Анекдоты от Фани Лейбовны

Шолом, друзья. Анекдоты от Фани Лейбовны.

Фаня Лейбовна Мишкель — дама обаятельная, привлекательная и во всех отношениях интеллигентная.
Фаня Лейбовна славится среди знакомых хорошим вкусом. Она любит красивые вещи, изысканные блюда и просто хороший юмор.
***..***..***..***..***

Наутро после бурного выпускного директору Борису Львовичу казалось, что девочка с колокольчиком с плеча выпускника перебралась к ему в голову.

***

Звонят оба сотовых телефона, верещит стационарный, настойчиво вопит «Скайп». Сидящий на унитазе хозяин квартиры Соломон Маркович теряет терпение и громко возмущается: «От кто-нибудь ещё в дверь позвоните!..»

***

— Роза Исааковна, сколько Вам лет?
— Двадцать с лишним...
— Розочка!!!!!
— Знаете, шо Самуил Маркович! Вообще, все годы после двадцати — лишние…

***

Сара возвращается домой. Сема открывает ей дверь:
— Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что у вас девичник до 23.00!
— Пар... пар... парковалась…

***

— Изя, добропорядочный еврей должен, по возможности, жить честно.
— Я бы рад, ребе! Но, к сожалению, у меня нет такой возможности...

***

— Сема, шо ты ходишь с пересоленным с лицом?
— Цилечка, наш сосед Веня, мне на ногу опрокинул пролет от заборчика подле подъезда.
— И шо?
— Я таки от неожиданности потерял дар вежливости.

***

Времена СССР. Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:
«Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на «Привоз», так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»
На следующий день Абрама вызывают в КГБ.
Следователь протягивает ему его письмо:
— Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
«Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на «Привоз», и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона. Но ты же понимаешь, Мойше — зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»

***

— Изя, слушай маму и привыкай таки соображать! Если тебе нравится Фира — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

***

— Запомни, Ося, чьтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег — необходимо еще отсутствие женщин…

***

— Фирочка, тебе не кажется, шо та я в этой жизни пропустил.
— Таки, да, Жора, одну ступень эволюции…

***

Изя в графе «семейное положение» написал:
«Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!»

***

— Семен Израилевич, шо ви так тяжело вздыхаете?
— Эх, Яша...встретишь женщину своей мечты, а у нее уже и муж, и любовник!

***

— Сарочка, щастье моё, ты храпишь, как трактор!
— Зяма, а нельзя ли полегче в сравнениях?!
— Ой, прости, дорогая! Во сне ты издаешь чарующие звуки, как первые творения Ферруччо Ламборгини.

***

Два старых еврея играют в картишки и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Семен Абрамыч, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу ого-ого...

— Даа… ши и говорить, Наум Лазаревич, девки нынче не те…

***

Судебное заседание:
— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Меерович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— И Вы утверждаете, что было с его стороны жестоко?
— А как по-Вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

***

Совет от Фани Лейбовны:
Милые девочки! Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит — ломбард работает всегда.

***

Из личной коллекции