Анекдоты для тех, кому грустно

Шолом, друзья. Анекдоты для тех, кому грустно.

Рада всех вас снова видеть у себя в «гостях».
Если немного взгрустнулось, если, что-то пошло не так, как хотелось бы — не отчаивайтесь: жизнь — «штука» полосатая и так может статься, что завтра и на вашей улице «перевернется самосвал с пряниками»
А сейчас — уныние в сторону.... и к «лекарству» от хандры, то бишь — анекдотам.
***..***..***..***..***

— Яша, никогда, заметь, никогда, не спрашивай даму за её возраст. Это моветон, Яша!
— А как быть?
— Ну, разве шо ненавязчиво поинтересуйся, какая музыка играла на её школьном выпускном …

***

— Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть шо я вижу сейчас — это ещё не предел?

***

Моисей Лазарич с супругой решили отдыхать в Ницце.
Как только приехали, так сразу и пошли дожди. Через пару дней Моисей Лазарич засобирался домой.
Хозяин гостиницы:
— В чем дело, господин Пильман?
— И Вы еще спрашиваете?! Все время идет дождь!
— А что у Вас в Бердичеве не бывает дождей?
— Бывают! Но у нас дождь гораздо дешевле!

***

Михельсон целый год был в командировке. Приезжает домой, его встречает жена с огромным животом!
— Циля, что за дела?! Откуда этот живот?
— Семочка, ну у меня же на тумбочке стоит твоя фотография! Я на нее смотрела — смотрела… смотрела – смотрела…ну…и вот …досмотрелась!
— Да, разве так может быть?
— Конечно, я у всех спрашивала. Говорят, от большой все любви все бывает!
— Азохен вей, Циля, а ты не заметила, что на этой на фотографии я только по пояс!

***

— Доктор Шульц, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это же легко поправить, господин Шац 1000 долларов и никаких проблем!
— Док, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

***

— Фима, поверь таки старому еврею: чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем сомнительнее будет прошлое твоей жены!

***

Одесса. Море. Пляж «Аркадия». Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
— Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
— Симочка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню…

***

— Ребе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и ты злишься, шо она мешает тебе кормить голубей…

***

— Кем ты работаешь, Моня?
— Крупье.
— Да ты шо? Прямо в казино?
— Нет. Гречку фасую.

***

Сёма приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта:
— А как велико население страны?
— Два миллиарда…
Сёма, немного помолчав:
— Интересно таки, а чем вы еще занимаетесь?..

***

Утром…
Абрам:
— Сарочка! Имею Вам заявить, после того, шо тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться…
Сара, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!

***

— Ося, ну ви мине скажите, где таки эта справедливость?!…
— Шо такое, Беня?
— Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!…

***

— Мадам Шихман, а может мы с Вами… как-нибудь… по чашечке кофе!?
— Извините Боря, но я вышла из того возраста, шобы «как-нибудь»!

***

— Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
— Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.

***

У Мееровича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод.
И Меерович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: бутылка хорошего вина и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете вино, ставите на стол и готовите шикарный ужин.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я таки приду.

***

В одесском автобусе:
— Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов…

***

Из личной коллекции