Шолом, друзья. Классные анекдоты от Софочки Кацман

Шолом, друзья. Классные анекдоты от Софочки Кацман.

У нас сегодня снова в гостях Софа Кацман — девушка неунывающая, жизнелюбивая и очень добродушная.
Хотела, было, Софочка погрустить, что лето подходит к концу, что наотдыхаться не успела, но... решила, что осень тоже весьма и весьма привлекательное время года.... Золотое.
И решила нас на радостях побаловать новыми анекдотами.
***..***..***..***..***..***..***

Зяма возвращается утром домой. Не успел открыть дверь, как получило скалкой меж глаз.
Очнулся, когда Софа стояла перед ним на коленях и горько плакала:
— Прости, Зямочка, я забыла, шо ты в ночную смену сегодня...

***

— Сема, сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком целовалась?
— Она меня сама об этом попросила.
— То есть, как сама?
— Она сказала мне: «Сема, ты все время смеешься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

***

— Идочка, за что твой Лёва получил пятнадцать суток ареста?
— Ни за что, но ты же знаешь этих антисемитов…Просто кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного? Они их в зоопарке и так недокармливают…
— Нет, дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

***

— Ося, разве не глупо писать на асфальте часто на асфальте: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!».
— Симочка, согласись в этом что-то есть, потому что в наши ровный асфальт — это редкость и его нельзя не любить.

***

Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману: «Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».
Телеграфистка советует:
— «С уважением» можно вычеркнуть.
Коган удивленно:
— Откуда ви так хорошо знаете Зильбермана?

***

Рабинович возвращается домой. Циля радостно ему сообщает:
— Моня, я наконец-то выбросила твой старый драный костюм, в котором ты похож на нищего…
— Да ты шо, Циля, с ума сошла?!! А в чем я теперь, по-твоему, буду ходить в налоговую?!

***

— Ицик, Боже ж мой, откуда у тебя такой «фонарь» под глазом.
— Эх, Яша... пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания Семы с моей Сарой ответить: «Такая корова нужна самому».

***

Турист в ресторане на пляже Одессы.
— Официант, а можно мне чашку кофе?
— О, зохен вэй, ещё один шлемазл. Я вам шо, доктор, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя?

***

— Цилечка, риба моя, о чем таки задумалась?
— Изя, вчера услышала, что психологами доказано, что в мире, как минимум 5 людям мы симпатичны, 3 нравимся и один в нас влюблен. Закономерный вопрос: где этот 9 идиот?!

***

— Веня, скажи вже мне комплимент!
— Розочка, ты у меня самая лучшая!
— Лучшая во всем городе, институте или районе?
— Ты пока лучшая на лестничной площадке!

***

На пляже.
— Сема, как тебе не стыдно пялиться на полуголую женщину?
— Симочка, ты слышала, как соседи по лежаку сказали, что у моря сидит женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся… вот, я и пошел посмотреть.

***

Сара — Семе:
— Ну, всe, достал! Иду бить посуду!
Сема с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… многоскандальную!

***

— Нюма, как дела?
— И не спрашивайте, Аарон Самуилович. Финансовое положение — хуже некуда. Даже место на кладбище взял в ипотеку.

***

— Будильник, Изя — как плохая жена… когда ты с любовницей звонит всегда не вовремя…

***

Роза Марковна так любила и так берегла своего мужа, что чаще пользовалась чужими…

***

Мудрость от тети Хаи:
Если Вас послали, а потом за это ещё и заплатили, то это не оскорбление … — это командировка.

***

Из личной коллекции