Смертельный микрофон

 
                Смертельный микрофон
                (Комедийный супермегаблокбастер)
                Капитан Ураган

  Дело было холодным летом 2053 года, когда по небу проплывали облака, на голых женщин смахивая очень. В это холодное лето, нам всем приказал долго жить бессменный президент РФ. На его место был уже не избран, а назначен другой президент России. В это самое лето, как и ровно сто лет назад по амнистии, объявленной Указом Президиума Верховного Совета СССР 1953 года, стала самой крупной по числу освобождённых за всю историю СССР и России.
  На этот же раз, Президент Российской Федерации осуществил не слыханное помилование осуждённых. На волю из лагерей и тюрем было выпущено более четырёх миллионов человек, из которых половина уже превратилась в зверей и животных. В городах России начался неслыханный разгул преступности и беспредела.  Вечером на улицу особенно в Москве было страшно выходить.
  В середине августа зазвонил будильник, который я выставлял на октябрь.
Как и всегда просыпаюсь с бодуна, денег нету ни xpена, голова гудит, ничего не помню, надо завязывать бухать…                Встану утром рано, посмотрю на рожу...                У-у-у! Больше пить не буду, но и меньше тоже!                Затем выпью пива, просто похмелюсь,                Днём ещё добавлю, вечером нажрусь...                Не успел подумать я, как тут ещё звонит мне Гриша Мовшиц, прабабушка которого ещё гуляла с Александром Фёдоровичем Керенским в Таврическом саду, за что и была репрессирована И.В.Сталиным в 1937-ом году. Гриша, это ещё тот пройдоха, хулиган и комбинатор, гигант мысли, отец русской демократии всей творческой шпаны Одессы и по совместительству разводчик кроликов и ушастых кокер спаниелей от Роттердама до Копенгагена. И как давай напевать и насвистывать мне в трубку,
Брат, ты мне или не брат!
Рад ты мне или не рад?
А я говорю, не очень то и рад!
А он говорит, старик привет, что-то давно тебя не было видно, хватит лысого гонять! Приходи говорит сегодня ко мне на трёхтысячный микрофон в Крокус Сити Холл в главный концертный зал, помикрофоним, позажигаем. Будет весело, даже круче чем на Новогодней ёлке в Дворце пионеров, вот увидишь!
  Сегодня намечается человек так 800 или 900, потому что будет телевидение, радио, будет вестись прямая трансляция по ОРТ, НТВ, ТНТ и СТС... прикинь, тебя увидят миллионы!!!
Приходи коль не мудак?!
Ты же, у нас- гений!
Ты же круче, чем Маршак,
И Сергей Есенин…»
А то опять же говорит народ тебя стал забывать, а ты же у нас как ни как
звезда, Капитан стальные яйца, тебе ж никакие шторма и ураганы не почём.
(совсем забыл добавить, что меня все знали как Капитана-Урагана в этой творческой, подвальной среде)
А ещё он сказал, цены  в этом заведении ну просто смешные
и заржал в трубку. и.. и...и....и. Приходи, поддержи тусовку, а не то пожалеешь!!! Я почитаю хулиганские стишочки, спою песен так 50-ят, со своею музой Евгенией Иволгой, а ты вон посидишь со всеми в уголочке, послушаешь.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
Послушай лучше, что я тут написал сказал Гриша и прошёлся мне по ушам своими рифма заготовками.
Она была такая дура, какой не знали небеса,
Но у неё была фигура и офигенные глаза...
А он, совсем был без фигуры,
Но он был добр к таким вот дурам!
 Гриша третий час ездил мне по ушам читая в захлёб свои новые хулиганские вирши, что у меня аж задымился телефон, упал член и опухли уши.
Ну, короче говоря, облизал меня всего с ног до головы.
Что мне уже было как-то не удобно отказываться от приглашения.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
 Я ещё было немного поломался, говорю мол денег нет, ещё геморрой вылез,
член не стоит, ну чего я пойду?
Ну когда он сказал, что будет сама Ольга Мардаш и Надя Глупышка!
(а это наши самые центровые и топовые поэтессы)
Тут я сразу же как загипнотизированный, согласился придти.
Гриша тут же добавил. Да, только не забудь привести ещё с собой 18-ть человек гостей и захватить триста баксов мне за вход, а то я, говорит устал тут благотворительностью заниматься.
У меня бесплатно только беременные поэты и поэтессы-инвалидки
могут выступать и снова заржал в трубку и..и..и..
Ничего личного старичок, сам понимаешь кому сейчас легко...
И опять резанул мне по ушам своими рифмами:
В мозгах моих не умещается,
Ну не пойму я хоть убей!
Вот почему так получается:
Еврей еврею не еврей!
Ну, всё мне некогда сказал Гриша, обнял, поднял, до встречи!   
А всё таки приятно, что хоть кто нибудь про тебя в этом тухлом мире
ещё помнит. Обидно правда, что он всем подряд это говорит.
Не знаю как другим, а мне он почему-то всегда напоминал галантного и вежливого  подхалима, скользкого афериста, пройдоху и мошенника всех времён и народов Остапа Бендера! Хотя где-то там в глубине души я любил и уважал Гришу как отца родного, за-то что он смог дать приют комедиантам, номинантом и талантам. Ведь за 10-ть лет через его руки и брюки прошло двадцать, а может быть и тридцать тысяч талантливых, творческих людей, которые сами добровольно пришли в его секту.
  Ну...с ударил в ладоши мой непосредственный начальник Майор-Вихрь, что ж Капитан-Ураган, твой звёздный час пробил, начинаем операцию по поимке опасного преступника Георгия Горбатого, разыскиваемого за изнасилование крупного рогатого скота и ограбления в 2025 году Парижского музея Лувр, где он через окно проник в Галерею Аполлона, разбил две витрины и похитил восемь ювелирных изделий стоимостью 88 миллионов евро. В определённых, воровских кругах его знают как Жора-Музыкант, он же Маленький Гоги. Он обязательно сегодня должен нарисоваться на юбилейном микрофоне у Гриши Мовшица,  так как жить не может без песен, муз и музыки.
И хотя шампанское по утрам пьют аристократы, или дегенераты,
за чужой счёт он выпил всё спиртное, что было у меня в доме не смотря на то, что был отъявленным трезвенником и язвенником.
  Я снял, всю его и Гришину лапшу с ушей и стал собираться на микрофон.
Для начала принял ледяную ванну со льдом, выпил чашечку кофе с коньяком и какава с чаем. Я знал много счастья, я испытал любовь женщин, я познал власть денег, но всё это была лишь пыль по сравнению со свободным микрофоном-марафоном имени Гриши Мовшица!                Я натянул на себя каску, бронежилет и одел чёрный блестящий смокинг с бабочкой, ну и конечно же засунул в штаны табельный ствол, это был мой любимый Кольт питон Colt Python — шестизарядный револьвер калибра .357 Magnum. Производился Colt’s Manufacturing Company в Хартфорде (штат Коннектикут). За десять лет до этого, я был внедрён под прикрытием в эту звёздную тусовку Гриши Мовшица, под легендой капитана дальнего плавания, пипл схавал наживку.
 На самом же деле, я являлся капитаном Московского уголовного розыска, старшим оперуполномоченным по особо важным делам, в мою задачу входило, вывести на чистую воду криминальные схемы подпольного бизнеса Гриши Мовшица и всех кто за ним стоит. А так же выследить и обезвредить находившегося в розыске вора-рецидивиста Горбатого Жору-музыканта! На этот момент на моём счету уже были десятки раскрытых грабежей и убийств, да что там говорить, я даже самого Яшку-Шустрого брал когда-то Кривом-Роге.
 Но для этого задания, мне была нужна страшная напарница, чтобы в девятый раз спасти мир от очередного зла и повысить свои шансы на успех, я выбирал себе в напарницы самую страшную тётку из своего отдела, чтоб не привлекала моё внимания и не отвлекала от задания.
Да, да это была Александра Страшкова, оперативное прозвище спец-агент Дорис!
Она была секретаршей и любовницей министра внутренних дел всей Российской Федерации!
К этому времени она переживала кризис среднего возраста, устала от ежедневной рутины и отчаянно искала приключений на свою пышную, прыщавою задницу.
Ей было немного за 30-ть, она немного заикалась и грызла себе ногти на ногах
когда начинала нервничать, носила рыжий парик и очки на длинном как у Буратино носу, который ещё к тому же везде и совала.
Она круто умела ругаться матом на всех языках мира, а ещё она специально никогда не мыла волосы на голове и в подмышках. Ну короче, она была в четыре раза страшнее Лохнесского чудовища! Она была то, что мне и было надо, на её фоне я выглядел крутым мачо, в прикиде от Джанни Версаче!
 Время пролетело незаметно и вот уже я захожу в распахнутые двери Крокус Сити Холл, на мероприятие свободного микрофона-марафона имени Гриши Мовшица!
Здесь можно поаплодировать!
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
У дверей, меня как всегда встречала звезда местного разлива свободного микрофона-марафона в ковбойской шляпе, рядовой - Дима Бой! Наш человек, он пришёл к нам год назад, чтобы бороться с преступностью и хотя он не умел считать до ста, его приняли в наши ряды как стажёра, в виде мальчика для битья что ли, чтобы посылать его за пивом и сигаретами. Это и был мой тупой напарник, собрат по травматическому оружию, так как боевой пистолет ему боялись доверять, вдруг ещё себя чего доброго поранит. Ведь если человек идиот – это надолго! Дуралея часто дают в партнеры логичному умнику как я. Из столкновения противоположностей рождается конфликтная ситуация выходящая из под контроля, а это нам и было нужно для общего дела.
  Мой напарник был одет в рейтузы-алкашки с оттянутыми коленями и морскую тельняшку, он любил как качок-любитель похвастаться своими мышцами перед девчонками. Он не давал здесь проходу ни одной юбке, раздевал на раз догола
молоденьких и красивых поэтесс и певиц прямо на сцене, правда одними глазами.
Он обнял меня, расцеловал, доложил обстановку, потом заплакал и выдал следующие...
Певиц красивых здесь немало,
А поэтесс с полмиллиона.
Хожу у Мовшица по залу,
С вечно стоячим микрофоном.
Микрофон мой дымит, хоть кричи,
Разводить поэтесс трудно стало.
У одной недержание мочи,
У другой недержание кала.
На разводки мои не ведутся,
Ещё смотрят с каким-то укором.
Видно спать мне сегодня придётся,
Опять с включенным микрофоном.                Стоило мне только приоткрыть дверь в вестибюль и перешагнуть порог Крокуса, как тут же со словом Welcome! Которое на русском языке переводится как «добро пожаловать», меня схватил за ноги и перевернул вниз головой поэт-охранник Миша Коваль! Он был громадный как двух камерный холодильник Liebherr XRFsf 5220 сделанный в Германии, минут десять он тряс меня за ноги как грушу в надежде найти при мне запрещённые предметы. Затем перевернул меня и поставил на ноги , поцеловав в засос так, что у меня вылетели из зубов три пломбы вставленные накануне в клинике Мастер-Дент по адресу Ленинский проспект, 121/1к1 округ ЮЗАО.
Как вы уже поняли, Миша тоже работал на нас, он проходил сверхсрочную службу в ВДВ спецназ, поэтому здесь он всех калечил на раз, пользуясь ментовской крышей.
Ещё в армии он был завербован и внедрён под видом охранника в творческую флору и фауну графоманов, наркоманов, проституток, барыг и сутенёров.               
  Мне пришлось ещё долго отбиваться от него, прежде чем я добрался до гардероба, на полу которого на чужих пальто и куртках свернувшись калачиком, без ботинок, в чужой куртке и с разбитой головой, сладко дрых куртуазный московский поэт-пьяница Саша Незабуткин. Буквально ещё час назад это был наш человек, опытный, бывалый оперативный сотрудник МУРа младший лейтенант полиции Незабуткин А.С. который был должен для меня прозондировать почву, разведать поляну и подготовить запасной аэродром. Ну кто же не знает Незабуткина? Незабуткина знают все! Кроме водки, он был проверенный, наш товарищ. Кстати говоря трезвым его ещё никто, никогда здесь, да и у нас в кабинетах МУРа, не видел. Мне ничего не оставалось, как отодвинуть ногой, бесчувственное тело лейтенанта в сторону и я привычно как обычно приоткрыл дверцы старинного, платяного шкафа и сразу же попал в волшебную, загадочную страну Нарнию. Я оказался в сказке, в сказке для взрослых!
Видел я чудеса техники… но такого!..
Весь зал был увешен проводами, микрофонами и видеокамерами киношников из ОРТ, НТВ, ТНТ и СТС...как обещал Гриша, вот же сукин сын, не обманул, подумал я. Всего их было где-то человек так сорок, сорок пять. Вот это масштаб, подумал я!
Главным у них был напыщенный как индюк, творческая личность Андрей Кривлякин, мульти-миллионер, бизнесмен, продюсер, любитель БДСМ и кстати очень похожий внешностью на Андрея Александровича Миронова, советского актёра театра и кино.
Когда-то он получил золотую пальмовую ветвь, от кого и за что не знаю, зато ходил с ней постоянно и размахивал ею как огромным китайским веером, это был его конёк. Сейчас он кривляясь, брал интервью у молодой певицы Василисы Фламинской, сам задавал ей вопросы и сам же на них отвечал, походу цитируя великих классиков драматургии и древних философов: от Конфуция до Артуру Шопенгауэра.
Таким макаром он мучал бедную девочку три часа, не выдержав такого хамства и насилия над собой, она заплакала и убежала. Пока бежала, упала в виде сюрприза прямо в объятья звукорежиссёра Вити Приза, который её утешал вплоть до её выхода на сцену.
  Непосредственно у входа в ресторан "Астория" всех встречал и обнимал как родных,  маленького роста, старый, лысый, толстый и горбатый грузин, это был шеф-повар Георгий, одетый в белоснежный халат и классический высокий поварской колпак.  Какая отвратительная рожа, ещё подумал я. Обниматься я с ним естественно не стал, так как у него изо рта сильно воняло тухлой рыбой и чесноком с луком, аж на весь зал.
Я шёл и всем улыбался как идиот, как всегда целуя ручки всему прекрасному и слабому полу. В особенности я любил целовать ручки, которые пахли красным вином "Вдова Клико" красотке, поэтессе Юлии Веденовой, которая почему-то всегда приходила на мероприятия с мужем, с мамой и бабушкой, а так же с бабушкиной подругой в инвалидной коляске и двумя поклонниками-любовниками, которые её осыпали цветами при каждом удобном случае.
  Не успел я дойти до столика в зале и снять с головы каску, как сзади из темноты со словами "Привет Ураганчик"! Со спины на меня налетела ослепительная девушка, певчая птичка из самого сердца России - Евгения Иволга, ослепив меня вспышкой фотоаппарата Кэнон!
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
 Женя была маленького роста, но зато какая симпатичная и энергичная, спортсменка, комсомолка, да что там скромничать чемпионка по стендовой стрельбе. Она была истинная патриотка своей Родины! К тому же ещё она доводилась троюродной внучкой истинного арийца, штандартенфюрера СС Макса Отто фон Штирлица (он же Максим Максимович Исаев легендарный советский разведчик-нелегал, работавший в интересах СССР в нацистской Германии и некоторых других странах). Поэтому Женя добровольно вступила ещё в семилетнем возрасте, конечно же с согласия мамы, в наши ряды.
Она была, наше сверх секретное, усовершенствованное оружие массового поражения, девушка-киллер, машина для убийств, спящий-агент 0,6... русская Мата Хари, Штирлиц в юбке. Ей даже была выдана "Лицензия на убийство", поэтому она с лёгкостью могла сбивать вертолёты и пускать под откос поезда в любом количестве.
 Известная всем французская женщина-киллер Никита, в сравнение с Женей была просто наивной и глупой девочкой-целочкой, а знаменитый на весь мир, мускулистый Рэмбо выглядел рядом с ней ребёнком. Даже крутой Американский терминатор, в сравнении с нашей Женей, был просто жалкий мальчишка с грязными ушами, если бы доведись им встретится где нибудь в тёмном переулке в Чертаново или в подворотни старой Капотни, она бы с удовольствием надрала бы ему не только уши но и задницу.
 Она когда-то лет десять назад, по заданию партии, познакомилась на мероприятии с Гришей Мовшицем и больше с ним не расставалась никогда.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
Она была нашим спящим агентом, потому ей и приходилось спать под одним красным, дореволюционным китайским одеялом с объектом. Кстати, одеяло было тоже нашим, из хозчасти ГУВД г.Москвы выданное под мою ответственность на время операции.
Гриша такого и подумать не мог, что она была завербована нами на кануне, ещё до знакомства с ним. В нашем ведомстве её знали как Радистку Кэт, она ежедневно отстукивала нам о всех телодвижениях своего покровителя.
 На голове её был туга натуго натянут оренбургский пуховый платок, это была её фишка или заставлял носить Гришка, я не знаю, но она почему-то ходила в нём зимой и летом.
Ещё она в Москве по заданию партии, закончила Российскую академию музыки имени Гнесиных, поэтому всегда, даже когда ела, любила что нибудь напевать, вот и сейчас она тоже бормотала себе что-то под нос...
Я жила себе не знала,
Что такое кокушки.
Пришло время, застучали,
Кокушки по жопушки.
  Вы не поверите Иволга (радистка Кэт, Штирлиц в юбке) за одну минуту успела рассказать, а вернее доложить мне все новости свободного микрофона за целый год, что меня не было, у кого какая силиконовая жопа, у кого какой размер сисек, о том кто с кем спит, у кого сколько детей, кто от кого родил или родит, у кого понос, а у кого и золотуха.
  Ну, ещё бы! Женя была наш секретный супер-агент-0,6... специализирующийся на особо опасных заданиях. Когда-то она с отличием закончила Пензенскую спец-школу служебно-розыскного собаководства, под моим патронажем. Ещё она прошла лучшую спец-подготовку в «Моссаде» — это была внешняя разведывательная служба Израиля,  где я её лично тренировал, натаскивал и подготавливал, для заброски в тыл врага. Так, что присев за столик  я уже знал о всех трещинках на заднице свободного микрофона.
Здесь можно поаплодировать!!!
  По залу, всё туда, сюда в коричневом кожаном плаще с перламутровыми пуговицами, разгуливал официальный поэт-эксбиционист Евгений Писюнов и распахивая полы плаща показывал всем по очереди свои прелести и даже мне, читая свои детские стишочки:
Сексуальным маньяком, в парке я работаю.
Баб пугаю из кустов обнажённой жопою!
Ну ничего, мы им обязательно займёмся потом, не успел подумать я, как тут вдруг сбоку от меня, что-то взорвалось и из облака дыма, как чёрт из табакерки, Дэвиду Копперфильду такое даже и не снилось, выскочил радостный и нарядный Гриша, он был одет в ярко-красные революционные шаровары и футболку такого же цвета с надписью СССР, творческая личность, человек искусства. Ну, что с него возьмёшь, подумал я. Про него ходили слухи, что он родился под счастливой звездой 30 февраля, не помню какого года, да это и не важно, в Одессе на Малой Арнаутской улице. Он был баловнем судьбы, мажором, одним словом фартовым крутяшком из самого центра столицы, по которому любил гонять, всегда только по встречной полосе движения на своём любимом розовом Кадиллаке с открытым верхом Cadillac Eldorado 1953 года выпуска. Во всём мире таких тачек было только три, одна у Майкла Джексона, вторая у Майка Тайсона, третья у Гриши Мовшица.! В бардачке которого был спрятан пистолет Маузер (Mauser C96) принадлежавший когда-то ещё самому Феликсу Эдмундовичу Дзержинскому, кровавому палачу и садисту, который, возглавлял ВЧК-ОГПУ-НКВД и давал волю своим тёмным инстинктам психопата.
  На его руке я случайно заметил часы Rolex “Paul Newman” Daytona модель стоимостью 27,75 миллиона долларов, которая остаётся самыми дорогими часами Rolex, когда-либо проданными. Rolex “Paul Newman” Daytona. Гриша ещё всех уверял, что это дешёвая китайская подделка, но меня не проведёшь.
На его шее поверх футболки болталась золотая цепь толщиною не чуть не уступавшая якорной цепи броненосца «Князь Потёмкин-Таврический». На распальцованных пальцах отца русской демократии, красовались и сияли по меньшей мере три старинных огромных перстня с жемчугами и бриллиантами, времён Княгини Ольги, правящей Киевской Русью с 945 по 960 годы.
  Ага пришёл всё-таки! Радостно воскликнул он. Ну ладно говорит, гони быстренько шестьсот баксов за себя и за того парня Маленького Гоги, ту..ду..ду..ду, а кто такой Маленький Гоги, спросил я?
Ты, что не  знаешь кто такой Маленький Гоги? Удивился и рассмеялся прямо мне в лицо Гриша. Делать нечего я отстегнул ловэ и стал осматривать зал в надежде увидеть таинственного и неуловимого Маленького Гоги.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
 Видео-оператор Володя по прозвищу Ваванус что-то тихо бормотал себе под нос:
Не вздумай член совать в розетку,
Ударит током - ты умрёшь.
Хотя раз член туда пролазит,
Пожалуй лучше умереть.
Когда я с ним столкнулся лицом к лицу, он как всегда сделал вид, что меня не заметил, хотя сам трижды перекрестился и сплюнул через левое плечо, попав при этом прямо в бокал с коктейлем переодевающейся под столом крейзи секси вспышке Нади Глупышки. А та, как ни в чём не бывало сделала потом один глоток из бокала с ядовитой слюной Вавануса и тут же опьянела в хлам, рухнула под стол, где и пролежала так, до следующего микрофона.
А Ваванус махнул сто грамм вискаря, которые принёс с собой и как заорёт, "Гриша, можно начинать"! Народ к разврату готов!
На сцену выбежал запыхавшийся Гриша и начал свою никому ненужную и крадущую у всех время жеребьёвку. Мне повезло я вытянул жребий под номером один. Но отец русской демократии и гигант мысли Мовшиц меня тут же осадил, Понимаешь ли старичок, по традиции первым как всегда выступаю я, потом вся моя родня, потом блатные, больные, хромые, косые, затем спец гости, ах да чуть не забыл Евгения Иволга ещё выйдет с двадцатью тремя песнями и одним танцем живота, ну короче раз ты всё понимаешь,
можешь смело пойти часика так три, четыре покурить, погулять.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".                К Грише подошла наша Даша, певица со стажем, без комплексов Кузнецова и сказала, что там его  спрашивает какая-то бабушка. Меня? Удивился Гриша! Да, тебя. Она боится перейти улицу. И говорит, что помочь можешь ей только ты. Может быть, ей дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат? Скажи этой бабусе, чтобы шла через улицу в другом месте! Эх, Даша! Мы с вами чужие на этом празднике жизни.                Целую ручки, каждый пальчик,
Мой ласковый, пушистый зайчик.
Я вас обрадовать спешу, любовь моя.
Командовать парадам буду я!!!                Мексиканский тушкан? Не похоже.
Ах, как играет мех на вас, о боже!
От красоты такой, не отвести мне глаз,
Вас обманули, то Шанхайский барс.                Уже во всю отрывался и наслаждался собою на сцене Гриша.
  Не, ну вы только посмотрите, как всегда открывает микрофон поэтесса Елизавета Молодовникова, одетая в черный латексный костюм и кожаной плёткой в руках.
Не знаю толи денег Грише зарядила, толи поэтесса она знаменитая, толи спит она с ним, хотя вряд ли, потому что муж у неё говорят безбашенный и отмороженный
мясник-шашлычник, возьмёт да и отрежет Грише все его причиндалы, а потом замаринует и подаст нам на десерт блюдо с чесночным соусом, бычьи яйца под хреном имени Гриши Мовшица!
Здесь можно опять поаплодировать!
Читая с офигительными эмоциями, свои никому доселе не понятные космические фантазии, Лиза брала разбег и падала плашмя со сцены куда то в зал, там она в прыжке садилась на продольный шпагат и продолжала, стонать дальше.
Весна, весна! Душа зовёт в полёт!
Стихи любовью дышат между строчек!
Муж, долг супружеский никак не отдаёт...
Ещё денёк...и я включаю счетчик!
После этого Лиза встала в позу голодной тигрицы или пантеры, хотя какая разница, и сексуально раскачивая бёдрами стала
на четвереньках передвигаться по залу, держа микрофон во рту.
Ей навстречу с довольным выражением лица, надвигался, раздвигая столы тазом, тучный, нарядный и незаурядный артист больших и малых академических театров Игорь Сикитин, бессовестно предлагая сидящим в зале полизать его леденец или пососать петушка на палочке, народ недоумевал, все думали, что это маньяк-извращенец.
Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!
Из кармана рваных, разноцветных джинсов, которые он привёз когда-то из Лас-Вегаса у него торчал журнал "Огонёк" это послужило мне сигналом, что в зале пока не видно Маленького Гоги. Сикитин тоже был наш человек, наш агент под прикрытием с позывным "Барин"! Внештатный сотрудник уголовного розыска на общественных началах, его как-то прихватили на незаконном изготовлении леденцов "петушок на палочке" накрыли весь его подпольный цех и с тех пор он работает на нас. В зале он обеспечивал моё прикрытие, а в случае непредвиденных объстоятельств, должен был прикрыть отход.
 Но бедная Лиза этого не знала, со страху она вскарабкалась на коленки к своей подружайке, безотказной поэтессе без комплексов, пулемётчице Анке Германовной и выпалила в микрофон:
Ты маньяк и я маньячка -
Мы оба сексуальные.
Нас боятся до усрачки
Шлюхи привокзальные!
Поэт-пулемётчица Анка Германовна была ещё не так давно последней девственницей свободного-микрофона марафона, думали все и даже я. Пока на предыдущем микрофоне у Гриши, она во время своего выступления не родила прямо на сцене, прямо за две минуты, не понятно чего и не понятно от кого. Но уж точно не от Гриши и не от меня, в этом я был уверен!                «Родила Анюта в ночь Не то сына, не то дочь;                Не мышонка, не лягушку, А неведому зверюшку»!                Анка была тоже наш человек, она работала у нас в отделе кадров. Ведь это она меня когда-то привела за ручку к Грише, где я и прописался. Анка тут же от зависти, начала строчить как из пулемёта свои дежурные строчки:
Век женский бешено летит!
Сегодня - гордая красотка!
А завтра - вены, целлюлит,
Хандра и ветхая походка...
Девчонки, не теряйте такт,
Пока в вас кровь еще играет!
Идите смело на контакт,
Пока мужчина предлагает...
Сикитин же, грозно продолжал надвигаться на несговорчивых девочек-щелочек, сочиняя при этом прямо в рифму, на ходу...
В бокал плесну немного виски,
Добавлю колотого льда.
И позвоню, конечно, Лизке
У ней прелестная звезда.
У ней потрясная фигура,
И попа! Просто обалдеть.
Ну, что с того, что Лизка дура
Хочу в друзьях её иметь.
 В это время в зал в сопровождении двух очаровательных муз, зашёл ОН!!!         Он был одет в роскошную соболиную шубу как король галланд и прочих дел, в руках у него играл старый советский двух-кассетный магнитофон «Весна», а на шее болтался медальон, того самого шведского посла. Ну ещё бы, ведь он был из тех, кто просто любит жизнь, любит праздники и громкий смех, пыль дорог и ветра свист. Он был везде и всегда своим, влюблял в себя целый свет и постоянно гонял на своём любимом электро-самокате ночью по лужам. Таких поэтов больше нет. Светоч русской поэзии, человек который оседлал крылатого Пегаса! Мэтр и ученик узбекского поэта Хамзы Ниязи, сам, я повторяю, сам, САМ Леонид Беленький! Весь зал, и даже я, аплодировали ему стоя, двадцать пять минут, этому среднего роста лысоватому поэту-ловеласу, в огромных затонированных под ноль очках как у черепахи Тортиллы.  Пока зал скандировал, предприимчивый Гриша, себя не заставил долго ждать и вместе с юмористом Жорой Тарасевичем, посадив Беленького себе на плечи, как грозные альбатросы революции, через весь зал понесли его прямо на сцену. Во время торжественного проноса тела, из зала ему тянули руки, души, папиросы, а одна поэтесса Алёна Неместная даже потеряла сознание и упала в обморок.
"Не, ну нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
Пока её откачивали, любимец муз Беленький уже вовсю сиял на сцене.
Почему-то носков под штиблетами у Мэтра не было! Это заметили все и даже я.
Но это совсем не мешало Лёни и он выдал с присущей ему харизмой и обаянием.
У неё к его стихам была симпатия,
Влюблена в него была уже давно,
Но как только довелось ей повстречать его,
Убедилась, что он полное гoвнo.
А Гриша мне, всё шептал на ухо, ты чё.. по Беленькому все бабы с ума сходят и даже мужики. Что мол он особа приближённая к Григорию Распутину и последнему императору  Николаю второму.  Что он даже умудрился на одной сцене ещё с Эдитой Пьехой выступать. Его все и везде узнают, и в платные туалеты, даже бесплатно пускают. Да его сам князь Монако Карл 12-ый знает! Он же как Маяковский, правда в очень узких кругах. И правда, Беленького было уже не остановить, из него сыпались стихи и рифмы как из рога изобилия.
И с тех пор ей всё на свете фиолетово,
И мораль сей басни навевает грусть:
Девочки, не тpaxaйтecь с поэтами!
И стихи их не учите наизусть!
  Второй час подряд, Лёня купался в овациях и продолжал читать свои стихи, которые написал накануне в метро, пока ехал сюда. Ещё немного и я тоже от него сойду с ума, подумал я и вышел покурить.
  В курилке сильно покачивавшись и переминаясь с ноги на ногу, стояла стройная, симпатичная поэтесса Маша Ебаева, на вид ей было всего шестнадцать лет, а она уже успела стать матерью шестерых детей, одного мужа и четырёх любовников с которой поэт-глупец Саша Незабуткин три часа назад решил в баре сыграть в рюмочку, но все мы знаем чем это закончилось. Я докурил и отправился в зал, боялся пропустить свою очередь и упустить Маленького Гоги.
  В это время в зале, Гриша лихо и с присущей ему галантностью и подхалимством одурачивал и обилечивал вновь прибывших пассажиров, он по божески лупил с них всего лишь там каких-то, по триста баксов с носа.  И хотя всё существо его протестовало против таких поборов, но не побираться он не мог. Он запихивал купюры под футболку, и ему было стыдно.
Здесь можно уже поаплодировать и стоя...
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
  В зале творилось, что-то неимоверное, я стоял и смотрел открыв рот, когда под нескончаемые аплодисменты, потерявшего сознания от усталости, обезвоживания, нехватки кислорода и отсутствия секса Беленького, со сцены уже, выносили из зала на руках, а вернее передавали как младенца из одних рук в другие.
 Впереди траурной церемонии, в слезах и томиком стихов самого Леонида Беленького в руках, летящей походкой, плыла как каравелла по волнам ОНА, неприступная как скала в океане, скользкая как мыло в бане, острая как шило в жопе, королева муз, богиня поэзии, наводящая погром и ужас на Салоны Изящных Искусств, культурный деятель, главный редактор двух цифровых медиа, поэт, певица, писатель Лана Каренина!!!
 На её лице свисала чёрная вуаль, её длинные, фиолетовые волосы струились водопадом до самого пола и ей постоянно все на них наступали. Она была одета явно не по погоде и хотя её стройные, длинные ноги были на исходе, а юбка всё ещё не начиналась. Этим то, она и приковывали взгляды маньяков, извращенцев и насильников от Нижнего Тагила до Москвы. Ах какая женщина, подумал я, мне б такую. В эти минуты у неё:
Дрожали робкие ресницы,
Пылали щёки как закат.
Она была скромной девицей.
Поэтов сто, тому назад.
Ровно через два дня, от несчастной любви, она броситься под поезд в районе Киевского вокзала, но об этом мы пока ещё не могли знать.
  В зале стояла страшная давка, все толкались, брыкались, кусались, народ сошёл с ума, каждый хотел проводить кумира в последний путь, в вечно-цветущий май. Такое можно было увидеть только на похоронах отца-народов И.В.Сталина в 1953 году.
  В эти минуты, на прощальной церемонии в зале, заметили все и даже я, отсутствовал только один человек и это был, кто бы мог подумать, наш покорный слуга, непьющий-ведущий Гриша Мовшиц! В это время он в гримёрке, дверью подбил глаз поэту-песеннику Сергею Кирееву, чтобы тот за ним не следил и не подглядывал, а ведь это тоже был наш человек, наш лучший осведомитель на Петровке 38. В своё время он сдал нам Московские районы Солнцево, Орехово-Борисово, Измайлово, подмосковное Щёлково. Точки формирования самых жестоких группировок тех лет. В его личном деле фигурировали такие преступные элементы как человек-паук, Бэтмен, Халк от которых просто стынет кровь в жилах.
 Гриша ещё раз быстренько пересчитал все свои бабосы-лавандосы и выдохнул, 893-ри тысячи долларов маялись в его руках, а вернее в его потных ладошках, в которых тяжелее микрофона он ничего не держал ещё в этой жизни.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
Это был бандитский общак! Гриша работал на мафию! Он встал ещё 20 лет назад на скользкую дорожку, когда работал продюсером в шоу бизнесе. В бандитских кругах его звали Папа! Всё это время он искусно маскировался под порядочного человека! Большие люди его поставили смотрящим и ведущим самого раскрученного клуба в столице. Так, что изо всей этой суммы ему предназначался только лишь один процент.
 Он получал доход с подпольного цеха по изготовлению синтетических наркотиков
расположенного в подвале Крокус Сити Холл, на крыше самого здания находилась самая настоящая порностудия "Грининские Музыканты", компания была основана ещё в Бобруйске в 2010 году. Ей принадлежит более тридцати сайтов, а на Instagram студии (Грининские Музыканты) подписаны более четырех миллионов человек. Говорят, что будущие легенды нашей шоу индустрии все начинали свой творческий путь именно с неё. А вот на втором уровне находился притон, в нём были несовершеннолетние  девочки и мальчики по вызову, он их подкладывал под нужных людей. Иногда Папа и сам пользовался услугами своих подопечных, разумеется только самых центровых шестидесятилетних путан! Да он любил раритет и синематограф! Но об этом не обязательно было знать его благоверной, обожаемой Радистке Кэт. Так же он получал с поэтов и певцов по триста бакинских за вечер, чтобы те могли спокойно тусоваться и читать стихи в его клубе.
  Но самые большие барыши, ему приносило подпольное казино "Рояль" находившееся на самом последним уровне его криминальной пирамиды. И он Папа-Гриша был полноправным хозяином криминального бизнеса, в нём он чувствовал себя как рыба в воде, ему казалось, что весь мир крутился вокруг его микрофона, это ли ни цель, что всем желанна, ведь он всю свою лицемерную жизнь мечтал о таком, чтобы все и за всё ему платили деньги, и вот его мечта сбылась, он купался в долларах и евро как купаются десантники на день ВДВ в фонтанах 2-го августа каждый год. Закурив сигару, сидя на кожаном диване Папа-Гриша флегматично выдыхал дым и думал, жизнь удалась! В эти сладостные минуты пройдясь ноздрёй по беленькой дорожке он чувствовал себя недосягаемым и неприкасаемым наркобароном, главарём мафии Тонни Монтана, или даже королём преступного мира Чикаго 30-ых годов того века самим Аль-Капоне!
  А на самом деле он был всего лишь маленькой сошкой, одной маленькой шестерёнкой в огромном механизме преступного мира Москвы и бандитского Петербурга. Свою преступную деятельность он начал ещё в раннем детстве когда тырил мелочь по карманом в троллейбусах и трамваях в Сокольниках, где трамвай дважды пересекает лес парка пока доедет до арки Главного входа ВДНХ. Его карьера пошла резко вверх и он успешно бомбил фраеров в районе Киевского вокзала играя с ними в напёрстки, так сказать "беспроигрышная лотерея" Но этого ему было мало и он развернул свою коммерческую деятельность, что стал поднимать ловэ с крупно оптовых закупок картошки из Тамбова и скидывать её в розницу на продуктовом рынке «ФУД Сити» по адресу Москва, Новомосковский административный округ, район Коммунарка, Калужское шоссе, 22-й километр. Ибо, сам Илон Маск миллиардер, самый богатый человек на планете, мог позавидовать Грише с какой лёгкость и скоростью он приумножал свой капитал. Его феноменальные способности зарабатывать бабки заметили не только в структурах МВД, но и в преступном мире. Его сразу сделали генеральным директором магазина "Электроника" на Ленинском проспекте дом 99, где он успешно приторговывал краденной оргтехникой и нерастаможенным товаром. Он сбывал и воровал вагонами. Вот нашу лучшую сотрудницу Радистку Кэт и внедрили к нему десять лет назад, чтобы через него выйти на более крупную рыбу.
 "Уходи, не будь же ты кретином, простонал от боли с синяком под глазом Серёга Киреев, это надо одному, а не всем, понимаешь"! «Вон же граница! Уходи, не будь ты кретином». Гриша вырубил его ребром ладони левой руки в области шеи и небрежно побросав пачки долларов в потёртый дореволюционный тёмно-вишнёвый саквояж, согласно утверждённому плану, незаметно без шума и пыли, смешался с толпой провожавшей поэта Беленького в последний путь! Он благополучно и незаметно оказался у выхода в заведение, где его поджидал инкассаторский броневик с надписью "Контора от Никанора", заказанный им накануне. «У вас продаётся славянский шкаф?» спросил Гриша условленный пароль у вышедшего из кабины полковника, начальника отдела по борьбе с экономическими преступлениями Михаила Светлова, переодетого в инкассаторскую форму. У нас, у нас улыбнулся оборотень в погонах и добавил «Шкаф продан, могу предложить никелированную кровать с тумбочкой». Зачем мне кровать, кровать у меня уже есть, хотя о чём это я?
 А где Михал Иваныч? поинтересовался Гриша... А Михал Иваныч, не смог приехать, улыбаясь во весь рот ответил полковник Светлов, у него жена двойню рожает.
 Ну вы тогда передавайте от меня привет Михал Иванычу!
Гриша ещё раз поспешно пересчитал при нём все свои нажитые непосильным трудом сбережения. «Цигель, цигель!», торопил его полковник Светлов. Подождите, надо   же записать, кто сколько сдал, так сказать для порядку, ну там опись, протокол, сдал, принял, отпечатки пальцев, шучу конечно, добавил Гриша.
  Гриша взял с него расписку и с довольной миной вернулся в зал как ни в чём не бывало. Дикий ржачь, стоял в кабине броневика, когда тот тронулся. Просто менты решили немного подзаработать и не стали выполнять свою работу и давать ход делу, а пошли на кидок. В последствии броневик спустя два часа найдут обгоревшим дотла в районе Южного Бутова.
Своих кровно заработанных денег, Гриша больше никогда уже не увидит. Но об этом он пока не знал и даже я.
Граждане, храните деньги в сберегательной кассе. Если, конечно, они у вас есть. Это говорю вам я, капитан Ураган старший оперуполномоченный Московского уголовного розыска.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
  Не прошло и пяти минут с тех пор как Гриша обнялся, расцеловался и попрощался с полковником Светловы, как к дверям Крокуса подскочил инкассаторский броневик, с надписью "Воровской Общак"
Из него выскочили девять здоровенных горилл с автоматами Калашникова
7,62-мм  (АК) — который был принят на вооружение в СССР в 1949 году;
и направились в зал на поиски Папы.
Стоило им попасться на глаза прошаренного комбинатора, как он тут же почувствовал жопой, что-то неладное.
Женечка, сказал он протянув ей руку, пойдём потанцуем... В последний раз!!!
Радистка Кэт расплылась в улыбке и ничего не подозревая закружилась с ним в медленном танце.
Ещё секунда и Гриша с лёгкостью приподнимет её на вытянутые руки (ну ещё бы перед заданием Женю две недели специально не кормили, чтобы она весила тридцать восемь килограмм) и швырнёт как какую-то куклу
в панорамное окно Крокус Сити Холла, Она головой разобьёт стекло и ласточкой пролетит шестнадцать этажей вниз.
В след за ней как фанера над Парижем, будет фланировать Гриша. В этом затяжном падении Радистка Кэт с двух рук и из трёх стволов с глушителями — семейство пистолетов-пулемётов УЗИ, выпускаемых израильским концерном Israel Military Industries.,  успеет сто девяносто два раза выстрелить в упор любимому Грише в голову, но промахнётся.
В точности как пел Михаил Круг " А вора не спалила, любила".
Они оба мягко приземляться прямо на крышу инкассаторского броневика, расплющив  его как консервную банку.
Слегка прихрамывая, Папа доковыляет до трамвайной остановки и запрыгнет на подножку последнего уходящего в Аппаковский парк трамвая.
Папа-Гриша наставит пистолет системы «байярд», на водителя трамвая и как заорёт.
Гони в Сокольники, там есть где спрятаться!
Теперь, или я её веду в ЗАГС, либо она меня ведёт к прокурору, раскидывая мозгами кумекал Папа-Гриша. Женю за это в управлении делами президента не погладят по головке, подумал я и погладил её по попке.
Стоило мне только отойти строго на север порядка 50 метров….
Как внезапно прямо на моих глазах, Радистке Кэт накинут мешок из под картошки на голову и на краденой тележке из супермаркета "Пятёрочка" увезут в неизвестном направлении девять отмороженных горилл. Жаль не дожил до этого сэр Чарльз Дарвин который первым утверждал, что обезьяна — наш общий предок. Штирлиц в юбке не будет сопротивляться и я сделаю вид, что ничего не заметил. Потому как всё идёт по намеченному плану.
  Печёнкой чувствую – клюнула настоящая рыба! У нас всё под контролем, ведь в Женю с рождения был вживлён микрочип для отслеживания.
 А в холле Крокус Сити Холл в это время на полу уже лежали тела поэтов и поэтесс которых просто на-просто затоптали в этой давке, среди них я заметил и ели узнал гламурного и эпатажного певца Эджена Тухманова, на нём лежала ещё груда тел из певиц и поэтов, как во время ледового побоища 1242 года на льду Чудского озера. Эджен, тоже был наш человек, мой связной, его позывной был "Туман", мы его обычно внедряли в гей клубы и тусовки для сексуальных меньшинств, он не раз помогал нам обезвреживать банды голубых мальчиков и розовых девочек. Да, теперь он уже вряд ли сможет быть больше нам полезен, подумал я и незаметно вытащил у него из пышных волос секретное донесение из Центра.
Чёрт! Куда же подевалась моя страшная напарница? Шаря газами по залу, размышлял я.
 В Аппаковский трамвайный парк то и дело подтягивались крутые тачки с авторитетными людьми и воровскими авторитетами. Папа-Гриша целый час оправдывался валяясь в ногах перед воровским сходняком, куда делся общак. Обладавший сверхъестественным чутьем, он понимал, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами. Но для наглядности лёгким движением руки, ему сломали всего лишь одну правую ногу, чтобы был тиши, мыши.
Помогите, спасите, Лёлик!..маманя!!!Только без рук! Кричал испуганный Гриша.
Мне не поверили. Не поверили. Мне.; прокручивал в мозгах ситуацию Папа.
В эти минуты он почему-то вспомнил про Женевскую конвенцию от 1945 года, об вежливом обращении с военнопленными, где чёрным по белому было предписано не трогать пленного даже пальцем, не повышать на него голос, не ругаться в его присутствии матом и даже не курить, а так же вовремя кормить, ну и т.д... на одном дыхании прогнал он свои конституционные права, бандитам.
«Ты лавандос собрал, приготовил, а потом всё себе захапал. Нехорошо, Пан атаман Грициан Таврический, совсем нехорошо».
«У всех, кто своих же братьев-босяков грабит, у всех на башке рога вырастают».
Сдаётся нам фраерок, что ты мусорской стукачёк, нервно базарил с ним один из братьев преступного синдиката Владимир Халуев по кличке Халуй. Теперь ты нам принесёшь не 893-ри тысячи, а в два раза больше, слышал что нибудь за моральную компенсацию, Папа?                Запомни, это ты там для всех Папа! А для нас то, ты кто? "Картофельный Папа" усёк?                Баба твоя пока у нас побудет! Это уже не моя баба, пытался откреститься Картофельный папа, это же Мурка в кожаной тужурке, ментовская подстилка, меня подставили, гадом буду, волки позорные, я не приделах, стоя на коленях разыгрывал свою роль Гриша и в добавок предъявил им щё справку из МУРа, что он на них не работает.
 Иди и смотри! У тебя есть два дня чтобы вернуть бабло уважаемым людям и не вздумай бежать, найдём!
Да уж, Радистке Кэт пришлось себя раскрыть, теперь, бандиты и Папа-Гриша знали кто она есть на самом деле. Теперь в этом городе у Гриши оставалась только одна дорога, к ментам.
  Под шквал несмолкаемых и бурных аплодисментов, со всех сторон Лёню осыпали цветами, разноцветными шарами и сборниками собственных сочинений, Он даже пару раз падал башкой вниз. Ударялся и после этого уверял всех, мол тут помню, тут ничего не помню и всё время, что-то бормотал в бреду... как космические корабли бороздят Большой театр и Малую Бронную улицу, спрашивал у всех если жизнь на Марсе или нет. Но никто уже не обращал на это внимания и даже я.  А он всё продолжал нести какую-то ахинею. Перехожу на зимнюю резину  с пупырками и вкусом апельсина, что ещё подарил какому-то Сеньке Тузику катушку к радиоприемнику, поскольку тот в добавок был ещё вор-радиолюбитель. Короче всю дорогу бухтел себе под нос и мне на ухо.
Ты вообще Лёня лучше помолчи, шепнул я ему. Дай отдохнуть. Мне ж ещё тебя на себе переть! А это обойдется папаше Дорсету в лишних пятьсот долларов.
  Позади всей траурной церемонии шёл угрюмый и совершенно голый эксбиционист Евгений, он нёс свой знаменитый плащ-извращенца в руках и рыдал от счастья громче всех, размышляя в слух. "На его месте, должен был, быть я! Наконец-то путь свободен, ура! Теперь я буду здесь королём, я буду здесь поэт-поэтов, любимец муз и прочих дел, и что сам Папа Мовшиц будет у меня на посылках".
  Беленького к тому времени уже аккуратно уложили в гардероб, рядом с распустившим слюни, поэтом Незабуткиным, а под голову ему подложили все его сборники стихов за последние 45 лет, спи с миром, дорогой друг! «Конечно уложили, кто ж его посадит? Он же живой памятник». Они не плохо смотрелись лёжа на полу в обнимку, что многие даже делали с ними селфи, и даже я. И лишь одна уборщица ворчала, вот же пройда, подумаешь поэтишка какой-то, у нас недавно здесь валялся принц из Сомали. это такое Государство в Восточной Африке
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
  Здесь я заметил за собой слежку, наступая мне на пятки за мной всюду ходил как тень, организатор подпольных, поэтических боёв по понедельникам, отморозок Арс-Фугас. Он был одет в чёрную плащ накидку Бэтмена и розовую шляпу фокусника, которую подрезал в гримёрке у артиста цирка Юрия Куклачёва, ковёрного клоуна и дрессировщика кошек. Я с лёгкостью его сразу узнал, ведь это я, Капитан-Ураган Московского уголовного розыска, шпион, агент-0,7...  пять лет назад, его закрыл на три года за мошенничество по статье 159 Уголовного кодекса Российской Федерации, я оградил от общества это ничтожество, за то, что он кидал на бабки пенсионеров и детей, а потом сладко пил, крепко спал и стихи свои читал, если бы я его не остановил. Я взял его за шкирку и выстрелил ему прямо в упор, написанным мной на днях текстом.
Время не ждёт, пробил час всеобщего искупления.
В моих венах резкий скачок концентрации адреналина.
А внутри меня, постоянно, такое мерзкое ощущение,
Как будто ржавым ножом перерезаю себе пуповину.
Это я - иду по острому лезвию ножа босиком!
Срываюсь, падаю, открываю глаза и плыву против течения!
Это я - переступаю ту грань между добром и злом!
Прохожу точку невозврата в обратном направлении.
Это я - разрываю замкнутый круг вранья и недоверия,
Освобождаюсь от неверных подруг и друзей, что мне врали.
И наконец, это я - наношу сокрушительный удар по лицемерию,
Алчности, двуличию и фальшивой, гнилой морали!
Я понял, что зря читал этому клоуну морали, хотя от страха он даже описался в штаны, мне стало его даже чуть-чуть жалко, ведь его на зоне могли легко запугать, сломать в конце концов и заставить работать на мафию, на преступный синдикат, возглавляемый братьями Владимиром и Юрием Халуевыми, которые ещё снимались в советском, детском, музыкальном, трёх серийном телефильме «Приключения Сыроежкина». И хотя <<Вор должен сидеть в тюрьме!>>, я отпустил его на все четыре стороны, прострелив ему правую коленку из левого ствола, самозарядного пистолета Маузер К96, конструкции 7,63-мм «Mauser-Selbstlade-Pistole», который случайно захватил с собой, на этот случай. Этот шут гороховый у меня уже давно напрашивался! Он не любил синематограф! Поэтому он получил сейчас своё, по заслугам.
  А вот на сцене уже во всю брызгая слюнями и соплями во все стороны зажигали два кислых друга, читая свои пошлые стихи.
один был долбанутый об тумбочку и чеканутый на всю голову поэт Стив Бургундец, а второй поэт-психопат Иван Козин, как говорится два в одном.
Иван регулярно потрахивал Стива!
Он был беспардонным, ужасно долбливым,
А Стив ежедневно сосал у Ивана.
Ему что-то в глотку пихал постоянно.
Он рот открывал и вставал на колени,
Мечтая ночами о Ванином члене.
Твой член это, Ванечка, просто искусство.
Ничто не убьет наши светлые чувства!
  Спустя два часа, Папа-Гриша вернулся в зал как ни в чём не бывало с загипсованной ногой и с двадцатью пятью листами формата А4 чистосердечного признания! Он пришёл сдать банду и сам сдаться в руки правосудия. Ему потом это зачтётся, а пока с моего молчаливого согласия, он продолжил вести своё мероприятие.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
  Все спрашивали у меня, что у Гриши с ногой, я отвечал эта нога — у того, у кого надо нога. Человек шёл, поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся гипс! Береги ногу, Гриша, похлопав его по плечу, сказал я. Трудно поймать человека, который ведет двойную жизнь. Он предал сейчас самое дорогое — дружбу! И нет пощады такому человеку.
  Все свои сочинения, на тему "как я провёл лето" Папа-Гриша положил на самое видное место, в центре зала, за вазу периода династии Цинь Тан Ляо в Китае, конца одиннадцатого - начало двенадцатого века из свинцового фаянса стоявшую рядом со знаменитой скульптурой "Женщина с веслом" одетой в трусы и футболку, её создатель Ромуальд Иодко из Слуцка, который до революции сделал подарок царю Николаю II. Чтобы потом, по завершению мероприятия передать чистуху в руки генеральной прокуратуры и следственного комитета. Одного Гриша не мог предположить, что статуя была, ни кем иным, как удачно замаскировавшимся моим непосредственным начальником Майором-Вихрем и все его мемуары вместе с веслом, окажутся вскоре в руках у бандитов.
Майор-Вихрь был предателем! Он работал на мафию! Его давно завербовали братья Халуевы, тем что как-то в ихнем кабаке, у пьяного подрезали служебное удостоверение и табельный ствол.
Вот он теперь и отрабатывал оказанное ему излишнее бандитское доверие.   
Мы давно подозревали, что в наших рядах завёлся крот, но до сих пор не могли его вычислить. Поэтому как пить дать, Папе-Грише оставалось жить всего лишь каких-то семнадцать мгновений этого холодного лета. Его приговорили к смерти через выстрел в башку. Передать привет от есаула, ему должен был поэт-гастролёр из Мурманска Андрей Пьяньксёнов! Но этого пока Гриша не мог знать и даже я.
  А теперь, прохрипел Гриша, на сцену идёт Горбатый! Я сказал Горбатый! Дважды повторил он! Ту..ду..ду..ду напрягся я и полез в штаны за стволом, стволов оказалось два, мой родной, наградной Револьвер Смит-Вессон, револьвер системы Наган и табельный  Кольт питон — шестизарядный револьвер калибра .357 Magnum. Я не знал за какой схватиться и вытащил сразу два ствола, колоду карт и пачку презервативов, которую мне всучил с собой на задание полковник-Торнадо, со словами так надо.
 Зал замер в ожидании и даже я, но Горбатый, он же Маленький Гоги, так и не нарисовался на сцене, наверное, что-то неладное почувствовал, своей гнилой, воровской чуйкой, а скорее всего его предупредил продажный майор-мент, который не про долг свой думал, не про товарищей своих убитых, а про обещанные им бандитами 50 тысяч украинских гривен, да про домик в Жаворонках с коровой и кабанчиком. Вместо Маленького Гоги к микрофону выбежал без очереди, вальяжный и длинноногий стихо-соматик, флегматик и астматик Саша Торчков, рождённый с золотой ложкой во рту и шилом в заднице, некогда владелец заводов, газет, пароходов.
Спереди он был как две капли воды похож на профессора Мориарти, а вот сзади копия профессора Преображенского или Пржевальского, хотя какая тут разница, главное, что похож, подумал я.
  Он нам когда-то хвастался, что с самим И.Д. Кобзоном стоял на одной сцене две минуты, а ещё втирал, что сожительствовал две недели с певицей Анной Семенович, пока не вернулась его жена раньше времени из командировки.
Я уже не говорю про Светлану Лободу и Ким Кардашьян с которыми у него тоже был роман, причём с обоями одновременно, сегодня ЖМЖ пользуется спросом у людей такого уровня каким был мой друг, художник и поэт Александр Торчков.
 Пока я снимал с себя каску и бронежилет, Саша уже успел порвать два баяна, пока исполнял нам свои пошлые частушки из стихо-соматики:
На горе стоит точило
Под горою кабачок,
Обезьяна хер дрочила
В свой мохнатый кулачок.
Мой миленок занимался
Икебаной целый день:
То мне в попу розу вставит,
То в манду воткнет сирень!
  Когда-то он был очень богатый и страстно влюблённый в одну топ-модель, поэтессу Елену Мошкину под псевдонимом Гармония, она была безумно стройна, её красоте могли позавидовать даже богини из древне Греческих мифов и легенд, всегда ухожена, умна, полна божественной энергией и не дававшей самой себе покоя энергетикой. Саша жил с ней у себя на Рублёвке пять счастливых дней и окружающий мир видел только из окошка своего собственного автомобиля представительского класса, с личным водителем. Rolls-Royce Phantom (VII) — производимый компанией Rolls-Royce Motor Cars, дочерней компанией BMW, в Чичестере (Западный Суссекс, Англия) на котором ещё когда-то В Лос-Анджелесе в штате Калифорния, по Беверли Хиллз возили Голливудскую звезду, Брюс Уиллиса, как уверял сам Саша, когда случайно нашёл в подлокотнике Ролс Ройса права на его имя.
За один её взгляд ё... моё...
Все отдал ей свои сбереженья.
За одну лишь улыбку её
Ей подарил все золотые украшенье.
Чтобы на миг припасть к её губам.
Или коснуться до её колена.
Шубы из соболей, бросал к её ногам.
И подарил ключи от Порш Каена.
Чтобы с нею просыпаться по утрам,
Свой дом, гараж и сувениры.
Всё, что имел бросил к её ногам,
И на неё переписал квартиры.
Отдал ей всё, что только есть.
Чтоб у неё всё было дольче Вита.
Потом, ему пришлось в долги залезть,
И на себя оформить два кредита.
Короче говоря, она его поматросила, раскрутила и бросила. Вы не поверите Господа! Саша Торчков остался - нищий, в лаптищах!
Вы только себе представьте, Полковник Врангелевской армии, начальник контрразведки Торчков-Кудасов - нищий!!!
И кидало его от Амура до Туркестана, где он даже не брезговал пить сивуху на вокзалах с бомжами. Одним словом сбитый лётчик!
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
 Я пробивал по базе МВД эту роковую красавицу Мошкину. Мне удалось выяснить, что она не только сводня, воровка-на доверии, четырежды судимая, на левой руке – голубь и три буквы "АНЯ", а ещё и шарлатанка-экстрасенс, гадалка и колдунья.
Оказывается она, легко и просто, одним щелчком пальцев, влюбляла в себя олигархов, банкиров, шейхов и высоко-поставленных чиновников, затем жила с ними на Рублёвке, Монако, Майами, Ямайке и прочих лазурных берегах, выманивая из толстосумов все деньги и переписывая на себя всю ихнюю недвижимость.
А те в свою очередь, находясь под её мифическим гипнозом даже ничего не подозревали. Она не могла иметь детей, а ей так хотелось быть любящей матерью, что она просто, запросто все свои деньги переводила детским домам и интернатам, оказывается она хотела сделать этот мир лучше, чем он есть на самом деле. Да, дорогой читатель, Мошкина не брала себе денег. Она хоть и вор, но бескорыстный, честный человек.
 А на сцене уже вовсю блистала и сияла вся в золоте и соболях мисс или миссис свободного микрофона-марафона имени Гриши Мовшица, лучезарная и солнцеликая поэтесса Ольга Мардаш, ставшая жертвой жестокого обращения с детьми и сбежавшая из дома в двенадцать лет.
Она ещё в 2030 году на конкурсе красоты в Гваделупе, стала обладательницей титула мисс Вселенная и сразу же оказалась любовницей подпольного короля преступного мира, воротилы Бэйсин-сити, обладающего немалым влиянием Алишера Кусманова, олигарха с криминальным прошлым, поэтому ей сейчас было на всё фиолетово!
Классическая "роковая женщина", успешно манипулирующая влюбленными в неё мужчинами.
Зал, в особенности его сильная половина и даже я, скандировала этой стройной, длинноногой блондинке на высоких каблуках с накаченной, силиконовой задницей и сиськами восемнадцатого размера,
ибо даже у поэтов-импотентов в эти минуты напрягались и вставали микрофоны
и в холостую выстреливали стволы, а в особенности у стажёра Димы Боя, он мне сам в этом признавался ни раз и вообще он был ещё девственником, я так думаю.
В колонках послышалась эротическая музыка, Ольга расплылась в улыбке:
Меня моя колышет грудь,
Когда бегу и при ходьбе...
Я сексуальна - просто жуть,
Ну хоть давай сама себе!
Потом, позабыв напрочь все заученные ей накануне слова, она молча стояла у микрофона.
В это время, я подошёл к Грише и спросил, когда же наконец буду выступать я?
Уже пятый час сижу, хожу и жду! В ответ на, что он мне с улыбкой ответил,
Семён, Семёныч! Пять часов для моего трёхтысячного микрофона это тьфу..
Вон посмотри Бурановские бабки сидят и ждут ещё с предыдущего микрофона и ничего. Потом добавил, ладно говорит, подожди, сейчас значит Мардаш, потом одиннадцать друзей-поэтов Оушена, после них Хор Турецкого выпущу, ну а потом сразу ты, обещаю.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
В эти секунды зал продолжал хлопать ещё сильнее и громче неподражаемой Ольге Мардаш.
Постояв так молча минут сорок или сорок пять, Ольга не придумала ничего лучше
как стала медленно под музыку снимать с себя по очереди всю одежду.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
Зал замер в ожидании, стриптиза у Мовшица ещё не было. Это был настоящий фурор!
И вот уже Ольга срывает с себя бюстгальтер и бросает его прямо в зал.
Бюстгальтер плавно приземляется сразу на двух счастливчиков; моего напарника, страдальца Диму Боя и вечно голодного и озабоченного Сергея Алексеенко (это тот ещё кукушечник, серийный убийца-каннибал, который охотится на проституток) накрыв их обоих огромными капюшонами,
в этот момент они очень походили на сиамских близнецов.
От счастья они даже оба упали со стульев, с выражениями на лицах. Жизнь удалась!
В этот момент Ольга медленно снимает с себя розовые стринги и бросает их прямо в зал, где они приземляются на голову Игоря Сикитина, зал в экстазе, Игорь сияет от счастья.
Он долго примерял стринги на себя, но поняв что кольчужка коротка, бросил их дальше в зал где они упали прямо на лицо гламурного певца Игоря Мерзлю.
Армянский поэт Сергей Булычян нервно выхватил из рук Гриши микрофон и заголосил..
Ола, Ви, Ви моя Богиня!!!
Я жду, но до сых пор Ваз нэт
И на дыванэ время каратаю,
Одной рукой дэржу я важ партрэт,
Другой рукою я о ваз мэчтаю.
Что-бы разбавить обстановку в зале, Гриша решил по быстрому прогнать свой новенький пошлячок и выдал в микрофон следующие катрены:
Вспомнил я безотказную Зою...
Она похоти чтит произвол...
Мне давала и сидя и стоя...
Но она поменяла, блин, пол..
Обломы и огорчения...
Уж сам над собой хохочешь -
Размер не имеет значения,
Только когда ты дрочишь.
Я же шестой час подряд ходил по залу и спрашивал у всех кто такой Маленький Гоги?
Но все вокруг только пожимали плечами и качали в ответ головой.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
 Когда я убедился, что за мной нет хвоста, то быстро и незаметно юркнул в свободную кабинку туалета, в которой постоянно играла музыка и пахло дешёвой подделкой духов Шанель №5.
Из дула своего ствола, я вытащил ту самую записку с зашифрованным текстом от Генерала Циклона, которую тиснул у Тумана, в которой говорилось, что радистка Кэт, она же Евгения Иволга, она же Штирлиц в юбке, она же русская Мата Хари похищена гориллами братьев Халуевых, её держат на крыше жилого комплекса «Башни Федерации» по адресу Москва, Пресненская набережная, дом 12. Это комплекс небоскрёбов, построенный в Москве на 13-м участке Московского международного делового центра «Москва-Сити». Выучив наизусть весь текс, я порвал донесение на мельчайшие кусочки, бросил в унитаз и спустил воду, как тут же вдруг в ужасе отпрянул! Из унитаза на меня смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора ФСБ Самсона Куролесова...
По понятным причинам своё удостоверения личности он предъявить мне не мог, пришлось ему поверить на слово. Вы кого здесь пасёте, спросил я?
Выплюнув воду изо рта, он ответил, что они десятый год разрабатывают ОПГ братьев Халуевых, под подозрением все, и даже вы! Понятно, ответил я и ещё раз смыл воду в унитазе, закрыв крышку. Майор Куролесов понял, что явка провалена.
 Со сцены звучал седьмой вальс Фредерика Францишека Шопена — польского композитора и пианиста, его играла сидя за белоснежным роялем, стройная, красивая, сексуальная девушка-блондинка Марина Перечитай, своими тонкими и длинными пальцами с ярко-оранжевым маникюром, она вытворяла чудеса, её пальчики бегали и скользили по клавишам с такой скоростью, что у меня на лоб вылезли глаза и закружилась голова.
  В этот же вечер, я подрулил к ней на улице, на дорогом чёрном лимузине с закрытым кузовом и жёсткой крышей, оснащённым подъёмным стеклом и перегородкой между отделением водителя и остальным салоном. За рулём лимузина взятого в аренду, был само собой, мой тупой напарник Дима Бой.
Кто заказывал такси на Дубровку? Выходя из задней двери, спросил я!
Она стояла прислонившись к стенке дома с сигаретой во рту, я предстал перед ней в чёрном бронированном смокинге и тёмных очках, подошёл и красиво поднёс ей зажигалку, она прикурила. Я представился: приподняв очки правой рукой. Бонд... Джеймс Бонд! На что красавица, от которой так пахло сексом, ответила: Наху.й, Пошёл на ху.й! Да такого поворота событий я никак не ожидал. Ну ничего, чем выше крепостные стены и горячее смола этой непреступной крепости как Форт-Нокс, где храниться весь золотой запас США , тем потом слаще на вкус победа, рано или поздно этот Форт-Нокс всё равно выкинет передо мною белый флаг, в виде своих белоснежных трусиков с рюшками, я ещё закину на плечи её длинные, гладкие, стройные ножки с ярко оранжевым педикюром.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
 Ладно, я ей лично займусь, но чуть позже, подумал я и пошёл в бар, в этот момент, моего невиданного секс-провала, мне почему-то захотелось напиться.
  Как только я приземлился за барную стойку, меня сразу окинул неприятным взглядом бармен Ринат Пир-Газов с вечно дрожащими руками, он был слишком бледноватый, худоватый и немного стремноватый, походу сидит на наркоте, подумал я и решил его немного разыграть.
 Меня зовут Бонд...Джеймс Бонд! Шпион, агент-0,7 Представился я. Два по сто вискаря, запиши на меня, мне смешать, но не взбалтывать, так как я деньги дома забыл.
Чтобы совесть его не терзала,
Ко мне, он поближе подсел.
Сказал что: "0,7 - это мало" -
И вытащил три по 0,7...
 Ко мне подбежал мой тупой стажёр-напарник Дима Бой и выпалил, а вернее запалил всю контору. Товарищ Капитан-Ураган, Радистку Кэт похитили! Вопил он на весь Крокус Сити. Её срочно надо спасать! Если мы их к Москва-реке прижмём, то всем крышка! Прижмём к броду, накроем пулемётами… и всё.
Ковбой, хоть ты и один целого взвода стоишь! А то и роты, пулемёт я тебе не дам. Ради Бога исчезни от сюда долбоящер, прошипел я сквозь зубы своему напарнику.
 Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок!                Ага, смотрю просчитал меня Ринатик.
Тогда я ещё не знал, что дважды судимый за наркоту поэт-бармен Ринат Пир-Газов, сын татарского народа, состоит в организованной преступной группировке братьев Халуевых. Что это именно он каждый год 31 декабря ходит с друзьями в Сандуновские бани за новой партией кокаина из Колумбии. Что это именно он сбывает, распространяет кокаин и синтетические наркотики через ночной клуб, подпольное казино и бордели. Он и есть обитель того самого зла на земле с которой я призван бороться. А что, очень удобно ведь сколько народу проходит через бар и ресторан, это же Клондайк! Эльдорадо! Подумал я.
 А не хлопнуть ли нам по рюмашке? предложил мне бармен Ринатик откупоривая первую бутылку вискаря 0,7 («Джек Дэниэлс») — американский бренд виски. Который производится в Линчберге, штат Теннесси, на винокурне Jack Daniel Distillery
Ты чё меня споить решил? Знай Ринатик, что я никогда не пьянею!
И заметь, не я это предложил,  давай наливай, за наше неслучайное знакомство!
За двадцать минут мы распили с ним почти целую бутылку, ведь на халяву и уксус сладкий, подумал я и велел принести мне селёдку под шубой.
А город пил коктейли пряные, пил и ждал новостей!
  Через пять секунд мне уже подавала закуску официантка-разведёнка с разноцветными татуировками на руках и ногах и синяком под глазом, у которой дома по лавкам сидело четыре несовершеннолетних сыночка и грудная лапочка дочка, причём все от разных отцов, Ольга Срачёва.
Глазки у неё бегали по сторонам, зато были подведены голубым макияжем со стрелками, а вот нарощенные ресницы эротично смотрелись на фоне её голубых глаз, ногти на руках были аккуратно накрашены чёрным шеллаком. От неё пахло групповым сексом, не женщина, мечта поэта, подумал я.
 А ты что стоишь, уши греешь, иди отсюда! Прикрикнул Ренат на подчинённую.
К тому же Срачёва ещё была сожительницей Рината и он трахал её по четвергам, а по субботам избивал до полусмерти, ради своего самолюбия и превосходства над ней.
Будучи ещё девочкой она закончила с отличием Литературный институт имени А.М. Горького, но потом жизнь её научила как нужно жить и она двадцать пять лет отработала в сфере интимных эскорт-услуг, обслуживала уважаемых людей в постели за хорошие деньги, пока не кинула своих сутенёров на бабки, попала под замес короче. Была в бегах, попала к нам, как это часто бывает, путаны от безысходности
часто к нам обращаются за помощью, согласные на всё. Так мы и познакомились, мне пришлось её взять под своё крыло, вернее под покровительство и с тех пор она стала работать на нас.
По моему приказу, она два месяца назад устроилась официанткой в этот ночной клуб.
Единственное и самое главное, Ольга была слаба на передок (что поделать, издержки профессии) на ней уже негде было ставить пробу, за эти два месяца через неё прошлось почитай половина певцов и поэтов свободного микрофона-марафона имени Гриши Мовшица, а так же половина сильного пола холостых и женатых моих коллег из Петровки 38, многих из которых она наградила сифилисом.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
А вот под шубой оказалась не селёдка,
С барменом дальше я сижу, бухаю.
Официантка, сразу видно злая тётка,
Сказала мне, что я фигнёй страдаю.
Она мне доложила обстановку в клубе, пыталась со мной заигрывать, но я был непоколебим и беспощаден к врагам Рейха! Шлюхи не мой профиль, я себя не на помойки нашёл.
«Оставь меня, старушка, я в печали». на этой дружественной ноте она потерялась.
«Ф..у, какая гадость эта ваша селёдка под шубой!» Где мой бифштекс?! Сказал я, ударив кулаком по барной стойке..
Ренатик от страха аж присел, под натиском моего металлического голоса, он вынырнул из под барной стойки и протянул мне триста долларов.
Это вам от меня, оглядываясь, прошептал он, входные за Маленького Гоги, чтоб вы его больше не искали.
Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю — ты на что, бандитская морда, намекаешь?!
Я мзду не беру. Мне за державу обидно! Сказал я и сгрёб в карман баксы, на оперативные расходы.
«А что й-то ты так на меня смотришь, отец родной? На мне узоров нет, и цветы не растут».
Кофе сколько стоит? — 6 евро. — А чай? — 3 евро. — Чай хочу! Сдачи не надо!
В салате оливье тушу окурки,
Смотрю меня здесь круто не взлюбили.
Проснулась совесть после пятой рюмки,
Хотел уйти, но тут опять налили.
Пора комиссару кишки выпускать, подумал вражеский лазутчик Ренат Пир-Газов глядя на мою пьяную рожу и незаметно подсыпал мне в стакан слабительное. Ренатик и подумать не мог, что я на любое задание, обычно всегда надеваю памперс для взрослых и детей Abena/Абена, так что все его старания, были напрасны!
Ну, чтобы окончательно усыпить бдительность изворотливого и хитрого противника, я притворился пьяным и с размаху плюхнулся рожей в чужой греческий салат с креветками и уснул. А сам в это время тихонечко включил в кармане диктофон и всё записывал для истории.
 На сцене в это время блистала в светло-сером блестящем платье в стразах от  Сваровского, очаровательная оперная певица Василиса Фломинская!
Она пела высоким басом (возможно, бас-баритон) светлого тембра, такому голосу мог позавидовать даже сам Фёдор Иванович Шаляпин! От неё пахло так, как пахнут только ангелы! Ради такой женщины можно было любого соперника забить до смерти чайным пакетиком. Во время её выступления Леди Гага с Мадонной просто стояли и нервно курили в сторонке концертного зала Крокус Сити Холл! А Василиса продолжала голосить на взрыт...
Вдоль по Питерской, по Тверской-Ямской да эх-ы,
По Тверской-Ямской да с колокольчиком.
Едет миленькой, сам на троечке да, ух
Едет лапушка по просёлочкам...
Через минуту её выступления, у зрителей-поклонников в зале стали лопаться и взрываться фужеры с шампанским прямо в руках  и трескаться стёкла на сотовых телефонах в особенности айфонах, а под конец с двадцати метровой высоты обрушилась трёх уровневая люстра из венецианского стекла прямо в центр зала, по счастью никто не пострадал, кроме нашего засланного казачка, официантки- разведёнки Ольги Срачёвой (Бог шельму метит). Её так размазало по полу большого концертного зала 7420 кв.м, что пришлось ещё долго поэту-прозаику Юрию Тубольцеву переодетому в униформу робота-уборщика Вертера, отскребать её мозги от пола, (а ведь это был мой бифштекс)! А разодетая во всё чёрное, разукрашенная певица-вампир Кристина-Крисс обнажив свои белоснежные, вставные клыки набросилась на лужу крови растекавшуюся по лакированному паркету и всю её с жадностью всосала в себя, такого ещё никто, никогда не видел и даже я.                Ну вот что, товарищи! Финита ля комедия!? Всё! Кина не будет! Электричество кончилось!? Пытался уладить инцидент красноречивый Папа-Гриша.                А А народ всё требовал хлеба и зрелищ! Громче всех кричал Игорь Сикитин, я требую продолжения банкета. Тогда Папа-Гриша быстренько всех перевёл в средний зал с танцевальным партером 5156 кв.м. и сказал присев в реверансе.
Дамы и господа, Мадам, месье! Леди и джентльмены! Мы начинаем вторую часть Марлезонского балета. Танцуют все!
Через минуту про этот несчастный случай уже все забудут.
  У Ольги осталось четверо несовершеннолетних сыночка и лапочка дочка которая была ещё грудной. Потом, спустя какое-то время, мы узнаем, что всех пятерых несовершеннолетних детей усыновит и пропишет у себя в апартаментах наш ведущий, комбинатор Папа-Гриша. Ведь он всегда мечтал воспитывать чужих детей!
За это его, в творческих кругах Москвы все очень сильно зауважают и даже я!
 Через двадцать пять минут расцарапав всю левую щёку об гренки я приподнял голову и увидел, как рядом со мной за барной стойкой, сидела очаровательная и немного привлекательная, полуголая, индийская танцовщица закинув ногу на ногу. Я выпил залпом из горлышка вторую бутылку виски 0,7  и стал поглаживать её гладкие и загорелые колени.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
Танцовщица наклонилась ко мне и прошептала:
Товарищ капитан, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице!
Докладывает майор Федеральной службы безопасности Самсон Куролесов! А ты чёрт и здесь засада! Я никак не ожидал такую подставу от ФСБ.
 Я испугался такой секс-маскировке и немного пошатываясь быстренько вышел на улицу, подышать свежим воздухом, прихватив со стойки третью бутылку вискаря по 0,7. Тут откуда не возьмись, передо мною неожиданно нарисовался ОН! Тот самый непотопляемый баловень судьбы, озорник, балагур, любимец муз Лёня Беленький, он как ни в чём не бывало, отглотнул из моей бутылки пару глотков, затем пару раз похлопал меня ладошкой по щеке и сказал « Кто не работает – тот ест! Учись, студент»! И громко хлопнув дверями, бросился в объятья дождливой непогоде в окружении уже двух новых, молоденьких певиц и поэтесс Василисы Фломинской и Алёны Неместной, читая им свои дежурные куплеты...
У меня было восемь фамилий!
У меня было семь паспортов.
Меня две тысячи женщин любили,
Из восьмидесяти трёх городов.
 А чёрт! Совсем забыл у Лёни спросить, кто такой Маленький Гоги и где его искать? Я только успел заметить, что на Мэтре уже не было ни шубы из соболей, ни штиблет, он шёл по лужам и глине совершенно голыми ногами. Как потом выяснится, его шубу, ботинки, подаренные ему директором союза писателей России Владимиром Крымскими и командирские часы подаренные литературным-секретарём Ольгой Журавлёвой с него ювелирно снял Саша Незабуткин, когда протрезвел и замёрз, ну и счухнул в них на другую тусовку.
 После этого, Гриша его попросил, больше никогда не приходить на его поэтические, культурно-массовые мероприятия. Ну, а я его просил больше мне на глаза не попадаться, "удостоверение и оружие на стол" сказал я ему, а теперь пошёл вон!
Где он сейчас я не знаю, слышал только, что он вступил в общество анонимных алкоголиков. Ну да бог с ним, слышать больше про него не хочу.
 А моему взору как мимолётное виденье, как гений чистой красоты, открылась ели державшаяся за урну, едва стоявшая на ногах Маша Ебаева которая пятый час подряд курила в компании мужчин для отчаявшихся дам, это были поэты: трижды или четырежды судимый за драки и распитие спиртных напитков в неположенном месте Андрей Пьяньксёнов, зазвездившийся Нео-французский поэт Женуар де Фентези, в переводе на русский Евгений Зайцев, кстати прикольный малый и ещё пара незнакомых мне молодых поэтов приехавших из Мухосранска.
 Обкуренный Женуар пытался нагло и в тоже время незаметно подкатить яйца к изрядно подвыпившей матери, бросивших шестерых детей Маше Ебаевой. Своими стихами он всё хотел очаровать пьяную Машу и что то ей, второй час нашёптывал на ухо...
Я не Шнуров и не Летов,
Но скажу от всей души:
Сколько знаю я поэтов,
Все поэты - алкаши!
И отбросив политес,
Я скажу, даже при Машке:
Сколько знаю поэтесс,
Поэтессы все - алкашки!
Слышь ты Казанова! Покажи ка нам, что у тебя там в штанах есть, прикалывалась Маша над Женуаром:
Опять отказала Лариска?
Отстань, говорю, не балуй!
Нам, бабам, нужна не пиписка,
А конкретно нормальный фуй!
После этого Маша как ни в чём не бывало, сделала ещё пару больших глотков из моей третьей бутылки с вискарём и тут же не отходя от кассы, разбила её прям об голову одной из уходящих с Лёней Беленьким, поэтессе Алёне Неместной.
Но та сделала вид, что ничего не заметила и как ни в чём не бывало плюхнулась на заднее сидение такси к Лёне и сидевшей рядом подруге Василисе, выковыривая ярко-красным маникюром осколки стекла из белоснежных волос. Хюндай тронулся с пробуксовкой и они умчались в номера гостиницы «Рэдиссон Славянская» расположенной в Москве рядом со станцией метро «Киевская».
 ШЛЮХИ! Кричала им Бедная Маша вдогонку, на всю улицу ещё минут двадцать, с каждой минутой её развозило всё больше и несло всё дальше, её несло хлеще чем Остапа Бендера, она без стеснения строчила как из пулемёта окружавшим её поэтам, свои или хрен его знает чьи стихи.
Меня словами ты не разобидишь;
Ведь ты не меньше моего грешна,
В чужой манде соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна!
Я хотел ей сказать, что мы здесь мужского рода, а не женского, но было поздно, к нам подскочил разъярённый как раненный зверь Гриша, и со словами лёд тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!
Одной рукой он схватил Машку за ляшку, другою рукою за волосы и потащил в зал прямо на сцену.
Она так слабо отбивалась от него, что он всё-таки добился своего. Поставил её к микрофону, слегка отряхнул и тут же отбежал,
Маша чуть не упала со сцены и не сломала себе два ребра и губы в кровь,
если бы в падение не успела схватиться двумя руками за стоячий микрофон моего тупого напарника, Ковбоя-Димы Боя. Моя школа, подумал я!
Который по счастью оказался поблизости. Если бы в этот момент рядом стоял не Дима, а её подружка, певица Светлана Неартёмова, то наша Маша разбилась бы, ну если не насмерть, то уж точно в хлам. Ведь её так круто накрыло, что она стала читать стихи прямо в этот самый микрофон Ковбоя-Димы Боя...
Эй, онанисты, кричите "Ура"!
Машины для е..бли налажены!
К вашим услугам любая дыра
Вплоть до замочной скважины!
Стала жопа моя метр на метр
В очереди за продовольствием.
Нужен фуй мне теперь с километр,
Чтоб доставил мне удовольствие!
Казалось бы здесь можно и поаплодировать.
Хотя и так, весь зал, сам Папа-Гриша и даже я, аплодировали стоя!
Мой тупой напарник покраснел, заплакал и убежал как будто в туалет.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
Вор-рецидивист Пьяньксёнов из-за кулис метился из рогатки в Гришу, прежде, чем я его оглушил чугунным канализационным люком, который захватил с собой на этот случай. Ближайшие пятнадцать суток, он проведёт теперь на исправительно-трудовых работах, на подпольном ликёро-водочном заводе в подмосковной Балашихе, который час назад по интернету выкупил оборотень в погонах Михаил Светлов с подельниками на бандитский общак.
  Димка и не предполагал, что его там ждала засада, видно сверху кому-то так было надо. Он второй час сидел тихо и молча в закрытой кабинке того самого туалета, из унитаза которого ещё не так давно торчали глаза Самсона Куролесова. Он сидел со спущенными штанами и смотрел на айфоне свою любимую порнуху. Из соседней кабинки раздавались непонятные голоса, то на грузинском, то на татарском языке, стажёр с трудом разбирал обрывки фраз, на ходу складывая пазлы, к концу разговора пазлы сложились, он стал невольным свидетелем
при передаче наркотических веществ в особо крупных размерах, это были барыги, торговцы "белой смертью". Дима оказался в центре нарко-трафика.
 Не долго думая, а думать он не умел, он в одиночку пошёл на задержание преступников. Он так торопился отличиться, что даже забыл надеть портки.
Дима Бой уже через два шага запутавшись в штанинах, с грохотом и травматическим пистолетом в руках, упадёт между двумя нарко-барыгами на кафельный пол и разобьет себе всё лицо вдрызг.
 Ринатик и Георгий переглянулись, он мог всё слышать, нужно было срочно зачищать концы, пока сюда никто не зашёл. Бармен Ринатик быстро перевернул на спину обмякшее тело ковбоя, стажёра-Боя, а шеф-повар старый грузин Георгий вытащил из-за пазухи белого халата свой фирменный, финский кухонный тесак, размером с Эйфелеву башню, это металлическая башня в центре Парижа, самая узнаваемая архитектурная достопримечательность города и со всей дури нанёс им удар прямо в сердце нашего Бонивура. Димка только успел дрыгнуть ногами, смерть наступила мгновенно. Потоки рыжей крови постепенно приближались к замшевым ботинкам убийц. Грузин вытащил окровавленный нож из бесчувственного тела моего отважного стажёра, тщательно ополоснул его в ближайшей раковине под сильным напором горячей воды и они оба растворились в шумном зале ресторана "Астория".
 Первой труп обнаружила моя страшная, но умная напарница Дорис, она как раз шла припудрить носик и поменять кое где прокладку Котекс Deo которая помогает чувствовать комфорт и свежесть каждый день. Эх жаль меня не было рядом, я в это время вязал Пьяньксёнова за кулисами концертного зала. Дорис позвала Гришу, чтобы тот разрулил ситуацию и он разрулил.
Отстегнул ей триста долларов, чтобы та держала язык за зубами. Но как на зло в уборной нарисовался брутальный и ненормальный, армянский поэт Булычян,. Он был как ребенок во чреве матери, где мягко шевелился свежий армянский анекдот. Грише ничего не оставалось, как забрать у Дорис сто пятьдесят долларов и всучить их армянину. Моя страшная напарница вместе с Булычяном засунули труп Димы Боя в большой, чёрный полиэтиленовый мешок и незаметно выволокли его на улицу бросив его в мусорный контейнер. Как говориться нету тела, нету дела. Гриша понимал, что если делу придать огласку, то клуб могут закрыть, а тогда с него большие дяди спросят уже не по детски.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
И если бы не усталые и проницательные глаза майора ФСБ Самсона Куролесова торчащие из соседнего контейнера. В его глаза были вмонтированы четыре новейшие онлайн веб-камеры которые всё показывали в реальном времени. То пролежал бы так наш бесславный стажёр Димка до будущей весны, пока за ним не приехал камаз-мусоровоз. Всю кровь с пола, как всегда быстренько вытер робот-уборщик Вертер и наша ненасытная поэтесса-вампир Кристина Крисс.
Только в спешке они забыли про ковбойскую шляпу моего напарника, которая оставалась висеть в кабинке туалета. Она мне и помогла потом выйти на след настоящих убийц  моего напарника! Но это будет потом, а сейчас...
 Я залпом выпил в баре кружку пива и пошёл обратно в зал, где каждый из присутствующих ощущал себя мега-звездой эстрады, а то и Народным поэтом Республики Башкортостан, ну или по крайней мере, на худой конец лауреатом Нобелевской премии.
А сейчас объявил Гриша, на сцену прямо из Берлина, прямо не позавтракав, прямо из туалета прямо не помыв руки и не вытерев зад, не идёт, а пролетает как фанера над Парижем, спец гость и мой друг господин Пиз-ду-да! В переводе с прибалтийского Игорь Мерзля...
Пиз-ду-да выбежал на сцену в одних, тех самых розовых стрингах Ольги Мардаш которые ему подогнал Игорь Сикитин и с белой сидушкой от унитаза на шее и как запоёт свою старую
песню о главном:
Как много девушек хороших,
Как много ласковых имён.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем Антон.
Весь зал сидел в недоумение и только один видеооператор Ваванус нарушив свой
двадцатилетний обет молчания, который давал отцу Варлааму с Гришкой Самозванцем
на Литовской границе, крикнул на весь зал ПИ-ДА-РЫ!!!
Как же вы все меня уже достали и оперативно открутив камеру с треноги кинул ею
прямо в трясущего голыми ягодицами Игоря Мерзлю. Пробив ему скворечник.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
Пришлось вызывать полицию и скорую. Вовануса забирать не стали, он показал полицейским какую-то справку из дурки, ёщё подарил им свою книжку, под названием "Бред сумасшедшего" если не ошибаюсь, начиналась она со слов,"как управлять Вселенной, без помощи врачей и санитаров" в добавок на разрыв аорты, почитал им свои последние заготовки на зиму:
арбуз и солнце день чудесный!
но даже если солнца нет.
не перестанет быть чудесным,
тот день в котором есть менты.
Смелый парень подумали все вокруг и даже я. А Вованус уже, напрочь слетел с катушек и продолжал...
Вы стадо долбанных оленей
Валите лесом сквозь тайгу
"Будите всех! Я обосрался!
И жрать хочу аж не могу!"
Люди в форме в начале опешили, а потом просто напросто, всего лишь сломали Вованусу две ноги и выбили челюсть. Я не стал вмешиваться дабы не рассекретить себя на этом поприще. Для Вовануса на этом всё и закончилось.
А вот Пиз-ду-ду с пробитой головой увезли с музыкальной сиреной и разноцветными мигалками в реанимацию городской клинической больницы № 1 имени Н.И. Пирогова.
Уже потом мы узнали, что Мерзля по дороге в больницу, дал денег врачам и сбежал от них в одних розовых стрингах и перевязанной головой к своему любовнику Антону который снимал квартиру в районе Тёплого стана.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
А вот к Грише, то и дело из зала всё подходили, или подползали пьяные в очко певицы и чокнутые поэты, спрашивая когда он или она будут выступать, мне было весело наблюдать, как они ему целуют руки, лижут жопу, дарят подарки в виде разноцветных рулонов туалетной бумаги и своих  автографов прямо на лбу у Гриши.
А он им всем весело отвечал одно и тоже:
Да, я поэт, и я скажу стихами,
Идите на фиг....мелкими шагами!!!
Ближе к двум часам ночи к Грише подлетела в кирзовых сапогах и с голыми сисками первого размера наружу, взволнованная и пиз**данутая на всю голову поэтесса Павлина Кукушкина со словами, верни мои деньги! Сволочь! У меня же дома дети одни и попугай мать его не кормленный, я уже устала ждать, замучилась бухать и поэтам давать......автографы.
Опять от меня сбежала, говорит последняя электричка, и в парк ушли последние трамваи.
На, что Гриша, закосил под дурочка...
Касалёк, касалёк, какой касалёк, нет у меня никаких денег, пришла, сидела, смотрела, пила, ела и пердела, что ты теперь от меня хочешь, давай иди от сюда, попрошайка. Тогда Кукушкина ударила Гришу по голове восьми килограммовым томиком Пушкина и молча в слезах покинула к тому времени полупустой и облёванный за долго до этого поэтом Александром Незабуткиным зал.
 Я же молча сидел и ждал своей очереди, но когда в три часа ночи звукорежиссёр стал собирать аппаратуру, а в зале выключили свет, я подошёл к ведущему и спросил, когда же наконец буду выступать - Я?
Гриша как ни в чём не бывало, отшутился с присущей ему ухмылкой, прости старичок, я про тебя совсем забыл. Ну ничего, зато в следующий раз выступишь первым, потом добавил, после меня и Иволги разумеется,
спец гостей и Маленького Гоги.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
 Я восвояси отправился ловить такси, на улице шёл проливной дождь, стояла страшная темень, видимость была нулевая, хоть глаз выколи, не успел подумать я, как из темноты, со спины на меня набросился чёрный плащ, злобный маг, факир, гном Арс-Фугас и выколол мне правый глаз своим клювом. Со словами "сдохни, дядя Стёпа", он за всё моё добро, сунул мне ещё заточку под ребро, перед глазами промелькнула вся жизнь пока я медленно оседал на мокрый тротуар. Я лежал глядя в серое, протухшее небо истекая кровью, а ко мне то и дело подбегали прохожие и делали со мною селфи, это сейчас очень модно оказывается.
Перед тем как отключиться, я что-то бормотал в бреду:
Коль выдалась мне свободная минутка любезный Григорий Аркадьевич, знайте. Что классовые сражения на сегодняшний день в общем и целом завершены, и час всемирного освобождения настаёт. Тому остаюсь свидетелем, боец за счастье трудового народа всей земли, Закаспийского интернационального революционного пролетарского полка имени товарища Августа Бебеля, сотрудник Московского уголовного розыска Капитан-Ураган.
 А злобный фокусник Фугас, чтобы меня добить окончательно, склонился надо мной и стал читать, глядя в мои честные, закрытые глаза, свои рифма заготовки:
У нас не принято молиться за Ментов,
Их за людей порою не считают.
Ну всё, давай ментяра! Чтоб ты сдох.
И пусть меня опять в тюрьму сажают.
 Через час я открываю глаза и обнаруживаю себя привязанным к электрическому стулу без сидушки. Рядом на стуле, сидит связанная, с кляпом во рту и мешком на голове,  Радистка Кэт наша надежда на спасение агент..0,6! Во круг неё стоят с бейсбольными битами в руках и в бейсболках на головах, девять отмороженных горилл. Которые не могли даже слышать о сэре Чарльзе Дарвине и не знать, что обезьяна — наш общий предок. Ещё час назад они хотели над ней надругаться, но передумали, после того, как она одному из них откусила язык и с улыбкой смачно его выплюнула. Рядом от нас кверх ногами на ржавом крюке подъёмного крана болтался как цветок в прорубе связанный Папа-Гриша, которого то и дело бил по почкам в боксёрских перчатках майор-предатель, стукач и крот Вихрь! Мы находимся на крыше небоскрёба Москва Ситти, башни Федерация. По краю крыши, кругами, аллюрам скачет без остановки белоснежная как снег лошадь Пржевальского с обвисшей задницей. Моросит дождь, на улице светает.
Под моим стулом лужа крови, злой карлик Арс-Фугас бьёт мне по пальцам ног и рук металлическим молотком, мне страшно, мне больно, мне хочется плакать, но я молчу, пусть это животное знает, что Капитана-Урагана этим не возьмёшь.
Рядом стоит та самая красивая блондинка, пианистка-саксофонистка Марина Перечитай, она со всей силы вмазывает мне по шарам хлыстом, с каждым разом всё сильнее и больнее, так сказать устроила мне "порку по-бондовски". Я ору от боли и кайфа, член дымит, шары звенят, Радистка Кэт морщится, а все обезьяны визжат от восторга.
Гориллы её звали Маришка, она была подручной любовницей и начальником службы безопасности вора-рецидивиста Маленького Гоги. Наёмная убийца, которая проходила подготовку в лагерях террористок-смертниц на Ближнем Востоке ещё в 2035 году, поэтому в совершенстве владела приёмами борьбы "Нанайских мальчиков и Шаолиньских монахов". Маришка отличалась огромным ростом, силой и несгибаемым характером. Была склонна к насилию и весьма безжалостна к собакам и ментам.
 Это ты, что-ли спрашивал Маленького Гогу? Между ударами хлыстом, надменно спросила она.
-Ну я, и что с того?
Зачем он тебе нужен? Продолжала меня допрашивать длинноногая блондинка в классических туфлях на высоком каблуке шпильке, с красивым, ярко-сочным, хищно-оранжевым педикюром.
А он мне должен три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртки замшевых тоже три и ещё триста баксов, ответил я.
Так вот, хочу с него должок получить.
Маришка рассмеялась, клоун, тебя как кличут-то?
Я выплюнул кровь изо рта,
-Разрешите представиться, мэм. Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд!
Может поужинаем как нибудь вместе, предложил я разфуфыринной красотке?
— Ты не в моем вкусе Бонд, ответила она.
"Я б её трахнул, Григорий! А вот я бы не стал, Ураган!".
 И тут на крышу высыпает толпа киношников с победительницей Евровидения Кончитой Вурс, из неё выбегает Валдис Пельш и говорит: Здравствуйте, в эфире программа «Розыгрыш». Уважаемый Капитан-Ураган, вас разыграли. Меня зовут Пельш... Валдис Пельш. Х..у, пронесло, не успел подумать я, как тут же на крышу приземлился лёгкий коммерческий двухместный вертолёт производства компании Robinson Helicopter R22 (США), голубого цвета, им управлял бармен Ринатик. Я заметил, что к одной лопасти пропеллера скотчем был привязан человек, сомнений не было, это был само собой разумеется, майор ФСБ Самсон Куролесов, которого вычислили бандиты и взяли с собой для прикрытия. По дороге сюда его страшно укачало и стошнило прямо на Храм Христа Спасителя — кафедральный собор Русской православной церкви, расположенный в центральной части Москвы на улице Волхонке. Из двери вертолёта вывалился, маленького роста горбатый грузин в ярко-жёлтом костюме и синим галстуке, который был очень похож на нашего шеф-повара из Крокус Ситти, который тут же со словами "угадай мелодию" скинул с крыши этого противного выскочку, шоумена Валдиса Пельша вместе с конченной Кончитой Вурс! В след за ними полетели угадывать мелодию актёры советского и российского театра, кино и телевидения. Телеведущей, телережиссёр, телепродюсер, две певицы и один рок-музыкант спрыгнули от страха с крыши сами.
-Ну, что потележим? Присев на корточки передо мной, спросил он.
Обозначься вначале, после базарить будем, ответил я.
Я Гоги!!! Маленький Гоги, вор в законе прохрипел горбатый грузин, очень напоминавший мне Армена Борисовича Джигарханяна — советского и российского актёра театра и кино, который к тому времени уже лет 40-ок как считался ушедшим в мир иной.
Ту..ду..ду..ду! Это послужило сигналом для начало операции по захвату преступника. Спящий агент..0,6 Штирлиц в юбке Евгения Иволга за секунду сломала задним местом под собой стул и выпуталась из верёвок.
Что было дальше, мне даже страшно рассказывать, я сидел с закрытыми глазами.
Громадные лысые гориллы, летали по крыше как надувные шары, через восемь секунд трое из них уже летели с крыши угадывать мелодию, остальных дуболомов она просто размазала по стене, как манную кашу по тарелке, попутно между ударами развязывая окровавленные руки и небритые ноги своего некогда или якобы любимого Гриши.
Майор-Вихрь просёк, что запахло жаренным и стал рвал когти вниз по лестнице.
 Уже через минуту карающий меч правосудия - Радистка Кэт, мочила во всю Горбатого грузина аля Армена Джигарханяна в сортире, человека который держал в страхе весь город.
Щенок! Что ты на меня глядишь? Гаркнул я на злобного карлика Фугаса...
Ты случайно губы не красишь?
— Крашу, крашу, успокойтесь прощебетал злобный гном.
А ну ка развяжи мне руки быстренько!...
Ага, раскатал губу, я вас развяжу, а вы меня за это с крыши скинете!
Ах ты дрянь! Да я из-за таких как ты и этого Маленького Гоги сто раз под смертью ходил, а ты?! Пакостник! Ублюдок! Недоросль!
Через минуту, я уже переключился на Гришу. Ходи лошадью! Лошадью ходи, дурак!
  Гриша тут-же оседлал карликовую, белогривую лошадь с обвисшею задницей и уже хотел бросился вниз по лестнице в погоню за продажным майором, как тут от внезапного, резкого и сильного удара стройной ноги крашенной блондинки Маришки, полетел вместе с кобылой в низ угадывать мелодию.   
 Секретный агент..0,6, которого обучали восточному искусству, как умерщвлять противника нажатием на болевую точку, будет бить его башкой об стену, умывальник и унитаз двести сорок восемь раз, разнося весь сортир в дребезги.
Пока Радистка Кэт, сражалась за честь нашего отдела, злобный карлик тащил меня вместе со стулом на край пропасти, башни Федерации, он хотел, чтобы я сыграл в увлекательную игру "Угадай мелодию". Я же всю дорогу, ногтями ног впивался в асфальтированный слой крыши, пытаясь хоть на долю секунды затормозить процесс увлекательной игры и при этом кричал на всю Ивановскую,
"живым, его надо брать живым", но спец агент..0,6, машина для убийств меня уже не слышала. Она просто выполняла свою работу, она отрабатывала деньги которые на неё потратило государство. Ещё нигде, никогда, никого эта железная леди не брала в плен и начальство об этом знало, а значит судьба Горбатого была предрешена.
Не зря же ведь говорят "горбатого только могила исправит".
Поэтому Женя громадной лопатой, раздробила ему на мелкие косточки весь хребет, а за одно и горб. Она продолжала его мочить, пока из него не вылез наружу весь его вонючий, гнилой ливер.
   В эти секунды своего знаменитого, замедленного падения Гриша успел попрощаться со всей творческой тусовкой Москвы, шпаной из Одессы, с Тайландом в котором ни разу не был и даже с прообразом Остапа Бендера. Он как истинный поэт, весь полёт рифма-хулиганил лошади прямо в уши, что внезапно у этой старой клячи вдруг выросли не только огромные крылья, но и яйца с членом. И они оба благополучно приземлились на полосе встречного движения третьего транспортного кольца построенного ещё Ю.М.Лужковым в 2003 году.
Вот, что поэзия живородящая делает, перекрестившись подумал Гриша, глядя на белокрылого Пегаса!   
  В конце-концов Горбатый, он же Жора Музыкант, он же Маленький Гоги скончается не приходя в сознание, вовсе не от побоев Радистки Кэт, он склеил ласты и протянул ноги от сахарного диабета.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
Отпусти его: сказала Женя, злобному карлику.
-И не подумаю, огрызнулся Арс-Фугас!
Тогда я тебя убью, сказала Радистка Кэт и побежала меня спасать.
На её пути появилась высокая, сексапильная блондинка с Базукой в руках, это ручной противотанковый гранатомёт. Женя сделала кувырок, ещё один и в подкате ударом правой ноги, по левой коленки Маришки, сбила её с ног.
 Девочки дрались не на жизнь, а насмерть, их было уже не остановить.
Это и был тот самый - момент истины! Это была смертельная схватка века!
С вонючими носками во рту, Куролесов затаив дыхание любовался пейзажами столицы и смертельным боем Валькирий, такого он ещё не видел.
 Девчонки перекатывались по крыше то в одну сторону, то в другую, при этом таская друг дружку за волосы со словами: Ах ты, сучка ты крашена!
Почему же крашеная, это мой натуральный цвет, вопила Перечитай.
Они били друг друга головою об асфальт, резали на себе ножами одежду и кожу аж до крови. На какой-то миг любовница Маленького Гоги, вырубила ударом в пах и ладонями по ушам нашу русскую Мата Хари, надежду всего министерства внутренних дел, нашу машину для убийств.
Длинноногая блондинка поспешно запрыгнула в вертолёт, как вводиться прихватив с собой дипломат с двумя миллионами долларов и приказала Ринатику запускать винты.
Гони в Сокольники, там есть где спрятаться!
Глаза Самсона Куролесова снова полезли на лоб, через секунду его уже стало тошнить от этого экстрима, что он забрызгал всю крышу своими харчами, которые ел
ещё на пасху.
 Радистка Кэт как неуправляемый терминатор, встала из последних сил и сжав в кулаки пальцы, яростно кинулась к вертолёту чтобы взять реванш у своей соперницы.
 Первая пуля угодила ей в левое плечо, выпущенная белокурой блондинкой, с ярко оранжевым маникюром из пистолета ТТ, который являлся первым самозарядным пистолетом советской разработки, принятый на вооружение в СССР с 1930 года.
Но у агента-0,6 железная хватка, она продолжала сокращать дистанцию, ей оставалось каких-то три, четыре метра, чтобы навсегда расправиться с этой наряженной и разукрашенной куклой Барби.
 Раздался второй выстрел, на этот раз пуля угодила Радистке Кэт прямо в живот, задев в нём крайне важные жизненные органы.
После чего она медленно осела на парапет и от потери крови стала терять сознание.
 Внезапно к Папе-Грише на спину белогривого Пегаса, запрыгнул как на коня в спорт-зале предатель Майор-Вихрь со словами, извозчик, гони в Сан-Жермен!
Боливар двоих не выдержит! Сказал Гриша и ударил Иуду микрофоном по лбу, удар был на столько сильным, что смерть толстожопого майора, наступила мгновенно. Как сейчас помню, Грише, ещё за это премию от Мэра Москвы С.С.Собянина дадут, на которую он по совету друзей, купит себе автомобиль "Москвич" 1964 года, а потом продаст его утончённому поэту Вел Гвору, но уже в два раза дороже.
 Довольная, сексуальная телохранительница Маришка, сделала круг почёта над крышей дома своего, помахав из кабины Радистке Кэт ручкой и послав ей воздушный поцелуй, стала набирать высоту.
 В это время, я зубами вцепился злобному карлику за плащ, мне уже было больше нечего терять, ну разумеется кроме своей никчёмной жизни. Но я мог сейчас очистить мир от этого злобного ублюдка. Я раскачал стул к которому до сих пор был привязан и мы оба полетели с ним с 98-го этажа угадывать мелодию Владиса Пельша.
Ну, где же моя страшная напарница Дорис, думал я пролетая сороковой этаж.
Ведь если выживу: автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом – и с Лёлькой в Ялту или Кисловодск закачусь на недельку.
Вы не поверите, Радистка Кэт открыла свои размазанные тушью глаза и с огромным трудом доползла до Базуки оставляя после себя на полу кровавый след.
Убей её, Женька! Убей её! Срывая голос кричал я на уровне 36-го этажа.
  Она одним нажатием пальчика на спусковой крючок, устроила этой суке настоящий фейерверк. Яркая вспышка озарила небо, винты разлетелись в разные стороны, а на Москву Ситти обрушился листопад из зелёных бумажек с портретом Бенджамина Франклина изображённого на лицевой стороне стодолларовой банкноты США.
 Первым на припаркованную Алишером Кусмановым Ламборджини красного цвета с грохотом, рухнул переломав себе позвоночник, две ноги и клюв злобный карлик Фугас, я же на двенадцатом этаже, успел схватиться за пролетающую мимо меня лопасть от вертолёта с привязанным к ней Самсоном Куролесовым и мы оба ювелирно спланировали вниз и приземлились прямо на стог сена, который нам уже заранее приготовила моя страшная напарница Дорис. Вот же сукина дочь, как будто знала заранее где я буду падать и подготовила для меня запасной аэродром. Моя школа!   
 А вот маленькую певчую птичку из самого сердца Росси Евгению Иволгу, шпионку, диверсантку, агента-0,6... Радистку Кэт, Штирлица в юбке, русскую Мата Хари выносили уже на носилках вперёд ногами, накрытую с головою белой простынёй, её погрузили в труповозку и увезли в морг.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
 Похороны за счёт МВД были пышными, народу было тьма тьмущая, море цветов и венков от родных и сослуживцев. Её хоронили в закрытом гробу, оркестр всю дорогу почему-то играл не похоронный марш, а весёлую и энергичную музыку, из песни которую она любила петь на моё день рождение:
Возьмите меня замуж президент!
Я буду первой леди, хоть куда...
Вот её и похоронили на Новодевичьем кладбище рядом с первым президентом России Б.Н. Ельциным. Дольше всех по ней убивалась её лучшая, настоящая подруга, поэтесса Марианна Себастьянова, женщина Бальзаковского возраста, всегда на позитиве, всегда ухоженная и обаятельная.
 Третий день подряд, она приходила на могилку подруги, клала ей свежие цветы и по шесть часов рыдала на взрыт, да так, что из-за её рыдания не было слышно звона колоколов Новодевичьего монастыря.
 Мы не могли ей сказать, что Женька жива, но не здорова, что похороны были сымитированы, это была обычная  инсценировка, постановка, что там покоится не её лучшая подруга, а надувная кукла наследника Тутти. На тот момент об этом знали только два человека, я и мой высокий начальник Генерал-Циклон! Нам была нужна передышка, чтобы зализать раны, а уж потом мёртвой хваткой вцепиться в горло преступному миру.
Поэтому не исключено, что Марианна и по сей день ходит на могилку к своей подруге
и там ревёт белугой, ровно по шесть часов.
Давайте сейчас все стоя поаплодируем Марианне.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
Да, таковы реалии, токова жизнь! Для всех агент-0,6 должен был исчезнуть навсегда и числиться в списках умерших, потому как братва прознала про её подвиги и назначила за неё награду. Это ведь она, по заданию партии отстреливала преступных авторитетов столицы от Япончика до братьев Амирана и Отари Квантришвили, от Сильвестра до Деда Хасана: Это ведь она крохотная, певчая птичка очищала мир от этой сволоты и мрази, чтобы любимый город и жители в нём могли спать спокойно.
Чтобы потом отвести от неё все подозрения, а то ведь братва стала нервничать. Нам пришлось перевести все стрелки на некоего Александра Викторовича Солоника известного братве, как  «Александр Македонский» — наёмный убийца, на счету  которого якобы были десятки убийств, в том числе убийства уголовных «авторитетов». Братва повелась, про "Белую стрелу" на время забыли.
 Меня не было на её похоронах, я валялся в городской клинической больнице №1 им. Н.И. Пирогова, куда не так давно везли разноцветного Мерзлю, но так и не довезли.
Я лежал в шестиместной палате, с чёрной повязкой на правом глазу, с дыркой в бачине и перебитыми конечностями, с право на койке от меня валялся тот самый майор ФСБ майор Куролесов, хотя какой он майор, настоящий полковник я бы сказал!
 Через трое суток к нам из реанимации привезли на каталке недобитого клоуна Арс-Фугаса, всего переломанного и перебинтованного. Ну и рожа у тебя, Фугас. Ох и рожа, наслаждался я своей ювелирной работой, глядя этому чудовищу в глаза,а потом взял и выдавил ему правый глаз, своим перебитым, указательным пальцем, ну вот, теперь мы кажется в расчёте. Мы с Самсоном его быстренько из коляски положили на пол, возле параши, ему там как раз самое место.
  Этой же ночью его навестила малышка Крисс, которая страстно любила сосать кровь из поэтов. Её белоснежные клыки вонзились в главную артерию в области шеи Арс-Фугаса, он даже не сопротивлялся и от потери крови, двинул кони.
Самсон Куролесов как всегда всё проспал и даже я.
  На утро, я лежал и рассуждал в слух, да бог с ним, что я не выступил на трёхтысячном микрофоне-марафоне имени Гриши Мовшица, обидно другое, что я Капитан-Ураган, шпион, агент-0,7 провалил задание, не уберёг своего стажёра, тупого-напарника Диму Боя, бывшую проститутку Олю Срачёву и подставил под удар лучшего секретного спец агента Радистку Кэт, а так же упустил братьев Валуевых.
 После выздоровления, меня по ранению отправят на заслуженный отдых, в отставку,
может и правильно, кому я теперь нужен, старый, больной, да ещё и коллека.
Полковник Торнадо на моей проставе, аж стоя, скажет следующий тост.
"Не будет лучшего момента, скажу как есть, без лишних слов!
"Уходит человек-легенда! От нас уходит Глеб Жеглов"!
 Жалко! Теперь преступность в городе поднимет голову, но кто-то ведь должен будет занять моё место в строю и остановить весь этот беспредел.
 И может быть никто бы никогда, ничего, об этом не узнал, если бы в этот раз, как на зло или к счастью, не велась прямая трансляция по ОРТ, НТВ, ТНТ и СТС, наш трёхтысячный микрофон в прямом эфире, как обещал Гриша, увидели миллионы!!!
И все кто на нём присутствовали в этот вечер, на утро проснулись уже звёздами мировой культуры, эстрады и литературы.
Правда Гришу потом за это, затаскали в налоговую, следственный комитет  и прокуратуру, пришлось поднимать мне все свои связи и замолвить за него пару словечек используя своё служебное положения в личных целях, но об этом уже история умалчивает и даже я.
 Гриши пришлось посидеть два месяца под домашним арестом, пока я валялся на больничке. Кстати, это он тогда вызвал Диме, ковбою Бою скорую помощь и помог мне скрутить бармена Рината, за что я ему само собой остался благодарен и по сей день. После выписки, я ведь ходил на костылях, просить за него по всем кабинетам, в плоть до администрации президента, ссылаясь на свои боевые награды, ранения и былые заслуги перед отечеством, в МВД и следственном комитете мне поверили и пошли на встречу.
Папу-Гришу отпустили под мою ответственность, с него были сняты все подозрения и обвинения, уничтожены все улики, в виде торчащих из унитаза проницаемых глаз майора ФСБ Самсона Куролесова. Он был полностью оправдан и отпущен под подписку о невыезде. С тех пор Гриша, тоже работает на нас.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
 Мне пришлось ещё восемь раз, выезжать за него на стрелки и рамсить с чеченцами
в центральный парк культуры и отдыха имени М.Горького, это считается главный парк страны и точка культурного притяжения. Чеченцы хотели отжать у него роскошные апартаменты премиум-класса на 74 этаже башни Федерация «Восток» Москва Ситти, единственную двух уровневую, восьмикомнатную квартиру которая ему досталась в наследство от прабабушки.(которая крутила шашни с Керенским). Мне пришлось с ними пойти на сделку, чтобы они его оставили в покоя.
Я дал слово, что три месяца мы их не будем трогать, пусть делают чего хотят. Они работали на братьев Валуевых и требовали с Гриши вернуть воровской общак, который он с лёгкостью подарил неизвестным лицам переодетым в инкассаторскую форму.
 Я слышал, что он до сих пор блестяще ведёт свои микрофоны-марафоны, правда уже в маленьком, скромном, еврейском ресторанчике под названием "Шагал" по улице Профсоюзная, дом 14-ть.
Вот только Женька у него больше не работает, Нет больше его Женьки. Она просила  меня передать ему, что там в Крокус Ситти Холле и в Москва Ситти она выполняла наше задание. А я в свою очередь, попросил его больше её не искать, за Гришей могли следить, это было опасно не только для его жизни, но и для её.
 Зато есть теперь, точно такая же, похожая как две капли воды на нашу Евгению Иволгу  девушка-двойник, девушка-близнец, девушка-киллер, машина для убийств, неуправляемый терминатор, шпион, агент-0,7... правда живёт теперь она на другом конце города, под другим именем и фамилией. Она и есть наше секретное оружие судного дня, хладнокровная машина, не знающая печали и жалости. Неумолимо и прямолинейно выполняющая боевую задачу до конца. Сегодня ей поручено другое не менее ответственное и важное задание, ей предстоит ликвидировать преступный клан братьев Валуевых. Она по праву заняла в наших рядах моё место. Теперь она стала агентом-0,7...Теперь она и есть та самая "Белая стрела", которая вершит <<чёрное правосудие>>, она ликвидатор паханов и авторитетов преступного, криминального мира.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
 Мы когда-то пробовали собирать на них доказательную базу, следили за ними годами, ловили, закрывали, но все наши старания были четны, у этих уважаемых, честных бизнесменов (коими они себя считали) было всё на мази.
Чего только стоил один бандитский адвокат Генрих Падла, у которого связи были на самом верху, нашей правящей верхушки в МВД, СК, судах и прокуратурах. Бандитов отпускали пачками прямо из зала суда, они нахально шли и улыбались нам прямо в глаза. Тогда и была создана Генералом-Циклоном, секретная организация "Белая стрела" в которой работали спецы, официально считавшиеся погибшими при выполнении боевого задания.
Мы отстреливали лидеров преступных кланов и группировок, без суда и следствия как бешенных собак, ибо наказания без вины не бывает, но что самое интересное, на смену одного бандита, тут же приходил другой,
Это напоминало схватку с драконом, где на месте одной отрубленной головы, у него тут же вырастала другая. Но мы всё равно продолжали вести неравный бой с ветряными мельницами и рубить эти драконьи головы!
Пускай купаются в дерьме,
Зачем испытывать судьбу?!
Не должен вор сидеть в тюрьме,
А должен вор, лежать в гробу!
Не сегодня, так завтра она обязательно выйдет на этих "Крёстных отцов мафии", чтобы вытрясти из них всю душу и выпустить наружу весь их гнилой ливер, они не доживут до Гаагского суда,а уж в тем более до Нюрнбергского процесса-2. Она сама устоит над ними суд чести, без продажных судей и адвокатов, без шутовских мантий и колпаков. Она устоит над ними свой собственный суд, суд Линча! Она просто вышибет им мозги и выпустит им все кишки наружу, это я вам обещаю, как отставной Капитан-Ураган Московского уголовного розыска, шпион, агент-0,7...
На скамеечке в Битцевском парке,
Буду я в окруженье бомжей.
Диалоги вести о рыбалке,
И кормить во дворе голубей!
 Теперь я буду носить Димкину ковбойскую шляпу не снимая, она будет мне дорога как память о моём лучшем и любимом напарнике. И может быть когда нибудь, находясь на своей заслуженной пенсии, так от делать нечего, я всё как было напишу о наших подвигах и издам книжонку комедийный супермегаблокбастер "Смертельный микрофон"...
      



    




   Спец-говно

В клубе собрались солидные люди,
Сливки общества, весь высший свет!
Мне казалось, что я в Голливуде.
Нахожусь в этот самый момент.

А вокруг ходят светские львицы!!
Пьёт шампанское в холле бомонд,
Собралась вся элита столицы
Весь культурный её генофонд.

Я пришёл первым блин на тусовку,
Дебютант как ни как - вашу мать!
Заплатил и прошёл жеребьёвку,
Первым номером мне выступать.

Почему то запел первым Гриша!
За ним Иволга стала нам петь.
Мне сказали, что он её крыша,
Что придётся нам их потерпеть.

Через час уже ехала крыша,
Пел то Гриша, то Женя опять.
Потом снова то Женя, то Гриша,
Потом вместе пошли завывать.

А по залу всё бегали тигры.
Танцевала Собчак на столах.
С нею братья Запашные в стрингах,
И Киркоров в одних лишь носках.

Потом были с медведем цыгане,
Розенбаум запел вальс-бостон.
Рэп читал нам уже мэр Собянин,
Я ж всё ждал, как последний гандон.

Третий час сижу как на иголках.
Литр чая, пришлось усосать.
Быстрей выложишь зубы на полку,
Прежде чем, тут пойдёшь выступать.

Леди Гага всем грызла орехи,
Ольга Бузова с мамой пришла.
Спела нам ничуть не хуже Пьехи,
А за ней выступил весь "Дом два".

Кошки, Юрия блин Куклачёва,
Обоссали всю сцену за миг.
Подралась с Галкиным, Пугачёва,
А Пенкин всем показывал язык.

Клянчил деньги у всех Абрамович.
Плющенко растянулся на льду.
Затрясла сиськами Семенович
И Лолита порвала пиз..ду.

Коля Басков плясал с Ходорковским,
Джигурда возглавлял гей парад,
Упал со сцены пьяный Жириновский
И Волочкова села на шпагат.

Когда жгли Бурановские бабки,
Хор Турецкого весь голосил.
Мовшиц лишь, успевал считать бабки,
Путин сам, посмотреть заходил.

Дальше Гришина, предполагаю,
Выступала дальняя родня.
Я ж сижу седьмой час и гадаю,
Ну когда ж блин объявят меня?

Восьмой час сижу красный от злости.
Ну тут Гриша порадовал зал.
Что теперь выступают спец гости,
И с ухмылкой стишок прочитал.

Шли Спец гости на сцену как боги..
С высоты, шли плевали на нас.
Вытирали они об нас ноги,
Мне ж заехали пяткою в глаз.
 
У меня даже вылезла грыжа,
Когда я опоздал на метро.
Объявил тут же радостный Гриша,
Что на сцену идёт Спец-говно.

Тут фамилия моя прозвучала,
Пробиваюсь сквозь плотный заслон.
Ждёт меня в конце шумного зала,
Вечно занятый блин - микрофон!

Я иду по ковровой дорожке!!!
Поэтессы все, в этот момент.
Улыбаясь, мне ставят подножки,
На ноге повис пьяный поэт.

Гад, кусает меня за штанину,
А я всё к микрофону тянусь.
Тут мне Гриша запрыгнул на спину,
Сейчас прям вместе с ним завалюсь.

Мне штаны и рубаху порвали,
С меня сняли часы и кулон,
Руки, ноги все переломали,      
Прежде чем, я схватил микрофон.

Я вцепился в него мёртвой хваткой,
И об голову Гришину там.
Чтоб никому было впредь неповадно,
Я сломал микрофон пополам.



     Фруктовый микрофон

Что ж ты, - Женька, коварная бестия,
Убежала к поэту блин Мовшицу!
Я вчера от такого известия,
Всю порезал себе, бритвой рожицу.

Ты сказала: «Проложена наглухо,
Между мной и тобой ватерлиния»…
Так какого ж зелёного яблока,
Ты меня целый год мандаринила?!

Если честно, то мне до крыжовника,
Чей теперь авокадо ты кушаешь.
И в саду у какого садовника,
Ты стихи его кислые слушаешь.

Раз тебе до меня фиолетово!
То и мне до тебя помидорово.
Лишь обидно, что выбрала энтого,
Графомана в пальто коверкотовом.

Он тебя побананит и выбросит,
Как от манго ненужную косточку,
И на память, бессовестный, выпросит,
У тебя откровенную фоточку.

Женя-Женечка, слива наивная!
На банан не меняют кокосы-то…
Разве не было нам апельсиново,
Разве не было нам абрикосово?

На хурму мне твои оправдания,
Речи сладкие, земляничные?
Обманула мои ожидания,
Ананасина ты мля, двуличная!

На душе у меня маракуя-во,
От того и стихи все клубничные.
А вот Мовшица встречу, побью его,
Пару раз в дыню дам, для приличия!

Женя-Женечка, вишенка моя!
Что ж ты выбрала волосатого.
Я пошлю его, прям на фейхуя,
А тебя я, побрею наголо...



   Поездка на Фейхуя

Да не пойду я, на фейхуя
делать нечего больше мне.
я боюсь там не ждут меня
да и что я скажу родне.

пошла в жопу твоя родня.
На Фейхуя хочу, на фейхуя.
там на фейхуя. там на фейхуя.
может стану звездою я.

ты и здесь можешь стать звездой
нужно лучше крутить пиз...башкой.
Да я бы взял тебя с собой на фейхуя,
Только где й-то, не знаю - я!

Ты Ураганчика Гриш спроси,
Возит баб он туда на такси.
По ночам возит он своих дам
В Копенгаген через Роттердам.

Ураган твой, пошляк и хам,
Ты б закрыла Жень свой Роттердам!
Женя, хватит нести ерунду.
Не пошла бы ты Жень в Катманду!

В Катманду хочу! В Катманду!
Я согласна там петь за еду.
Нет у них там певиц не одной,
Там то точно я стану звездой,

Жень, повторяю в последний раз,
Я ж поэт,а не пида..а Гондурас...
Походу рухнула ты Женя с дубу,
Иди отсюда хоть на Гваделупу!

На Гваделупу! На Гваделупу!
Я петь там буду за тарелку супу.
На Гваделупе! На Гваделупе!
Женинские музыканты создам я группу.

А я тогда возьму пиво, да в жёны Райку.
Костюм с отливом и на Ямайку.
А на Ямайке! А на Ямайке!
Нет Урагана хоть с балалайкой!

Гриш, не возьмёшь меня, ты на фейхуя,
К Урагану снова уйду - я!
Пусть хоть, обреет наголо меня,
Но возьмёт с собой на фейхуя...



     Стоячий микрофон

Певиц красивых здесь немало,
А поэтесс с полмиллиона.
Хожу у Мовшица по залу,
С вечно стоячим микрофоном.

Микрофон мой дымит хоть кричи,
Поэтесс разводить трудно стала:
У одной - недержание мочи,
У другой - недержание кала...

Я тут к одной залез под платье,
Борясь с застёжкой в темноте.
Она пока ждала -заснула
Не те уж поэтессы. Ох -не те!..

Люблю шары катать я в лузу,
Тащусь я с этого процессу.
Устал уже я трахать музу,
Хочу я трахать поэтессу.

Не курящую, в меру пьющую,
Темпераментною, но не бля..дь.
Чтобы с сисками да большущими,
Чтобы было на чём ночью спать.

Одну тут встретил, полюбил…
Добавил, трахнул, удалил…
Тут — поэтесса, там — поэт…
С кем жить-то, блин!!! Нормальных — нет!!!

Кого б зажать в свои объятья,
Мне в этом клубе вечерком?
Ещё к одной залезть под платье,
Так оказалась мужиком.

Вчера одну в кафе увлёк,
Хотел стихами поделиться.
Купил ирисок ей кулёк,
И обещал на ней жениться.

Говорил я с ней только стихами,
Делал только одни комплименты,
Обещал секс по полной программе,
Заказал ей три пива моментом.

А она в ответку. "Я мол не такая!               
Я не профурсетка, я здесь жду трамвая!
Набиваетесь в мужья, только извините,
Никому не дам я, трогать свои тити"!

На разводки мои не ведётся,
Ещё смотрит с каким-то укором.
Видно спать мне сегодня придётся,
Опять с включенным микрофоном.

И вот сижу я со страдальческой гримасой,
Сучу ногами, закатив глаза.
А рифмы прут неудержимой массой!
Григорий, блин, нажми на тормоза.



        рифмаХУЛИган

Сегодня будем пить и веселиться,
Читать стихи и петь, мои друзья!
Улыбки ваши, милые мне лица,
Безумно счастлив снова видеть Я!
Кто даже летом не снимал калоши,
Я приглашаю всех на марафон!
А-ну, сильнее хлопайте в ладоши
Да здравствует "Свободный микрофон"!

   Здесь поэтессы прыгают с балкона!
   И на ушах стоит весь ресторан,
   Особенно когда у микрофона
   Ваш Гриша Мовшиц рифмаХУЛИган.
   А это значит, что у микрофона
   Красавчик Гриша рифмаХУЛИган!

Пусть у поэтов часто сносит крышу,
Пускай летят безжалостно года,
Кто побывал в гостях хоть раз у Гриши
Тот не забудет этот вечер никогда!
Здесь не страшны проблемы и невзгоды,
Когда вокруг тебя - одни друзья!
Мы стали ближе все за эти годы!
Мы стали с Вами как одна семья!

   Пусть на полу валяются "гандоны"!
   И пристаёт к певицам Ураган,
   Вас будет ждать всегда у микрофона
   Ваш Гриша Мовшиц рифмаХУЛИган!
   Вас будет ждать всегда у микрофона
   Красавчик Гриша рифмаХУЛИган!




Лучше баб могут быть только бабы!

По небу проплывают облака,
На голых женщин смахивая очень.
Здесь вывод точный - я, наверняка,
Сегодня сексуально озабочен.

  Но накидавшись вискаря не слабо,
  Мне как то Лёня Беленький сказал.
  Лучше баб могут быть только бабы,
  На которых ещё не бывал.

Я сам ****ун, чего уж тут скрывать,
Осеменить спешу я всю планету.
я выпить сам люблю и погулять,
Карету, ёпта!  Мне, карету!!!

  Обпившись морса с клюквою не слабо,
  Мне Гриша Мовщиц то же самое сказал.
  Лучше баб могут быть только бабы,
  На которых ещё не бывал.

Мне жалко ваш Сизифов труд,
Певцы, поэты, музыканты.
Поймите вы, что бабы не дают,
Сегодня, только за одни таланты.
   
  А раз на передок все музы слабы,   
  Я Гришу с Лёней быстро обскакал.
  Ведь лучше баб могут быть только бабы,
  На которых никто не бывал.



     Бузова в маршрутке

Захожу в маршрутку я с арбузами.
И кого я там увидел? Ольгу Бузову!
Пригляделся, точно блин - она.
И на морду вроде не страшна...

Увидев Бузову, застыть сумело сердце,
Что прищемил себе аж яйца дверцей.
А невесомая душа стремилась ввысь.
И сиськи у ней тоже зашибись.

Стройные ножки два метра длинной,
В юбке короткой стоят предо мной.
Грудь номер три сексуально вздыхает
Словно домкратом мой член поднимает.

Cмотрит, смеётся, и строит мне глазки,
Словно принцесса из радужной сказки.
Я ж на неё блин всё детство дрочил,
Член мой от радости сам аж вскочил.

Себя и его я давно бы взял в руки,
Падаю в маршрутке, я при этом трюке..
Вот улыбнулась, поправила чёлку,
Как же в постель затащить эту телку!
 
На плечах её рюкзак гобеленовый.
А в руке её пакет полиэтиленовый.
А в пакетике алмазы, тушка курицы
Вся скромная такая, едет в Люберцы.

В Инстаграме на неё подписаны ваще,
Двести!!! (сука) миллионов овощей!!!
В овациях купается, танцует и поёт.
В Люберцы — катается и кто таких дерёт!?

Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я б не позволил себе бы такого.
Но после выпитых двух литров водки,
К ней подрулил я летящей походкой.

Трудно удержаться мне сейчас физически,
Хочется сношаться, с ней автоматически.
Дальше что было - не помню, был пьян,
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...

Потом забурились мы к Ольге на чай,
И всё у нас случилось невзначай.
А что случилось, я вам не скажу,
Поскольку рядом с ней сейчас лежу.

Как её за жопу только не кусал,
На неё в итоге у меня не встал.
Не поплыл вверх по течению лосось.
Естество моё не напряглось.

Не поднялся флаг мой на флагшток.
Мой петух не поднял гребешок.
Не завёлся мотороллер с толкача,
Не зажглась в ночи моя свеча.

В стойку пёс ни разу мой не встал,
Ствол мой в этот раз осечку дал.
Мой солдат в атаку не пошёл.
Элвис не сыграл свой рок-н-ролл.

Не взлетел с аэродрома дельтаплан.
Не ударил в бубен мой шаман!
Вижу выражение я её лица,
Чую приближение своего конца.

Вставай, проклятьем заклеймённый!
Шепчу в трусы я как влюблённый.
Я встал, умылся, выпил кофе...
Лёг, накрылся — и все пофиг.

Дома жена меня не задушила рейтузами,
Узнав, что ночь провёл я с Ольгой Бузовой.
Не может быть, что б я так обосрался!
Наверно с Бузовой я всё же обознался...



         Знакомая певица

В Ваш голос не возможно не влюбиться...
Сказала как то мне, знакомая певица.
Потом конечно засмущалась, убежала,
Фигурка, сразу видно не рожала..

Потом ещё была саксофонистка,
За нею следом поэтесса с пианисткой.
Модель, художница и даже фигуристка,
Но больше всех понравилась флейтистка.

Ах как она на флейте мне играла,
Со мной гимнастка блин такое вытворяла.
Была последней укротительница тигров,
Теперь играть, мне нечем, в эти игры.



    Поэт и проститутка

Стылый воздух предутренний,синий.
С ароматом дешёвых духов.
Как же это случилось в России?!
Что не нужно ей больше стихов.

От этих мыслей, сам уже не свой,
Сказал себе я, сколько можно квасить!
Хочу сегодня бабочкой ночной,
Коллекцию своих стихов украсить!

На точке выбрав самую худую,
Без угрызенья совести и мук.
Отдал я всё за бабочку ночную,
Всё, что скопил на новый ноутбук.

Не новый русский, я поэт от Бога!
Как только с нею мы в кровать легли.
Стихи от Гриши Мовшица немного
Ей прочитал и выдал как свои.

Я обмотался белой простынёй.
Я был сейчас на пике своей славы.
И восхищался перед ней собой,
Положив на принципы и нравы.

Ведь мне не нужно никакой любви,
Я был уже в своём каком-то  мире.
Я ей читал в захлёб свои стихи,
На кухне, в коридоре и сортире.

Я ей казался глупым малышом,
Когда ходил во круг неё кругами.
Она лежала на кровати голышом,
А я её насиловал стихами.

Мы не спали с ней целые сутки,
Я раскачивал нервно кровать.
Я читаю стихи проститутке,
А кому же еще их читать?

Я помню это чудное мгновенье,
Вогнав меня в огромные долги.
Она ушла как мимолётное виденье,
Оставив сдачу, видно за стихи.



Нагуляла Муза - пузо

Горячка белая прошла-
Когда для брачного союза,
Ко мне, в чём мама родила
Явилась этой ночью Муза.
У меня с той поры целый год
Она бессовестно живёт.

Я с ней летаю в облаках-
Я потерял все ориентиры,
Мы спим с ней в разных уголках
Моей двухкомнатной квартиры.
Питаясь только "дошираком"
Мы жили с ней гражданским браком.

Да, погулять она не прочь-
Когда я квасил беспробудно,
Шлялась с поэтами всю ночь
И приходила лишь под утро.
Что вскоре где-то с два арбуза   
У Музы появилось пузо.

Чья-то поэзия на свет-
Уже вот вот должна родиться,
Теперь как истинный поэт
Я вынужден на ней жениться.
Пускай, что будет, то и будет
Мне всё равно, что скажут люди.

Нет, я наверно полный псих-
Ребёнка назову без спроса,
Родится мальчик, будет "Стих"
А если девочка, то "Проза"
Нам с Музой просто повезло-
Родилась двойня как на зло.

Но не прошло и пару дней-
Забрав с собой цветы и вазу,
Оставив на меня детей
Она ушла к другому, сразу.
Лишь после этого при этом-
Я ощутил себя - Поэтом.


     Хулиган

Припаркую мерседес,
Мне плевать на знаки.
Ух, обожаю поэтесс,
Кабаки да драки.
Я предамся без сомнения,
Здесь утехам плотским.
В сердце ж я Сергей Есенин!
А в душе Высоцкий!

Я люблю для аромату,
Водку, пивом запивать.
Как напьюсь я до упаду,
Буду к музам приставать.
Хулиган я, хулиган...
Ох, держись столица!
Жару бабам всем задам,
На всех готов женится.

Нагоню на всех кошмару.
Задам такого всем дрозда.
Дайте в руки мне гитару,
Я устрою вам тогда.
Я спою вам с вдохновением,
Про русские берёзки.
Я же в сердце как Есенин!
А в душе Высоцкий!

Потом к чёрту всё пошлю,
А самому непьющему.
Морду в зале прям набью,
Нашему ведущему.
Попрошу потом прощения,
За шутки свои плоские.
Я же в сердце как Есенин!
А в душе Высоцкий!



   В одном презервативе

Я в поэтессу был одну влюблён.
Был молод я, прыщав и малодушен.
Дарил цветы, купил ей телефон,
За что и был, к ней приглашён на ужин.

Не выдержав, приехал к ней в обед,
Как хорошо, что в школе были дети,
И хорошо, что мужа дома нет,
Точней он дома, просто в Интернете.

Пока читала мне она стихи,
Мне всё теснее становились плавки.
Зачем стихами трахать мне мозги,
Я ж ей принёс из КВД все справки.

Я не забуду это чудное мгновенье.
Она разделась передо мной без суеты.
Вот только в результате оголенья,
Она разбила все мои мечты.

Мне со страху пришлось даже съёжиться,
Грудь в наколках увидев её.
Там на левой груди – профиль Мовшица,
На правой – Лёня Беленький с веслом.
 
Я ей сказал, что только приму душ,
А сам ушёл со старта как ракета.
Когда её качок - ревнивый муж,
Вышел к нам с ружьём из Интернета.

Была зима, но я как лось бежал,
И не было вокруг меня ретивей!
Весь посинел, и сука весь дрожал,
Я был в одном презервативе!!!



Дайте мне в руки гитару

Круто считается кстати,
Если вы где-то в гостях.
Мирно уснули в салате,
Праздник у вас - удался.

Можно подать ещё жару,
Чисто так для куражу.
Дайте мне в руки гитару
Я сейчас всех разбужу.

Я вам устрою гастроли,
Я отыграюсь сполна,
Пока не сотрутся мозоли
Или не лопнет струна.

Я разнесу всю хибару,
Я развалю весь балкон,
Дайте мне в руки гитару!
Я вам устрою разгон.

Поздно хвататься за уши
И выбегать в коридор,
Вам не помогут беруши
Вас не спасёт валидол.

На всех нагоню я кошмару.
Задам всем такого дрозда.
Дайте мне в руки гитару
Я вам устрою тогда.   

Пока в вашем доме соседи,
Не позвонили ноль-два.               
Я покажу вам сукины дети,
Как напиваться в дрова.

Если дойдёт до пожара,
Или там до грабежу,
Не разбивайте гитару
Я уже сам ухожу.



Диалог о большой любви

С тобой знакомы мы уже...
Почти неделю или больше!
Но есть осадок на душе,
Хочу тебя! Куда же дольше?

  И я устал, с тобой в разлуке,
  Мгновенья, тянутся в века!
  Больше всего устали руки,
  Точнее правая рука.

Понятно дело я со злости,
Накрыла офигенный стол.
И пригласила тебя в гости.
В руках пузырь, в зубах подол.

  Мой час пробил, решилась ты!
  И пригласила меня в гости...
  Похоже, хочешь дать манты,
  А не стихами трахать мозги.

Как только пробили часы.
Показался ты в дверном проёме.
Пока снимала я трусы,
Ты выпил всё спиртное в доме.

  Ну да, тебе подарки и цветы...
  Дарил я с чувством идиота.
  Ведь с пьяну, так красива ты.
  Напиться потому охота.

Я вышла в шёлковом халате,
От предвкушения искрясь…
А ты лежал лицом в салате.
Подонок, пьяница и мразь!

  Да я шут, я циркач, так что же?
  Ведь я и сам обманываться рад.
  Но за это-то же не бьют по роже.
  И не посылают в Ленинград.



     Тринадцать стульев

С вами лишился я рассудка,
Но у меня в запасе есть ещё минутка.
За озорной блеск, ваших бездонных глаз,
Я счастье украду для нас.

Целую ручки, каждый пальчик,
Мой ласковый, пушистый зайчик.
Я вас обрадовать спешу, любовь моя.
Командовать парадам буду - Я!

Может дать вам ключи от квартиры?
От квартиры, где деньги лежат.
Ваши глазки блестят как сапфиры.
Вы мадам, самый ценный - мой клад...

Мексиканский тушкан? Не похоже.
Ах, как играет мех на вас, о боже!
От красоты такой, не отвести мне глаз,
Вас обманули, то шанхайский барс.

Хочу на вас жениться срочно,
Да хоть сегодня или завтра точно.
Прошу при мне не выражаться по-французски.
Зачем же вы не родились в Бобруйске!?

Может дать вам ключи от квартиры?
От квартиры, где деньги лежат.
Ваши глазки блестят как сапфиры.
Вы мадам, драгоценный - мой клад...

Я провожу вас, до будуаров,
И всё подробно расскажу вам про омаров.
Я распознать спешу, сигнал вашей души,
В любви все средства хороши.

О дикий нрав моих укоров...
Теперь мы с вами встретимся не скоро.
За то, что смог вас погрузить в безумие.
Я заберу у вас, вот эти стулья...

Может дать вам ключи от квартиры?
От квартиры, где деньги лежат.
Ваши глазки блестят как сапфиры.
Вы мадам, драгоценный - мой клад...
 



             Город Стихов

Ветер задул костёр, в спину мне дует холод.
Я в темноте забрёл в этот волшебный город.               .
Весь из красивых слов, весь из одних куплетов.
Это Город Стихов!!! Это Город Поэтов!!!

В этом городе спрятан, творческий циферблат.
Цветные на нём заплаты и время бежит назад.
Здесь океан цветов, здесь постоянно лето.
Это Город Стихов!!! Это Город Поэтов!!!

Рифмам всем вопреки, в музу я здесь влюбился.
И стал писать стихи, сон мне такой приснился.
Я навсегда готов, в городе остаться этом.
Это Город Стихов!!! Это Город Поэтов!!!