Безответная любовь, почему это происходит со мной

БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ.
Что это? Почему происходит? Давайте рассмотрим на примере женщины, безответно влюблённой.
С мужчинами тоже случается, поэтому : пример подходит и для мужчин, тогда просто поменяйте местами слова  "мужчина"  и  "женщина"
в этом тексте.

Ну что, поехали разбираться.

Наше сердце (сердце любого человека) откликается на какие-то, не всегда нами сознательно отслеживаемые  импульсы, исходящие от людей.
 
Если посмотреть, то : скорее всего ВО ВСЕХ мужчинах этой женщины (именно ЛЮБИМЫХ ею когда-либо) будет что-то их объединяющее.
Какой-то импульс от них, примерно одинаковый, на который и следует её реакция.
 
Если женщина, например, жертвенного типа, (это либо травма детства, которая даёт подобный паттерн поведения, либо человек в принципе любит защитить,  заботиться, имеет характер открытый и искренний и некую наивность, отсутствие  корысти и собой жертвовать допускает) то, можно вполне, имея намерения проехать ей по ушам – давить на жалость, взывать к сочувствию и состраданию, чем очень любят пользоваться разного рода халявщики. Которые стремятся : не вложив в отношения ничего, на чьём-то горбу "в рай въехать".

Т.е, такого типа женщина бессознательно будет тянуться к людям, к тем, в ком есть потребность, чтобы им помогали.
Т.к имеет сильную потребность эту помощь оказывать.
При этом рассчитывая на нормальный энергообмен, конечно же.
То есть : сколько она вложила сил/времени/мат. ресурса в человека, столько же и — получить от него.

Но этого не происходит, т.к. притягивает она своим излишним  желанием всем помочь и самопожертвованием — мужчину инфантильного. Иногда, с каким-либо расстройством личности.

Чаще всего, к таким женщинам нормальные мужчины, (способные на адекватный энергообмен) не притягиваются, т.к. такие мужчины не испытывают потребности постоянно принимать чью-то помощь, не делая самостоятельно ничего(по сути : использовать другого человека).
Нормальному мужчине понятно что недостойно за чей-то счёт выезжать, а за счёт женщины тем более, это унизит его достоинство. Поэтому он мужчина будет тянуться к тем женщинам, которым может помочь он сам. А женщина жертвенного типа помощь принимать не умеет, она имеет привычку лишь помогать сама.

А если случайно адекватный мужчина в поле зрения такой женщины появляется, она его оттолкнёт (сознательно или нет) потому, что ей так не интересно. Ведь его же не надо вечно "спасать" и "входить в его положение", а мы помним : у неё есть паттерн поведения (обусловлен он может быть разными причинами) толкающий её именно "спасать" вместо того чтобы принимать восхищение и ухаживания.

Тех мужчин, кто проявляет их (восхищение, желание помочь, ухаживать пытается) она может отталкивать т.к, например, с детства видела к себе иное отношение, и поэтому её тянет к чему-то "родному" а именно : знакомому с детства, но по сути — деструктивному к ней отношению.
 
Тех же, кто относится по-человечески и тем более, хочет взять на себя часть её проблем или обязанностей (как нормальный мужчина обычно и стремится сделать) её подсознание считывает как — "чужеродных".
Поэтому она может таких мужчин сторониться и/или искать подвох в хорошем к себе отношении, не особо ценить.

Аналогично : мужчина, привыкший к плохому к себе отношению с детства, точно также, будет тянуться к тем, кто его в грош не ставит, только пользуется его услугами или деньгами.
Тех же, кто к нему отнесётся по-хорошему может не ценить. И в принципе, считать таких людей(женщин, в частности) ниже, чем тех, кто об него ноги вытирает.

Т.к он видел лишь плохое отношение с детства, то будет автоматически подсознательно воспринимать пренебрежение в свой адрес как норму. Даже если ему это неприятно и он станет бунтовать, но в глубине души он считает проявление пренебрежения к себе от женщины — признаком "высокой касты".
А доброту к себе, желание помочь,  уступки какие-то, признаком того, что – тот кто уступает, не имеет ценности и станет ставить такую женщину в конец списка приоритетов.

Кстати, такой мужчина и сам тоже будет стараться почаще  демонстрировать своё пренебрежение (к кому сможет, к кому получится) чтобы таким образом "повысить свой статус" в глазах того, с кем контактирует.

Т.к. он считает пренебрежение признаком статуса плюс постоянно ощущает свой статус — недостаточным, то и старается повысить его как может, а может он только деструктивным образом,
адекватными способами делать это — ему недоступно.
Такое переворачивание с ног на голову очень характерно для людей имеющих нарциссическое и подобные ему расстройства.

Также, мужчина, пренебрежительный с  теми кто к нему добр, может и сам быть безответно влюблён и/или позволять собой помыкать тем людям, кто его не воспринимает всерьёз, не любит, не уважает а только пользуется.

Тот человек(мужчина или женщина) кто привык к тому, что он(а) жертва, тот будет влюбляться только в недоступных, тех кто его(её) не ценит, использует вместо адекватного обмена. Потому что настоящей близости и адекватного отношения они никогда не видели, им страшно вступать в отношения где кто-то относится к ним по доброму, т.к подобное для них непривычно и воспринимается как чужеродное.
Также ещё есть тенденция к тому, что такие люди иногда начинают "ценить, когда потеряют".
То есть, за нормальное отношение нет благодарности, а за игнор усиливается интерес к игнорирующим.

И партнёры у людей "жертв", если реально приглядеться : все будут как под копирку, иметь похожее поведение и отношение к ним.
Пренебрежение к тем, кто демонстрирует желание за неё (него) "всё отдать" и жертвовать своими интересами.
На самом деле в нормальных отношениях люди оба иногда жертвуют своими интересами ради общих или второго партнёра, когда он(а) в сложном положении, когда нуждается в помощи. Но это взаимный процесс, в адекватных отношениях присутствует искренняя благодарность за помощь и искреннее же (обоюдное) желание также помощь оказать, если потребуется.

Но, если женщина желает помочь излишне, если она стремится сделать слишком много, то это привлекает мужчин-инфантилов, и хорошо если (хорошо, в кавычках конечно, здесь имеется ввиду : это меньшее из возможных в таком случае зол) такой просто сядет на шею и будет пользоваться помощью, взаимно не помогая а лишь принимая.

Но чаще инфантильный мужчина имеет ещё и привычку вымещать свою неудовлетворённость (а она непременно будет, ведь нормальный мужчина должен делать многое сам, инфантил же не может/не привык, а покомандовать ему хочется) на тех кто как-то от него зависит.
Хотя, психологически тот, кто лишь принимает помощь, находится на уровне ребёнка, а дети взрослыми не командуют. Такой мужчина же, не имея реального утверждения, может пытаться "утвердиться" тем, что будет пытаться командовать женщиной, которая ему помогает, взваливая всё на её плечи, снимая с себя полностью ответственность, спихивая на неё не только решение её проблем но и своих, попрекая чем-то, демонстрируя пренебрежение и пр.

Некоторые из таких ещё и руку поднимают на тех, кто физически слабее и издеваются и изменяют. Именно из-за осознания своей неполноценности. И неумения правильно стать полноценными.
Но такая женщина будет не понимать а что не так и ещё больше стараться для "несчастного", желая сделать ему хорошо, чтобы он наконец увидел, какая она хорошая.
Тем самым – вызывая обратный эффект. Чем больше она будет для него стараться, тем хуже он станет относиться.

Да, у нормального человека тоже может быть такое, что например ему кто-то просто не по душе, не нравится. Но нормальный мужчина (женщина, кстати тоже) просто не станет поддерживать отношения с таким человеком. Инфантильный же — станет. Будет пользоваться помощью, внушая что он нуждается в человеке, и одновременно страдать от того, что ему "приходится" с ним(ней) "бедному" общаться.

И все мужчины этой женщины будут иметь подобные черты.
Это может даже с первого взгляда быть не заметно никак (внешне эти мужчины могут быть разными, даже характер иметь разный, НО внутренний импульс, что — они "страдают, необходима помощь" будет чувствоваться от каждого из них)
И  душой тянуться такая женщина будет только к таким мужчинам, т.к это её психологический триггер.
То есть то, за что её можно зацепить.

Общаться и даже жить женщина может с любыми людьми, а ДУШОЙ тянуться только к таким.
А такие мужчины, "страдающие" с надрывом внутри, который эта женщина видит, в основном какие? Инфантильные.
Нормального мужчину если что-то не устраивает,он это берёт и устраняет, исправляет.
Мужчина = ДЕЙСТВИЕ.
Да, в принципе, нормальная женщина поступает также.
Конечно, это не значит, что если не нравится как стоит шкаф, засучит рукава и давай тягать:)
Но и терпеть, то, что не устраивает, длительно —
не станет. Постарается изменить ситуацию.

Инфантильный же мужчина на действие не способен. Он годами терпит, мучается (некоторые из своих мучений, испытывая от СВОИХ же бестолковых или жестоких, подлых действий)   испуская флюиды страданий, на которые и притягивается женщина этого типа.
На физическом уровне это может выражаться как : мучается с женой, не разводится; люблю одну, живу с другой ; мотается от  одной к другой, как... в проруби, ему 50 лет, не может отцепиться от маминой юбки; вместе и в горе и в радости для него : в радости вместе, в горе, если горе его, то да, если Ваше — его и след простыл;  просто инфантил который слаб, чтобы что-то решать и менять САМ в своей жизни и т.п.


Мужчина может в поведении при этом изображать брутальность (именно изображать, нормальные мужчины так не делают, им ни к чему это, они и так проблемы решают.) А инфантил будет нарочито показывать, я типа "крутой" из-за того, что сам свою слабину знает, она его злит — а убрать её не может.
Из-за этого может быть избегающим, холодным, подло поступать, грубо говорить, может отталкивать, изменять, или помощь принимать потом игнорить и т.д. Думать только о себе, игнорируя потребности другого человека и вести себя эгоистично.

Очень часто склонных к жертвенному поведению притягивает к людям с НРЛ, т.к.  и тот и другой имеют в истоках своих проблем : нарциссическую травму, и ощущают некую "родственность душ".
Что — особенно чувствует "жертва", ей(ему) становится нестерпимо жалко страдающего инфантила и он(а) готов(а) на любые поступки, лишь бы унять страдания этого "бедняги". Потому что : в отношении них самих так никто не делал, а им бы хотелось. Вот и делают это сами для других, в ожидании того, что это будет оценено.
Естественно, это пустые надежды.

Инфантильный мужчина не способен реально менять свою жизнь и ценить чью-то помощь тоже он не способен. Такие люди(партнёры того, кого поощряют на "безответную любовь" к себе) застряли в психологическом развитии на уровне 3-5 лет, в том возрасте, когда была получена ими травма и они не в силах с этим справиться. Поэтому и имеют развитие малого ребёнка. А ребёнок не думает о чувствах других, он эгоцентричен.

Только в отличие от настоящего ребёнка(который растёт и его развитие продолжается), инфантил остановился в психологическом развитии на определённом уровне, он не растёт.
И он может причинить этим окружающим много страданий.
А тот, кто безответно влюблён — вечный "дон Кихот", бросающийся на борьбу с ветряными мельницами и ему кажется, что : вот сейчас я позабочусь о "несчастном" и всё у него будет хорошо, а у меня удовлетворение, хорошее дело сделал. И благодарность от "спасенного".
Это иллюзии конечно же. Инфантильный человек не даст никогда такой обратной связи.

Он будет принимать, то что дают, поглощая, и оставаться на том же месте, где ему плохо, в том же положении/ситуации, где его ранят и т.п. Принимая помощь от того, кто помогает, пользуясь этим, и принимая пренебрежение от тех, кто оказывает ему пренебрежение.

Испуская при этом флюиды страдания во внешнюю среду.(страдать может при чём как притворно, так и вполне реально, но ничего не сделает, не сдвинется с места, чтобы что-то ИСПРАВИТЬ).
Адекватные мужчины флюиды страданий вокруг себя НЕ РАСПРОСТРАНЯЮТ. Запомните это.

У нормальных мужчин как : есть проблема — решил, идёт дальше. Данная же женщина таких мужчин не видит, не считывает как родственных себе,(душой равнодушна), т.к. триггер просто не срабатывает. 
И получается : такая женщина душой зацепилась за кого-то, а развития отношения естественно не получат, т.к. одного желания женщины мало, надо чтоб и он тоже ДЕЛАЛ что-то.

А для таких мужчин даже признать наличие чувств бывает сложно, или вообще свои проблемы решить КОНКРЕТНО. То есть на физическом уровне такой тип будет : ни рыба ни мясо, врать, изворачиваться, игнорить потребности женщины и пр.
А на ментальном : флюиды, что в ней нуждается ПРОДОЛЖАТЬ ИСПУСКАТЬ. При чём, возможно — испускать такие флюиды будет НЕ ТОЛЬКО В ЕЁ АДРЕС (может также вообще любого до кого удастся дотянуться — вводить в заблуждение)


Такое, кстати, не так уж и редко случается, имейте это ввиду!
Вот и получается : у кого-то безответная любовь, страдания, кто-то из женщин понять не может, а что вообще такое, кто-то начинает разборки, скандалы , кто-то молча плачет, кто-то не понимает долго : пора бросить этот куль с ... песком, или может ещё будет толк хоть какой-то из этого всего?

Это всё происходит потому, что психологические крючки определённых типов мужчин цепляют за психологические крючки определённых  типов женщин. Кстати такое направление как НЛП, основано и на этом факте в том числе.
И некоторые, морально нечистоплотные люди этим могут пользоваться в своих корыстных целях. То есть Вас на такую безответную"любовь", а если называть вещи своими именами то — ЗАВИСИМОСТЬ от себя могут провоцировать специально, чтобы Вы приносили этому человеку пользу или выгоду(какую, смотрите сами, что ему от Вас может быть надо)

Также и наоборот : мужчина жертвенного типа может притянуть девочку, которая любит только ездить на мужчине, не беря в расчет его чувства. Главное не путайте здесь : жертвенный тип и инфантилизм это разное! А то, эгоистичные инфантилы (любого пола) очень любят перед своими партнерами ИЗ СЕБЯ ЖЕРТВ ИЗОБРАЖАТЬ.

Запомните : изображение из себя "несчастного" — манипуляция, с целью с Вас что-то поиметь и заставить действовать так, как нужно манипулятору, поставив ещё и при том в невыгодную для Вас позицию!
При этом совершенно неважно, кем вы друг другу приходитесь. Форма отношений может быть любая, суть – одна и та же.
Если же мужчина утверждает : ты мне не жена, поэтому я не обязан заботиться/помогать/проявлять внимание и т.п, это — манипуляция.
Будьте уверены : станете женой, ничего не изменится.
Отношение к человеку не зависит от формы отношений, оно зависит от самого человека, какой он, способен вообще на адекватный обмен или нет.

В нормальных отношениях оба заботятся об интересах и себя и второго. Без пинков и манипуляций, сами. В нездоровых : нет адекватного энергообмена, нет взаимности, нет обоюдной помощи и уважения.
Есть использование в одностороннем порядке.
Ещё в нездоровых отношениях может быть попеременное или одновременное использование друг друга. Это когда оба не готовы к адекватному обмену и норовят друг друга подавить/принизить/поставить в зависимую от себя позицию. Это также нездоровые "отношения", даже если они закреплены браком.


Тот, кого используют, безответно влюблённый человек (женщина или мужчина) соглашается на данный суррогат, на видимость "отношений", получая при этом тоже вторичные выгоды. Например, не развеивая иллюзии, можно и дальше плыть по течению, не беря свою жизнь в свои руки и не прорабатывать свои травмы. Действовать по накатанной всегда проще, чем работать над собой. Поэтому часто не только инфантильный "страдалец" отказывается меняться но и тот кто его по сути лишь обслуживает, без нормального обмена.  Укреплять свою устойчивость и самоуважение это требует сил и времени,а у "жертвы" с силами не очень хорошо обычно, ведь свой ресурс она тратит не на себя а на кого-то другого. И так по кругу, и так бесконечно...

Психологических триггеров на самом деле гораздо больше и конкретно в вашем случае может срабатывать не обязательно желание поспасать, а что-то другое. Но сам факт безответной любви говорит именно о наличии психологического триггера у человека. Возможно(и скорее всего) это тянется из детства, здесь надо разбираться.

И, если возникает вопрос : а почему не сходится у нас с ним(ней), что происходит?  Почему и нормально не относится и не отпускает?.. То тут надо разбираться. Вглядеться глубже в проблему(а ведь безответная любовь или нездоровые отношения - это серьёзная проблема, страдания могут быть такие, что и на здоровье в итоге отражаются и личная, семейная жизнь отравляет душу)

Нужно разбираться. С собой в первую очередь.
Чтобы эту проблему иметь возможность решить и обрести уже НАСТОЯЩЕЕ личное счастье.
Нужно проработать свои психологические крючки, чтобы их изменить, негативные убрать вовсе. Тогда начнут привлекать мужчины(женщины) с совсем другой структурой. Способные на любовь и адекватный обмен, способные договариваться, не избегая ответственности. Будет возможно построить гармоничные, счастливые отношения.
 
В общем, как-то так, ребят, безответная любовь — с точки зрения психологии.

Желаю искренне всем, кто свою ситуацию узнаёт : заглянуть в себя, разобраться во всём тщательно, исправить то, что необходимо и затем — новых искренних и только взаимных чувств:)
 
Берегите себя.
Всех обняла:)