Шолом, друзья. Классные анекдоты от Фимы Меера и е

Шолом, друзья. Классные анекдоты от Фимы Меера и его друга Оси.

Так сложилось, что Фима и Ося дружат, чуть ли ни с самого рождения.
По правде сказать, их отношения не всегда бывают безоблачными, т. к. характеры у обоих далеки от идеала.
Они часто спорят. Порой, неделями могут не разговаривать друг с другом. Но, есть у них одно «больное» место — это любовь к анекдотам.
Поэтому новенький, не «заношенный» анекдот не раз служил «средством» для примирения.
***..***..***..***..***..***

— Фима, как настроение после вчерашней вечеринки.
— Ойц, Ося, башка отключилась, но не вся, конечно, — воду пить могу

***

Соседки на лавочке.
— Фима, шо ви так пристально смотрите на нас?
— Хочу запомнить вас веселыми — я завтра начинаю ремонт.

***

— Ося, ты знаешь, шо такое настоящая мужская верность?
— Ну?!
— Вот наш сосед Сёма. Женат уже в третий раз, а любовница Зося всё та же!

***

— Ося, поскольку времени немного, можно я объясню ситуацию вкратце матом.

***

Объявление Фимы в газете:
«Ищу приличную работу, но чтоб была не связана с трудом»

***

— Фима, представь, моя дядя Яша оставил завещание Циле на 100 тысяч $.
— Какой Циле, Фима? Нашей бывшей соседке?
— Той самой, шо 40 лет назад отказалась выйти за него замуж.
— Боже ж мой, вот это я понимаю — благодарность!

***

— Фима, шо я тебе таки скажу: Женщина и с%кс – это как чиновник и взятка.
— ?????
— Сначала: Ой, что вы, нет-нет! Потом: А что так мало?!

***

— Фима, шо ты такой весь всклоченный?
— Моя Сара заказала себе новую шубу!
— И шо?
— Ося, она ходит и улыбается. Сара своим спокойствием кого хочешь до истерики доведет!

***

В маршрутке водитель просит пассажиров пройти немного вперёд.
Фима:
— Да, шо ж это такое? Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!

***

Тщедушный и очень осторожный Нема в ресторане робко касается руки человека надевающего пальто:
— Извините, Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркает тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

***

— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им не пользуемся!
— Зяма! Как это не пользуемся? Я постоянно звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!

***

— Йосиф, как там ваша теща Циля Натановна? Шо та ее давненько не видно.
— Та отправил в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.

***

— Моня, если ты не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете и вечно считать деньги за мои покупки, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

***

— Дорочка, где ты была?
— В полиции...
— И шо ты таки наделала?
— Мне сказали, шо на меня написали заявление, будто моя собака гонялись за соседом Изей на мотоцикле....но, у моей собаки нет таки никакого мотоцикла…

***

Хозяин — гостю:
— Аарон Наумович, спускайтесь к ужину. Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, Яков Лазаревич, я уже лежу внизу.

***

— Сема, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Ривочка, после того, как ты разбила мою новую машину, сам факт, шо ты до сих пор жива и здорова, уже служит доказательством самой горячей любви.

***

Фима вечно балансировал на тонкой грани между «береженого Бог бережет» и «сгорел сарай — гори и хата!».

***

Из личной коллекции