Дневник. Мать и сын

Поганая все-таки вещь депрессия когда нет сил ни на что и когда самоустраниться из жизни выглядит единственно правильным решением. Что интересно ,длится такой период день-два , затем проходит. Я пытаюсь отогнать плохие мысли спортом , но тренеровку попросту бывает нет возможности провести. Бывали ситуации когда мне приходилось закрывать в Пашино дверь креслом поскольку мама ломилась поскандалить. Муженек же умудрялся раньше подгадить руками детей , ну как в случае когда у них загорелось масло на плите. Тогда муженьку все же не удалось подгадить хоть и бабы по его вызову пытались усиленно передернуть ситуацию. Ну да, я тренеровалась- но папаша тоже был дома и телевизор смотрел лежа на диване.
Мама уже поняла что мы с детьми поедем обратно в Пашино и понимает что большую часть времени нервы мне мотать не удасться. Сегодня у нее опять "выход с цыганочкой" .. Так то со вчерашнего ещё. Нет, она не выпимши, просто вчера сестра позвала нас баню. Мама моется всегда одна , но её прям очень нервирует когда я одна моюсь. В сегодняшнем скандале она проговорилась что ж ее беспокоит. Со стороны смешно.. Вчера опять , я попарилась открываю дверь.. а дверь упирается в ведро с водой которое мама ,по ее словам заботливо, бля, поставила так что я дверью его чуть не сшибла и не вылила. Она так побеспокоилась насчет авдругхолоднойводыне хватит. Затем ко мне каждые несколько минут забегали дети с вопросами от бабушки. Затем прибежала Рената и говорит что ба.уля просит поторопиться. Поскольку Лена договаривалась с кем-то насчет довезти нас до дома ( мы из бани пешком не идем из-за ребятни) , то я наспех ополоснув голову оделась и вышла. А до этого мама умудрилась учудить : я в предбаннике сижу на стуле после парной и замечаю как от неплотноприкрытой двери тень метнулась, я значит встаю и выглядываю , а тут мне навстречу маман заходит - она в туалет шла оказывается и решила по пути в баню зайти.. Так вот, когда я вышла.. дети с бабкой были во дворе , причем бабка мне зпявила что они ее не послушались и сами пошли. Я выматерила всех  поскольку после бани с мокрыми волосами нехер ходить, тем паче уже началось резкое похолодание ,и затем ещё раз когда выяснилось что торопиться вообще-то не надо было и машину Лена ещё не вызвала ( у них пожилой мужчина на даче согласился потаксовать). Пацаны приперли тонометр и начали мерить себе давление  пока их батя на работе ( батя их начал мучаться с давлением и ему таблетки выписали , но что-то дорогие аж 700рб за две упаковки на месяц, а ведь таблетки от давления если начал принимать- то уже пожизненно, мне вот тоже вначале выписывали, но я почитав про побочку и постояннку - от давления таблетки пить не стала , , благо в травах неплохо разбираюсь и посему народные средства ( та ж черноплодка) помогают мне лучше. Это ж не гайморит с температурой где именно антибиотики нужны. Ну я себе давление померила и у меня 117 показало. Померила бабка у нее 160 и бабка сразу зашаталась и начала причитать что мы ее довели. Я беру электронную херню- тонометр то бишь и меряю себе давление на другой руке: на другой руке у меня показало 138. Лена сказала что это у меня давление поднялось из-за мамы. Но я сказала что это просто тонометр ебнутый ибо если электронные градусники покпзывают температуру 34 у здороаого человека, то и показаниям тонометра нехер особо верить. Мама наша с Леной умудрилась чуть девченок с братовьями не стравить - что-то они играли и бабка влезла. Я с Ленкой не вмешивались ( я по принципу что братовья мелче по комплекции моих дочерей , а Лена просто молчала). 
Утром Рената заявила что ухо болит, а полиса страховые мы конечно из Пашино не взяли. Я собралась идти с ребенком в поликлинику, но бабка пока я варила молочную лапшу ребятне, смоталась в поликлиннику и заявила мне что договорилась с врачем о приеме. Я ей и говорю ,что если она договорилась -тогда пусть и едет с Ренатой , а я хоть бошку себе вымою нормально ( вчера ж меня из бани выдернули и я волосы плохо промыла от маски из касторового масла ). Маме сразу появился повод для скандала - она ела беляш и его выплюнула в руку и кинула в меня, завизжав "да что ты за мать , херовая". В ходе своего визга она выдала :" Ты даже в баню ****ься ,а не мыться к Ленке идешь. Чем ты вчера в бане занималась?" И я и ребетня конкретно прихуели. 

Но бабка с ребенком поехали . Лор сказала что ребенка надо оформлять на инвалидность по слуху , а поскольку папаша прописал у себя постоянно именно Ренату - из Коченево она направление дать не может. У Федоровой же только разглагольствовагия о том что вот она б.. тянут недоврачи до 18лет , но так чтобы вся ответственность была только на мне. Самое мерзкое что именно из-за того что маман моя и муженек вытягивают из меня все нервы сил у меня в некоторые периоды не остается, а когда я эти силы восстанавливаю вопреки всему - резерв этих сил именно как у человека после болезни, а со стороны выглядит только как беззаботность и безолаберность.
Воевать против всех очень трудно когда в семье нет поддержки.
Ладно, я теперь знаю как мне надо поступать.
.. Что-то вспомнилось как батя мой после очередного инсульта начал притаскивать в дом старые полиэтиленовые пакеты ... и я их стирала, развешивала для сушки и убирала " пакет в пакет". Для меня тогда это не выглядело ненормальным, я просто не понимала что надо осысливать действия даже если требования совершения этих действий исходят от людей которым ты должна доверять и чьи просьбы вдолжна? выполнять.  Видимо поэтому я до поры до времени была очень удобной дочерью и очень удобной женой. И именно поэтому меня сейчас ненавидят и муженек и маман. Да и не только они.
Плохо что я не могу позволить себе о.ратиться за медицинской помощью к психиатру , меня в самом деле начинают пугать мысли о суициде. Но я понимаю что мне нео.ходимо справляться самостоятельно, ведь что самоубийство к которому меня толкают, что обращение к врачу, на руку тем кто добра мне не желает. Вот вроде даже мама которая вроде самый близкий человек ( ну как обычно детям внушают) сегодня вопила мне пожелания отнюдь не счастливой жизни. 
Кстати, насчет уходить.. как бы не юродствовали в полиции я сейчас могу уйти или из дома маман к муженьку ( с маман я точно с ума сойду ,да она ещё и детей пытается воспитывать как ранее меня и только моё одергивание позволяет им понять в чем и когда бабка не права и не принимать слепо на веру всё исходящее из "семьи"), а от муженька я могу уйти только в дом маман где я прописана . Снимать жилье для меня нереально, как платит алименты муженек - он тем самым гадит детям, не дает лечить Ренату.. И вроде бы , в то же время, ни мать ни муженек не держат меня в заперти и не запрещают всего добиваться, зарабатывать деньги которых бы хватало.. Ну и последний вариант ухода - это смерть.
Сегодня вот приснилось что мама  умерла, мне во сне было её жалко. Я и по отцу рыдала..а ведь в моей жизни от него было только мерзкое, или в лучшем случае безразличие. Ладно, хоть с детскими "травмами" разобралась после сорока лет и поганого брака. Я всё чаще начала задумываться почему моя мама и муженек так похожи , оба все хотят меня представить шлюхой, неблагодарной, вменяют мне в вину извращая мои абсолютно нормальные желания , а своё мерзкое поведение требуют аринимать за норму.
Вот сейчас маман слезки льет и причитает почему ж у нее такая плохая дочь ,а у детей недомать. Дети со мной переглядываются с улыбкой. Слава богу они привыкли и не верят бабке, так же как и не верят папаше. По логике маман и логике муженька - я не должна привлекать их к расходам и прочему. То бишь у них логика как у ворчливого дедка на лавочке который уверен что имеет право воспитывать молодежь, но при этом сам не живя правильно и к тому ж считая что дети обязаны уступить место в автобусе тому, про которого дети знают что он жену уморил, сидел за воровство и молодым девушкам пошлости говорит. Нет, это не значит что надо игнорировать нормы и правила , в том числе вежливость к старым, просто надо всегда хотя бы пытаться думать кто достоин уважения , а кто нет.  Так и маман и муженек , какждый раз делают вид что они не знали о проблемах со слухом у Ренаты, и меня это уже бесит. Прекрасно понимаю что через некоторое время опять они лягут препятствиями , и уж помощи не будет. Ибо все уже было. Просто на меня сложили всю ответственность , но тогда хоть бы уж не мешали. А когда маман треплет нервы и постоянно предает что" про тебя люди говорят ( далее привычный перечень фантазий старух с которыми она общается), а в Пашино приходится только и вызывать полицию и решать множество мелочей бытовых..  Тоже вот маман и муженька заявление что я никому не нужна и найти себе никого не могу.. что ж тогда тот же муженек бежит с заявой в органы опеки насчет того что я пол плохо мою? Почему оно не бежит к врачам чтобы ребенка лечили? Нет же, оно пишет жалобы что его врачи неприняли или ещё чего, после чего гадят врачи уже в ответ, но мимо цели.  В молодости я за батей и маман убирала как за дрисливыми кошками ( так что на возраст маман я не  огу скидку  делать), в Пашино приходится убирать за муженьком поскольку гадит оно, а опекой угрожают мне. Но сейчас на любую угрозу буду  отправлять заявление в прокуро уру. 
Очень неудобная я и тем что не пью. Что маман, что муженек очень за чтоб я выпивала, Раньше, в старших классах, родители наливали мне ,меня потом тошнило, им было смешно. Редко такое ,но бывало. Муженек всегда старался подпоить.  Ну вот я и поддтверждаю их ерничанье что насильно человеку не заливают. Я не пью от слова совсем. Может поэтому когда я напилась на корпоративе всем был праздник. И что-то ни маман когда жила с Николаем Васидьечем, ни муженек - никто не волновался о здоровье Ренаты. Я моталась с нею по больницам и врачи уже чухнули что можео и впрямь время потянуть . Теперь потянут их. Раньше придешь и сразу "а что вы ребенка нелечите?" И все - врачи с себя ответственность типа сняли и если жаловаться пойдете тогда на вас мамочка в опеку заявим. Так что благословенны бубут те кто дохтурам выпускает кишки за врачебные осознанные врачебные ошибки.  Я заметила что на женщин взваливают ответственность за всё по принципу мешка с камнями в который каждый стремится добавить камень.
..Что-то вспомнился фильм"Форрест Гамп" , все мы умиляемся главному герою и девушка которая ему нравилась выглядит неправильной, хоть и вызывает сочувствие. Но если посмотреть просто глазами окружающих на несколько косноязычного и чаще всего молчаливого Форреста, так ведь видят люди просто молчаливого безобидного недоумка и их отношение к нему.. соответствует интеллекту смотрящего...

 Заколебала по радио песня" Запомни меня молодой и красивой". Один хер на памятнике у большинства будет фото старого человека. Лучше б с инстаграмма..
Михельмана вспомнила.. сейчас у меня нет времени на интернет - просто-общение слюдьми. Помню я тогда начала "Таксу" печатать , ни друзей, ни знакомых, в "семье" травля, в обществе я пыталась сохранять лицо. Муженек юродствовал , оно не верил что я когда-то смогу говорить. Общение с Михельманом его очень устраивало, то что я как многие женщины пыталась создать хотя бы интернетную видимость нормальной жизни муженька так же радовало. Устраивало сие и опеку и многих других. Что ж не оценили твари своего счастья теперь понемногу с них плату пора стребовать за развлечения. Зря они расчитывали на бесплатный сыр.
Нет, моя мама " помогает" . Помню закончила я школу и привела меня мама устраиваться на работу в какую- то военную контору, а там сидели одни мужчины. Так вот дали мне задание начертить шрифтом что-то на ватмане. Я естественно не начертила. Меня с улыбочками проводили , а мама мне потом на мозги капала что я ничтожество и ничего не умею. Вот что она меня сразу хирургом устраиваться не привела? И ведь я пошла тогдп с ней и делала все что она сказала. Сама охереваю.
Самое все-таки страшное -это жить с людьми с психическими уродствами, себя перестаешь считать нормальным и перестаешь различать норму.  За время что я побыла в Коченево я выматалась морально и психически. В Пашино так же.
И да , проверим совет тех кто советует уходить. Я вот на прежней работе у частника ушла , поскольку можно конечно винить себя что я не вешу сто кг и посему самавиновата что ко мне ненужное внимание со стороны мужиков которые знают что за меня заступиться некому и зависть как раз баб под сто кг, но мне как-то не хочется. И вот и молчать тем паче нет желания. Забавно ещё когда болгер одна умудрилась выдать перл про то как надо в интернете сохранять достоинство. Может просто пора понять что у всех понятие о достоинстве разное. Я вот прекрасно знаю что мой дневник читают и те кто мне симпатизирует и те кто меня ненавидит. И тифозная мари читала что я думаю о ней ( и у нее ведь я не отняла выбор : сказать что она сим оскорблена и все опровергнуть, или сделать вид что она не в курсе) . И тренер читает и ему удобнее так, зато знает что я о нем думаю ,особенно в те моменты когда зла на него. Ему лучше разве не знать мои истинные мысли? Просто все эти люди не хотят услышать от меня поддтверждение, что я так на самом деле к ним отношусь. Ибо им надо будет тогда реагировать, признать что они узнали себя потому -что они такие.  У морены всё иносказательно и она сама того не замечая может обрызгать и тех кто рядом , выливая ушат мнения. Я вот знаю про какого дядьку она , и то примерно, сказала , но мне вот тож неприятно что советуют анонимно мнение высказывать всем. Моя вот жизнь не предусматривает анонимности, для меня мое имя и фамилия- лучшая защита ,поскольку это именно мои слова и именно мое мнение. Когда я ту ж "Таксу" печатала обижались не те, ибо эзопов язык не лучший вариант когда необходимо заявление в прокуротуру.