознательности от того, какая я и какими глазами я смотрю на этот мир. на людей. на себя. на него. он посмотрит в мои глаза и увидит реки. озера. леса. безмолвные заросли багульника. ну и далее по тексту. там выше все уже было сказано. и горы. он увидит в моих глазах горы. а я.. я увижу горы в его глазах.
и он не будет пытаться спустить меня на землю. он будет стараться сам подняться к моим небесам. а, поднявшись, возьмет меня в охапку и потащит еще выше. и выше. к запредельному.
и я буду. я буду посвящать ему стихи. и даже покажу их до свадьбы. и уж тем более до первого внука. потому что мой мужчина стоит вне каких-то там стереотипов. потому что он настоящий. потому что он бог. потому что я. я вижу в нем бога.

11.06.2016