Смертельный микрофон

       
    (Комедийно-фантастический, сатирическо-юмористический супермегаблокбастер)
                СМЕРТЕЛЬНЫЙ МИКРОФОН
                Капитан Ураган (2026)

  Дело было холодным летом 2053 года, когда по небу проплывали облака, на голых женщин смахивая очень. Лето было сырым и холодным, беспрестанный дождь целыми днями не выпускал никого из дома. В это холодное лето, нам всем приказал долго жить бессменный президент РФ. На его место был уже не избран, а назначен другой президент России. В это самое лето, как и ровно сто лет назад по амнистии, объявленной Указом Президиума Верховного Совета СССР 1953 года, стала самой крупной по числу освобождённых за всю историю СССР.
  На этот же раз, новый Президент Российской Федерации осуществил не слыханное помилование осуждённых. На волю из лагерей и тюрем было выпущено более четырёх миллионов человек, из которых половина уже превратилась в зверей и животных, а вторая половина в певцов и поэтов. В городах России начался неслыханный разгул преступности и беспредела, а так же подпольных поэтических боёв. Вечером на улицу особенно в Москве было страшно выходить без вазелина, такая граждане картина!
Радовало одно, что вместо лагерного контингента, новый президент заполнил камеры, изоляторы и колонии, исключительно только олигархами входящими в список "Форбс Forbes" за их благотворительную деятельность, за то, что думали только о народе и государстве Российском, а не о своём животе, благополучии и наживе.
-Вор должен сидеть в тюрьме, сказал нам президент с экрана телевизора в своей короткой, но пламенной, известной речи. По этапу сразу отправились Абрамовичи, Рубиновичи, Ростроповичи, Керимовы, Фридманы, Бухманы, Канторы, Потанины, Прохоровы, Дерипаски и многие другие. Миша Ходорковский так же как и все пошёл по второму кругу. Они быстро сменили свои модные, фильдеперсовые костюмчики на лагерные клифты, на этот раз всё же удалось раздобыть им пилы и кайло в руки и отправить кого на лесоповал в город Соликамск, а кого и на строительство канала Пинлу в Китае. Всё ихние счета и недвижимость, были конфискованы и поделены между трудовым и настрадавшимся народом республики Гондурас, численностью около 10,28 млн человек.    
  В середине августа зазвонил будильник, который я выставлял на сентябрь.
Как всегда просыпаюсь с бодуна, денег нету ни xpена, так ещё и дверь входная нараспашку. Я откинул одеяло и тут же обнаружил у себя в постели нежное, девичье тело лет 18-ти. На полу валяются грязные носки, пустые бутылки, в торт натыканы окурки от сигарет "Прима без грима", рядом лежит моя любимая разломанная гитара, на люстре почему-то болтаются мои семейные трусиля и чей-то прозрачный бюстгальтер. Что здесь были за придурки? Ещё подумал я!
Душа болит и хочется арбуза,
Хотя и виски тоже подойдёт.
Со мной переспала сегодня Муза,
А может Шиза, кто их разберёт.
-Э...эй вставай, ты кто такая? Ты как сюда попала? Испуганно спросил я у обнажённого, девичьего тела, поливая его из чайника холодной водой. Тело было я вам скажу, так себе, на два балла по шкале Рихтера и на три градуса по шкале Фаренгейта...
Ноги короткие, разной длины,
Сисек нет спереди, нет со спины.
Морда как мумия Тутанхамона...
Её так и хочется сбросить с балкона.
-Я Алёна, открыв глаза простонала девушка сквозь сон, с взъерошенной причёской. Алёна Неместная. Я поэтесса! Ты меня ещё вчера своей музой называл и обещал Бентли Континенталь Bentley Continental купе - кабриолет класса люкс, подарить.
-Да ты ведьма?! А ну-ка пошла вон от сюда, сказал я и выволок её силой за ноги на лестничную площадку, в чём мать её родила. Потом пожалел и скинул ей с балкона её гламурные шмотки. Голова гудит, ничего не помню, надо завязывать бухать… Пьянству бой!
Встану утром рано, посмотрю на рожу...                У-у-у! Больше пить не буду, но и меньше тоже!                Затем выпью пива, просто похмелюсь,                Днём ещё добавлю, вечером нажрусь...
 Я жил один в съёмной комнатке в Копотне у самого МКАДа, где постоянно жутко воняло сероводородом, очень сильный неприятный запах — до привкуса во рту и рези в глазах, так как моя благоверная 8-ая по счёту жена, когда её выпустили из сумасшедшего дома, со своим любовником кинорежиссёром Якиным, который влюбился в неё как мальчишка, бросил свою кикимору, сделал ей непристойное предложение, ну, и уговорил её лететь с ним в Гагры! Я ещё ей помню, незаметно пакетик с кокаином подкинул в её гламурный розовый чемоданчик. Они любят друг друга. Ну и пусть будут счастливы. Аминь!!!
 Не успел подумать я, как тут ещё звонит мне Гриша Мовшиц, а это лучший приятель  Антона Семёныча Шпака. Конечно же красавчик Гриша был ещё тот пройдоха, рифма-хулиган и комбинатор, гигант мысли, отец русской демократии всей творческой шпаны Одессы и по совместительству разводчик кроликов и ушастых кокер спаниелей от Роттердама до Копенгагена. Некогда закончивший Российский университет дружбы народов имени Патриса Лумумбы (РУДН), хотя и заочно, зато с золотой медалью. Прабабушка которого ещё гуляла с Александром Фёдоровичем Керенским в Таврическом саду, за что и была репрессирована И.В.Сталиным в 1937-ом году.
И как давай напевать и насвистывать мне в трубку:
Брат, ты мне или не брат!
Рад ты мне или не рад?
-А я говорю, не очень то и рад!
-А он говорит, старик привет, что-то давненько тебя не было видно, хватит лысого гонять! Приходи говорит сегодня ко мне на трёхтысячный микрофон в Крокус Сити Холл в главный концертный зал, помикрофоним, позажигаем, батистовые портянки будем носить, крем Марго кушать, будет весело, даже круче чем на Новогодней ёлке во Дворце пионеров, вот увидишь!
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
  Сегодня намечается человек так 800 или 900, потому что будет телевидение, радио, будет вестись прямая трансляция по ОРТ, НТВ, ТНТ и СТС... прикинь, тебя увидят миллионы!!!
Приходи коль не мудак?!
Ты же, у нас- гений!
Ты же круче, чем Маршак,
И Сергей Есенин…»
А то опять же говорит народ тебя стал забывать, а ты же у нас как ни как
звезда, Капитан стальные яйца, тебе ж никакие шторма и ураганы не почём.
(совсем забыл добавить, что меня все знали как Капитана-Урагана в этой творческой, подвальной среде)
А ещё он сказал, цены  в этом заведении ну просто смешные
и заржал в трубку. и.. и...и....и. Приходи, поддержи тусовку, а не то пожалеешь!!! Я почитаю хулиганские стишочки, спою песен так 50-ят, со своею музой Евгенией Иволгой, а ты вон посидишь со всеми в уголочке, послушаешь.
Послушай лучше, что я тут написал сказал Гриша и прошёлся мне по ушам своими рифма заготовками.
Она была такая дура, какой не знали небеса,
Но у неё была фигура и офигенные глаза...
А он, совсем был без фигуры,
Но он был добр к таким вот дурам!
 Гриша третий час ездил мне по ушам читая в захлёб свои новые хулиганские вирши, что у меня аж задымился телефон, упал член и опухли уши.
Ну, короче говоря, облизал меня всего с ног до головы.
Что мне уже было как-то не удобно отказываться от приглашения.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
 Я ещё было немного поломался, говорю мол денег нет, ещё геморрой вылез,
член не стоит, ну чего я пойду?
Ну когда он сказал, что будет сама Ольга Мардаш и Надя Глупышка!
(а это наши самые центровые и топовые поэтессы)
Тут я сразу же как загипнотизированный, согласился придти.
Гриша тут же добавил. Да, только не забудь привести ещё с собой 18-ть человек гостей и захватить триста тридцать баксов мне за вход, а то я, говорит устал тут благотворительностью заниматься.
У меня бесплатно только беременные поэты и поэтессы-инвалидки
могут выступать и снова заржал в трубку и..и..и..
Ничего личного старичок, сам понимаешь кому сейчас легко...
И опять резанул мне по ушам своими рифмами:
В мозгах моих не умещается,
Ну не пойму я хоть убей!
Вот почему так получается:
Еврей еврею не еврей!
Ну, всё мне некогда сказал Гриша, обнял, поднял, до встречи!   
А всё таки приятно, что хоть кто нибудь про тебя в этом тухлом мире
ещё помнит. Обидно правда, что он всем подряд это говорит.
Не знаю как другим, а мне он почему-то всегда напоминал галантного и вежливого  подхалима, скользкого и милого афериста, пройдоху и мошенника всех времён и народов Остапа Бендера! Хотя где-то там в глубине души я любил и уважал Гришу как отца родного, за-то что он смог дать приют комедиантам, номинантом и талантам. Ведь за 40-ок лет через его руки и брюки прошло двадцать, а может быть и тридцать тысяч талантливых, творческих людей, которые сами добровольно пришли в его секту.
  Ну...с ударил в ладоши мой непосредственный начальник Майор-Вихрь, что ж Капитан-Ураган, твой звёздный час пробил, начинаем операцию по поимке опасного преступника Георгия Горбатого, разыскиваемого за изнасилование крупного рогатого скота по всей Московской области и ограбления в 2025 году Парижского музея Лувр, где он через окно проник в Галерею Аполлона, разбил две витрины и похитил восемь ювелирных изделий стоимостью 88 миллионов евро. В определённых, воровских кругах его знают как Жора-Музыкант, он же Маленький Гоги. Он обязательно сегодня должен нарисоваться на юбилейном микрофоне у Гриши Мовшица,  так как жить не может без песен, муз и музыки. Грише купишь мороженное, его бабе цветы.
-Смотри, не перепутай, Кутузов!
И хотя шампанское по утрам пьют аристократы или дегенераты,
за чужой счёт он выпил всё спиртное, что было у меня в доме не смотря на то, что был отъявленным трезвенником и язвенником.
  Я снял, всю его и Гришину лапшу с ушей и стал собираться на микрофон.
Для начала принял ледяную ванну со льдом, выпил чашечку кофе с коньяком и какава с чаем. Я знал много счастья, я испытал любовь женщин, я познал власть денег, но всё это была лишь фикция, пыль по сравнению со свободным микрофоном-марафоном имени Гриши Мовшица!
Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!                Я натянул на себя каску, памперс и бронежилет, одел чёрный блестящий смокинг с бабочкой, ну и конечно же засунул в штаны табельный ствол, это был мой любимый Кольт питон Colt Python — шестизарядный револьвер калибра .357 Magnum. Производился Colt’s Manufacturing Company в Хартфорде (штат Коннектикут). За десять лет до этого, я был внедрён под прикрытием в эту звёздную тусовку Гриши Мовшица, под легендой капитана дальнего плавания, пипл схавал наживку.
 На самом же деле, я являлся капитаном Московского уголовного розыска, старшим оперуполномоченным по особо важным делам, в мою задачу входило, вывести на чистую воду криминальные схемы подпольного бизнеса Гриши Мовшица и всех кто за ним стоит. А так же выследить и обезвредить находившегося в розыске вора-рецидивиста Горбатого Жору-музыканта! На этот момент на моём счету уже были десятки раскрытых грабежей и убийств, да что там говорить, я даже самого Яшку-Шустрого брал когда-то на заброшенном пустыре в Кривом-Роге.
 Но для этого задания, мне была нужна страшная напарница, чтобы в девятый раз спасти мир от очередного зла и повысить свои шансы на успех, я выбирал себе в напарницы самую страшную тётку из своего отдела, чтоб не привлекала моё внимания и не отвлекала от задания.
Да, да... это была Александра Страшкова, оперативное прозвище спец-агент Дорис!
Она была секретаршей и любовницей министра внутренних дел всей Российской Федерации!
К этому времени она переживала кризис среднего возраста, устала от ежедневной рутины и отчаянно искала приключений на свою роскошную, пышную, прыщавою задницу.
Ей было немного за 30-ть, она немного заикалась и грызла себе ногти на ногах
когда начинала нервничать, носила рыжий парик и очки на длинном как у Буратино носу, который ещё к тому же везде и совала. В фильме "Титаник" она могла запросто сыграть роль айсберга в открытом океане. Она круто умела ругаться матом на всех языках мира, а ещё она специально никогда не брила и не мыла волосы на голове и в подмышках.  Короче говоря даже Лохнесского чудовища было немного симпатичнее моей напарницы. Она была то, что мне и было надо, на её фоне я выглядел крутым мачо, в прикиде от Джанни Версаче!
 Время пролетело незаметно и раз место встречи изменить нельзя, то я уже захожу в распахнутые двери Крокус Сити Холл, на мероприятие свободного микрофона-марафона имени Гриши Мовшица!
Здесь можно поаплодировать!
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
У дверей, меня как всегда встречала звезда местного разлива свободного микрофона-марафона в ковбойской шляпе как у Данди-Крокодила, рядовой - Джимми Бой! Наш человек, он пришёл к нам год назад, чтобы бороться с преступностью и хотя он не умел считать до ста и никогда не слышал про таблицу умножения, его приняли в наши ряды как стажёра, в виде мальчика для битья что ли, чтобы посылать его за пивом и сигаретами. Это и был мой тупой напарник, собрат по травматическому оружию, так как боевой пистолет ему боялись доверять, вдруг ещё себя чего доброго поранит. Ведь если человек идиот – это надолго! Дуралея часто дают в партнеры логичному умнику как я. Из столкновения противоположностей рождается конфликтная ситуация выходящая из под контроля, а это нам и было нужно для общего дела.
  Мой напарник был одет в рейтузы-алкашки с оттянутыми коленями и спортивную майку. Эврика! Царские шмотки! Просто он любил как качок-любитель похвастаться своими мышцами перед девчонками. Он не давал здесь проходу ни одной юбке, раздевал на раз догола
молоденьких и красивых поэтесс и певиц прямо на сцене, правда одними глазами.
Он обнял меня, расцеловал, доложил обстановку, потом заплакал и выдал следующие...
Певиц красивых здесь немало,
А поэтесс с полмиллиона.
Хожу у Мовшица по залу,
С вечно стоячим микрофоном.
Микрофон мой дымит, хоть кричи,
Разводить поэтесс трудно стало.
У одной недержание мочи,
У другой недержание кала.
На разводки мои не ведутся,
Ещё смотрят с каким-то укором.
Видно спать мне сегодня придётся,
Опять с включенным микрофоном.
 Стоило мне только приоткрыть дверь в вестибюль и перешагнуть порог Крокуса, как тут же со словами - Welcome, которое на русском языке переводится как «добро пожаловать», меня схватил за ноги и перевернул вниз головой качок, штангист, поэт-охранник Миша Коваль! Он был громадный как двух камерный холодильник Liebherr XRFsf 5220 сделанный в Германии, минут десять он тряс меня за ноги как грушу в надежде найти при мне запрещённые предметы. Затем перевернул меня и поставил на ноги , поцеловав в засос так, что у меня вылетели из зубов три пломбы вставленные накануне в клинике Мастер-Дент по адресу Ленинский проспект, 121/1к1 округ ЮЗАО.
-Заходи, дядя! Ну чё уставился? Злобно прошипел Миша. Он был увешан боксёрскими перчатками, милицейскими дубинками, сарацинскими мечами, садистскими игрушками и двумя голубыми беретами. Как вы уже поняли, Миша тоже работал на нас, он проходил сверхсрочную службу в спецназе ВДВ, поэтому здесь он всех калечил на раз, пользуясь ментовской крышей. А меня он просто не узнал в каске и чёрном смокинге.
 Ещё в армии он был завербован нами за то, что на заправке в воинской части  41450 города Рязани, бензин ослиной мочой разбавлял. Коваль был внедрён нами под видом охранника в творческую флору и фауну гурманов, графоманов, наркоманов, проституток, барыг и сутенёров.               
  Мне пришлось ещё долго отбиваться от него, прежде чем я добрался до гардероба, на полу которого на чужих пальто и куртках свернувшись калачиком, без ботинок, в чужой куртке и с разбитой головой, сладко дрых куртуазный московский поэт-пьяница Саша Незабуткин. Буквально ещё час назад это был наш человек, опытный, бывалый оперативный сотрудник МУРа младший лейтенант полиции Незабуткин А.С. который был должен для меня прозондировать почву, разведать поляну и подготовить запасной аэродром. Ну кто же не знает Незабуткина? Незабуткина знают все! Кроме водки, он был проверенный, наш товарищ. Кстати говоря трезвым его ещё никто, никогда здесь, да и у нас в кабинетах МУРа, не видел. Мне ничего не оставалось, как отодвинуть ногой, бесчувственное тело лейтенанта в сторону и я привычно как обычно приоткрыл дверцы старинного, платяного шкафа и сразу же попал в волшебную, загадочную страну Нарнию.
 Я оказался в сказке, в сказке для взрослых! Это я удачно зашёл.
Видел я чудеса техники… но такого!.. Ух, красота-то какая! Лепота и только!
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
 Весь зал был увешен проводами, микрофонами и видеокамерами киношников из ОРТ, НТВ, ТНТ и СТС...как обещал Гриша, вот же сукин сын, не обманул, подумал я. Всего их было где-то человек так сорок, сорок пять. Вот это масштаб, такая гидравлика — с ума сойдёшь! Главным у них был напыщенный как индюк, творческая личность олицетворяющая всемирное лицо синематографа Андрей Кривлякин, мульти-миллионер, бизнесмен, продюсер, любитель БДСМ и кстати очень похожий внешностью на Андрея Александровича Миронова, советского актёра театра и кино.
Когда-то он получил золотую пальмовую ветвь, от кого и за что не знаю, зато ходил с ней постоянно и размахивал ею как огромным китайским веером, это был его конёк. Вот и сейчас он кривляясь, брал интервью у молодой певицы Василисы Фламинской, сам задавал ей вопросы и сам же на них отвечал, походу цитируя великих классиков драматургии и древних философов: от Конфуция до Артуру Шопенгауэра.
Таким макаром он мучал бедную девочку три часа, не выдержав такого хамства и насилия над собой, она заплакала и убежала. Пока бежала, упала в виде сюрприза прямо в объятья звукорежиссёра Вити Приза, который её утешал вплоть до её выхода на сцену.
А вот по залу всё бегали и игрались между собой дрессированные бенгальские, а так же дикие уссурийские тигры братьев Запашных, с клыков которых капала слюна, когда они разевали пасти на всех кто проходил мимо. Причём братьев было всего двое, а вот тигров я насчитал аж 18-ть штук и пару львов. Они ещё снимались в фильме "Полосатый рейс" с Евгением Павловичём Леоновым — советским и российским актёром театра и кино. По сцене с важным видом всё разгуливали павлины и разноцветные бездомные кошки дрессировщика Юрия Куклачёва, по люстрам, столам и потолкам прыгало множество диких обезьян, которых Гриша привёз с собой из Бразилии, когда навещал там свою двоюродную тётушку Чарли.
 Между баром и залом величественно возвышался до потолка, огромный стеклянный аквариум водоизмещением в 5000 тонн с морскими, хищными обитателями флоры и фауны, китовыми, гигантскими и большеротыми акулами, а так же пираньями из семейства лучепёрых рыб из отряда харацинообразных. Для справки, пираньи отличаются мощными челюстями и заживо пожирают жертву за секунды, будь-то трижды нехороший человек, душа компании, парень-рубаха, толстяк и сказочник Николай, мать его Костромитин...
-Нет, ну я не понял, почему убрали ковёр с парадной лестницы? Разве знойная женщина — мечта поэта, мадам Грицацуева собственник и хозяйка Крокус Сити Холл запрещает держать на лестнице ковры? Не зря же ведь говорят, что самое дорогое на свете — глупость, потому что за неё дороже всего приходится платить.
  Непосредственно у входа в ресторан "Плакучая Ива" - роскошное заведение для явно состоятельных людей, всех встречал и обнимал как родных, маленького роста, старый, лысый, толстый и горбатый грузин, это был шеф-повар Георгий, одетый в белоснежный халат и классический высокий поварской колпак.  Какая отвратительная рожа, ещё подумал я. Обниматься я с ним естественно не стал, так как у него изо рта сильно воняло тухлой рыбой и чесноком с луком, аж на весь зал.
Я шёл и всем улыбался как последний идиот, как всегда целуя ручки всему прекрасному и слабому полу. В особенности я любил целовать ручки, которые пахли красным вином "Вдова Кличко" и сырым мясом, красотке напоминавшей мне Графиню Де Монсоро, укротительнице тигров Юлии Веденовой, которая почему-то всегда приходила на мероприятия с мужем похожим на брата Горанфло, с мамой и бабушкой, а так же с бабушкиной подругой из Украины, в инвалидной коляске Юлией Тимошенко и двумя поклонниками-любовниками, которые её осыпали цветами при каждом удобном случае. И в которую был тайно влюблён, женатый ВДВшник боксёр, штангист, охранник Миша Коваль, про это знали все и даже я. Не зря же каждый раз, он досматривал и рассматривал её дольше других на 20-ть минут, проникая в такие места, куда было даже не добраться стоматологам, проктологам, гинекологам и маммологам.
  Не успел я дойти до столика в зале и снять с головы каску, как сзади из темноты со словами "Привет Ураганчик"! Со спины на меня налетела ослепительная девушка, певчая птичка из самого сердца России - Евгения Иволга, ослепив меня вспышкой фотоаппарата Кэнон!
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
 Женя была маленького роста, но зато какая симпатичная и энергичная. Она олицетворяла собой новую судьбу женщины гор, как студентка, комсомолка, спортсменка, красавица, да что там скромничать чемпионка по стендовой стрельбе. Она была истинная патриотка своей Родины! К тому же ещё она доводилась троюродной внучкой истинного арийца, штандартенфюрера СС Макса Отто фон Штирлица (он же Максим Максимович Исаев легендарный советский разведчик-нелегал, работавший в интересах СССР в нацистской Германии и некоторых других странах). Поэтому Женя добровольно вступила ещё в семилетнем возрасте, конечно же с согласия мамы, в наши ряды.
Она была, наше сверх секретное, усовершенствованное оружие массового поражения, девушка-киллер, машина для убийств, спящий-агент 0,6... русская Мата Хари, Штирлиц в юбке. Ей даже была выдана "Лицензия на убийство", поэтому она с лёгкостью могла сбивать вертолёты и пускать под откос поезда в любом количестве.
 Известная всем французская женщина-киллер Никита, в сравнение с Женей была просто наивной и глупой девочкой-целочкой, а знаменитый на весь мир, мускулистый Рэмбо выглядел рядом с ней ребёнком. Даже крутой Американский Терминатор, в сравнении с нашей Женей, был просто жалкий мальчишка с грязными ушами, если бы доведись им встретится где нибудь в тёмном переулке в Чертаново или в подворотни старой Капотни, она бы с удовольствием надрала бы ему не только уши но и задницу.
 Она когда-то лет десять назад, по заданию партии, познакомилась на мероприятии с Гришей Мовшицем и больше с ним не расставалась никогда.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
Она была нашим спящим агентом, потому ей и приходилось спать под одним красным, дореволюционным китайским одеялом с объектом. Кстати, одеяло было тоже нашим, из хозчасти ГУВД г.Москвы выданное под мою ответственность на время операции.
Гриша такого и подумать не мог, что она была завербована нами на кануне, ещё до знакомства с ним. В нашем ведомстве её знали как Радистку Кэт, она ежедневно отстукивала нам о всех телодвижениях своего покровителя.
 На голове её был туга натуго натянут оренбургский пуховый платок, это была её фишка или заставлял носить Гришка, я не знаю, но она почему-то ходила в нём зимой и летом.
Ещё она в Москве по заданию партии, закончила Российскую академию музыки имени Гнесиных, поэтому всегда, даже когда ела, любила что нибудь напевать, вот и сейчас она тоже бормотала себе что-то под нос...
Я жила себе не знала,
Что такое кокушки.
Пришло время, застучали,
Кокушки по жопушки.
  Вы не поверите Иволга (Радистка Кэт, Штирлиц в юбке) за одну минуту успела рассказать, а вернее доложить мне все новости свободного микрофона за целый год, что меня не было, у кого какая силиконовая жопа, у кого какой размер сисек, о том кто с кем спит, у кого сколько детей, кто от кого родил или родит, у кого понос, а у кого и золотуха.
  Ну, ещё бы! Женя была наш секретный супер-агент-0,6... специализирующийся на особо опасных заданиях. Когда-то она с отличием закончила Пензенскую спец-школу служебно-розыскного собаководства, под моим патронажем. Ещё она прошла лучшую спец-подготовку в «Моссаде» — это была внешняя разведывательная служба Израиля,  где я её лично тренировал, натаскивал и подготавливал, для заброски в тыл врага. Так, что присев за столик  я уже знал о всех трещинках на заднице свободного микрофона.
Здесь можно поаплодировать!!!
  А по залу, всё туда, сюда в коричневом кожаном плаще с перламутровыми пуговицами, разгуливал официальный поэт-эксбиционист Евгений Писюнов. Со словами Физкульт-привет! Он распахивал полы плаща и показывал всем по очереди свои прелести и даже мне, читая свои детские стишочки:
Сексуальным маньяком, в парке я работаю.
Баб пугаю из кустов обнажённой жопою!
Ну ничего, мы им обязательно займёмся потом, не успел подумать я, как тут вдруг сбоку от меня, что-то взорвалось и из облака дыма, как чёрт из табакерки, Дэвиду Копперфильду такое даже и не снилось, выскочил радостный и нарядный Гриша, в огромном сомбреро пёстро-ярко-синего цвета на голове, которая была лысая до блеска как коленка у Котовского Григорий Ивановича, ну или скажем как яйца у Фёдора Бондарчука. В руках у него были жёлтые в чёрную крапинку маракасы — древнейший ударно-шумовой инструмент. Он был одет в ярко-красные революционные шаровары и футболку такого же цвета с надписью СССР, творческая личность, человек искусства. Ну, что с него возьмёшь, подумал я. Тлетворное влияние запада, на него действовало как валерьянка на домашних кошек. Про него ходили слухи, что он родился под счастливой звездой 30 февраля, не помню какого года, да это и не важно, в Одессе на Малой Арнаутской улице. Он был баловнем судьбы, мажором, одним словом фартовым крутяшком из самого центра столицы, по которому любил гонять, всегда только по встречной полосе движения на своём любимом розовом Кадиллаке с открытым верхом Cadillac Eldorado 1953 года выпуска. Во всём мире таких тачек было всего только три, одна у Майкла Джексона, вторая у Майка Тайсона, третья у Гриши Мовшица.! В бардачке которого был ненадёжно спрятан (левый ствол) пистолет Маузер (Mauser C96) принадлежавший когда-то ещё самому Феликсу Эдмундовичу Дзержинскому, кровавому палачу и садисту, который, возглавлял ВЧК-ОГПУ-НКВД и давал волю своим тёмным инстинктам психопата и отъявленного мастурбатора.
Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!
  На его руке я случайно заметил часы Rolex “Paul Newman” Daytona модель стоимостью 27,75 миллиона долларов, которая остаётся самыми дорогими часами Rolex, когда-либо проданными. Rolex “Paul Newman” Daytona. Гриша ещё всех уверял, что это дешёвая китайская подделка, но меня не проведёшь.
На его шее поверх футболки болталась золотая цепь толщиною не чуть не уступавшая якорной цепи броненосца «Князь Потёмкин-Таврический». На распальцованных пальцах отца русской демократии, красовались и сияли по меньшей мере три старинных огромных перстня с жемчугами и бриллиантами, времён Княгини Ольги, правящей Киевской Русью с 945 по 960 годы. В этом прикиде Гриша напомнил мне героя приключенческого романа писателя Александра Дюма «Графа Монте-Кристо» (Le Comte de Monte-Cristo),только лысого.
  Ага пришёл всё-таки! Радостно воскликнул он. Ну ладно говорит, гони быстренько шестьсот шестьдесят баксов за себя и за того парня - Маленького Гоги! Ту..ду..ду..ду, а кто такой Маленький Гоги, спросил я?
Ты, что не  знаешь кто такой Маленький Гоги? Удивился и рассмеялся прямо мне в лицо Гриша.
=Молодой человек! Мы, русские, не обманываем друг друга.
Я думаю, что торг здесь неуместен!. С деньгами нужно легко расставаться, чистосердечно смеялся Гриша и приникал щекой к моему накрахмаленному рукаву смокинга.
-Когда я вижу перед собой человека, которому ничего не нужно, я понимаю, что ему нужно всё! Делать нечего я отстегнул ловэ и стал осматривать зал в надежде увидеть таинственного и неуловимого Маленького Гоги.
 Видео-оператор Володя наш младший… научный сотрудник, по прозвищу Ваванус что-то тихо бормотал себе под нос:
Не вздумай член совать в розетку,
Ударит током - ты умрёшь.
Хотя раз член туда пролазит,
Пожалуй лучше умереть.
Когда я с ним столкнулся лицом к лицу, он как всегда сделал вид, что меня не заметил, хотя сам трижды перекрестился и сплюнул через левое плечо, попав при этом прямо в бокал с коктейлем переодевающейся под столом крейзи секси вспышке Нади Глупышки. А та, как ни в чём не бывало сделала потом один глоток из бокала с ядовитой слюной Вавануса и тут же опьянела в хлам, рухнула под стол, где и пролежала так, до следующего микрофона.
А Ваванус махнул залпом триста грамм просроченного и забродившего кефира, который принёс с собой, занюхав терпкую, термоядерную, ядовитую смесь об роскошные и белокурые волосы Юлии Веденовой, пока никто не видит. И как заорёт на весь зал!
"Гриша, можно начинать"! Народ к разврату готов!
На сцену выбежал запыхавшийся Гриша и начал свою никому ненужную и крадущую у всех время жеребьёвку. Мне повезло я вытянул жребий под номером один. Но отец русской демократии и гигант мысли Мовшиц меня тут же осадил, Понимаешь ли старичок, по традиции первым как всегда выступаю я, потом вся моя родня, потом блатные, больные, хромые, косые, слепые, затем спец гости, ах да чуть не забыл Евгения Иволга ещё выйдет с двадцатью тремя песнями и одним танцем живота, ну короче раз ты всё понимаешь,
можешь смело пойти часика так на три, четыре покурить, погулять.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!". 
Почему то запел первым Гриша!
За ним Иволга стала нам петь.
Мне сказали, что он её крыша,
Что придётся нам их потерпеть.
Через час уже ехала крыша,
Пел то Гриша, то Женя опять.
Потом снова то Женя, то Гриша,
Затем вместе пошли завывать.                Тут вдруг к Грише подлетела на заднем ходу с бокалом шампанского во рту наша Даша, растюнингованная певица со стажем, без комплексов и тормозов в голове Кузнецова и сказала, что там его спрашивает какая-то хитромудрая бабушка.      
-Меня? Удивился Гриша!
-Да, тебя. Она боится перейти улицу. И говорит, что помочь можешь ей только ты.
«Некачественно вы ко мне относитесь, Даша!»
-Может быть, ей дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?
-Скажи этой бабусе, чтобы шла к этому педальному коню Костромитину через улицу в другом месте!
-Эх, Даша! Вы вроде бы взрослая девушка, а как ребёнок тащите в рот всякую гадость. Запомните, мы с вами чужие на этом празднике жизни.
— Будьте любезны, вернитесь на место. Я дам вам парабеллум.                Целую ручки, каждый пальчик,
Мой ласковый, пушистый зайчик.
Я вас обрадовать спешу, любовь моя.
Командовать парадам буду я!!!                Мексиканский тушкан? Не похоже.
Ах, как играет мех на вас, о боже!
От красоты такой, не отвести мне глаз,
Вас обманули, то Шанхайский барс.               
Может дать вам ключи от квартиры?
От квартиры, где деньги лежат.
Ваши глазки блестят как сапфиры.
Вы мадам, драгоценный - мой клад...                Уже во всю отрывался и наслаждался самим собою на сцене артистичный и неутомимый ведущий Гриша Мовшиц.
-Боже, какой типаж! Браво, браво! Прошу вас, продолжайте. Замечательно! Поразительно! Гениально! Восхищалась им сидевшая в первом ряду поэтесса Алёна Неместная.
-Попрошу вас, гражданка, очистить стул. Шепнула её на ухо от ревности Радистка Кэт.
  Не, ну вы только посмотрите, как всегда открывает микрофон-марафон поэтесса Елизавета Солодовникова, одетая в черный латексный костюм и кожаной плёткой в руках.
Я ещё подумал, садо-мазохистка какая-та!?
Не знаю толи денег Грише зарядила, толи поэтесса она голимая или незаменимая, толи спит она с ним, хотя вряд ли, потому что муж у неё говорят безбашенный и отмороженный мясник-шашлычник, возьмёт да и отрежет Грише все его причиндалы, а потом замаринует и подаст нам на десерт блюдо с чесночным соусом, бычьи яйца под хреном имени Гриши Мовшица!
Здесь можно опять поаплодировать!
Читая с офигительными эмоциями, свои никому доселе не понятные космические фантазии, Лиза брала разбег и падала плашмя со сцены куда то в зал, там она в прыжке садилась на продольный шпагат и продолжала, стонать дальше.
Весна, весна! Душа зовёт в полёт!
Стихи любовью дышат между строчек!
Муж, долг супружеский никак не отдаёт...
Ещё денёк...и я включаю счётчик!
После этого Лиза встала в позу голодной тигрицы или пантеры, хотя какая разница, и сексуально раскачивая бёдрами стала на четвереньках передвигаться по залу, держа микрофон уже во рту в сопровождении тигров и братьев Запашных.
Ей навстречу с довольным выражением лица, надвигался, раздвигая столы тазом, тучный, нарядный и незаурядный артист больших и малых академических театров Игорь Никитин, бессовестно предлагая сидящим в зале полизать его леденец или пососать его петушок на палочке, приговаривая при этом:
-Вы ощутите невиданное послевкусие и квинтэссенцию моих амурных переживаний!
Народ недоумевал, все думали, что это какой-то маньяк-извращенец.
Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!
Как знать, как знать?! Про Игоря ходили слухи, что за эти десять лет, что он ходил на мероприятия, этот спринтер на короткие дистанции успел перепортить доброю половину поэтесс, певиц и танцовщиц свободного микрофона-марафона.
Из кармана рваных, разноцветных джинсов, которые кстати он привёз когда-то из Лас-Вегаса или Сан-Франциско хотя какая разница, главное, что привёз, у него торчал журнал "Огонёк" это послужило мне сигналом, что в зале пока не видно Маленького Гоги. Никитин тоже был наш человек, наш агент под прикрытием с позывным "Барин"! Внештатный сотрудник уголовного розыска на общественных началах, его как-то мы прихватили на незаконном изготовлении леденцов "петушок на палочке" накрыли весь его подпольный цех и с тех пор он работает на нас. В зале он обеспечивал моё прикрытие, должен был стоять на стрёме и явиться раньше милиции в виде дружинника, ежели какая нибудь старушка-нимфоманка из библиотеки засвистит в свисток, а в случае непредвиденных объстоятельств, должен был прикрыть мой отход.
 Но бедная Лиза этого не могла знать, бабу не проведёшь, она сердцем видит.
Со страху она вскарабкалась на коленки к своей подружайке, безотказной поэтессе без комплексов, пулемётчице Анке Германовной и выпалила в микрофон. Не виноватая я, он сам пришёл!
Ты маньяк и я маньячка -
Мы оба сексуальные.
Нас боятся до усрачки
Шлюхи привокзальные!
Поэт-пулемётчица Анка Германовна была ещё не так давно последней девственницей свободного-микрофона марафона, думали все и даже я. Пока на предыдущем микрофоне у Гриши, она во время своего выступления не родила прямо на сцене, прямо за две минуты, не понятно чего и не понятно от кого. Но уж точно не от Гриши и не от меня, в этом я был уверен!                «Родила Анюта в ночь Не то сына, не то дочь;                Не мышонка, не лягушку, А неведому зверюшку»!
Это было маленькое чудовище похожее рожей на героя романа Мери Шелли, Виктора Франкенштейна, с ушами от Шрека и голосом как у Витаса. Позже из него вырастет один из самых популярных рэперов во всем СНГ и не только, исчадье ада - Моргенштерн, но мы пока этого не могли знать.
 Анка была тоже наш человек, она работала у нас в отделе кадров. Ведь это она меня когда-то привела за ручку к Грише, где я и прописался. Она очень чательно скрывала свой возраст ото всех и даже от меня. Но к сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.
Анка тут же от зависти, начала строчить как из пулемёта свои дежурные строчки:
Век женский бешено летит!
Сегодня - гордая красотка!
А завтра - вены, целлюлит,
Хандра и ветхая походка...
Девчонки, не теряйте такт,
Пока в вас кровь еще играет!
Идите смело на контакт,
Пока мужчина предлагает...
 Певец-подводник Никитин был уже неделю как в разводе и потому ходил по залу с голым торсом как Кинг-Конг в поисках новой жертвы в виде последней девственницы свободного микрофона. Он то ревел как медведь перед спариванием с носорогом, то стучал себя кулаками в грудь со словами:
-Ларису Ивановну хочу!!!
 Его мощное тело было обмотано пулемётными лентами крест на крест, а на голове красовалась бескозырка с надписью "Морской волк", про него ходили слухи, что он мог как Ихтиандр находиться под водой до 48-ми часов, без акваланга, сигарет и секса. 
 Он грозно продолжал надвигаться на несговорчивых девочек-щелочек, то и дело поправляя на левой руке ярко-красную повязку дружинника, которую носил для солидности и отвода глаз.
=Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви!!! Приговаривал Ихтиандр,
сочиняя при этом прямо в рифму, на ходу...
В бокал плесну немного виски,
Добавлю колотого льда.
И позвоню, конечно, Лизке
У ней прелестная звезда.
У ней потрясная фигура,
И попа! Просто обалдеть.
Ну, что с того, что Лизка дура
Хочу, я ею овладеть!
 В это время в зал в сопровождении двух очаровательных, длинноногих муз, зашёл ОН!!! Тот которого знает весь Черёмушкинский рынок и Обручёвский район столицы. Тот который разгуливает по Москве с такой наглой рожей, да ещё в такой компании. Он был одет в роскошную соболиную шубу как король галланд и прочих дел, в руках у него играл старый советский двух-кассетный магнитофон «Весна», а на шее болтался медальон, того самого шведского посла. Ну ещё бы, ведь он был из тех, кто просто любит жизнь, любит праздники и громкий смех, пыль дорог и ветра свист. Он был везде и всегда своим, влюблял в себя целый свет и постоянно гонял на своём любимом электро-самокате по Южному Бутово, ночью по лужам. Таких поэтов больше нет. Светоч русской поэзии, человек который оседлал крылатого Пегаса! Мэтр и ученик узбекского поэта Хамзы Ниязи, сам, я повторяю, сам, САМ Леонид Беленький! Весь зал, и даже я, аплодировали ему стоя, двадцать пять минут, этому среднего роста лысоватому поэту-ловеласу, в огромных затонированных под ноль очках как у старухи-черепахи Тортиллы. Ходили слухи, что он Гришин друг детства, как и Антон Семёнович Шпак, с которым они ещё в детском саду на один горшок ходили.
  Пока зал скандировал, предприимчивый Гриша, себя не заставил долго ждать и вместе с юмористом Жорой Тарасевичем, посадив Беленького себе на плечи, как грозные альбатросы революции, через весь зал понесли его прямо на сцену. Во время торжественного проноса тела, из зала ему тянули руки, души, папиросы и даже презервативы, а одна поэтесса Алёна Неместная даже потеряла сознание и упала в обморок.
"Не, ну нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
Пока её откачивали, любимец муз Беленький уже вовсю сиял на сцене.
Почему-то носков под штиблетами у Мэтра не было! Это заметили все и даже я.
Но это совсем не мешало Лёни и он не снимая шубу выдал с присущей ему харизмой и обаянием.
У неё к его стихам была симпатия,
Влюблена в него была уже давно,
Но как только довелось ей повстречать его,
Убедилась, что он полное гoвнo.
А Гриша мне, всё шептал на ухо, ты чё.. по Беленькому все бабы с ума сходят и даже мужики. Что мол он особа приближённая к Британской королевской семье в Букингемском дворце, Что он даже вхож без стука в Зимний дворец Санкт-Петербурга— главный императорский дворец России, расположенный на Дворцовой площади, когда там проходят неформальные саммиты СНГ, с участием президента России Владимира Путина. Что он даже умудрился на одной сцене ещё с Эдитой Пьехой и Моникой Беллуччи выступать. Что он даже в булочную на такси ездит. Его все и везде узнают, и в платные туалеты даже бесплатно и без очереди пускают. Да его сам князь Монако Карл 12-ый знает! Он же как Маяковский, правда в очень узких кругах. И правда, Беленького было уже не остановить, из него сыпались стихи и рифмы как из рога изобилия.
И с тех пор ей всё на свете фиолетово,
И мораль сей басни навевает грусть:
Девочки, не тpaxaйтecь с поэтами!
И стихи их не учите наизусть!
  Второй час подряд, Лёня купался в овациях и продолжал читать свои стихи, которые написал накануне в метро, пока ехал сюда. Ещё немного и я тоже от него сойду с ума, подумал я и вышел покурить. Да-да, сигареты «Друг». Собака на этикетке, за 30 копеек.
 На улице в свете неоновых огней и сапфиров у входа в Крокус прыгали до усрачки, две чудачки: в костюме Чебурашки была блондинка в шоколаде Ксения Собчак, я узнал её по лошадиной морде и челюсти, пришла попиариться, чтобы набрать голоса на предстоящие выборы. Вторая же была одета в костюм Пингвина, тут даже нечего гадать, это была моя страшная, но умная напарница Дорис, которая почему-то пришла  не одна, а с кузнецом. Они зазывали на улице зевак и случайных прохожих для массовки, на общее фото свободного-микрофона марафона имени Гриши Мовшица.
 В курилке сильно покачивавшись и переминаясь с ноги на ногу, стояла стройная, симпатичная поэтесса-хулиганка Маша Ебаева, на вид ей было всего шестнадцать лет, а она уже успела стать матерью шестерых детей, одного мужа и четверых любовников, с которой поэт-глупец Саша Незабуткин три часа назад решил в баре сыграть в рюмочку, но все мы знаем чем это закончилось. Я докурил и отправился в зал, боялся пропустить свою очередь и упустить Маленького Гогу.
  В это время в зале, Гриша лихо и с присущей ему галантностью и подхалимством одурачивал и обилечивал вновь прибывших пассажиров, он по божески лупил с них всего лишь там каких-то, по триста тридцать баксов с носа.  И хотя всё существо его протестовало против таких поборов, но не побираться он не мог. С наслаждением, он запихивал мятые купюры под футболку, и ему было стыдно, его хорошо бритые щёчки при этом всегда горели румянцем смущения, стыдливости, застенчивости и конфуза. А ещё он за 5-ть тысяч долларов, по желанию, принимал поэтов и поэтесс в свой <<Союз меча и орала>>, вручая счастливчикам красные корочки со сцены, под бурные овации подставных зрителей из числа должников.
Здесь можно уже поаплодировать и стоя...
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
  В зале творилось, что-то неимоверное, я стоял и смотрел открыв рот, когда под нескончаемые аплодисменты, потерявшего сознания от усталости, обезвоживания, жары, нехватки кислорода и отсутствия секса Беленького, со сцены уже, выносили из зала на руках, а вернее передавали как младенца из одних рук в другие.
 Впереди траурной церемонии, в слезах и томиком стихов самого Леонида Беленького в руках, летящей походкой, плыла как каравелла по волнам ОНА, неприступная как скала в океане, скользкая как мыло в бане, острая как шило в попе, королева муз, богиня поэзии, наводящая погром и ужас на Салоны Изящных Искусств, культурный деятель, главный редактор двух цифровых медиа, поэт, певица, писатель Лана Каренина!!!
 На её лице свисала чёрная вуаль, её длинные, малино-фиолетовые волосы струились водопадом до самого пола и ей постоянно все на них наступали. Она была одета явно не по погоде и хотя её стройные, длинные ноги были на исходе, а юбка всё ещё не начиналась. Этим то, она и приковывали взгляды маньяков, извращенцев и насильников от Нижнего Тагила до Барнаула, а там глядишь и до самого Арзамаса.. Ах какая женщина, подумал я, мне б такую. В эти минуты у неё:
Дрожали робкие ресницы,
Пылали щёки как закат.
Она была скромной девицей.
Поэтов сто, тому назад.
Ровно через два дня, от страданий и несчастной любви к Беленькому, она сброситься с Крымского моста и упадёт прямо в руки директора союза писателей России Владимира Крымского, который по Москва-реке будет барражировать на собственной барже. А  уже через час она с разгона подскользнётся и прыгнет на рельсы где Аннушка ещё пролила масло, под скорый поезд Москва-Одесса в районе Киевского вокзала и тоже останется почему-то невредима, а вот поезду повезёт меньше, он сойдёт с рельс и завалится набок. Поезд останется лежать, а вот её увезут санитары на Загородное шоссе, Донского района где находится больница имени Кащенко, бывшая «Канатчикова дача», где она и окажется в шестой палате с Михаилом Саакашвили и лошадью кавалериста С.М.Будённого! А так же лежачими на одной кровати, под одним одеялом, со связанными руками и ногами Мастером и Маргаритой, с которой той же ночью, она во сне полетит на бал к сатоне, голышом на надувном матрасе. Но об этом мы пока ещё не могли знать.
Как-то напившись вискаря неслабо,
Мне по секрету Лёня Беленький сказал:
Что лучше баб, могут быть, только бабы,
На которых ещё не бывал...
  В зале стояла страшная давка, все толкались, брыкались, кусались, народ сошёл с ума, каждый хотел проводить кумира в последний путь, в вечно-цветущий май. Такое можно было увидеть только на похоронах отца-народов И.В.Сталина в 1953 году.
  В эти минуты, на прощальной церемонии в зале, заметили все и даже я, отсутствовал только один человек и это был, кто бы мог подумать, наш покорный слуга, непьющий-ведущий Гриша Мовшиц! В это время он в гримёрке, дверью подбил глаз поэту-песеннику Сергею Кирееву, чтобы тот за ним не подслушивал и не подглядывал, а ведь это тоже был наш человек, наш лучший осведомитель на Петровке 38-мь. И хотя у него была хорошая жена, хороший дом, — что ещё надо человеку, чтобы встретить старость, но не смотря на это, в своё время он сдал нам Московские районы Солнцево, Орехово-Борисово, Измайлово, подмосковное Щёлково. Точки формирования самых жестоких группировок тех лет. В его личном деле фигурировали такие преступные сообщества как: Московская банда "Чёрная кошка", Ростовская Банда "Фантомасы", Ленинградская ОПГ - "Белый крест", Триада из Китая, Якудза из Японии объединявшая в себе целых 17 кланов и даже Cosa Nostra на Сицилии. Его клиентами так же стали Американские грабители Бонни и Клайд от преступлений которых просто стынет кровь в жилах и встают дыбом волосы на ногах у диких обезьян привезённых Гришей из Бразилии и крупного рогатого скота  изнасилованного Маленьким Гоги.
 Гриша ещё раз быстренько пересчитал все свои бабосы-лавандосы и выдохнул, три миллиона триста тридцать три тысячи долларов маялись в его руках, а вернее в его потных ладошках, в которых тяжелее микрофона он ничего не держал ещё в этой жизни.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
Это был бандитский общак! Гриша работал на мафию! Он встал ещё 20 лет назад на скользкую дорожку или тропинку, кто его знает, когда работал продюсером в шоу бизнесе. В бандитских кругах его звали Папа! Всё это время он искусно маскировался под порядочного человека! Большие люди его поставили смотрящим и ведущим самого раскрученного клуба в столице. Так, что изо всей этой суммы ему предназначался только лишь один процент.
 Он получал доход с подпольного цеха по изготовлению синтетических наркотиков
расположенного в подвале Крокус Сити Холл, в соседнем крыле здания находилась самая настоящая порностудия "Грининские Музыканты", компания была основана ещё в Бобруйске в 2010 году, по совету Гришиного старого знакомого Джеффри Эдварда Эпштейна — который стал известен в ходе расследования секс-скандала о насилии и незаконном трафике несовершеннолетних девочек. Ей принадлежит более тридцати сайтов, а на Instagram студии (Грининские Музыканты) подписаны более четырех миллионов человек,тех самых, что выпустили по амнистии в 2053 году. Говорят, что будущие легенды нашей шоу индустрии все начинали свой творческий путь именно с неё Басков, Киркоров и т.д.
 А вот на втором уровне находился притон, в нём были несовершеннолетние девочки и мальчики по вызову, он их подкладывал под нужных людей. Иногда Папа и сам пользовался услугами своих подопечных, разумеется только самых центровых шестидесятилетних путан! Да он любил раритет и синематограф! Но об этом не обязательно было знать его благоверной, обожаемой Радистке Кэт. Так же он получал с поэтов и певцов по триста тридцать бакинских за вечер, чтобы те могли спокойно тусоваться и читать свои стихи в его клубе.
  Но самые большие барыши, ему приносило подпольное казино "Рояль" находившееся на самом последним уровне его криминальной пирамиды. И он Папа-Гриша был полноправным хозяином криминального бизнеса, в нём он чувствовал себя как рыба в воде, ему казалось, что весь мир крутился вокруг его стоячего-микрофона, это ли ни цель, что всем желанна, ведь он всю свою лицемерную жизнь мечтал о таком, чтобы все и за всё ему платили деньги, и вот его мечта сбылась, он купался в долларах и евро как антропоморфный селезень-миллиардер шотландского происхождения Скрудж Макдак из мультика "Утиные истории", как купаются десантники на день ВДВ в фонтанах 2-го августа каждый год.
 Закурив сигару, сидя на кожаном диване Папа-Гриша флегматично выдыхал дым и думал, жизнь удалась! В эти сладостные минуты пройдясь ноздрёй по беленькой дорожке он чувствовал себя недосягаемым и неприкасаемым наркобароном, главарём мафии Тонни Монтана, или даже королём преступного мира Чикаго 30-ых годов того века самим Аль-Капоне!
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
  А на самом деле он был всего лишь маленькой сошкой, одной маленькой шестерёнкой в огромном механизме преступного мира Москвы и бандитского Петербурга. Свою преступную деятельность он начал ещё в раннем детстве когда тырил мелочь по карманом в троллейбусах и трамваях в Сокольниках, где трамвай дважды пересекает лес парка пока доедет до арки Главного входа ВДНХ. Его карьера пошла резко вверх и он успешно бомбил фраеров на площади трёх вокзалов, играя с ними в напёрстки, так сказать "беспроигрышная лотерея" он был непревзойдённым каталой на протяжении шести лет. Там он снюхался с цыганами и цыганятами, которых научил попрошайничать и тырить мелочь по карманам. Но этого ему было мало и он развернул свою коммерческую деятельность, что стал поднимать ловэ с крупно оптовых закупок картошки из Тамбова и скидывать её в розницу на продуктовом рынке «ФУД Сити» по адресу Москва, Новомосковский административный округ, район Коммунарка, Калужское шоссе, 22-й километр. Ибо, сам Илон Маск миллиардер, самый богатый человек на планете, мог позавидовать Грише с какой лёгкость и скоростью он приумножал свой капитал. Его феноменальные способности зарабатывать бабки заметили не только в структурах МВД, но и в преступном мире. Его сразу сделали генеральным директором магазина "Электроника" на Ленинском проспекте дом 99, где он успешно приторговывал краденной оргтехникой и нерастаможенным товаром. Он сбывал и воровал вагонами. Вот нашу лучшую сотрудницу Радистку Кэт и внедрили к нему десять лет назад, чтобы через него выйти на более крупную рыбу.
-А не много ли товару взял? И всё, поди, без пошлины.
— Господи! Ну, почему ты помогаешь этому кретину, а не мне?
 "Уходи, не будь же ты кретином, простонал от боли, с синяком под глазом Серёга Киреев, это надо одному, а не всем, понимаешь"! «Вон же граница! Вон мусорный ящик — там женщина курила… Вон мужик в пиджаке! А вон оно — дерево! Уходи, не будь же ты кретином».
 Со словами:
-Не говори никому. Не надо…
Гриша вырубил его ребром ладони левой руки в области шеи и небрежно побросав пачки долларов в рюкзак, в чемодан без ручки и потёртый дореволюционный тёмно-вишнёвый саквояж, согласно утверждённому плану, незаметно без шума и пыли, двумя руками державшись за Библию, стал пробираться к выходу смешавшись с толпой провожающей поэта Беленького в последний путь! Он благополучно и незаметно оказался у выхода в заведение, где его поджидал инкассаторский броневик с надписью "Контора от Никанора", заказанный им накануне.
-«У вас продаётся славянский шкаф?» спросил Гриша условленный пароль у вышедшего из кабины полковника, начальника отдела по борьбе с экономическими преступлениями Михаила Светлова, переодетого в инкассаторскую форму. У нас, у нас улыбнулся оборотень в погонах и добавил «Шкаф продан, могу предложить никелированную кровать с тумбочкой». В наборе с кроватью идёт пружинный матрац в голубых цветочках! Это — семейный очаг, альфа и омега меблировки, общее и целое домашнего уюта, любовная база, отец примуса!
-Зачем мне кровать, кровать у меня уже есть, хотя о чём это я?
-А где Михал Иваныч? поинтересовался Гриша...
-А Михал Иваныч, не смог приехать, улыбаясь во весь рот ответил полковник Светлов, у него жена рожает, тройню, угу, выдержав паузу добавил он!
-Ну вы тогда передавайте от меня привет Михал Иванычу!
Гриша ещё раз поспешно пересчитал при нём все свои нажитые непосильным трудом личные сбережения.
-«Цигель, цигель! Поэтто! Руссо туристо, облико морале..», торопил его полковник Светлов.
-Подождите, надо же записать, кто сколько сдал, так сказать для порядку, ну там опись, протокол, сдал, принял, отпечатки пальцев, шучу конечно, добавил Гриша.
-Хватит шутить, пробубнил полковник! И так здесь торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе! Ты; ещё здесь бабушку лохматишь и сиськи мнёшь как стриптизёрша.
  Гриша взял с него расписку и с довольной миной вернулся в зал как ни в чём не бывало. Дикий ржачь, стоял в кабине броневика, когда тот тронулся. Просто менты решили немного подзаработать и не стали выполнять свою работу и давать ход делу, а пошли на кидок. В последствии броневик спустя пол часа найдут обгоревшим дотла
на центре площади имени Джавахарлала Неру.
Своих кровно заработанных денег, Гриша больше никогда уже не увидит. Но об этом он пока не знал и даже я.
Граждане, храните деньги в сберегательной кассе. Если, конечно, они у вас есть. Это говорю вам я, Капитан-Ураган старший оперуполномоченный Московского уголовного розыска.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
  Не прошло и пяти минут с тех пор как Гриша обнялся, расцеловался в дёсны  и попрощался с полковником Светловы, как к дверям Крокуса подскочил инкассаторский броневик, с надписью "Воровской Общак"
Из него выскочили девять здоровенных горилл с автоматами Калашникова
7,62-мм  (АК) — который был принят на вооружение в СССР в 1949 году;
и направились в зал на поиски Папы.
Стоило им попасться на глаза прошаренного комбинатора, как он тут же почувствовал жопой, что-то неладное. Бабушка приехала. Гребёнка больше не нужна. Нужно делать ноги.
-Гроссмейстер тут-же сыграл e2-e4.
Женечка, сказал он протянув ей руку, пойдём потанцуем... В последний раз!!!
Радистка Кэт расплылась в улыбке и ничего не подозревая закружилась с ним в медленном танце.
Ещё секунда и Гриша с лёгкостью приподнимет её на вытянутые руки (ну ещё бы перед заданием Женю две недели специально не кормили, чтобы она весила тридцать три килограмма) и швырнёт как какую-то куклу Вуду в панорамное окно Крокус Сити Холла, Она головой разобьёт стекло и ласточкой пролетит шестнадцать этажей вниз.
В след за ней как фанера над Парижем, будет фланировать Гриша. В этом затяжном падении Радистка Кэт с двух рук и из трёх стволов с глушителями — семейство пистолетов-пулемётов УЗИ, выпускаемых израильским концерном Israel Military Industries., успеет сто девяносто восемь раз выстрелить в упор любимому Грише в голову, но промахнётся.
В точности как пел Михаил Круг " А вора не спалила, любила".
Они оба мягко приземляться прямо на крышу инкассаторского броневика, расплющив  его как консервную банку и останутся живыми и невредимыми, так как не задолго до этого, моя страшная напарница Дорис, успеет постелить на крышу броневика солому.
Слегка прихрамывая, Папа доковыляет до трамвайной остановки и запрыгнет на подножку последнего уходящего в Аппаковский парк трамвая.
-Слезай с подножки! Я тебе покажу твою мать! Орал на него водила трамвая...
Папа-Гриша наставит пистолет системы «байярд», на водилу трамвая и как заорёт.
Гони в Сокольники, там есть где спрятаться!
Гриша пристально поглядел на руки водителя. Из него такой же шофёр, как из Капитана-Урагана скрипач. «А здесь нечисто играют!» смекнул комбинатор.
Теперь, или я веду Иволгу в ЗАГС, либо она меня ведёт к прокурору, раскидывая мозгами кумекал Папа-Гриша. Прежде чем его со спины оглушили по голове тяжёлым, тупым предметом. Очнулся он уже в трамвайном депо.
-Радистку Женю за это в управлении делами президента не погладят по головке, подумал я и погладил её по попке.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
Стоило мне только отойти строго на север порядка 50 метров….
Как внезапно прямо на моих глазах, Радистке Кэт накинут мешок из под картошки на голову и на краденой тележке из супермаркета "Пятёрочка" увезут в неизвестном направлении девять отмороженных горилл. Жаль не дожил до этого сэр Чарльз Дарвин который первым утверждал, что обезьяна — наш общий предок. Штирлиц в юбке не будет сопротивляться и я сделаю вид, что ничего не заметил. Потому как всё идёт по намеченному плану.
  Печёнкой чувствую – клюнула настоящая рыба! У нас всё под контролем, ведь в Женю с рождения был вживлён микрочип для отслеживания.
 В холле Крокус Сити Холл в это время на полу уже лежали тела поэтов и поэтесс которых просто на-просто затоптали в этой давке, среди них я заметил и ели узнал гламурного и эпатажного певца Эджена Тухманова, он был гомосексуалистом, на нём лежала ещё груда тел из певиц, поэтесс и поэтов, как во время ледового побоища 1242 года на льду Чудского озера. Эджен, тоже был наш человек, мой связной, его позывной был "Туман", мы его обычно внедряли в гей клуб "Голубая устрица" и тусовки для сексуальных меньшинств, он не раз помогал нам обезвреживать банды голубых мальчиков и розовых девочек. Да, теперь он уже вряд ли сможет быть больше нам полезен, подумал я и незаметно вытащил у него из пышных и кудрявых волос торчащих из носа, секретное донесение из Центра.
-Чёрт! Куда же подевалась моя страшная напарница? Шаря газами по залу, размышлял я.
 В Аппаковский трамвайный парк то и дело подтягивались крутые тачки с авторитетными людьми и воровскими авторитетами. Папа-Гриша целый час оправдывался, валяясь в ногах перед воровским сходняком, куда делся общак. Обладавший сверхъестественным чутьем, он понимал, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами. Но для наглядности наплевав на резолюцию ООН, ему лёгким движением руки, сломали всего лишь одну правую ногу, чтобы был тиши, мыши.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
Помогите, спасите, Лёлик! Ураган!..маманя!!! Только без рук! «В очередь, сукины дети, в очередь!» Вот лица попрошу не касаться!
Кричал как резанный, испуганный Гриша.
-5800 голландских кур ждут меня в Тбилиси. Что мне делать?
-Мне не поверили. Не поверили. Мне. Прокручивал в мозгах ситуацию Папа.
В эти роковые минуты он почему-то не стал бандитам читать тему лекции – НЬЮ-ЙОРК –город контрастов, а вспомнил про Женевскую конвенцию от 1945 года, об вежливом обращении с военнопленными, где чёрным по белому было предписано не трогать пленного даже пальцем, не повышать на него голос, не ругаться в его присутствии матом и даже не курить, а так же вовремя кормить, ну и т.д... на одном дыхании прогнал он свои конституционные права, бандитам.
Чтобы ему поверили, Грише пришлось признаться в заказном убийстве 35-го президента США Джона Кеннеди, а так же в убийстве Джона Леннона, всемирно известного британского рок-музыканта, основателя и участника группы The Beatles,  8 декабря 1980 года у входа в здание «Дакота»... Для верности он взял на себя ещё и убийство известного советского и российского журналиста Владислава Листьева.
Ну-с, дорогие граждане-уголовнички, лёд тронулся, приступим к делу! Потирая ладони, командовал парадом Папа-Гриша!
Ему пришлось подписать с бандитами новый Версальский мирный договор — документ, подписанный не в Версале 28 июня 1919 года, завершивший Первую мировую войну, а в Москве в 2053 году на невыгодных для себя условиях.
-«Ты лавандос собрал, приготовил, а потом всё себе захапал. Нехорошо, Пан атаман Грициан Таврический, совсем нехорошо». Это тебе не мелочь по карманам тырить…
За это убивать надо….
«У всех, кто своих же братьев-босяков грабит, у всех на башке рога вырастают».
Стырил общие деньги — и на таксиста с инкассатором свалил!
Сдаётся нам фраерок, что ты мусорской стукачёк, нервно базарил с ним один из братьев преступного синдиката Владимир Халуев по кличке Халуй. По замашкам вроде бы фраер, но не фраер, это точно.
-Мы на тебя потратили много времени, кое-что потеряли, ты оторвал нас от наших дел. Поэтому через неделю принесешь нам теперь не три миллиона триста тридцать три тысячи долларов, а в два раза больше, слышал что нибудь за моральный ущерб и компенсацию, Папа? Без лоха и жизнь плоха!                Запомни, это ты там для всех Папа! А для нас то, ты кто? "Картофельный Папа" усёк?                Баба твоя пока у нас побудет!
-Это уже не моя баба, пытался откреститься Картофельный папа, это же Мурка в кожаной тужурке, ментовская подстилка, меня подставили, гадом буду, волки позорные, я не приделах, стоя на коленях разыгрывал как по нотам свою роль Гриша и в добавок предъявил им ещё справку из МУРа, что он на нас не работает.
 Иди и смотри! У тебя есть два дня чтобы вернуть бабло уважаемым людям и не вздумай бежать, найдём!
Да уж, Радистке Кэт пришлось себя раскрыть, теперь, бандиты и Папа-Гриша знали кто она есть на самом деле. Теперь в этом городе у Гриши оставалась только одна дорога, к ментам.
  Под шквал несмолкаемых и бурных аплодисментов, со всех сторон Лёню осыпали цветами, разноцветными шарами и сборниками собственных сочинений, Он даже пару раз падал башкой вниз. Ударялся и после этого уверял всех, мол тут помню, тут ничего не помню и всё время, что-то бормотал в бреду... как космические корабли бороздят Большой театр, Большую Ордынку и Малую Бронную улицу, спрашивал у всех если жизнь на Марсе или нет? Но никто уже не обращал на это внимания и даже я.
А он всё продолжал нести какую-то ахинею. Перехожу на зимнюю резину с пупырками и вкусом апельсина, что ещё подарил какому-то Сеньке Тузику катушку к радиоприемнику, поскольку тот в добавок был ещё вор-радиолюбитель. Короче всю дорогу бухтел себе под нос и мне на ухо.
-Ты вообще Лёня лучше помолчи, шепнул я ему. Дай отдохнуть. Мне ж ещё тебя на себе переть! А это обойдется папаше Дорсету в лишних пятьсот долларов.
  Позади всей траурной церемонии шёл угрюмый и совершенно голый эксбиционист Евгений, он нёс свой знаменитый плащ-извращенца в руках и рыдал от счастья громче всех, размышляя в слух. "На его месте, должен был, быть я! Наконец-то путь свободен, ура! Теперь я буду здесь королём, я буду здесь поэт-поэтов, любимец муз и прочих дел, и что сам Папа Мовшиц будет у меня на посылках".
  Беленького к тому времени уже аккуратно уложили на полу в гардеробе, рядом с распустившим слюни, поэтом Незабуткиным, а под голову ему подложили все его сборники стихов за последние 145 лет, покойся с миром, дорогой друг! «Конечно уложили, кто ж его посадит? Он же памятник, причём живой, да ещё при жизни». Они не плохо смотрелись лёжа на полу в обнимку, что многие даже делали с ними селфи, и даже я. И лишь одна уборщица ворчала, вот же пройда, подумаешь поэтишка какой-то, у нас недавно здесь валялся принц из Сомали. это такое Государство в Восточной Африке
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
  Здесь я заметил за собой слежку, наступая мне на пятки за мной всюду ходил как тень, организатор подпольных, поэтических боёв без правил по понедельникам, отморозок с подловатым и гниловатым фейсом Арс-Фугас. Он был одет в чёрную плащ накидку Бэтмена и розовую шляпу фокусника, которую подрезал в гримёрке у артиста цирка Юрия Куклачёва, ковёрного клоуна и дрессировщика кошек. Я с лёгкостью его сразу узнал, ведь это я, Капитан-Ураган Московского уголовного розыска, шпион, агент-0,7...  пять лет назад, его закрыл на три года за мошенничество по статье 159 Уголовного кодекса Российской Федерации, я оградил от общества это ничтожество, за то, что он строго по понедельникам разводил и кидал на бабки пенсионеров и детей, а потом по вторникам сладко пил, крепко спал и стихи свои читал, если бы я его не остановил. Я взял его за шкирку и выстрелил ему прямо в упор, написанным мной на днях текстом.
Время не ждёт, пробил час всеобщего искупления.
В моих венах резкий скачок концентрации адреналина.
А внутри меня, постоянно, такое мерзкое ощущение,
Как будто ржавым ножом перерезаю себе пуповину.
Это я - иду по острому лезвию ножа босиком!
Срываюсь, падаю, открываю глаза и плыву против течения!
Это я - переступаю ту грань между добром и злом!
Прохожу точку невозврата в обратном направлении.
Это я - разрываю замкнутый круг вранья и недоверия,
Освобождаюсь от неверных подруг и друзей, что мне врали.
И наконец, это я - наношу сокрушительный удар по лицемерию,
Алчности, двуличию и фальшивой, гнилой морали!
 На сцене в это время укротительница тигров Юлия Веденова, голыми руками раздирала пасть осевшего на задние лапы льва, в зубах которого торчала окровавленная голова Эдгара Запашного. Гладко выбритыми ногами она наступила тигру на вымя, после чего тот от боли разжал клыки и выплюнув из пасти клоки длинных волос Эдгара, смешался с толпой орущих в зале обезьян и павлинов. Веденова собрала овации и аплодисменты, цветы и мягкие игрушки со сцены себе в чулок, взяла на руки двух тигров, под мышку засунула окровавленного Эдгара и под шквал несмолкаемых аплодисментов покинула сцену.   
 Я понял, что зря читал этому клоуну Фугасу морали, хотя от страха он даже описался в штаны, мне стало его даже чуть-чуть жалко, ведь его на зоне могли легко запугать, сломать в конце концов и заставить работать на мафию, на преступный синдикат, возглавляемый братьями Владимиром и Юрием Халуевыми, которые ещё снимались в советском, детском, музыкальном, трёх серийном телефильме «Приключения Сыроежкина». И хотя <<Вор должен сидеть в тюрьме!>>, я отпустил его на все четыре стороны, прострелив ему правую коленку из левого ствола, самозарядного пистолета Маузер К96, конструкции 7,63-мм «Mauser-Selbstlade-Pistole», который случайно захватил с собой, на этот случай. Этот шут гороховый у меня уже давно напрашивался! Он не любил синематограф! Поэтому и получил сейчас своё, по заслугам.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
  А вот на сцене уже во всю брызгая слюнями и соплями во все стороны зажигали два кислых друга, читая свои пошлые стихи.
один был долбанутый об тумбочку и чеканутый на всю голову поэт Стив Бургундец, а второй поэт-психопат Иван Козин, как говорится два в одном.
Я всё и ничего. Я хрен на блюде!
Грязь под ногтями, мальчик для битья.
Я самые большие на хер груди,
Тень отца Гамлета и это тоже-я!
Я всё и ничего. Я Абрамович!
Я – усики Эркюля Пуаро.
Я сиськи Анны Семенович,
Я жопа у самой Мэрилин Монро.
Я сладкий сон Медведева Димона,
Я челюсть нижняя у Ксении Собчак.
Я кепка блин на голове Лужкова,
Я в заднице у Пенкина сквозняк.
Я задний привод Зверева Сергея,
Я целлюлит у Ольги Бузовой сестры.               
Я тень портрета Дориана Грея,
Я выбитые зубу у Шуры.
 Все женщины разом завизжали от ужаса и полезли на столы и спинки стульев от страха, когда заметили на полу множество ползающих и кишащих под ногами ядовитых змей. Если не ошибаюсь это были; восточные степные гадюки, чёрные мамбы, королевские кобры, гремучие и тигровые змеи. В эти секунды в зале погас свет, лучи прожекторов устремились на сцену освещая тощее тело заклинательницы змей Алёны Кэрон, которая уже во всю блистала на сцене в костюме Евы со своим любимым 20-ти годовалым и 40-ка метровым удавом белого цвета, которого вытащила из дамской сумочки. Он то и дело, обвивал её обнажённое тело своими мощными кольцами, скользя по ней то вверх то вниз, потом крутил её как хотел на своём хвосте, Алёна скакала и крутилась на нём как стриптизёрша на пилоне. Затем она широко открыла рот и стала в него медленно погружать тело своего питомца. Метр, за метром она заглатывала огромное и скользкое тело змеи внутрь себя, пока на глазах у изумлённой публики, в её рту не скрылся хвост 40-ка метрового удава-альбиноса. Всё дело в том, что удав был не настоящий, а надувной и Алёна с лёгкостью проглотила якобы громадное тело змеи. Вот это номер, подумал я и заопладировал громче всех.
 Спустя два часа, Папа-Гриша вернулся в зал как ни в чём не бывало, с загипсованной ногой и двадцатью пятью листами формата А4 чистосердечного признания! Он пришёл сдать банду и сам сдаться в руки правосудия. Ему потом это зачтётся, а пока с моего молчаливого согласия, он продолжил вести своё мероприятие. Все то и дело спрашивали у меня, что у Гриши с ногой, я отвечал эта нога — у того, у кого надо нога. Человек шёл, поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся гипс!
-У меня там не закрытый, а открытый перелом, ёрничал хозяин микрофона Гриша!
- Да уж кабаки и бабы доведут его до цугундера, молча подумал я.
-Береги ногу, Гриша, похлопав его по плечу, сказал я. Трудно поймать человека, который ведет двойную жизнь. Он предал сейчас самое дорогое — дружбу! И нет пощады такому человеку.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
  Все свои сочинения, на тему "Как я провёл лето" Папа-Гриша положил на самое видное место, в центре зала, за вазу периода династии Цинь Тан Ляо в Китае, конца одиннадцатого - начало двенадцатого века из свинцового фаянса стоявшую рядом со знаменитой скульптурой "Женщина с веслом" одетой в трусы и футболку белого цвета, её создатель Ромуальд Иодко из Слуцка, который до революции сделал подарок царю Николаю II. Чтобы потом, по завершению мероприятия передать чистуху в руки генеральной прокуратуры и следственного комитета. Одного Гриша не мог предположить, что статуя была, ни кем иным, как удачно замаскировавшимся моим непосредственным начальником Майором-Вихрем и все его мемуары вместе с веслом, окажутся вскоре в руках у бандитов.
Майор-Вихрь был предателем! Он работал на мафию! Его давно завербовали братья Халуевы, тем что как-то в ресторане "Астория" который они крышевали, у пьяного в хлам мента подрезали служебное удостоверение и табельный ствол.
Вот он теперь и отрабатывал оказанное ему излишнее бандитское доверие.   
Мы давно подозревали, что в наших рядах завёлся крот, но до сих пор не могли его вычислить. Поэтому как пить дать, Папе-Грише оставалось жить всего лишь каких-то семнадцать мгновений этого холодного лета, в котором ещё профессор Плейшнер не знал, что явка провалена, а Аннушка уже купила подсолнечное масло, и не только купила, но даже и разлила. (Классика жанра, кто не знает!)
-Папу-Гришу приговорили к смерти через выстрел, маслёнком между глаз в башку. Передать привет от есаула, ему должен был поэт-гастролёр из Мурманска Андрей Пьяньксёнов! Но этого пока Гриша не мог знать и даже я.
  А теперь, прохрипел Гриша, на сцену идёт Горбатый! Я сказал Горбатый! Дважды повторил он! Ту..ду..ду..ду напрягся я и полез в штаны за стволом, стволов оказалось два, мой родной, наградной Револьвер Смит-Вессон, револьвер системы Наган и табельный  Кольт питон — шестизарядный револьвер калибра .357 Magnum. Я не знал за какой схватиться и вытащил сразу два ствола, колоду карт и пачку презервативов, которую мне всучил с собой на задание полковник-Торнадо, со словами так надо.
 Зал замер в ожидании и даже я, но Горбатый, он же Маленький Гоги, так и не нарисовался на сцене, наверное, что-то неладное почувствовал, своей гнилой, воровской чуйкой, а скорее всего его предупредил продажный майор-мент, который не про долг свой думал, не про товарищей своих убитых, а про обещанные им бандитами 50 тысяч украинских гривен, да про домик в Жаворонках с коровой и кабанчиком. Вместо Маленького Гоги к микрофону выбежал без очереди, вальяжный, седовласый, худощавый и длинноногий стихо-соматик, флегматик и астматик Саша Торчков, рождённый с золотой ложкой во рту и шилом в заднице, некогда владелец заводов, газет, пароходов.
За ним ведь девки бегали толпой.
Ему завидовал сам даже Абрамович.
Когда он спал с Светланой Лободой,
А просыпался с Анной Семенович.
Люся Чеботина любила пить с ним чай.
За ним охотились гламурные девицы.
Сегодня всем лишь бабки подавай,
Красиво жить хотят светские львицы.
Спереди он был как две капли воды похож на профессора Мориарти, а вот сзади копия профессора Преображенского или Пржевальского, хотя какая тут разница, главное, что похож, подумал я.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
  Он нам когда-то хвастался, что с самим И.Д.Кобзоном стоял на одной сцене аж две минуты, а ещё втирал, что сожительствовал две недели с певицей Анной Семенович, пока не вернулась его жена раньше времени из командировки.
Я уже не говорю про Светлану Лободу и Ким Кардашьян с которыми у него тоже был роман, причём с обоями одновременно, сегодня ЖМЖ пользуется спросом у людей такого уровня каким был мой друг, художник и поэт Александр Торчков.
 Пока я снимал с себя каску и бронежилет, Саша уже успел порвать голосовые связки, бубен и два баяна, пока исполнял нам свою стихо-соматику:
Как только выпью алкоголя.
Со мной такая вот беда-
Не говорю я, а глаголю
И изрекаю иногда.
А те, с кем пью, уставши вскоре,
И не улавливая нить.
Меня в застольном разговоре
Спешат словами оскорбить.
Покрыть, а также припечатать…
Они все злые мужики.
И каждый раз то рвут мне шляпу,
То разбивают вдрызг очки…
  Когда-то он был очень богатый и страстно влюблённый в одну топ-модель, поэтессу Елену Мошкину под псевдонимом Гармония, она была безумно стройна, её красоте могли позавидовать даже богини из древне Греческих мифов и легенд, всегда ухожена, умна, полна божественной энергией и не дававшей самой себе покоя от висячий груди первого размера как у 93-ёх летней старухи. Саша жил с ней у себя на Рублёвке пять счастливых дней и окружающий мир видел только из окошка своего собственного автомобиля представительского класса, с личным водителем. Rolls-Royce Phantom (VII) — производимый компанией Rolls-Royce Motor Cars, дочерней компанией BMW, в Чичестере (Западный Суссекс, Англия) на котором ещё когда-то В Лос-Анджелесе в штате Калифорния, по Беверли Хиллз возили Голливудскую звезду, Брюс Уиллиса, как уверял сам Саша, когда случайно нашёл в подлокотнике Ролс Ройса права на его имя.
За один её взгляд ё... моё...
Все отдал ей свои сбереженья.
За одну лишь улыбку её
Ей подарил все золотые украшенье.
Чтобы на миг припасть к её губам.
Или коснуться до её колена.
Шубы из соболей, бросал к её ногам.
И подарил ключи от Порш Каена.
Чтобы с нею просыпаться по утрам,
Свой дом, гараж и сувениры.
Всё, что имел бросил к её ногам,
И на неё переписал квартиры.
Отдал ей всё, что только есть.
Чтоб у неё всё было дольче Вита.
Потом, ему пришлось в долги залезть,
И на себя оформить два кредита.
До Саши Торчкова, она две недели жила в Крыму с самим Стивеном Фредериком Сигалом, а так же американским актёром, кинорежиссёром, сценаристом, кинопродюсером, музыкантом и мастером айкидо, короче со всеми семерыми одновременно. 
Короче говоря, она Сашу поматросила, раскрутила и бросила. Вы не поверите Господа! Саша Торчков остался - нищий, в лаптищах!
Вы только себе представьте, Полковник Врангелевской армии, начальник контрразведки Торчков-Кудасов - нищий!!!
И кидало его от Амура и до Туркестана. Одним словом сбитый лётчик!
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
 Я пробивал по базе МВД эту роковую красавицу Мошкину. Классическая "роковая женщина", успешно манипулирующая влюбленными в неё мужчинами. Мне удалось выяснить, что она не только сводня, воровка-на доверии, четырежды судимая, на левой руке – голубь и три буквы "АНЯ", а ещё и шарлатанка-экстрасенс, гадалка, колдунья и заядлая нудистка, которая любила днём гулять обнажённой, в одной соломенной шляпке по улицам Воронежа виляя своей задницей и бёдрами как у Ким Кардашьян. При одном её виде, мужчины так и падали штабелями на проезжую часть.
Оказывается она, легко и просто, одним щелчком пальцев, влюбляла в себя олигархов, банкиров, шейхов и высоко-поставленных чиновников, затем жила с ними на Рублёвке, Монако, Майами, Ямайке и прочих лазурных берегах, выманивая из толстосумов все деньги и переписывая на себя всю ихнюю недвижимость.
А те в свою очередь, находясь под её мифическим гипнозом даже ничего не подозревали. Она не могла иметь детей, а ей так хотелось быть любящей матерью, что она просто, запросто все свои деньги переводила детским домам и интернатам, оказывается она хотела сделать этот мир лучше, чем он есть на самом деле. Да, дорогой читатель, Мошкина не брала себе денег. Она хоть и воровка, но бескорыстный, честный человек.
 На сцене уже во всю соревновались в мастер классе Денис Мацуев, который одновременно стоял ногами на двух футбольных мячах и выдавал виртуозные фуги на скрипки, при этом играя губами на губной гармошке, рядом от него сидя на продольном шпагате, забытая всеми как бывшая балерина, но известная как флейтистка-саксофонистка беременная Ванесса Мэй наяривала на флейте «Ноктюрн» Арно Бабаджаняна для фортепиано с оркестром. Это было круто, сильно и стильно, изумительно и шикарно, они держали зал в напряжение и недоумение в течение всего выступления. Музыка для души, что может быть приятнее, ну разве, что водка, которую запиваешь пивом.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
 Девятый час подряд Михаил Боярский и Александр Розенбаум продолжали тихо сидеть в уголочке за столиком, в надежде засветится сегодня хоть на пару минут, на сцене раскрученного свободного микрофона-марафона имени Гриши Мовшица. Девятый час подряд они пили только исключительно текилу маленькими глотками и не закусывали плавленным сырком "Дружба", а зря. К часу ночи они так набубенились, что стали прямо за столиком распевать неприличные песни:
Марэ, беллядонна! Эвон бель кальсонэ.
Саи кети амо семприамо!
Донна белямарэ, крэдэрэ кантарэ,
Далми иль моменто, кени пьяче пью! У!
Уно-уно-уно-ун моменто
Уно-уно-уно сантименто
  Гриша меня попросил вывезти их без шума и пыли куда нибудь подальше. Мне пришлось тащить их на себе до служебного выхода и посадить в карету скорой помощи, в которой круглосуточно дежурила группа захвата РУБОП — милицейское спецподразделение по борьбе с организованной преступностью, созданное в начале 90-х годов генерал-полковником Владимиром Борисовичем Рушайло — советским и российским военным министром внутренних дел и государственным деятелем.
Их с мигалками всего лишь за какие-то там две тысячи долларов развезли и развели  по элитным саунам с девушками лёгкого поведения. Хорошо ещё, что под столом Миша забыл свою знаменитую чёрную шляпу, а Саша свою концертную, чёрную, двенадцатиструнную китайскую гитару.
Есть же ещё приятные моменты в нашей работе, подумал я, пряча трофеи в белоснежный рояль, стоявший в кустах на парковке Крокус Сити Холл.
 А на сцене уже вовсю блистала и сияла вся в золоте и соболях неподражаемая мисс или миссис свободного микрофона-марафона имени Гриши Мовшица, лучезарная и солнцеликая поэтесса Ольга Мардаш, ставшая жертвой жестокого обращения с детьми и сбежавшая из дома в двенадцать лет.
У ней такая супер-мега грудь!
И губы, губы алые как маки.
Потискать её хочется чуть-чуть,
И увезти с собою в Нагасаки.
 Она ведь ещё в 2033 году на конкурсе красоты в Гваделупе или Гондурасе, точно не помню, стала обладательницей титула мисс Вселенная и сразу же оказалась любовницей подпольного короля преступного мира, воротилы Бэйсин-сити, обладающего немалым влиянием Алишера Кусманова, олигарха с криминальным прошлым, поэтому ей сейчас было на всё фиолетово и абрикосово.
Зал, в особенности его сильная половина и даже я, скандировала этой стройной, длинноногой блондинке на высоких каблуках с накаченной, силиконовой задницей и сиськами восемнадцатого размера,
ибо даже у поэтов-импотентов в эти минуты напрягались и вставали микрофоны
и в холостую выстреливали стволы, а в особенности у стажёра Джимми Боя, он мне сам в этом признавался ни раз и вообще он был ещё девственником, я так думаю.
В колонках послышалась эротическая музыка, Ольга расплылась в улыбке:
Меня моя колышет грудь,
Когда бегу и при ходьбе...
Я сексуальна - просто жуть,
Ну хоть давай сама себе!
Потом, позабыв напрочь все заученные ей накануне слова, она молча стояла у микрофона.
В это время, я подошёл к Грише и спросил, когда же наконец буду выступать я?
Уже пятый час сижу, хожу и жду! В ответ на что, он мне с улыбкой ответил,
-Семён, Семёныч! Ухмыльнулся комбинатор. Пять часов для моего трёхтысячного микрофона это тьфу..
Вон посмотри Бурановские бабки тихо сидят и не жужжат, хотя ждут своей очереди ещё с предыдущего микрофона и ничего. Потом добавил, ладно говорит, подожди, сейчас значит Мардаш, потом одиннадцать друзей-поэтов Оушена, затем быстренько весь Дом-2 прогоню под фонограмму, с упавшей ниже плинтуса звездой Ольгой Бузовой, после них Хор Турецкого выпущу, ну а потом сразу ты, обещаю.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
Кошки, Юрия блин Куклачёва,
Обоссали всю сцену за миг.
Подралась с Галкиным, Пугачёва,
А Пенкин всем показывал язык!
Леди Гага всем грызла орехи,
Ольга Бузова с мамой пришла.
Спела нам ничуть не хуже Пьехи,
А за ней выступил весь "Дом-2".
Когда жгли Бурановские бабки,
Хор Турецкого весь голосил.
Гриша лишь, успевал считать бабки,
А считать бабки Мовшиц любил.
Дальше Гришина, предполагаю,
Выступала дальняя родня.
Я ж сижу пятый час и гадаю,
Ну когда ж блин объявят меня?
В эти секунды зал продолжал хлопать ещё сильнее и громче сногсшибательной Ольге Мардаш.
Постояв так молча минут сорок или сорок пять, Ольга не придумала ничего лучше
как стала медленно под музыку снимать с себя по очереди всю одежду и свои интимные причиндалы. Зал замер в ожидании, стриптиза! На стоячем-микрофоне микрофоне имени Гриши Мовшица, ещё такого не было ни разу. Это был настоящий фурор!
Она сняла для начало парик,
Из души моей вырвался крик.
Шилом сдула и попу и губы,
Сняла челюсть вставную и зубы.
А потом расстегнула протез,
Зал от страха на стены полез.
Всё сняла, то что было с собой,
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Накладные ресницы и искусственный глаз.
На последок с себя сняла противогаз.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги.
Две груди надувные и вставные мозги!
А последний сюрприз был неждан,
Ольга глаз положила в стакан.
Подмигнула здоровым глазком,
Поползли все из зала ползком.
И вот уже Ольга срывает с себя бюстгальтер и бросает его прямо в зал.
Бюстгальтер плавно приземляется сразу на двух счастливчиков; моего напарника, страдальца Джимми Боя и вечно голодного и озабоченного Сергея Алексеенко (это тот ещё кукушечник, серийный убийца-каннибал, который охотится на проституток) накрыв их обоих огромными капюшонами, в этот момент они очень походили на сиамских близнецов.
От счастья они даже оба упали со стульев, с выражениями на лицах. Жизнь удалась!
В этот момент Ольга медленно снимает с себя розовые стринги и бросает их прямо в зал, где они приземлятся на голову Игоря Никитина, зал в экстазе, Игорь сияет от счастья.
Он долго примерял стринги на себя, но поняв что кольчужка коротка, бросил их дальше в зал где они упали прямо на лицо гламурного певца Игоря Мерзлю.
Армянский поэт Сергей Булычян нервно выхватил из рук Гриши микрофон и заголосил..
Ола, Ви, Ви моя Богиня!!!
Я жду, но до сых пор Ваз нэт
И на дыванэ время каратаю,
Одной рукой дэржу я важ партрэт,
Другой рукою я о ваз мэчтаю.
Что-бы разбавить обстановку в зале, Гриша решил по быстрому прогнать свой новенький пошлячок и выдал в микрофон следующие катрены:
Вспомнил я безотказную Зою...
Она похоти чтит произвол...
Мне давала и сидя и стоя...
Но она поменяла, блин, пол..
Обломы и огорчения...
Уж сам над собой хохочешь -
Размер не имеет значения,
Только когда ты строчишь.
Я же шестой час подряд ходил по залу и спрашивал у всех кто такой Маленький Гоги?
Но все вокруг только пожимали плечами и качали в ответ головой.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
 Когда я убедился, что за мной нет хвоста, то быстро и незаметно юркнул в свободную кабинку туалета, в которой постоянно играла музыка и пахло дешёвой подделкой духов Шанель №5.
Из дула своего ствола, я вытащил ту самую записку с зашифрованным текстом от Генерала Циклона, которую тиснул из под носа у Тумана, в которой говорилось, что радистка Кэт, она же Евгения Иволга, она же Штирлиц в юбке, она же русская Мата Хари похищена гориллами братьев Халуевых, её держат на крыше жилого комплекса «Башни Федерации» по адресу Москва, Пресненская набережная, дом 12. Это комплекс небоскрёбов, построенный в Москве на 13-м участке Московского международного делового центра «Москва-Сити». Выучив наизусть весь текс, я порвал донесение на мельчайшие кусочки, бросил в унитаз и спустил воду, как тут же вдруг в ужасе отпрянул! Из унитаза на меня смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора ФСБ Самсона Куролесова...
По понятным причинам своё удостоверения личности он предъявить мне не мог, пришлось ему поверить на слово.
-Вы кого здесь пасёте, спросил я?
Нарисовав губной помадой на зеркале мужского туалета, голую женщину.
-Выплюнув воду изо рта, Самсон ответил, что они десятый год разрабатывают ОПГ братьев Халуевых, под подозрением все, и даже вы! Понятно, ответил я и ещё раз смыл воду в унитазе, закрыв крышку. Майор Куролесов понял, что явка провалена.
Заметут его здесь, в дамский ему надо идти.
 Со сцены звучал седьмой вальс Фредерика Францишека Шопена — польского композитора и пианиста, его играла сидя за белоснежным роялем, стройная, красивая, сексуальная девушка-блондинка Марина Перечитай одетая в короткую, кожаную, чёрную юбку и прозрачную блузку. Своими тонкими и длинными пальцами с ярко-оранжевым маникюром, она вытворяла чудеса, её пальчики бегали и скользили по клавишам с такой скоростью, что у меня на лоб вылезли глаза и закружилась голова.
Такую, можно и трахнуть, ещё подумал - я!
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
  В этот же вечер, я подрулил к ней на улице, на дорогом чёрном лимузине с закрытым кузовом и жёсткой крышей, оснащённым подъёмным стеклом и перегородкой между отделением водителя и остальным салоном. За рулём лимузина взятого само собой в аренду, был само собой, мой тупой напарник Дима Бой.
Кто заказывал такси на Дубровку? Выходя из задней двери, спросил я!
-А угостите даму спичкой, гражданин начальник, сексуально вздыхая простонала она.
Она стояла прислонившись к стенке дома с сигаретой во рту, я предстал перед ней в чёрном бронированном смокинге и тёмных очках, подошёл и красиво поднёс ей зажигалку, она прикурила. Я представился: приподняв очки правой рукой. Бонд... Джеймс Бонд! На что красавица, от которой так пахло сексом, ответила: Нафиг, Пошёл на фиг! Да такого поворота событий я никак не ожидал. Ну ничего, чем выше крепостные стены и горячее смола этой непреступной крепости как Форт-Нокс, где храниться весь золотой запас Америки, тем потом слаще на вкус победа, рано или поздно этот Форт-Нокс всё равно выкинет передо мною белый флаг, в виде своих белоснежных трусиков с рюшками, я ещё закину на плечи её длинные, гладкие, стройные ножки с ярко оранжевым педикюром.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
 Ладно, я ей лично займусь, но чуть позже, подумал я и пошёл в бар, в этот момент, моего невиданного секс-провала, мне почему-то захотелось напиться.
  Как только я приземлился за барную стойку, меня сразу окинул неприятным взглядом бармен Ринат Пир-Газов с вечно дрожащими руками, он был слишком бледноватый, худоватый и немного стремноватый, походу сидит на наркоте, подумал я и решил его немного разыграть.
 Меня зовут Бонд...Джеймс Бонд! Шпион, агент-0,7 Представился я. Два по сто вискаря, запиши на меня, мне смешать, но не взбалтывать, так как я деньги дома забыл.
Чтобы совесть его не терзала,
Ко мне, он поближе подсел.
Сказал что: "0,7 - это мало" -
И вытащил три по 0,7...
-Ну и почём опиум для народа?! Продолжал прикалываться я.
- Да не молчи ты, как пень, я ж не могу один работать.
-Опиума нет, зато есть почки заячьи верчёные, головы щучьи с чесноком, икра чёрная, красная… Да! Заморская икра баклажанная! Пробубнил Ринатик.
 Ко мне подбежал мой тупой стажёр-напарник Джимми Бой и выпалил, а вернее запалил всю контору. Товарищ Капитан-Ураган, Радистку Кэт похитили! Вопил он на весь Крокус Сити. Её срочно надо спасать! Если мы их к Москва-реке прижмём, то всем крышка! Прижмём к броду, накроем пулемётами… и всё.
-Ковбой! Хоть ты у нас и один целого взвода стоишь! А то и роты, пулемёт я тебе не дам. Ради Бога исчезни от сюда долбоящер, прошипел я сквозь зубы своему напарнику.
-Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок!                -Ага, смотрю просчитал меня Ринатик.
Тогда я ещё не знал, что дважды судимый за наркоту, контрабандист из Улан-Уде поэт-бармен Ринат Пир-Газов, сын татарского народа, состоит в организованной преступной группировке братьев Халуевых. Что это именно он каждый год 31 декабря ходит с друзьями в Сандуновские бани за новой партией кокаина из Колумбии. Что это именно он сбывает, распространяет кокаин и синтетические наркотики через ночной клуб "Голубая устрица", подпольное казино "Рояль", бордели и ресторан "Плакучая Ива". Он и есть обитель того самого зла на земле с которой я призван бороться. А что, очень удобно ведь сколько народу проходит через бар и ресторан, это же Клондайк! Эльдорадо! Подумал я.
-А не хлопнуть ли нам по рюмашке? предложил мне бармен Ринатик откупоривая первую бутылку вискаря 0,7 («Джек Дэниэлс») — американский бренд виски. Который производится в Линчберге, штат Теннесси, на винокурне Jack Daniel Distillery
-Ты чё меня споить решил? Знай Ринатик, что я никогда не пьянею!
-Открывай, открывай! У нищих слуг нет.
И заметь, ни я это предложил, давай наливай, за наше неслучайное знакомство!
-Ты меня уважаешь? Тогда пей!
За двадцать минут мы распили с ним целую бутылку, ведь на халяву и уксус сладкий, после первой бутылки не закусывают, подумал я и велел принести мне селёдку под шубой и заливную рыбу. А город пил коктейли пряные, пил и ждал новостей!
 Через пять секунд мне уже подавала закуску официантка-разведёнка с разноцветными татуировками на руках и ногах и синяком под глазом, у которой дома по лавкам сидело четыре несовершеннолетних сыночка и грудная лапочка дочка, причём все от разных отцов, Ольга Срачёва. В приличном обществе во время еды не разговаривают! Если ешь ты. Но когда едят тебя, высказываться можно. И нужно.
Глазки у неё бегали по сторонам, зато были подведены голубым макияжем со стрелками, а вот нарощенные ресницы эротично смотрелись на фоне её ****...ских, зелёных глаз, ногти на руках были аккуратно накрашены чёрным шеллаком. От неё пахло групповым сексом, не женщина, мечта поэта, хотя конечно на таких не женятся успел ещё подумал я.
 К тому же Срачёва ещё была сожительницей Рината и он трахал её по четвергам, а по субботам избивал до полусмерти, ради своего самолюбия и превосходства над ней.
Будучи ещё девочкой она закончила с отличием Литературный институт имени А.М. Горького, но потом жизнь её научила как нужно жить и она двадцать пять лет отработала в сфере интимных эскорт-услуг, обслуживала уважаемых людей в постели за хорошие деньги, пока не кинула своих сутенёров на бабки, попала под замес короче. Была в бегах, попала к нам, как это часто бывает, путаны от безысходности
часто к нам обращаются за помощью, согласные на всё. Так мы и познакомились, мне пришлось её взять под своё крыло, вернее под покровительство и с тех пор она стала работать на нас.
По моему приказу, она два месяца назад устроилась официанткой в этот ночной клуб.
Единственное и самое главное, Ольга была слаба на передок (что поделать, издержки профессии) на ней уже негде было ставить пробу, за эти два месяца через неё прошлось почитай половина певцов и поэтов свободного микрофона-марафона имени Гриши Мовшица, а так же половина сильного пола холостых и женатых моих коллег из Петровки 38, многих из которых она наградила сифилисом.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
А вот под шубой оказалась не селёдка,
С барменом дальше я сижу, бухаю.
Официантка, сразу видно злая тётка,
Сказала мне, что я фигнёй страдаю.
Она мне доложила обстановку в клубе, пыталась со мной заигрывать, но я был непоколебим и беспощаден к врагам Рейха! Шлюхи не мой профиль, я себя не на помойки нашёл.
-Товарищ буфетчица, потрудитесь принять вертикальное положение! Попросил я Срачёву.
-А ты что стоишь, уши греешь? Иди отсюда! Прикрикнул Ренат на подчинённую и с оттяжкой шлёпнул её по заднице своей клешнёй.
-По-моему. Вам пора освежиться! Дважды повторила мне Срачёва.
-«Оставь меня, старушка, я в печали». на этой дружественной ноте она потерялась.
-«Ф..у, какая гадость эта ваша заливная рыба!» Где мой бифштекс?! Сказал я и ударил кулаком по барной стойке..
-Ты пошто официантку обидел, смерд?!
Ах ты, бродяга, смертный прыщ! Сукин сын! Негодяй, прелюбодей несчастный!
На колени! Червь! Попался, прелюбодей! Молись, щучий сын! Прощайся с жизнью!
Ренатик от страха, чуть-чуть испортив воздух, аж присел на корточки, под натиском моего металлического голоса, он вынырнул из под барной стойки и протянул мне триста тридцать долларов.
Это вам от меня и того парня, оглядываясь, прошептал он, входные за Маленького Гоги, чтоб вы его больше не искали. Его больше нет! В проруби он, в Малаховке!
-Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю — ты на что, бандитская морда, намекаешь?!
Я мзду не беру. Мне за державу обидно! Сказал я и сгрёб в карман баксы, на оперативные расходы.
«А что й-то ты так на меня смотришь, отец родной? Ты так на мне дыру протрёшь!
На мне узоров нет, и цветы не растут».
Кофе сколько стоит? — 6 евро. — А чай? — 3 евро. — Чай хочу! Сдачи не надо!
В салате оливье тушу окурки,
Смотрю меня здесь круто не взлюбили.
Проснулась совесть после пятой рюмки,
Хотел уйти, но тут опять налили.
Пора комиссару кишки выпускать, подумал вражеский лазутчик Ренат Пир-Газов глядя на мою пьяную рожу и незаметно подсыпал мне в стакан слабительное. Ренатик и подумать не мог, что я на любое задание, обычно всегда надеваю на себя и своих подчинённых памперс для взрослых и детей Abena/Абена, так что все его старания были четны и напрасны! Я как ни в чём не бывало ходил под себя, словно старый, престарый мерин, который уже срёт себе на копыта.
Ну, чтобы окончательно усыпить бдительность изворотливого и хитрого Ринатика, я притворился пьяным и с размаху плюхнулся рожей в чужой греческий салат с креветками и острыми гренками, и в нём уснул. А сам в это время тихонечко включил в кармане диктофон и всё и всех записывал для истории.
 На сцене в это время блистала в светло-сером блестящем платье в стразах от  Сваровского и короной Российской Империи на голове, очаровательная оперная певица Василиса Фломинская!
Я б с Ольгой Бузовой из-за неё расстался,
Про Клаву Коку я б вообще молчал.
С Ким Кардашьян бы тоже не встречался,
Такую девочку я если б повстречал.      
Она пела высоким басом (возможно, бас-баритон) светлого тембра, такому голосу мог позавидовать даже сам Фёдор Иванович Шаляпин! От неё пахло так, как пахнут только ангелы! Ради такой женщины можно было любого соперника забить до смерти чайным пакетиком. Во время её выступления Леди Гага с Мадонной просто стояли и нервно курили в сторонке концертного зала Крокус Сити Холл! А бедный художник Никас Сафронов продал свой дом на Рублёвке и на все деньги купил, целое море цветов для  обожаемой и не обращавшей на него никакого внимания Василисы.
 А Василиса не смотря на свои критические дни, продолжала голосить на взрыт...
Вдоль по Питерской, по Тверской-Ямской да эх-ы,
По Тверской-Ямской да с колокольчиком.
Едет миленькой, сам на троечке да, ух
Едет лапушка по просёлочкам...
Через минуту её выступления, у зрителей-поклонников в зале стали лопаться и взрываться фужеры с шампанским прямо в руках и трескаться стёкла на сотовых телефонах в особенности айфонах, конечно же это не эстетично, зато дёшево, надёжно и практично! А под конец с двадцати метровой высоты обрушилась трёх уровневая люстра из венецианского стекла прямо в центр зала, по счастью никто не пострадал, кроме нашего засланного казачка, официантки-разведёнки Ольги Срачёвой (Бог шельму метит). Её так размазало по полу большого концертного зала 7420 кв.м, что пришлось ещё долго поэту-прозаику Юрию Тубольцеву переодетому в униформу робота-уборщика Вертера, отскребать её мозги от пола, (а ведь это был мой бифштекс)! А разодетая во всё чёрное, разукрашенная певица-вампир Кристина-Крисс обнажив свои белоснежные, вставные клыки набросилась на лужу крови растекавшуюся по лакированному паркету и всю её с жадностью всосала в себя, такого ещё никто, никогда не видел и даже я.                -Ну вот что, товарищи! Финита ля комедия!? Всё! Кина не будет! Электричество кончилось!? Пытался уладить инцидент красноречивый Папа-Гриша.                А А народ всё требовал хлеба и зрелищ! Громче всех кричал Игорь Никитин, я требую продолжения банкета.
Тогда Папа-Гриша быстренько всех перевёл в средний зал с танцевальным партером 5156 кв.м. и сказал расплывшись в реверансе.
-Джентльмены, у вас совсем плохо с чувством юмора! Это шутка была!
Дамы и господа! Мадам, месье! Леди и джентльмены! Лёд тронулся, господа присяжные заседатели, лёд тронулся и мы начинаем вторую часть Марлезонского балета. Танцуют все!
Через минуту про этот несчастный случай уже все забудут и даже я.
  У Ольги осталось четверо несовершеннолетних сыночка и лапочка дочка, которая была ещё грудной. Потом, спустя какое-то время, мы узнаем, что всех пятерых несовершеннолетних детей усыновит и пропишет у себя в апартаментах наш ведущий, благородный Дон-Кихот он же Папа-Гриша. Ведь он всегда мечтал воспитывать чужих детей!
За это его, в творческих кругах Москвы все очень сильно зауважают и даже я!
 Через двадцать пять минут расцарапав всю левую щёку об гренки я приподнял голову и увидел, как рядом со мной за барной стойкой, сидит очаровательная и немного привлекательная, полуголая, индийская танцовщица закинув ногу на ногу. Я выпил залпом из горлышка вторую бутылку виски 0,7  и стал поглаживать её гладкие и загорелые колени.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
Танцовщица наклонилась ко мне и прошептала:
Товарищ капитан, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице!
Докладывает майор Федеральной службы безопасности Самсон Куролесов!
-А ты чёрт и здесь засада! Да чувствую, засада здесь. Я чувствую… я всегда чувствую. Я никак не ожидал такую подставу от ФСБ.
 Я испугался такой секс-маскировке и немного пошатываясь быстренько вышел на улицу, подышать свежим воздухом, прихватив со стойки третью бутылку вискаря по 0,7. Тут откуда не возьмись, передо мною неожиданно нарисовался ОН! Тот самый непотопляемый баловень судьбы, озорник, балагур, любимец муз Лёня Беленький, он как ни в чём не бывало, отглотнул из моей бутылки  пару глотков, затем пару раз похлопал меня ладошкой по щеке и сказал « Кто не работает – тот ест! Учись, студент»! И громко хлопнув дверями, бросился в объятья дождливой непогоде в окружении уже двух новых, молоденьких певиц и поэтесс Василисы Фломинской и Алёны Неместной, читая им свои дежурные куплеты...
У меня было восемь фамилий!
У меня было семь паспортов.
Меня две тысячи женщин любили,
Из восьмидесяти трёх городов.
 А чёрт! Совсем забыл у Лёни спросить, кто такой Маленький Гоги и где его искать? Я только успел заметить, что на Мэтре уже не было ни шубы из соболей, ни штиблет тёмно-малинового цвета и ванильного вкуса из крокодиловой кожи от Гучи Gucci коллекции осень-зима 2053/54 буквально на той недели вышедшие уже из моды в Милане. Он шёл по лужам и глине совершенно голыми ногами, на которых накануне была сделана депиляция и нанесён бесцветный педикюр в салоне изящных искусств Ланы Карениной.   
-А..я..я...яй! Ну нельзя же быть таким рассеянным. Смотреть надо за вещами, когда  на микрофон-марафон приходишь, с улыбкой сказал Гриша, позже узнав всё от меня.
 Как потом выяснится, его шубу и ботинки подаренные ему накануне директором союза писателей России Владимиром Крымскими и командирские часы подаренные литературным-секретарём Ольгой Журавлёвой с него ювелирно снял Саша Незабуткин, когда протрезвел и замёрз, ну и счухнул в них на другую тусовку.
 После этого, Гриша его попросил, больше никогда не приходить на его поэтические, культурно-массовые мероприятия. Ну, а я его просил больше мне на глаза не попадаться, "удостоверение и оружие на стол" сказал я ему, а теперь пошёл вон!
Где он сейчас я не знаю, слышал только, что он вступил в общество анонимных алкоголиков. Ну да бог с ним, слышать больше про него не хочу.
 А моему взору как мимолётное виденье, как гений чистой красоты, открылась ели державшаяся за урну, едва стоявшая на ногах Маша Ебаева которая пятый час подряд курила в компании мужчин для отчаявшихся дам, это были поэты: трижды или четырежды судимый за драки и распитие спиртных напитков в неположенном месте Андрей Пьяньксёнов, зазвездившийся Нео-французский поэт Женуар де Фентези, в переводе на русский Евгений Зайцев, кстати прикольный малый и ещё пара незнакомых мне молодых поэтов приехавших из Мухосранска.
 Обкуренный Женуар пытался нагло и в тоже время незаметно подкатить яйца к изрядно подвыпившей матери, бросивших шестерых детей на произвол судьбы Маше Ебаевой. Своими стихами он всё хотел очаровать пьяную Машу и что то ей, второй час нашёптывал на ухо...
Я не Шнуров и не Летов,
Но скажу от всей души:
Сколько знаю я поэтов,
Все поэты - алкаши!
И отбросив политес,
Я скажу, даже при Машке:
Сколько знаю поэтесс,
Поэтессы все - алкашки!
Слышь ты Казанова! Покажи ка нам, что у тебя там в штанах есть, прикалывалась Маша над озабоченным Женуаром:
Опять отказала Лариска?
Отстань, говорю, не балуй!
Нам, бабам, нужна не пиписка,
А конкретно нормальный фуй!
После этого Маша как ни в чём не бывало, сделала ещё пару больших глотков из моей третьей бутылки с вискарём и тут же не отходя от кассы, разбила её прям об голову одной из уходящих с Лёней Беленьким, поэтессе Алёне Неместной.
Тюнингованная блондинка сделала вид, что ничего не заметила и как ни в чём не бывало плюхнулась на заднее сидение такси к Лёне и сидевшей рядом подруге Василисе, выковыривая ярко-красным маникюром осколки стекла из белоснежных волос. Хюндай тронулся с пробуксовкой и они умчались в номера гостиницы «Рэдиссон Славянская» расположенной в Москве рядом со станцией метро «Киевская».
Чем они там занимались двое суток не знает никто и даже я.
Ведь женщинам в мужчинах больше всего нравятся вторичные половые признаки: дача, машина, квартира и банковские счета.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
 ШЛЮХИ! Кричала им Бедная Маша вдогонку, на всю улицу ещё минут двадцать, с каждой минутой её развозило всё больше и несло всё дальше, её несло хлеще чем Остапа Бендера, она без стеснения строчила как из пулемёта окружавшим её поэтам, свои или хрен его знает чьи стихи.
Меня словами ты не разобидишь;
Ведь ты не меньше моего грешна,
В чужой манде соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна!
Я хотел ей сказать, что мы здесь мужского рода, а не женского, но было поздно, к нам подскочил разъярённый как раненный зверь с загипсованной ногой Гриша, и со словами лёд тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!
Одной рукой он схватил Машку за ляшку, другою рукою за волосы и потащил в зал прямо на сцену. Жаль, что молодая была уже не молода.
Она так слабо отбивалась от него, что он всё-таки добился своего. Поставил её к микрофону на четвереньки, слегка отряхнул и тут же отбежал,
Маша чуть не упала со сцены и не сломала себе два ребра, четыре зуба и губы в кровь, если бы в падение не успела схватиться двумя руками за стоячий микрофон моего тупого напарника, Ковбоя-Димы Боя. Моя школа, подумал я!
Который по счастью оказался поблизости. Если бы в этот момент рядом стоял не Дима, а её подружка, певица Светлана Неартёмова, то наша Маша разбилась бы, ну если не насмерть, то уж точно в хлам. Ведь её так круто накрыло, что она стала читать стихи прямо в этот самый микрофон Ковбоя-Димы Боя...
Эй, онанисты, кричите "Ура"!
Машины для секса налажены!
К вашим услугам любая дыра
Вплоть до замочной скважины!
Стоит жопа моя метр на метр
В очереди за продовольствием.
Нужен фуй мне теперь с километр,
Чтоб доставлял удовольствие!
Казалось бы здесь можно и поаплодировать.
Хотя и так, весь зал, сам Папа-Гриша и даже я, аплодировали стоя!
Мой тупой напарник покраснел, заплакал и убежал как будто в туалет.
Здесь МУР, а не институт благородных девиц! Крикнул я ему вдогонку.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
Вор-рецидивист Пьяньксёнов из-за кулис метился из рогатки с металлическим шариком в голову Гриши. Я вовремя подоспел и оглушил его чугунным канализационным люком, который захватил с собой на этот случай. Ближайшие пятнадцать суток, он проведёт теперь на исправительно-трудовых работах, на подпольном ликёро-водочном заводе в подмосковной Балашихе, который час назад по интернету выкупил оборотень в погонах Михаил Светлов с подельниками на бандитский общак. Пьяньксёнов по жизни был джентльменом удачи! Украл, выпил - в тюрьму! Украл, выпил - в тюрьму! Романтика?
  Димка и не предполагал, что в туалете его ждала засада, видно сверху кому-то так было надо. Он второй час сидел тихо и молча в закрытой кабинке того самого туалета, из унитаза которого ещё не так давно торчали глаза Самсона Куролесова. Он сидел со спущенными штанами и смотрел на айфоне свою любимую порнуху. Из соседней кабинки раздавались непонятные голоса, то на грузинском, то на татарском языке, стажёр с трудом разбирал обрывки фраз, на ходу складывая пазлы, к концу разговора пазлы сложились, он стал невольным свидетелем
при передаче наркотических веществ в особо крупных размерах, это были барыги, торговцы "белой смертью". Дима оказался в центре нарко-трафика.
 Не долго думая, а думать он не умел, он в одиночку пошёл на задержание преступников. Он так торопился отличиться, что даже забыл надеть портки.
Дима Бой уже через два шага запутавшись в штанинах, с грохотом и травматическим пистолетом в руках, упадёт между двумя нарко-барыгами на кафельный пол и разобьет себе всё лицо вдрызг.
 Ринатик и Георгий переглянулись...
-Он мог всё слышать, нужно было срочно зачищать концы, пока сюда никто не зашёл. Бармен Ринатик быстро перевернул на спину обмякшее тело ковбоя, стажёра-Боя, а шеф-повар старый грузин Георгий вытащил из-за пазухи белого халата свой фирменный, финский кухонный тесак, размером с Эйфелеву башню, это металлическая башня в центре Парижа, самая узнаваемая архитектурная достопримечательность города, и со всей дури нанёс им удар прямо в сердце нашего Бонивура. Димка только успел дрыгнуть ногами, смерть наступила мгновенно. Потоки рыжей крови постепенно приближались к замшевым ботинкам убийц. Грузин вытащил окровавленный нож из бесчувственного тела моего отважного стажёра, тщательно ополоснул его в ближайшей раковине под сильным напором горячей воды и они оба растворились в шумном зале ресторана "Плакучая Ива".
 Первой труп обнаружила моя страшная, но умная напарница Дорис, она как раз шла припудрить носик и поменять кое где прокладку Котекс Deo которая помогает чувствовать комфорт и свежесть каждый день. Эх жаль меня не было рядом, я в это время вязал Пьяньксёнова за кулисами концертного зала. Дорис позвала Гришу, чтобы тот разрулил ситуацию и он разрулил.
Отстегнул ей триста долларов, чтобы та держала язык за зубами. Но как на зло в уборной нарисовался брутальный и ненормальный, армянский поэт Булычян,. Он был как ребенок во чреве матери, где мягко шевелился свежий армянский анекдот. Грише ничего не оставалось, как забрать у Дорис сто пятьдесят долларов и всучить их армянину. Моя страшная и продажная напарница вместе с Булычяном засунули труп Димы Боя в большой, чёрный полиэтиленовый пакет и незаметно выволокли его на улицу бросив его в мусорный контейнер. Как говориться нету тела, нету дела. Гриша понимал, что если делу придать огласку, то клуб могут закрыть, а тогда с него большие дяди спросят уже не по детски.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
И если бы не те самые усталые и проницательные глаза майора ФСБ Самсона Куролесова торчащие из соседнего контейнера в которые были вмонтированы четыре новейшие онлайн веб-камеры и всё показывали в реальном времени. То пролежал бы так наш бесславный герой-стажёр Димка до будущей весны, пока за ним не приехал камаз-мусоровоз. Всю кровь с пола, как всегда быстренько вытер робот-уборщик Вертер и наша ненасытная поэтесса-вампир с длинными и черными как смоль волосами Кристина Крисс.
Только в спешке они забыли про ковбойскую шляпу моего напарника, которая оставалась висеть в кабинке туалета. Она мне и помогла потом выйти на след настоящих убийц  моего напарника! Но это будет потом, а сейчас...
 Я залпом выпил в баре кружку пива и пошёл обратно в зал, где каждый из присутствующих ощущал себя мега-звездой эстрады, а то и Народным поэтом Республики Башкортостан, ну или по крайней мере, на худой конец лауреатом Нобелевской премии в области культуры и литературы.
А сейчас объявил Гриша, на сцену прямо из Берлина, прямо не позавтракав, прямо из туалета прямо не помыв руки и не вытерев зад, не идёт, а пролетает как фанера над Парижем, спец гость и мой друг господин Пиз-ду-да! Что в переводе с языка племени индейцев Майя означало - Игорь Мерзля!
Пиз-ду-да выбежал на сцену в одних, тех самых розовых стрингах Ольги Мардаш которые ему подогнал боевой пловец с бескозыркой на голове Игорь Никитин и с белой сидушкой от унитаза на шее и как запоёт свою старую
песню о главном:
Как много девушек хороших,
Как много ласковых имён.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем Антон.
Весь зал сидел в недоумение и только один видеооператор Ваванус нарушив свой
двадцатилетний обет молчания, который давал отцу Варлааму с Гришкой Самозванцем
на Литовской границе, крикнул на весь зал ПИ-ДА-РЫ!!!
Как же вы все меня уже достали и оперативно открутив камеру с треноги кинул ею
прямо в трясущего голыми ягодицами Игоря Мерзлю. Пробив ему скворечник.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
Пришлось вызывать ментов и скорую. Вовануса забирать не стали, он показал полицейским какую-то справку из дурки, ёщё подарил им свою книжку, под названием "Бред сумасшедшего" если не ошибаюсь, начиналась она со слов,"как управлять Вселенной, без помощи врачей и санитаров" в добавок на разрыв аорты, почитал им свои последние заготовки на зиму:
арбуз и солнце день чудесный!
но даже если солнца нет.
не перестанет быть чудесным,
тот день в котором есть менты.
Смелый парень подумали все вокруг и даже я. А Вованус уже, напрочь слетел с катушек и продолжал...
Вы стадо долбанных оленей
Валите лесом сквозь тайгу
"Будите всех! Я обосрался!
И жрать хочу аж не могу!"
Люди в форме вначале опешили, а потом просто напросто, всего лишь сломали Вованусу две ноги и выбили челюсть. Я не стал вмешиваться дабы не рассекретить себя на этом поприще. Для Вовануса на этом всё и закончилось.
А вот Пиз-ду-ду с пробитой головой увезли с музыкальной сиреной и разноцветными мигалками в реанимацию городской клинической больницы № 1 имени Н.И. Пирогова.
Уже потом мы узнали, что Мерзля по дороге в больницу, дал денег врачам и сбежал от них в одних розовых стрингах и перевязанной головой к своему любовнику Антону который снимал квартиру в районе Тёплого стана.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
А вот к Грише, то и дело из зала всё подходили, или подползали пьяные в очко певицы и чокнутые поэты, спрашивая когда он или она будут выступать, мне было весело наблюдать, как они ему целуют руки, лижут попу, дарят подарки в виде разноцветных рулонов туалетной бумаги и своих  автографов прямо на лбу у Гриши.
А он им всем весело отвечал одно и тоже:
Да, я поэт, и я скажу стихами,
Идите на фиг....мелкими шагами!!!
Ближе к двум часам ночи к Грише подлетела в кирзовых сапогах и с голыми сисками шестого размера наружу, взволнованная и звезданутая на всю голову поэтесса Павлина Кукушкина (с которой кстати Гриша сожительствовал целый год, пока не повстречался с Радисткой Кэт) со словами:
-Вверни мои деньги! Сволочь! У меня же дома дети одни, половина из которых от тебя, негодяй! И попугай мать его не кормленный, я уже устала ждать, замучилась бухать и поэтам давать......автографы.
Опять от меня сбежала, говорит последняя электричка, и в парк ушли последние трамваи. На, что Гриша, закосил под дурочка...
КофэлЁк-кофэлёк… Какой кофэлёк? Хэ-хэй-хэ! На, обысси! Нет у меня никаких денег, пришла, сидела, смотрела, пила, ела и пердела, что ты теперь от меня хочешь, давай иди от сюда, попрошайка. Тогда Кукушкина ударила Гришу по голове восьми килограммовым томиком Пушкина и молча в слезах покинула к тому времени полупустой и облёванный за долго до этого поэтом Александром Незабуткиным зал.
В углу за столиком четвёртый час подряд мерились болтами и боролись на руках Коваль с Никитиным. Им было скучно без водки.
-Пусть все думают, что мы спортсмены, подкинул идею охранник-боксёр, Барину.
 Я же молча сидел и ждал своей очереди, но когда в три часа ночи перестала идти прямая трансляция по ОРТ, НТВ, ТНТ и СТС, звукорежиссёр стал собирать аппаратуру, а в зале выключили свет, я подошёл к ведущему и спросил, когда же наконец буду выступать - Я?
Гриша как ни в чём не бывало, отшутился с присущей ему ухмылкой, прости старичок, я про тебя совсем забыл. Ну ничего, зато в следующий раз выступишь первым, потом добавил, после меня и Радистки Кэт разумеется, спец гостей и Маленького Гоги.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
-Все мы твари на этой земле, особенно некоторые, подумал я и восвояси отправился ловить такси.
Гриша же тихонько открыл дверь за старым холстом в каморке папы Карло и выскользнул на улицу через чёрный ход, где его всю ночь караулили девять отмороженных горилл и говорящий попугай по прозвищу Флинт. Больше Гришу никто не видел.
 В этот момент выбив двери ногой, в зал Крокуса забежала пьяная и разозлённая до безобразия, всё в тех же кирзовых сапогах и голыми сисками шестого размера наружу Павлина Кукушкина с огромный шестиствольным пулемётом «Миниган» (M134 Minigun) на перевес и со словами <<Килиманджаро!!!>> открыла беспорядочный огонь
по тиграм, павлинам и братьям Запашным, оставшимся к тому времени в зале.
Бутылки со спиртным на полках бара подпрыгивали до потолка и рассыпались на мелкие осколки, интервал стрельбы варьировал в диапазоне от 2000 до 4000–6000 выстрелов в минуту. Громадный, стеклянный аквариум изрешечённый пулями, обрушил на пол все свои 5000 тонн воды, по залу стали свободно плавать голодные, озабоченные акулы и зубастые пираньи, которые больно впивались Кукушкиной в кирзовые сапоги и сиськи шестого размера. Кукушкина так бы и продолжала разносить в дребезги весь Крокус Сити Холл пока за ягодицы её 38-мь раз не укусила кривыми зубами карликовая акула с усталыми и проницательными глазами майора ФСБ Самсона Куролесова. Она в панике бросила пулемёт и по пожарной лестнице залезла на крышу Крокус Сити Холл. А вот оставшиеся в живых тигры, сожрав всех обезьян и павлинов, стали спариваться с акулами, в лучших традициях Содома и Гоморра. 
 На крыше Крокус Сити Холла в три часа ночи спаринговались в кулачном бою до первой крови певец-пловец на длинные дистанции Игорь Никитин и отмороженный на всю голову поэт-десантник Миша Коваль, во круг них кишили голодные африканские крокодилы и австралийские аллигаторы, то и дело набрасывающиеся на них. Откуда на крыше взялись крокодилы не знаю, но при виде молоденькой поэтессы с голыми сиськами шестого размера

 На улице шёл проливной дождь, стояла страшная темень, видимость была нулевая, хоть глаз выколи, не успел подумать я, как из темноты, со спины на меня набросился чёрный плащ, злобный маг, факир, гном Арс-Фугас и выколол мне правый глаз своим клювом.
-Помогите! Хулиганы зрения лишают! Кричал я в отчаяние.
"Нормально Григорий? Отлично Ураган!".
-Со словами "сдохни, дядя Стёпа", он за всё моё добро, сунул мне ещё заточку под ребро, перед глазами промелькнула вся жизнь пока я медленно оседал на мокрый тротуар. Я лежал глядя в серое, протухшее небо истекая кровью, а ко мне то и дело подбегали прохожие и делали со мною селфи, это сейчас очень модно оказывается.
Перед тем как отключиться, я что-то бормотал в бреду:
Коль выдалась мне свободная минутка любезный Григорий Аркадьевич, знайте.
-Что классовые сражения на сегодняшний день в общем и целом завершены, и час всемирного освобождения настаёт. Вот она — моя бумажная могила!.. Зарыли… закопали славного бойца-кавалериста! Тому остаюсь свидетелем, боец за счастье трудового народа всей земли, Закаспийского интернационального революционного пролетарского полка имени товарища Августа Бебеля, сотрудник Московского уголовного розыска Капитан-Ураган.
 А злобный фокусник Фугас, чтобы меня добить окончательно, склонился надо мной и стал читать, глядя в мои честные, закрытые глаза, свои рифма заготовки:
У нас не принято молиться за Ментов,
Их за людей порою не считают.
Ну всё, давай ментяра! Чтоб ты сдох.
И пусть меня опять в тюрьму сажают.
 Через час я открываю глаза и обнаруживаю себя привязанным к электрическому стулу без сидушки.
-Товарищи! Заорал я на разрыв аорты, что ж это делается, посмотрите как фронтовику руки крутят!
-Рядом на стуле, сидит связанная, с кляпом во рту и мешком на голове,  Радистка Кэт наша надежда на спасение агент..0,6! Во круг неё стоят с бейсбольными битами в руках и в бейсболках на головах, девять отмороженных горилл, которые никогда не читали книжек и не могли знать кто такой советский писатель, автор детской и юношеской литературы Лев Абрамович Кассиль. Ещё час назад они хотели над ней надругаться, но передумали, после того, как она одному из них откусила язык и с улыбкой смачно его выплюнула. Рядом от нас кверх ногами на ржавом крюке подъёмного крана болтается как цветок в прорубе, связанный Папа-Гриша, которого то и дело бьёт по почкам в боксёрских перчатках мордоворот майор-предатель, стукач и крот Вихрь. Гриша держит удар и поёт покругу один и тот же куплет:
Наверх, о товарищи, все по местам!
Последний парад наступает!
Врагу не сдается наш гордый «Варяг»,
Пощады никто не желает!
Так и я могу, с издёвкой пробубнил толстожопый боксёр. Ты "Мурку" давай!
"Я тебя опять зауважал, Григорий? Спасибо, Ураган!".
 Мы находимся на крыше небоскрёба Москва Ситти, башни Федерация. По краю крыши, кругами, аллюрам скачет без остановки вяло-белоснежная как мартовский снег, старая лошадь Пржевальского с обвисшей задницей. Моросит дождь, на улице светает.
Под моим стулом лужа крови, злой карлик Арс-Фугас со всей дури бьёт мне по пальцам ног и рук тяжёлым металлическим молотком, мне страшно, мне больно, мне хочется плакать, но я молчу, пусть это животное знает, что Капитана-Урагана этим не возьмёшь.
Плевал я сейчас на угрозы.
С кровью во рту, я читал.
Стране нужны паровозы!
Стране нужен сегодня металл!
 Рядом стоит та самая стройная, сексопильная, красивая блондинка на которых не женятся, пианистка-саксофонистка и естественно опытная флейтистка Марина Перечитай, она со всей силы вмазывает мне по шарам хлыстом, с каждым разом всё сильнее и больнее, так сказать устроила мне "порку по-бондовски". Я ору от боли и кайфа, член дымит, шары звенят, Радистка Кэт морщится, а вокруг все обезьяны визжат от восторга. Стиснув зубы я держусь, как держалась 18-ти летняя, беззащитная девочка Зоя Космодемьянская, которую два дня пытали фашисты, но она им так ничего и не сказала.
«Любишь медок — люби и холодок!» облизав моё ухо своим шершавым и розовым языком прошептала Марина. Гориллы её звали Маришка, она была подручной любовницей и начальником службы безопасности вора-рецидивиста Маленького Гоги. Наёмная убийца, которая проходила подготовку в лагерях террористок-смертниц на Ближнем Востоке ещё в 2035 году, поэтому в совершенстве владела приёмами борьбы "Нанайских мальчиков и Шаолиньских монахов". Маришка отличалась огромным ростом, силой и несгибаемым характером. Была склонна к насилию и весьма безжалостна к собакам и ментам навроде меня. Жаль, что на этот момент, я многого про неё ещё не знал.
 Это ты, что-ли спрашивал Маленького Гогу? Между ударами хлыстом, надменно спросила она.
-Ну я, и что с того?
Зачем он тебе нужен? Продолжала меня допрашивать длинноногая блондинка в классических туфлях на высоком каблуке шпильке, с ярко-сочным, хищно-оранжевым педикюром.
А он мне должен три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртки замшевых тоже три и ещё триста тридцать баксов, ответил я.
Так вот, хочу с него должок получить.
-А он по пятницам не подаёт, рассмеялась Маришка!
-Клоун, тебя как кличут-то?
Я выплюнул кровь изо рта,
-Разрешите представиться, мэм. Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд!
Может поужинаем как нибудь вместе, пойдём в ресторан, туда-сюда потанцуем!картошки дров поджарим, предложил я разфуфыринной красотке?
— Ты не моего уровня и не в моём вкусе Бонд, ответила она. Да и денег у тебя не хватит!
"Нормально Григорий? Отлично Ураган!".
 И тут на крышу высыпает толпа киношников с победительницей Евровидения Кончитой Вурс, из неё выбегает Валдис Пельш и говорит: Здравствуйте, в эфире программа «Розыгрыш». Уважаемый Капитан-Ураган, вас разыграли. Меня зовут Пельш... Валдис Пельш.
  Ху..у, пронесло, не успел подумать я, как тут же на крышу приземлился лёгкий коммерческий двухместный вертолёт производства компании Robinson Helicopter R22 (США), голубого цвета, им управлял волшебник-бармен Ринат Мир-Газов.
-«Ну Татарин! Жизнь висит на нитке, а он всё думает о прибытке».
 Я заметил, что к одной лопасти пропеллера скотчем был привязан человек. Сомнений не было, это был само собой разумеется, майор ФСБ Самсон Куролесов, которого вычислили бандиты и взяли с собой для прикрытия. По дороге сюда его страшно укачало и стошнило прямо на Храм Христа Спасителя — кафедральный собор Русской православной церкви, расположенный в центральной части Москвы на улице Волхонке. Из двери вертолёта вывалился, маленького роста горбатый грузин в ярко-жёлтом костюме и синим галстуке, рожа красная, хоть прикуривай, который был очень похож на нашего шеф-повара из Крокус Ситти, который тут же со словами "угадай мелодию" скинул с крыши этого противного выскочку, шоумена Валдиса Пельша вместе с конченной Кончитой Вурс!
«Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе» закатывался от смеха хозяин положения.
В след за ними полетели с двух нот угадывать мелодию актёры советского и российского театра, кино и телевидения. Телеведущей, телережиссёр, телепродюсер, две певицы и один рок-музыкант спрыгнули от страха с крыши сами.
Затем Горбатый подошёл к Грише и успокоил его обнадёживающими словами:
-Дурилка картонная! Ты кого обмануть и кинуть хотел?
-Тебя как, сразу прикончить, или желаешь помучиться?
Он достал из-за пояса огромный кухонный тесак и поднёс его Грише под нос, а затем и под горло, на котором всё ещё болталась золотая, якорная цепь с броненосца Потёмкин.
-Ты не бойся, если мусорка; своего отдашь нам на съедение, мы тебя не больно зарежем. Чик — и ты уже на небесах…
-А ты папаша, на моё имя в сберкассе 40 тысяч положи вначале. Тогда у нас будет с тобой полная любовь и доверие друг к дружке, да и сберкнижку принесёшь мне.
Не растерявшись, торговался Гриша.
-А мусорок, пускай сам за себя похлопочет!
-Дай-ка ты ему ещё пару раз, для ума, приказал Горбатый, телохранительнице Маришке.
Ощерясь, она тут же провела молниеносную двойку ударов кулаками. Первый удар пришёлся Грише по лысой голове, а вот второй уже по гладко выбритому подбородку, который Гриша постоянно брил с утра и перед сном, по совету ещё одного лепшего кореша, актёра театра и коно Гоши Куценко. 
-Ну, что может выпьем, закусим, о делах наших скорбных покалякаем?!
Присев на корточки передо мной, спросил великодушный грузин.
-Ты и меня можешь, как Димку Боя зарезать, но напугать Урагана - кишка тонка!
-Я вас, выползней поганых, давил и давить буду!
-Обозначься вначале, после базарить будем, ответил я.
Я Гоги!!! Маленький Гоги, вор в законе прохрипел горбатый грузин, очень напоминавший мне Армена Борисовича Джигарханяна — советского и российского актёра театра и кино, который к тому времени уже лет 40-ок как считался ушедшим в мир иной.
Ту..ду..ду..ду! Встрепенулась певчая птичка, услышав про Маленького Гоги!
Это послужило сигналом для атаки, для начало операции по захвату неуловимого преступника. Спящий агент..0,6 Штирлиц в юбке Евгения Иволга за секунду сломала задним местом под собой стул и с помощью передних и задних зубов выпуталась из верёвок.
-Ну...у, кто здесь ещё не пробовал комиссарского тела, спросила она?!
Что было дальше, мне даже страшно рассказывать, я сидел с закрытыми глазами.
Громадные лысые гориллы, летали по крыше как надувные шары, через восемь секунд трое из них уже летели с крыши угадывать мелодию, остальных дуболомов она просто размазала по стене, как манную кашу по тарелке, попутно между ударами развязывая окровавленные руки и небритые ноги своего некогда или якобы любимого Гриши.
Майор-Вихрь просёк, что запахло жаренным и стал рвал когти вниз по лестнице.
 Уже через минуту карающий меч правосудия - Радистка Кэт, мочила во всю Горбатого грузина аля Армена Джигарханяна в сортире, человека который держал в страхе весь город.
Щенок! Что ты на меня глядишь? Гаркнул я на злобного карлика Фугаса...
Ты случайно губы не красишь?
— Крашу, крашу, успокойтесь прощебетал злобный гном.
А ну ка развяжи мне руки быстренько!...
Ага, раскатал губу, я вас развяжу, а вы меня за это с крыши скинете!
Ах ты дрянь! Да я из-за таких как ты и этого Маленького Гоги сто раз под смертью ходил, а ты?! Пакостник! Ублюдок! Недоросль!
Через минуту, я уже переключился на Гришу и кричал ему. Уходи с баркаса!
-Лошадью ходи, век воли не видать! Лошадью ходи, дурак!
  Гриша тут-же оседлал карликовую, белогривую лошадь с обвисшею задницей и уже хотел бросился вниз по лестнице в погоню за продажным майором, как тут же от внезапного, резкого и сильного удара стройной ноги крашенной блондинки Маришки, полетел вместе с кобылой в низ угадывать мелодию с двух нот.
—Хотя когда у человека есть цель в жизни, смерть ему не страшна. Прощай комбинатор, с тоскою подумал я.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
 Секретный агент..0,6, которого обучали восточному искусству, как умерщвлять противника нажатием на болевую точку, будет бить его башкой об стену, умывальник и унитаз двести сорок восемь раз, разнося весь сортир в дребезги.
Пока Радистка Кэт, сражалась за честь нашего отдела, злобный карлик тащил меня вместе со стулом на край пропасти, башни Федерации, он хотел, чтобы я сыграл в увлекательную игру "Угадай мелодию". Я же всю дорогу, ногтями ног впивался в асфальтированный слой крыши, пытаясь хоть на долю секунды затормозить процесс увлекательной игры и при этом кричал на всю Ивановскую,
"живым, его надо брать живым", но спец агент..0,6, машина для убийств меня уже не слышала. Она просто выполняла свою работу, она отрабатывала деньги которые на неё потратило государство. Ещё нигде, никогда, никого эта железная леди не брала в плен и начальство об этом знало, а значит судьба Горбатого была предрешена.
Не зря же ведь говорят "горбатого только могила исправит".
Поэтому Женя громадной лопатой, раздробила ему на мелкие косточки весь хребет, а за одно и горб. Она продолжала его мочить, пока из него не вылез наружу весь его вонючий, гнилой ливер.
   В эти роковые секунды своего знаменитого, замедленного падения Гриша успел попрощаться со всей творческой тусовкой Москвы, шпаной из Одессы, с Тайландом в котором ни разу не был и даже с прообразом Остапа Бендера, а так же с Леонидом Беленьким и Антоном Семёновичем Шпаком. Он как истинный поэт, весь полёт рифма-хулиганил лошади прямо в уши разными заклинаниями которые только знал:
-"Сивка, бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой".
-"Избушка, избушка! Повернись ко мне передом, а к лесу задом".
-"Ассара, Кара, Чуккара". "Крибли, крабле, бумс". "Крекс, пекс, фекс".
И вы знаете сработало! Внезапно у этой старой клячи вдруг выросли не только огромные крылья, но и яйца с двух метровым членом. И они оба благополучно приземлились на полосе встречного движения третьего транспортного кольца построенного ещё Ю.М.Лужковым в 2003 году.
Вот, что поэзия живородящая делает, перекрестившись подумал Гриша, целуя стройного, вороного, белокрылого Пегаса прямо в морду, с которой свисала пена!   
  В конце-концов Горбатый, он же Жора Музыкант, он же Маленький Гоги скончается не приходя в сознание, вовсе не от побоев Радистки Кэт, он склеил ласты, дал дуба и протянул ноги от сахарного диабета.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
Отпусти его: (то есть меня) сказала Женя, злобному карлику.
-И не подумаю, огрызнулся Арс-Фугас, размахивая ножичком!
Риск — благородное дело! Нас всех когда-нибудь укокошат!
— А мне один хрен! Хочу, мусорка вашего буду резать, хочу, хоть завтра перед сном замечательного писателя Сперанского Л.А. читать в слух своей марухи буду.
Тогда я тебя убью, сказала Радистка Кэт и побежала меня спасать.
На её пути появилась высокая, сексапильная блондинка с Базукой в руках, это такая переносная ракетная установка. Женя сделала кувырок, ещё один и в подкате ударом правой ноги, по левой коленке Маришки, сбила её с ног. Радистка Кэт двумя руками вцепилась в горла размалёванной, бандитской подстилки.
 Девочки дрались не на жизнь, а насмерть, их было уже не остановить.
Это и был тот самый - момент истины! Это была смертельная схватка века!
С вонючими носками во рту, Куролесов затаив дыхание любовался пейзажами столицы и смертельным боем Валькирий, такого он ещё не видел и даже я.
 Девчонки перекатывались по крыше то в одну сторону, то в другую, при этом таская друг дружку за волосы со словами: Ах ты, сучка ты крашена!
Почему же крашеная, это мой натуральный цвет, вопила Перечитай.
Они били друг друга головою об асфальт, резали на себе ножами одежду и кожу аж до крови. На какой-то миг любовница Маленького Гоги, вырубила ударом в пах и ладонями по ушам нашу русскую Мата Хари, надежду всего министерства внутренних дел, нашу певчую птичку-невеличку Женьку Кэт.
Длинноногая блондинка поспешно запрыгнула в вертолёт, как вводиться прихватив с собой дипломат с двумя миллионами долларов и приказала Ринатику запускать винты.
Глаза Самсона Куролесова снова полезли на лоб, через секунду его уже стало тошнить от этого экстрима, что он забрызгал всю крышу своими харчами, которые ел
ещё на пасху.
 Радистка Кэт как неуправляемый терминатор, встала из последних сил и сжав пальцы в кулаки, яростно кинулась к вертолёту чтобы взять реванш у своей соперницы.
 Первая пуля угодила ей в левое плечо, выпущенная белокурой блондинкой, с ярко оранжевым маникюром из пистолета ТТ, который являлся первым самозарядным пистолетом советской разработки, принятый на вооружение в СССР с 1930 года.
Но у агента-0,6 железная хватка, она продолжала сокращать дистанцию, ей оставалось каких-то три, четыре метра, чтобы навсегда расправиться с этой наряженной и разукрашенной куклой Барби.
 Раздался второй выстрел, на этот раз пуля угодила Радистке Кэт прямо в живот, задев в нём крайне важные жизненные органы.
После чего она медленно осела на парапет и от потери крови стала терять сознание.
 Внезапно к Папе-Грише на спину белогривого Пегаса, запрыгнул как на коня в спорт-зале предатель Майор-Вихрь со словами, извозчик, гони в Сан-Жермен!
Боливар двоих не выдержит! Сказал Гриша и ударил Иуду микрофоном по лбу, удар был на столько сильным, что смерть толстожопого предателя Майора-Вихря наступила мгновенно. Как сейчас помню, Грише, ещё за это премию от Мэра Москвы С.С.Собянина дадут, на которую он по совету друзей, купит себе автомобиль "Москвич" 1964 года, а потом продаст его утончённому поэту Вел Гвору, но уже в два раза дороже.
 Довольная, сексуальная телохранительница Маришка, сделала круг почёта над крышей дома своего, помахав из кабины Радистке Кэт ручкой и послав ей воздушный поцелуй, стала набирать высоту.
 В это время, я зубами вцепился злобному карлику за плащ, мне уже было больше нечего терять, ну разумеется кроме своей никчёмной жизни. Но я мог сейчас очистить мир от этого злобного ублюдка.
И откуда у тебя только , такой изумительный плащ? Нам вроде такого не отоваривали? Продолжал над ним прикалываться я!
 Я раскачал стул к которому до сих пор был привязан и мы оба полетели с ним с 98-го этажа угадывать мелодию Владиса Пельша.
Ну, где же моя страшная напарница Дорис, думал я пролетая сороковой этаж.
Ведь если выживу: автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом – и с Лёлькой в Ялту или Кисловодск закачусь на недельку.
 Вы не поверите, Радистка Кэт открыла свои размазанные тушью глаза и с огромным трудом доползла до Базуки оставляя после себя на полу кровавый след.
Убей её, Женька! Убей её! Срывая голос кричал я на уровне 36-го этажа.
  Она одним лёгким нажатием пальчика на спусковой крючок, устроила этой суке настоящий фейерверк. Яркая вспышка озарила небо, винты разлетелись в разные стороны, а на Москву Ситти обрушился листопад из зелёных бумажек с портретом Бенджамина Франклина изображённого на лицевой стороне стодолларовой банкноты США.
 Первым на припаркованную Алишером Кусмановым "Ламборджини Урус" красного цвета с грохотом, рухнул переломав себе позвоночник, две ноги и клюв злобный карлик Фугас, превратив за секунду уникальный дизайн, элегантные линии, агрессивные формы и драматичные детали спорткара в Дэу Нексия Daewoo Nexia — автомобиль малого и среднего класса, который до этого собирался по полной программе только в Узбекистане. Я же на двенадцатом этаже, успел схватиться за пролетающую мимо меня лопасть от вертолёта с привязанным к ней Самсоном Куролесовым и мы оба ювелирно спланировали вниз и приземлились прямо на стог сена, который нам уже заранее приготовила моя страшная и продажная напарница Дорис. Вот же сукина дочь, как будто знала заранее где я буду падать и подготовила для меня запасной аэродром. Моя школа!   
 А вот маленькую певчую птичку из самого сердца Росси Евгению Иволгу, шпионку, диверсантку, агента-0,6... Радистку Кэт, Штирлица в юбке, русскую Мата Хари выносили уже на носилках вперёд ногами, накрытую с головою белой простынёй, её погрузили в труповозку и увезли в морг.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
 Похороны за счёт МВД были пышными, народу было тьма тьмущая, море цветов и венков от родных и сослуживцев. Её хоронили в закрытом гробу, оркестр всю дорогу почему-то играл не похоронный марш, а весёлую и энергичную музыку, из песни которую она любила петь на моё день рождение:
Возьмите меня замуж президент!
Я буду первой леди, хоть куда...
Вот её и похоронили на Новодевичьем кладбище рядом с первым президентом России Б.Н. Ельциным. Дольше всех по ней убивалась её лучшая, настоящая подруга, поэтесса Марианна Себастьянова, женщина Бальзаковского возраста, любительница Скандинавской ходьбы без палок по стройкам, болотам и заброшенным прудам. Всегда на позитиве, всегда ухоженная и обаятельная с бездомными собаками и морскими свинками.
 Третий день подряд, она приходила на могилку подруги, клала ей свежие цветы и по шесть часов рыдала белугой на взрыт, да так, что из-за её рыдания не было слышно звона колоколов Новодевичьего монастыря.
 Мы не могли ей сказать, что Женька жива, но не здорова, что похороны были сымитированы, это была обычная инсценировка, постановка, что там покоится не её лучшая подруга, а надувная кукла наследника Тутти. На тот момент об этом знали только два человека, я и мой самый большой и высокий начальник Генерал-Циклон! Нам была нужна передышка, чтобы зализать раны, а уж потом мёртвой хваткой вцепиться в горло преступному миру.
Поэтому не исключено, что Марианна и по сей день ходит на могилку к своей подруге
и там ревёт белугой, ровно по шесть часов.
Давайте сейчас все стоя поаплодируем Марианне.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
Да, таковы реалии, такова жизнь! Для всех агент-0,6 должен был исчезнуть навсегда и числиться в списках погибших, потому как братва прознала про её подвиги и назначила за неё награду. Это ведь она, по заданию партии отстреливала преступных авторитетов столицы от Япончика до братьев Амирана и Отари Квантришвили, от Сильвестра до Деда Хасана: Это ведь она крохотная, певчая птичка очищала мир от этой сволоты и мрази, чтобы любимый город и жители в нём могли спать спокойно.
Чтобы потом отвести от неё все подозрения, а то ведь братва стала нервничать. Нам пришлось перевести все стрелки на некоего Александра Викторовича Солоника известного братве, как  «Александр Македонский» — наёмный убийца, на счету  которого якобы были десятки убийств, в том числе убийства уголовных «авторитетов». Братва повелась. Про "Белую стрелу" на время забыли.
Ведь правопорядок в стране определяется не наличием воров, а умением властей их обезвреживать!
 Меня не было на её похоронах, я валялся в городской клинической больнице №1 им. Н.И. Пирогова, куда не так давно везли разноцветного Мерзлю, но так и не довезли.
Я лежал в шестиместной палате, с чёрной повязкой на правом глазу, с дыркой в бачине и перебитыми конечностями, справа на койке от меня валялся тот самый майор ФСБ майор Куролесов, хотя какой он к чёрту майор, настоящий полковник я бы сказал!
 Через трое суток к нам из реанимации привезли на каталке недобитого клоуна Арс-Фугаса, всего переломанного и перебинтованного. Живучий оказался - гнида!
А что у тебя пёс смердящий с лицом? Спросил я его, ни как в <<Астории>> поужинал.
Ну и рожа у тебя, Фугас. Ох и рожа, наслаждался я своей ювелирной работой, глядя этому чудовищу в глаза, а потом взял и выдавил ему правый глаз, своим перебитым, большим пальцем правой руки. Ну вот, теперь мы в расчёте.
Деточка! А тебе не кажется, что твоё место возле параши!
Мы с Самсоном его быстренько из коляски положили на пол, возле унитаза, теперь ему там как раз самое место.
  Этой же ночью его навестила малышка Крисс, которая страстно любила сосать кровь из поэтов. Её белоснежные двух метровые клыки вонзились в главную артерию в области шеи Арс-Фугаса, он даже не сопротивлялся и от потери крови, двинул кони. Малышка Крисс исчезла также внезапно как и появилась. Самсон Куролесов как всегда всё проспал и даже я.
  На утро, я лежал и рассуждал в слух, да бог с ним, что я не выступил на трёхтысячном микрофоне-марафоне имени Гриши Мовшица, обидно другое, что я Капитан-Ураган, шпион, агент-0,7 провалил задание, не уберёг своего стажёра, тупого-напарника Диму Боя, бывшую проститутку Олю Срачёву и подставил под удар лучшего секретного спец-агента Радистку Кэт, а так же упустил братьев Халуевых.
 После выздоровления, меня по ранению отправят на заслуженный отдых, в отставку,
может и правильно, кому я теперь нужен, старый, больной, да ещё и коллека.
Полковник Торнадо на моей проставе, аж стоя, скажет следующий красивый тост.
"Не будет лучшего момента, скажу как есть, без лишних слов!
"Уходит человек-легенда! От нас уходит Глеб Жеглов"!
 Жалко! Теперь преступность в городе поднимет голову, но кто-то ведь должен будет занять моё место в строю и остановить весь этот беспредел.
 И может быть никто бы никогда, ничего, об этом не узнал, если бы в этот раз, как на зло или к счастью, не велась прямая трансляция по ОРТ, НТВ, ТНТ и СТС, наш трёхтысячный микрофон в прямом эфире, как обещал Гриша, увидели миллионы!!!
И все кто на нём присутствовали в этот вечер, на утро проснулись уже звёздами мировой культуры, эстрады и литературы.
Правда Гришу потом за это, затаскали по домам престарелых, в налоговую, следственный комитет  и прокуратуру, пришлось поднимать мне все свои связи и замолвить за него пару словечек используя своё служебное положения в корыстных целях, но об этом уже история умалчивает и даже я.
 Гриши пришлось посидеть два месяца под домашним арестом, пока я валялся на больничке. После выписки, я ведь ходил на костылях и с чёрной повязкой на правом глазу как у одноглазого Джо, просить за него по всем кабинетам, в плоть до администрации президента, ссылаясь на свои боевые награды, ранения и былые заслуги перед отечеством, в МВД и следственном комитете мне поверили и пошли на встречу.
Папу-Гришу отпустили под мою ответственность, с него были сняты все подозрения и обвинения, уничтожены все улики, в виде торчащих из унитаза проницаемых глаз майора ФСБ Самсона Куролесова. Он был полностью оправдан и отпущен под подписку о невыезде. С тех пор Гриша, тоже работает на нас.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
 Мне пришлось ещё восемь раз, выезжать за него на стрелки и рамсить с чеченцами
в центральный парк культуры и отдыха имени М.Горького, это считается главный парк страны и точка культурного притяжения. Чеченцы хотели отжать у него роскошные апартаменты премиум-класса на 74 этаже башни Федерация «Восток» Москва Ситти, единственную двух уровневую, восьмикомнатную квартиру которая ему досталась в наследство от прабабушки.(которая крутила, как мы помним шашни с Керенским).
Похабная квартирка, но до чего хорошо!
 Мне пришлось пойти с чеченами на сделку, чтобы они его оставили в покое. Мы заключили Минское соглашение-2, о ненападении на творческую личность Мовшица Г.А.
Я дал слово, что три месяца мы их не будем прессовать и доить, пусть делают чего хотят.
— Я слово своё держу. А вы передайте братве: кто Гришу тронет — завалю.
 Они работали на братьев Владимира и Юрия Халуевых и требовали с Гриши вернуть воровской общак, который он с лёгкостью подарил неизвестным лицам переодетым в инкассаторскую форму.
 Я слышал, что он до сих пор блестяще ведёт свои микрофоны-марафоны, правда уже в маленьком, скромном, еврейском ресторанчике под названием "Шагал" по улице Профсоюзная, дом 14-ть и живёт на одну зарплату. Кстати у этого ресторанчика, возле мусорных баков часто ошивается одетый в лохмотья бомж. Только по его усталым, замыленным глазам, я узнал в нём подполковника ФСБ Самсона Куролесова.
Гриша же, отпустил себе седую бородку и длинные как у графа Монте-Кристо и Ланы Карениной волосы и стал похож как две капли воды на брутального Дункана Маклауда.
 Вот только Женька у него больше не работает, Нет больше его Женьки. Она просила  меня передать ему, что там в Крокус Ситти Холле и в Москва Ситти она выполняла наше задание. А я в свою очередь, попросил его больше её не искать, за Гришей могли следить, это было опасно не только для его жизни, но и для её.
 Зато есть теперь, точно такая же, похожая как две капли воды на нашу Евгению Иволгу  девушка-двойник, девушка-близнец, девушка-киллер, машина для убийств, неуправляемый терминатор, шпион, агент-0,7... правда живёт теперь она на другом конце города, под другим именем и фамилией. Она и есть наше секретное оружие судного дня, хладнокровная машина, не знающая печали и жалости. Неумолимо и прямолинейно выполняющая боевую задачу до конца. Сегодня ей поручено другое не менее ответственное и важное задание, ей предстоит ликвидировать преступный клан братьев Халуевых. Она по праву заняла в наших рядах моё место. Теперь она стала агентом-0,7...Теперь она и есть "Карающий меч правосудия", та самая "Белая стрела", которая вершит <<чёрное правосудие>>, она ликвидатор паханов и авторитетов преступного, криминального мира.
"Нормально, Григорий? Отлично, Ураган!".
 Мы когда-то пробовали собирать на них доказательную базу, следили за ними годами, ловили, закрывали, но все наши старания были четны, у этих уважаемых, честных бизнесменов (коими они себя считали) было всё на мази.
Чего только стоил один бандитский адвокат Генрих Падла, у которого связи были на самом верху, нашей правящей верхушки МВД, СК, судах и прокуратурах. Бандитов отпускали пачками прямо из зала суда, они нахально шли и улыбались нам прямо в глаза. Тогда и была создана Генералом-Циклоном, секретная организация "Белая стрела" в которой работали спецы, официально считавшиеся погибшими при выполнении боевого задания.
Мы отстреливали лидеров преступных кланов и группировок, без суда и следствия как бешенных собак, ибо наказания без вины не бывает, но что самое интересное, на смену одного бандита, тут же приходил другой.
Это напоминало схватку с драконом, где на месте одной отрубленной головы, у него тут же вырастала другая. Но мы всё равно продолжали вести неравный бой с ветряными мельницами и рубить эти драконьи головы!
Пускай купаются в дерьме,
Зачем испытывать судьбу?!
Не должен вор сидеть в тюрьме,
А должен вор, лежать в гробу!
Не сегодня, так завтра она обязательно выйдет на этих "Крёстных отцов мафии", чтобы вытрясти из них всю душу и выпустить наружу весь их гнилой ливер, они не доживут до Гаагского суда, а уж в тем более до Нюрнбергского процесса-2. Она сама устоит над ними суд чести, без продажных судей и адвокатов, без шутовских мантий и колпаков. Она устоит над ними свой собственный суд, суд Линча! Она просто вышибет им мозги и выпустит им все кишки наружу, это я вам обещаю, как отставной Капитан-Ураган Московского уголовного розыска, шпион, агент-0,7...
На скамеечке в Битцевском парке,
Буду я в окруженье бомжей.
Диалоги вести о рыбалке,
И кормить во дворе голубей!
 Теперь я буду носить Димкину ковбойскую шляпу не снимая, она будет мне дорога как память о моём лучшем и бесстрашном напарнике. Правда теперь ко мне во сне, по ночам, часто стала приходить Кристина Крисс с чёрно накрашенными губами и чёрной при чёрной шляпе Михаила Боярского и высасывать у меня всё спиртное в доме и съедать подчистую все просроченные продукты в холодильнике, а так же играть по два часа у меня на нервах, на той самой, чёрной при чёрной двенадцатиструнной гитаре которую забыл под столом Саша Розенбаум. И может быть когда нибудь, находясь на своей заслуженной пенсии, катаясь в инвалидной коляске, так от делать нечего, я всё как было напишу о наших подвигах и издам книжонку, Юмористическо-фантастический, комедийный супермегаблокбастер "Смертельный микрофон"...