Лягушка в кипятке. О чём это?..

СИНДРОМ "ЛЯГУШКИ В КИПЯТКЕ"

Слышал(а) такое выражение?
Знаешь о чём оно?

Это — когнитивное искажение.
Если проще — игры твоего разума, тебе кажется, что ты понимаешь себя и ситуации правильно.
Ключевое слово : КАЖЕТСЯ.
А теперь давай разберём, что это значит, простыми словами.

Поехали.

Когнитивное искажение это : нелогичные, предвзятые умозаключения или убеждения, которые искажают восприятие реальности.

Это когда мозг воспринимает устаревшую информацию
как верную лишь по факту того, что она была когда-то таковой.
Человеку сложно сменить восприятие, сделать его адекватным реально происходящей на данный момент ситуации.

Когда : ты годами терпишь неприятную, некомфортную для тебя ситуацию на работе, дома, в личных отношениях, ничего не меняя.
Потому, что давление на тебя начиналось постепенно, и со временем ты привык(ла) к происходящему.

Твой мозг воспринимает ситуацию как стабильную (что — правда, ведь стабильность это постоянство, а твои неудобства ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОСТОЯННЫ) и адекватную
(Что — уже далеко не правда)
Думаешь : все так живут(не все) я же должен(а) терпеть, так делать(на самом деле — нет) и т.п.
Вот это и есть — когнитивное искажение, так называемый "Синдром лягушки в кипятке".

Наш мозг так устроен, что не замечает постепенно происходящие изменения.
На сознательном уровне : ты вроде бы отмечаешь происходящее, но мозг не даёт команду что-то менять, т.к.внешние изменения — плавны.

Человек не замечает постепенно ухудшающееся положение дел, ему кажется, будто ничего страшного не происходит, поэтому и "дёргаться" не стоит.
Или страшно, что : вдруг начну что-то менять а не получится ничего и придётся возвращаться снова к старому, ну его на фиг, сэкономлю время, просто не буду ничего делать.
Или : а вдруг сейчас что-то задумаю, а это будет неправильным решением, вдруг — пожалею потом?...
Всё же, вроде "как обычно".

Какие можно привести примеры :
 
... Муж/парень в первое время называет ласково дурочкой. Когда начинаешь высказывать противоположную точку зрения - закрывает рот поцелуем. Мозг фиксирует : поцелуй. Игнорируя : закрывает твой рот, чтобы ты не высказывала мнение. Далее, не советуясь с тобой что-то крупное покупает, потом уходит в поход с ночевкой, о котором ты узнаёшь постфактум. Далее, по нарастающей, постепенно, когда доходит до того, что он принимает единолично решение о переезде в другой город, на другом конце страны/планеты и всё к нему уже подготовил, не приняв во внимание твою работу которая не предполагает переезда и важна для тебя и твоих стареньких родителей — ты начинаешь понимать, что что-то явно не так в ваших отношениях , но тебя уже никто слушать вообще не собирается.


Или : муж/парень сначала перебил тебя в общей компании, потом легонько толкнул, затем сильнее, затем дал пощёчину, ты принимаешь, думаешь "ну не избил же", "это просто эмоции", "значит любит сильно так", "потерплю, ради любви"(семьи, денег, детей и прочее, подставь своё) а затем приходишь в себя со сломанной рукой и множественными травмами головы, зимой, без верхней одежды, слушая доносящийся с окна отборный мат "любимого" и плач детей, которые такому твоему "терпению" далеко не рады. Понимаешь : нет, так нельзя.
Но урон получила УЖЕ катастрофический.


Либо : в семье/отношениях потихоньку уходит живое общение(оно выражается в искреннем интересе твоими делами, желании близости, открытом обсуждении волнующих обоих — тем) с тобой общаться начинают всё более формально, только на бытовые темы. Ты думаешь : ну потерплю, может наладится. Не хочется "из-за пустяка" делать резких шагов. Да и нарушать стабильность жалко. Привык(ла) ведь уже. Приходишь в себя годам к 70ти : дети разъехались, им не хочется приезжать часто в дом, который с детства запомнился нелюбовью родителей. Деньги уже не радуют, рядом с партнером — пусто и холодно. Иногда страшно. От осознания : что случиться с тобой может всякое. А ему(ей) по большому-то счёту и всё равно. Заметит ли, если тебе плохо? Где же : любовь, понимание, тепло, которое вроде как "должно", просто "обязано" быть, если вы в браке/отношениях?

 
Или : твоя подруга/друг сначала вежливо спрашивает, можно ли? (что-то взять, получить твою помощь, переночевать, одолжить до зарплаты и пр.) затем просьбы становятся настойчивее. Потом — больше напоминают указания. Приходишь в себя от внезапного прозрения : тобой просто пользуются, вообще не беря во внимание твои желания и не заботясь о твоих чувствах. О настоящей  дружбе уже речи тут вообще не идёт((


Или : работодатель снизил зарплату на 10%. Думаешь : ладно, затяну пояс. Ничего, везде кризис, тут привычно и коллеги свои все и вообще что-то менять страшно, а вдруг за поворотом что-то ужасное караулит? Мозг рисует : трудности с поиском, неудачи, безработицу, голодную старость и прочее, прочее... Это я, немного с юмором описываю, конечно. Но все мы такое испытывали, вы понимаете о чём я говорю. Затем, снижает ещё на 10%, плюс добавляет немного обязанностей. "Прости, старик, время такое, надо..." И ты просверливаешь ещё одну дырку в поясе.
И ты остаёшься. Приходишь в себя : вбухал 15лет, горбатишься за 7рых за копейки, начинаешь мониторить рынок труда, понимаешь что раньше возможностей было бы больше. И они все — выполнимы! Но ты потерял время. И, возможно, здоровье...


Если бы :

Будущий муж сразу сказал : "Твоё мнение для меня пустой звук, лучше вообще молчи, здесь буду решать всё ТОЛЬКО Я", ты бы скорее всего сто раз подумала, стоит ли связывать с таким человеком жизнь. Если имеется настолько неконструктивный подход к отношениям. Если человек авторитарный, имеет склонность к тирании, подавлению других и не готов адекватно договариваться.

Если бы :

Мужчина в первый же день/месяц знакомства не сдержался и в ходе конфликта сразу сломал тебе руку(разбил голову об стену, выгнал на мороз раздетой), то — думаю, вряд ли ты впоследствии захотела бы с ним жить и родить от него двоих детей, чтобы через время оказаться в жуткой ситуации, со сломанной рукой на морозе. В страхе за жизнь детей, оставшихся в квартире с пьяным чудовищем...
 
Если бы :

Твой избранник(ца) сразу же тебя начал(а) игнорировать как личность и обращаться как с пустым местом, не желая принимать во внимание твои чувства и потребности, манипулируя "долгом", лишая тепла и возможно, интима, то — скорее всего ты разорвал(ла) бы такие "отношения" и начал(а) новые, с любящим и уважающим тебя человеком.

Если бы :

Друг/подруга сразу начал(а) командовать у тебя дома, по-хозяйски распоряжаясь твоим временем и ресурсами, то ты бы отправил(а) такого "друга" подальше и быстро забыл(а) как звать, нашёл(а) бы нового и всё было бы в порядке.

Если бы :

Работодатель сразу лишил тебя половины зарплаты, навалил кучу лишних обязанностей и честно сказал что дальше будет только хуже, и ничего не поделать, то — ты тут же уволился(лась) бы и давно работал(а) в другом месте, где оплата адекватна выполняемому труду и условия подходящие.


Но, так как изменения происходят плавно, незаметно, то мозг не успевает реагировать правильно и ты теряешь драгоценное время на ерунду. Либо, на откровенно тормозящие твоё развитие, а иной раз и — губящие тебя "отношения"/"дружба"/общение и/или место работы/токсичный коллектив.

Теряешь время, портишь нервы и здоровье, упускаешь реальные шансы построить своё будущее там, где будет лучше и более здоровым взаимодействие. И так, как хочется ИМЕННО ТЕБЕ. Мысли уйти — мелькают, но они больше напоминают фантазии, чем грамотно построеный план.

Так работает когнитивное искажение. Мозг прочно вцепляется в старые убеждения, потерявшие актуальность, старые представления, укоренившиеся прочно и отрицает новые, достоверные данные. Нам сложно расстаться с убеждениями, информацией и даже чувствами, утратившими свою актуальность.

Все эти ситуации объединяет один общий фактор : тебе закручивают гайки постепенно, незаметно прибавляя дёгтя в бочку мёда, пока в этой бочке от мёда и следа не останется. А ты — и не заметил(а).

И ты попадаешь в эту ловушку.
Знакомо ли тебе выражение : "лягушка в кипятке"? А если задуматься?
Не напоминаешь ли ты сам(а) себе, в каких-то сферах жизни, именно такую лягушку, огонь под которой добавляют тихо и незаметно, чтобы не успел(а) вовремя это заметить, выпрыгнуть и спастись?..

P.S.

я на личном опыте убедилась,
как это работает. Долгое, очень долгое время я была бессознательно подвержена когнитивным искажениям.

Радует, что осознание пришло.
В этом очень помогла привычка задавать себе вопросы, искать на них ответы.
Не удовлетворяясь первым(или подсказаным кем-то) искать до тех пор, пока не станет ясно.

И, стараюсь "шевелиться" быстрее:)

Не терпеть годами, а менять ситуацию, либо если не меняется - менять обстоятельства.
Чтобы ситуация складывалась так, как устраивает меня.
Ведь сидеть и терпеть бесконечно, много — времени нет.
Мы не по 300 лет живём, к сожалению...

Я хочу успеть многое!
И качество жизни улучшать столько, сколько потребуется, невзирая на обстоятельства, чьё-то мнение,
и иной раз, собственную лень)

Всем добра :)