Долги наши... Часть Трёхсот Шестидесятая

И это свершилось.

Вовчик установил Тик-Ток. И стал часами просматривать сотни роликов. Да уж... Информации очень много. Это вам не Ютуб, где нанятые актёры говорят - как прекрасно и легко можно заработать деньги из воздуха. Тик-Ток - это простые люди. Увы, бизнес и сюда протянул свои длинные руки. Но тут проще увидеть обман.

О чём это я?!

Сразу понял, почему в 2020 году эту программу хотели купить кампании в США. Ну чтоб в итоге закрыть её. Слишком много неудобной и некомфортной информации в рандомном порядке вываливается на бедную голову зрителей.

Но сегодня речь пойдёт не о соцсетях.

Задумывался ли кто из вас - для чего природа придумала такое странное явление как ИКОТА? И к счастью у меня есть внимательные Читатели. В моём недавнем рассказе Вовчик говорит об эффекте "встряхивания" - через микро вибрации наручных часов. И мне сразу говорит Андрей (28 лет, житель Владивостока, менеджер в супермаркете) - "Вов, микро вибрации - это конечно хорошо, но явно не особо эффективно. В шейкере бармен встряхивает напитки довольно грубо - и появляется новый вкус. А что человеческое тело встряхивает обычно сильно? Оргазм, Приступ, Озноб и конечно же - Чихание. Но Икота - появляется внезапно и так же внезапно исчезает. Может быть - тот самый астральный червь забрался в систему дыхания и организм включил режим "мощного выталкивания" паразита?! Ты разве не смотрел Ауру людей во время Икоты?" 

И мне стало как-то не по себе и очень даже неловко. Поскольку сам я не догадался. А ведь это и правда слишком было очевидно. Решил проверить на себе.

Пошёл в ванную и направил струю холодной воды на живот. Ну, как бы привыкли к холодной воде - котёл паровой поломался 28 июня и мы (несколько городков) сидим без горячей воды. 

Включил астральное зрение. Червь начал нервничать и полез на верх. И вскоре началась икота. Я направил поток холодной воды на грудь - червь полез в голову. А я наблюдал за ним через два зеркала. Ах да - как обычному человеку можно через зеркало увидеть астральные сущности - красная прозрачная плёнка - любой фотограф вам это мог рассказать до 1999 года. Поскольку стёклышко красного цвета мы использовали. Ну, когда печатали изображение на чёрно-белую фотобумагу.

И после душа на голову - червь выскочил из тела и устремился к соседям. Уже через пару минут начался скандал молодой пары. Ну - два червя в одном теле - человеческая психика не может такое долго терпеть.

Вернёмся назад к событиям, о которых ещё не рассказывал. 12 июля - день рождения отчима (ну, нового отчима, хотя суть его (характер) - такая же говённая осталась, в любом параллельном измерении Зевс как был мразью, так и остался). С утра приехал сын моей старшей сестры и сел на диван. Буран посмотрел на его Кристалл Души и печально покачал головой - нижний осколок (долька) была покрыта сетью трещин и держалась на честном слове. Щёлкнул пальцами и вытащил сломанную чёрную дольку. Ставит новую чёрную не хотелось по очевидным причинам - это не только Физическая Сила, но и Чёрная Магия. Поэтому поставил тройную серую дольку за 60 тыщ Энерго-Рублей. Да любой человек может себе купить при желании - идеальный подарок себе любимому. И речь сейчас про мужчин. Женщинам такое лучше не дарить.

Мой неродной племянник вдруг поменялся в лице. Схватил ведро и тряпку и побежал в комнату отчима. Прошло примерно семь часов. Приехала старшая сестра, а её сын уже выносил мешки с мусором и две древние тумбочки на мусорку. Это надо было видеть. Как в том анекдоте - "Доктор, сделайте мне большие глаза! - А Вы на цены сначало посмотрите..."

Жена моего племянника уже раз 30 звонила за это время и ничего не могла понять. Но моя старшая сестра позвонила молодой женщине и удивлённым голосом подтвердила об огромной проделанной работе.

"Вова, ты что - заплатил ему несколько тысяч?!" - громко закричала на меня старшая сестра. Но Вовчик просто показал свой кошелёк, где было явно не густо. А потом её сын тоже показал свой бумажник - и там вообще всё печально.

Старшая Сестра рухнула на диван и это был тот самый случай, когда извращённая женская логика (что все мужчины - запредельно плохие) очень хочет обосрать мужчину (особенно своего сына), но все факты говорят об обратном.    

20 июля 2021 года. 19.52. Супермаркет. Вовчик стоит возле полки с хлебо-булочными изделиями и сжимает в левой руке пакетик с коржиком. Кто не в курсе - песочное тесто и печенька в форме звезды. 

Вы уже догадались - несчастный впал в состояние транса. Это когда вибрации определённого предмета переносят человека в другое время и в другое место.

Я мысленно находился на четвёртом этаже в нашей школе. Конец октября 1996 года. У меня на коленках сидела хрупкая худенькая брюнетка (175 см, 51 кг) с большими чёрными глазами, огромной косой до колен и маленькой грудью третьего размера (в 1999 году Вовчик пару месяцев встречался с девушкой, у которой был 6-й размер груди, так что - сами понимаете). Светлана (учительница начальных классов) держала в своих длинных музыкальных пальчиках (а она умела играть на фортепьяно) коржик и отламывая кусочки, клала по очереди в рот мне и себе. Так продолжалось около 15 минут. К сожалению, мы забыли закрыть дверь на замок. Внезапно с грохотом открывается дверь и врывается моя мачеха. Картина маслом. Если бы поместить ей сковородку в руку - она бы нас обоих убила (голос за кадром - "Дабл Шот! Дабл Килл!!") - с одного замаха.

"Зачем ты жрёшь эту дешёвую гадость?! Я запрещаю тебе жрать такое печенье!" - заорала богиня Гера, которая жена Зевса, которая воспринимала меня как Геракла, которого нужно свести в Царство Аида. Проблема в том, что я уже успел пообщаться с начальником Преисподней и там правил совсем НЕ старший брат Зевса.

Возвращаемся в 2021 год.

Печальный худой мужчина в старых дранных джинсах, дырявой джинсовой куртке (джинсы и курточку подарила старшая сестра в 2013 году, а у меня по умолчанию и носить больше нечего) с жёлтым рюкзаком на спине и в чёрной кепочке стоял и лил слёзы на медицинскую белую маску, поскольку в магазинах нельзя находиться без маски или респиратора. 

К Вовчику подошёл пожилой седой мужчина ростом примерно 162 см и весом не более 50 кг. Скорее всего - не русский по национальности. "Твоя жена умерла? Наверно, совсем ещё молодая?!" - тактично спросил он с очень большим акцентом. Видно было, что ему очень тяжёло говорить по-русски, видимо, недавно приехал в наш город.

"29 лет ей было. Никто не ожидал. Быстро умерла" - ответил могущественный Буран. А для самых любопытных поясняю - умерла она от туберкулёза лёгких, заразилась от своего мужа в конце 1998 года.   

"Не грусти, брат. Ты ещё молодой. Это я вот совсем старый - мне уже 47 лет..." - грустно произнёс мужчина и я тактично приобнял его в знак благодарности.

Мда. С учётом того, что мне уже почти 49 лет, выглядит не очень красиво. Но люди вокруг меня в основной массе не знают моего возраста.

Короче, купил я этот коржик молочный за 22 рубля и сел вместе с сестрой ужинать.

"Какой безовкусный и сладкий коржик!" - нарушила неловкое молчание Старшая Сестра.  Младший Неродной брат с деревянным выражением лица молча откусил несколько кусочков от своей половинки печеньки в форме звезды. Запрет я давно снял, ещё в 2015 году, путешествия по ещё свободному Астралу, свободному от Людей в Костюмах.

Кстати о звёздах.

Все видели картину Москвы перед вхождением туда Наполеона. И я не буду говорить - какие именно символы были на верхушках храмов. Сами посмотрите.

Так вот известная всем звезда Давида - символ Иудейской религии. Если человек с детства в этой религии, то вряд ли перейдёт в другую религию.

В начале июня отчиму делали уколы и медсестра тихо мне так говорит: "Ваша сестра не сказала мне, что папа у вас не христианин. Однако два раза говорила про то, что нужно пригласить Батюшку. Либо она не знает либо не хочет понять, что этому человеку нужен совсем другой священник."

Кто совсем ничего не понял - Обрезание. Оно происходит обычно в детстве. Родился отчим в Польше в 1933 году. Мать его - чистокровная еврейка и никогда этого не скрывала. Отец моего отчима - типа житель Белоруссии. Но вот проблема в том, что в Белоруссию мать его эмигрировала в 1939 году - по понятным причинам. А в 1941 году - бежали в наш город - по тем же причинам. Так что - отец его не известен, но судя по внешности - житель Польши.

Ах да, мой настоящий Отец, любовник Теодоры. Вацлав. Он типа был сотрудник какой-то организации. Но мама Теодора наивно полагала, что Вацлав любит её. Конечно же нет. Он просто наблюдал за ней - как за членом ордена Лотоса (сокращённое название, ибо там слишком длинное оригинальное и непонятное название этой нелепой организации или сообщества или вообще хрен его знает). Фамилия его мне неизвестна. Но по ощущениям - явно клерк с бумажной работой. Мучился от геморроя. Чувствую через Эгрегор Отца. Очень любил шнапс (картофельную водку). Любил домашнюю кухню и получал удовольствия от обеда в маленькой кофейне. Любил жареные говяжьи колбаски и жареную картошку.

Кстати о говядине. На нескольких форумах в прошлом году увидел, что люди выдвинули версию о том, что именно мясо коровы вызывает геморрой. Типа на себе проверяли - отказывались от говядины и геморрой сам постепенно уходил. Не знаю. Я вегетарианец с 1993 года.

И в целом рассказ пустой получился - никакой мистики и никакой магии - просто мои воспоминания.

Спасибо. Просто спасибо.