А ты знаешь чего на самом деле хочешь?

Наткнулась на пост друга в ленте ВК и задумалась: а ведь и правда, я во время взаимодействия с другими людьми не вполне осознавала, а что Я ХОЧУ.

Оказывается, всё это время, считая что мне хочется построить близкие, доверительные отношения(осознавала я это так) я скорее всего подсознательно их боялась и всячески саботировала!..
 
Ох и ёлки ж палки(
Как замечательно видно : где другой(ая) не может услышать себя, и как сложно услышать себя самому!
Я действительно хотела всегда : честных, искренних, доверительных отношений с людьми(и мужчиной и друзьями)

Чтобы дружба - в огонь и в воду друг за друга, один за всех и все за одного! Чтоб с мужчиной : и  тепло было и спокойно , в то же время и страсть чтоб была африканская ; и ревность и всё такое...

В общем чтобы относился как : муж, брат, отец, с заботой и трепетом, любил и ценил меня одну, любовник был страстный и огненный и в то же время, чтобы - не было общего быта. Вот особенно быт страшил. Общий быт убивает страсть и любовь.

Так думала я. Хочу просто встречаться, и чтоб было чудесно и замечательно! Так думала я...
И искала подобные отношения, и усердно пыталась те, в которые попадала превратить в – так сильно мной желаемые.
Но ничегошеньки у меня не выходило...

И задумалась я. Что-то здесь не так, видимо. Да, я слышала о том что надо выбирать. Или-или.
Или надёжный, честный, но тогда скорее всего захочет общий быт, да и насчет страсти, может быть так себе. Или : страсть, ревность и драма, но тогда человек может оказаться — ни о чём. Тут и инфантилизм и трусость и прочее...

Но я не верила. Как так?
Ведь бывают же исключения!!
Ведь есть примеры, когда люди уважительно и тепло к друг другу относятся, заботятся и поддерживают, и это ничуть не мешает им страстно наслаждаться близостью, им ярко и интересно вместе. Хочу только так!! Так и не иначе!!!
И чтоб — никакого общего быта!

Нафиг нафиг, будут мне еще тыкать, где пыль со вчера лежит, а где его носки постирать. Фу.
В общем, упорно "боролась за счастье". А когда не получалось, гордо уходила. Ну и фсё, раз ты такой, ну и лесом тебя!..

В общем, по-разному получалось. Однако, пришёл момент задуматься. Надоело уже : на те же грабли.
Да и грабли надоели. Неудобные, кривые какие-то.
Вот и призадумалась.
Что не так то?!

Может не там искала отношений?
Не тех людей выбирала? Или не так выбирала? Или вообще – не то хотела?..
Не знаю.Может : и не тех, конечно. И не там. И не так выбирала, тут соглашусь.
Но с пунктом о "хотениях" расстаться тяжелее всего. Вот как, скажите пожалуйста, я могу заставить себя хотеть не того, чего хочется, а чего-то другого совсем?. Возможно разве?
 
Нет, хочется всё того же.
Чтоьы в отношениях было легко, весело и интересно. Страсть и всё такое) но при этом отношения были — ну очень серьёзными. И порядочность человеческая присутствовала и честность и верность и чтобы : друг за друга – всегда горой. И если надо : вместе против всего мира:)
Но без общего быта, пожалуйста.

Не сходилось, всё равно. Не попадались такие мужчины, к сожалению (
Хотя, в далёкой молодости, может и встречала, а потом – нет.
К сожалению. Или желающий серьезности скучный зануда или инфантильный "вечный мальчик" ни о чём.

Да блин.
Начала я тогда в себе копаться.
И медитации использовала и диагностику на Таро, и психологические тесты, в общем : всё то, к чему лежит душа моя.
И то, что я всем в принципе советую))

И вот обнаружилась какая штука : я реально, сознательно хочу одного, а подсознательно – другого.
И поэтому ко мне притягивает всяких подлецов "без обязательств" и прочее, прочее. Я всегда считала :  не хочу замуж, это значит –  не хочу быта!
А серьезного отношения, честности, заботы и страсти, когда только меня любят, хотят и оберегают, очень даже хочу! Это же очевидно, без этого как можно то. И говорить не стоит.

Но нет, мужчины понимали по-своему. Они считывали нежелание брака, как : можно её считать чисто любовницей/подругой, можно ставить в конец списка приоритетов.
Охренеть.
Хотели они короч, до хрена.

Да, мужчинам оказалось непонятно. Что если человек замуж не хочет это никак не влияет на его важность.
И я могу быть у своего мужчины только на — Первом месте.
На втором уже он сам и всё/все остальное, в любом удобном ему порядке.
А первое уже занято. Мной. И точка.

Но мне попадались всё (сама выбирала, если признаться) какие-то мелкие пакостники, вместо мужчин широкой души и благородного сердца((

А я, как оказалось — подсознательно боюсь близких и доверительных отношений. Боюсь раскрываться и принимать ответное раскрытие партнера. Упс. Вот чего и не ожидала. Мне всегда казалось : открытее меня человека не бывает! Да я - сама открытость!..
Всегда всё как есть скажу!!

А нет. Не так оказалось.
Тут задумалась снова я. И начала припоминать случаи, когда : скрывала истинные желания, когда молчала о том, или об этом своём порыве... Или боялась открыто подойти и спросить. Да, я то конечно огонь; и всегда что хошь спрошу! А потом еще сто раз, если отвечать не хотят !!Однако, всё, да не всё.

И ещё по диагностике Таро выявилось, что показываю себя(люди видят меня, и мужчины тоже) не той, кем являюсь на самом деле. Надеваю маску сильной, железной просто – они со мной как с железной и обходятся. Помощи тебе незачем, сильная же, справишься.

Гордость не позволяет показать ни боль, ни страх, ни то, что нуждаюсь в помощи или моральной поддержке. И получается : ах так, сволочи такие, сами что-ли не видите!
Ну и фиг с вами, ну и на фиг! А ларчик то просто открывался : те кто реально сволочи, те и не увидят,конечно, потому что видеть не хотят, а те кто нормальные люди, те может и предлагали помощь, но я это отталкивала неосознанно и сама за собой не замечала...

Вот и получалось вечно так : добрых людей отталкивала, а притягивала далеко не добрых, скорее наоборот.

Ух и злилась я на это и обижалась(
Всё думала : да что ж это за злой рок-то такой!!! Меня, такую эмпатичную, остро чувствующую чужую боль, и старающуюся помочь, ресурсную и готовую взаимодействовать обоим во благо, вечно : то предают, то игнорируют!..

А оказалось всё просто.
Когда предаёшь себя, то и жизнь это всё тебе зеркалит. Притягиваются подлецы и предатели, те кто считает, что так и надо поступать.
Услышь себя. Пойми что ты хочешь и позволь себе жить, как твоя душа просит, это единственно правильный путь — так всегда советовала я.
И тем, к кому относилась хорошо, и тем, кто обращался за помощью как к тарологу.

Это искренний совет. Потому что вижу, чувствую(или диагностирую)где у них не так, и что может помочь.
И этот совет во благо тем, кому он был дан. Но дать такой же совет мне — было некому. А может, я просто отмахивалась от таких советов?...

Может быть. А ведь это то, что мне очень нужно сделать. Разобраться в себе. Чего именно я хочу. Не : чего могут мне дать с барского плеча, или что можно выцарапать у обстоятельств. А чего конкретно Я ХОЧУ.

Выполнимо всё. Главное, правильно себя понять. И примирить сознание (то что осознаю в себе) с подсознанием (то что есть внутри, но может быть скрыто от меня самой).

Ведь когда в сознании одни мотивы,а в подсознании, истинные желания и мотивы - совершенно другое, вообще непонятно что конкретно, то как сможет исполниться желаемое?..

Когда я хотела честных открытых отношений а притягивались подлецы, эгоисты, инфантилы, я думала - несправедливо! Я хочу добра и честности  значит со мной должен быть такой же!
Но ведь и я, получается, не всегда открыто говорила о своих желаниях.
А может, просто не знала о них?..

Когда неправильно понимаешь себя, то и результаты имеешь не те. Даже если кажется : делаешь всё правильно.
Но если где-то внутри точит червячок сомнения, значит идёшь точно не тем путём.
Или не тем. Или не так. Или не туда. Или не с тем попутчиком.
Это уже доказанный факт.
Сомнения говорят о неверном выборе.

И червячка загонять поглубже, затаптывать, велеть заткнуться, приспосабливаясь к "обстоятельствам" —  верный путь к провалу.

Исправить можно всё. Главное правильно увидеть : что именно надо исправлять. Это работает во всех ситуациях. Всегда. И у всех людей.

Как бы то ни было, надо разбираться. В себе, в том как устроен этот мир, как работают причинно-следственные связи. В подсознание заглядывать периодически придется, видимо.

Чтобы получить нужную информацию. Потому что как есть меня не и до этого не устраивало.
Сейчас же я понимаю : устраивать свою жизнь нужно до тех пор, пока она не начнёт тебя устраивать.

Теперь я, даю себе право на ошибку,и не стану себя ругать или винить, если что-то сразу не получится.
Наконец я признала за собой право ошибаться, извлекать уроки, и не топить себя в чувстве вины, а усваивать пройденое и идти дальше, с опытом того, как не надо.

Совершать разныее ошибки, чтобы обрести опыт, это нормально. Совершать одни и те же, действовать одинаково в меняющихся обстоятельствах — говорит о тунельном зрении. (Помню как оно меня раздражало в других, но и у меня случались его проявления)

Стараюсь привести своё сознание и подсознание к "общему знаменателю", чтобы получить ответ : что не так работало, что мешало прийти к результату, чтобы учесть свои ошибки, и — возможно, их исправить.
Что-то уже проясняется.

На будущее стараюсь заложить траекторию пути уже более грамотно, чувствую себя лучше, более уверенно.

Не зря всё таки разбиралась в вопросе.
 
В общем, увидела пост ВК об избегании отношений и это побудило к написанию данного эссе.
Ведь как раз на днях проходила диагностику, и многое стало о себе понятно.

Любите себя! (не имеет ничего общего с эго, и потребительским отношением к миру, возможно Вашему глубинному Я вовсе не это надо, просто Вы
не в курсе)

Берегите себя! Всех обняла:)