Исторически правдивая хренология

Flash Fiction Story в стиле Франца Кафки

У молодой пухленькой госпожи на личике, неподалёку от носика, и пониже глазика, жила мушка. Мушку звали Душка. Душка очень любила есть мёд ложкой вперемешку с картошкой. Такого рода удовлетворение нравилось и носику, и глазику. И они помогали мушке. по имени Душка, с большим одобрением. Глазик обозревал картошку,  а Носик обнюхивал мёд.

Но однажды произошло неприятное событие. В гости к Душке прилетел, нежданно-негаданно, гражданин Мухуй. Он пощекотал Глазик и укусил Носик. После чего обласкал Душку и сделал с ней много маленьких, но довольно приятных штучек. В результате, появились у Душки детишки. Множество крошечных мушек.

Глазик под утро покраснел, а носик вспух. Маленькие мушки стали расти и развиваться.

Молодая пухленькая госпожа, заметив такую неприятность, решила посетить клинику красоты.Там ей сказали, что вся причина заключается в неэтичном поведении мушки по имени Душка, позволившей себе иметь неосторожные отношения с лоботрясом, которого в быту, при глубоком невежестве в энтомологии, знакомые и приятели, прозывали неприличным словом Мухуй.

Впрочем, никаких немедленных опасностей для жизни в клинике не заметили, хотя всё же предложили пухленькой госпоже посетить их учреждение через две недели для повторного обследования. Частично, как предосторожность, и отчасти, из коммерческих соображений.

Владелица покрасневшего глазика и вспухшего носика, немного успокоившись, поблагодарила медицинский персонал и, рассчитавшись за услуги, покинула клинику красоты, хотя в немного смешанных чувствах. С одной стороны, надежда была налицо, с другой - тревога всё же присутствовала.

Через день или два, маленькие мушки значительно подросли, напоминая своими качествами, маму Душку. Они превратились в очень игривых и чувственных барышень. И уже мечтали о том времени, когда их губ коснутся жаркие губы возбуждённых кавалеров. Всё было бы чудесно и здорово, но к сожалению, к барышням начали наведываться маленькие мухуи, законные сыновья знакомого нам проходимца. Такие новости, а именно, повзрослевшая молодежь, гораздо более вспухший носик и очень красный глазик - весьма огорчили пухленькую госпожу. Ведь её опасения оказались отчасти обоснованы. Но она взяла себя в руки и решила не подаваться паническим настроениям.

Между тем, царь Навуходоносор встал не с той ноги. Висячие Сады были на месте, Иудеи, тоскуя по Сиону, приятно пели псалмы на берегах то ли Тигра, то ли Евфрата... Воздух был, как всегда влажный. В нём висели крупные молекулы чёрного мускуса, прославленной вытяжки из желёз оленя Кабарга, известные всем, эротические феромоны. Утро было объёмным и обладало всеми необходимыми элементами. Но чего-то не хватало. И нехватка этого «чего-то» очень действовало Навуходоносору на нервы. Чтобы отвести душу и успокоиться, он упрятал молодого, но уже довольно известного, пророка, Даниила, в темницу. По этой причине, и потому ещё, что тот по-молодости не хотел поклоняться идолам. Впрочем, идолы тоже не особенно радовались невидимому и унитарному богу Яхве.
 
Тут и начались Даниила проблемы. Сначала его бросили в паровозную топку, ну совсем, как Сергея Лазо, что в общем-то полное враньё. Мы имеем ввиду Лазо, да может быть и пророка. Но Даниил из топки целёхонький выбрался, и ещё двух своих собутыльников вытащил. Так затем, Навуходоносора гестаповцы, его в клетку со львом запихнули, надеялись - успокоится пророк, утихнет, а он со львом договорился. И ещё, напоследок, растолковал царю всякие там сложные сны. Так доходчиво объяснил, так понятливо, что тот его и отпустил. Гестаповцы были недовольны. Знали, что Даниил не успокоится. И правда. Не успокоился. Взял и нахамил всем напоследок. Разгадал смысл таинственной огненной надписи, возникшей на стене борделя во время местной оргии. Он, видите ли, увидел в ней пророчество о падении Бабеля. Не Ицика Бабеля из Одессы, бывшего кавалериста и комиссара, а города Вавилона падение. Того, который в Месопотамии. В Библии он же тоже назывался Бабель. Правда ударение падало и падает по-другому. Пришлось Вавилону сгинуть, дабы пророчество сбылось. И осуществилось это событие весьма быстро. Грозные они были пророки Иудейские. Грозные и справедливые.

Но молоденькая пухленькая госпожа обо всём этом ничего не знала. Впрочем, как и Душка, лоботряс Мухуй и их повзрослевшие дочки, да и кавалеры мухуйчики тоже не знали.

И жизнь, господа, продолжилась так же, как и началась. И конечно же повторилась. Ведь ничего нового под луной и звёздами, как правило, не происходит.

А Даниил - имя древнееврейское. Даниэль. И означает оно «бог - мой судья» или «судья - мой бог», что в принципе значения не имеет, так как Переместительный Закон Сложения утверждает, «что от перемены слагаемых сумма не меняется». Но об этом никто из наших героев, опять же, не догадывался и в учёт не брал. Поэтому история кончилась очень странно. Можно сказать, печально.

Вспухший носик и покрасневший глазик, после биопсии, оказались зловредной опухолью. Которую надо было срочно удалить. И удалили. Душка погибла ещё при биопсии. Её отправили в местное отделение больницы Склифосовского, где разрезали на ровные кусочки и положили под микроскоп. Мухуй от несчастья, а может быть и от счастья, крупно запил. Мушки, потеряв маму, разбрелись по всему миру. Выросли, кто в девушек легкого поведения, а кто во вздорных старых феминисток с глазами никогда и никем не доеных коз. Единственно кому повезло, так это мухуйчикам. Им не пришлось платить алименты, за внучек и внучков покойной Душки. Они их зачали неофициально и юридически неподсудно. А как говорится: «Без суда и суда нет», что подсудимым очень нравиться, хотя это выражение не совсем верное.

Вот такая случилась познавательная и исторически правдивая хренология. В ней присутствовали: пухленькая госпожа, её родинки, насекомые, онкология, энтомология, царь Навуходоносор, древний город Вавилон, Исаак Бабель, бывший кавалерист и комиссар, популярный библейский пророк Даниил и, преждевременно расстрелянный, богатый русский дворянин, ставший эсером, а затем большевиком, Сергей Лазо. Интервенты, японцы, вовсе и не сожгли революционера в топке паровоза. Он по росту не подходил. Топки тогда у паровозов были слишком маленькие… ведь недаром говорится: «Судьба играет человеком, а человек играет на трубе». Не так ли?