Кризис моей духовной жизни. Свидетельство

Недавно у меня был кризис моей духовной жизни, содрогание моей веры... Вообще, это было страшно, мне казалось, что я потеряла веру... А без веры вообще нет смысла жить...
И этот период меня многому научил, вернее, открыл мне какую-то новую грань... Не скажу, что у меня сейчас прям все хорошо, но я получила некоторые уроки и пытаюсь их усваивать...
Вообще, раньше я, наверное, не сильно задумывалась о вере. Ну или точнее сказать, я не задумывалась о том, что веру нужно хранить, что ее легко можно потерять... Я просто верила да и все.
Да, я, конечно, замечала, что детская вера уже осталась в прошлом, что моя вера часто не так сильна, очень много маловерия... Но я, наверное, мало осознавала, что укрепление веры во многом зависит от меня...
И вот у меня недавно, как я уже сказала, был кризис духовной жизни.... Так случилось, что я работала через сутки, почти не читала и не молилась, потому что просто не могла сосредоточиться... Я понимала, что это плохо, но никак не могла остановиться... Я делала те же дела, как обычно, я даже в таком состоянии проводила урок в воскресной школе... Именно этот урок меня очень обличил... Я реально почувствовала, что я говорю правильные вещи, что я просто говорю, но совсем не чувствую того, что я говорю... Когда ты пустой, ты не можешь ничего дать другим... А я пыталась дать... Может я не была совсем пустая, но была опустошенной... Я верю, что Бог мог и через ту мою речь что-то сказать детям, но мой же урок послужил для меня сильным уроком... В тот вечер мне было очень плохо духовно, и физически тоже... Я даже не совсем понимала, что это со мной такое (от стресса я пожирала сладкое горстями))). Вернее, я понимала, но не до конца осознавала...
Не помню, молилась ли я тем вечером... Может быть, я только тихонько стонала в подушку...
На следующий день мне нужно было рано идти на работу.
В этот день родился стих "Главное, чтобы слова не остались словами" и проза "Знать Бога, а не знать о Нем" (это если интересно, как появляются такие творения, часто они пишутся в отчаянных состояниях...).
И в тот день я вдруг осознала, что у меня будто нет веры... Вернее, моя вера была такая крохотная... Я понимала умом, что Бог точно есть, что верить в Него это правильно, что только в этом смысл...
Но... сомнения настолько сильно атаковали мою душу, что я уже была ни в чем не уверена...
Мне стало от этого так страшно, я вдруг осознала, что без веры все бессмысленно...
Это было все внутри меня, а снаружи я выполняла свою работу и, наверное, особо ничем не отличалась от себя обычной...
В этот день я прослушала, кажется, какие-то свидетельства и дискуссию атеиста и христианина...
И самое ужасное, что я не могла почувствовать близости с Богом, я ощущала себя зависшей между небом и землёй.
Библия ничего не говорила мне, молитва была сухой и безжизненной... Это особенно скорбно тогда, когда ты ощущал близость с Богом, когда ты чувствовал это прикосновение Его к своей душе, когда ты плакал под воздействием Духа Святого, когда Слово Бога открывалось лично для тебя и как-то совсем по-новому.
И вот ты совсем пустой и Бог кажется далёким и нереальным...
Наступило утро, дежурство закончилось, это было как раз воскресенье... Я утром не пошла на собрание, так как освободилась поздно, да и устала... Вечером я была на собрании, но, честно говоря, меня ничего почти не коснулось... Все было привычно и обычно... Переворота в моей душе не произошло, а мне нужен был именно переворот...
Ещё после собрания мы пошли прогуляться группой молодежи и катались на лодках... И, интересно то, что так получилось, что я сидела с девчонкой, с которой почти не общаюсь, но разговор с ней был очень кстати для меня в тот вечер... Бог через нее даже частично ответил на один мой вопрос...
Но все равно я ощущала себя какой-то неестественной, будто во мне находится огромная лавина, которая никак не выйдет наружу... И одновременно же, ничем незаполненная пустота...
Наступил понедельник, к счастью, я была дома и могла наконец разобраться в себе... Чувство расшатанной веры не ушло.... Я читала Библию, брала какие-то мысли для себя, умом я все понимала, но сердце... сердце не слышало Бога...
От этого было так скорбно... И вот я в отчаянье стала на колени, даже простерлась ниц почти всем телом... Я просто начала признаваться Богу в своих сомнениях, в том, что я так далеко от Него, что я не знаю, что мне делать... Что  ничего не понимаю и не знаю, как дальше жить... Я молилась и плакала, плакала навзрыд (я очень редко так плачу).. И во мне стало что-то прорываться: слово за словом, слеза за слезой уходила эта лавина опустошенности и неверия... Я не знаю, сколько я так молилась и плакала, очень долго. В такие моменты хочется говорить и говорить, и вообще не хочется останавливаться...
После этой молитвы у меня наступило облегчение и сильная жажда по Богу, прям сильнейшая жажда. Я как раз начала убирать и включила проповедь о вере. Чувство во время прослушивания не передать: Бог уже во время молитвы начал вливать Свою влагу, и в проповеди продолжал ее вливать. Я была, как жаждущий путник, долго-долго ходивший по пустыне с флягой воды и нашедший наконец-то живой колодец, хотя он и был всего в нескольких шагах от него...
В этом состоянии был написан
стих "Ты меня напоил Своей влагой".
Господь в обезжизненный дух вливал Свою жизнь...



Уроки, которые я получила из этого кризиса:
*Вера - это то, что мы должны беречь, мы отвечаем за ее возрастание. "Вера от слышания, а слышание от Слова Божия" (Рим. 10:17)
Вы каждый день выбираем, что слушать, что смотреть, что читать. Моя вера возрастает от того, насколько много я наполняю себя Божьим Словом и духовной пищей.
*Вера - это залог моих хороших взаимоотношений с Богом. Вера растет больше не от увиденных чудес, а от духовного опыта общения с Богом.

*Вера не растет сама по себе, не зря написано в 1-Кор. 10: 12 "Посему, кто думает, что он стоит, берегись, чтобы не упасть."