О психологических травмах

Случалось ли с Вами, так, что : какое-то произошедшее, казалось бы рядовое
(по мнению остальных, да и Вашему тоже) событие — надолго выбивает из строя?...
Думаю, практически у каждого был такой  негативный опыт. И, прохождение подобных ситуаций зависит от наличия (отсутствия)психологических травм, степени интенсивности, травматичности полученного опыта — в детстве(или ранее).

Чем раньше была получена психологическая травма человеком, тем глубже её последствия укореняются в подсознании и тем сложнее во взрослом возрасте отследить, когда Вы поступаете как Вам реально хочется, а когда на это влияют укоренившиеся в Вас программы. Это, как заезженная пластинка.

Как пример. Девушка : умница, красавица,  начинает очень нервно себя вести, едва около её молодого человека (друг/коллеги/родственника, с кем она тесно общается) появляется кто-то, кто начинает активное общение. И вроде бы, ничего не предвещало...
Однако.

Поведение данной девушки регулирует негативная программа, укоренившаяся в ней, после того как её предали, покинули, обманули. Возможно такое случилось в детстве, и само событие она уже не вспомнит. Но каждый раз в таких ситуациях, регулярно, волнами накатывает неконтролируемый страх, отчего поведение девушки может приобретать агрессивный, местами неадекватный характер.(или плаксивость, цепляние за человека)

Тем, самым, провоцируя конфликт, который к чему приведёт в итоге, никому неизвестно. Чаще — ни к чему хорошему, конечно. При этом, адекватно рассмотреть, что : и дамочка то хуже выглядит и(или) не особо привлекательна, девушка не в состоянии. При чём, здесь привлекательность соперницы значения не имеет, триггером выступает сам факт появления "соперника/цы", за счёт чего включается программа паники, ну а в состоянии паники, как известно, мало кто чего умного наделал.

Также, при наличии подобных травм детства, девушка, скорее всего, неосознанно будет выбирать партнёра (парня, подругу, сближаться больше с теми из коллег) которые имеют "избегающий" тип привязанности. Может неосознанно тянуться к людям, для которых она не имеет особой ценности, имеет риск ввязаться в отношения с человеком, страдающим НРЛ.


Каждый человек, хоть раз в жизни имел безответные чувства или попадал в ситуации где его использовали. Но девушка (так же как мужчина, просто в данном примере взяли девушку, но аналогично и с — мужчинами происходит) будет постоянно переживать подобный опыт. Из раза в раз надеясь, что "вот он-то точно не такой, как остальные", эта подруга точно не предаст, когда-нибудь родственники осознают как пренебрегали и оценят преданность, когда-нибудь все кто обидел осознают свою неправоту и ужаснутся.
Естественно, этого не происходит. А происходит всё, как под копирку : одно и тоже. И — не просто так.

Подсознательно люди с травмой отвержения, покинутости тянутся к тем, кто их отвергает в надежде переиграть ситуацию и закрыть наконец этот гештальт. Переработать прошлые ситуации и завершить их(с помощью новой ситуации) — иначе и уже новый "конец" встроить в свой накопленный опыт, чтобы опираться на него а не чувствовать тревогу или пугающую пустоту в том месте, где у человека обычно живёт доверие к себе и к миру.
И вернуть себе свою ценность. Это происходит автоматически,  психика девушки таким образом пытается компенсировать боль, полученную когда-то, (из-за несправедливости, жестокости или равнодушия близких по отношению к ней).

Это неверный путь, но из-за полученной и не проработанной травмы девушка будет раз за разом выбирать одинаковых партнеров (искренне веря, что этот уж точно  не такой) и неправильно реагировать, чуть попадая в ситуацию, подобную той, нанесшей травму. 
В дружбе/коллегиальных/родственных отношениях — тоже самое.

Человек, не осознавая, что эмоции и привязанность и – справедливость не всегда идут вместе, раз за разом пытается показать что я хороший, я же с тобой честно(заботливо/любяще), почему ты со мной не так, за что обман/подстава/предательство?..
И да, даже убийц любят их родственники, стоят горой, плачут, когда тех наказывают, потому что искренне любят этих людей. А хорошего человека могут игнорировать не потому что что-то с ним/ней не так, а просто — не сложилось.
Когда не складывается у взрослых людей, то они(имея в детстве опыт надежной привязанности) могут адекватно на это реагировать, имеют на эту реакцию ресурс(полученый в детстве). Погрустить и идти дальше.

А вот те, у кого в детстве не было такого опыта, а был ненадёжный взрослый, воспитывающий его/её, агрессивный, не любящий, привыкший перекладывать своё раздражение на того, кто не может этому противостоять и дающий противоречивую обратную связь, те — не могут адекватно отнестись к тому что его/её снова не выбрали. Или предали. Или обманули, использовали, бросая крохи "внимания" взамен любви и поддержки, достаточного количества вложенного эмоционального/физического/материального ресурса с её стороны.
Ключевое слово здесь не — обманули/предали, а — СНОВА. В особенно сложных случаях — КАК ВСЕГДА.
Случается, люди с травмами устают доказывать что "достойны" любви и доброго отношения не меньше других.
И бывает, ломаются.

Не понимая, что : любовь и доброе отношение заслуживать не нужно.
Те, кто любят, любят — просто так. Кто не любит — хоть лоб расшиби, ничего не изменится.
Но травма не даёт думать логически, включается рефлекс, который выработался в детстве и снова, всё по кругу...

А ещё, каждому может попасться нехороший человек. Любой девушке. Любому мужчине. Может попасться кто хочет лишь брать, ничего не давая, вешая лапшу, но уже изначально — даже и не собираясь поступать порядочно.
Но те, кто имеет опору на свои эмоции/ощущения, кто имел опыт безопасных, доверительных, надёжных отношений, искренности и добра в свой адрес, которые ничем не нужно заслуживать, те — могут быстро сориентироваться и отправить подобного индивидуума подальше. И забыть. Да и паразиты тоже, чувствуют, с кого обломится(если человек травмирован его проще задурить и использовать) где же — лучше и время не тратить.

А вот человек с травмой отвержения так мало видел доброты в свой адрес, просто так доброты, а также прекрасно понимает, каково это : быть не особо нужным(при этом такими бывают и успешные внешне люди. Но очень одинокие внутри)что может и купиться на "жалобные глаза",  "несчастного" (того, кто примеривается, как будет удобнее на шею взгромоздиться) или растаять от пары "добрых" слов, мелких знаков "внимания".

Что очень удобно халявщикам, не нужно тратить ни сил не денег ни других ресурсов.
Пустить пыль в глаза, а потом ехать на шее себе спокойно. А если возмущаться начнёт, можно включить старый добрый газлайтинг и опа, "бунт" подавлен.
Девушка(как в этом примере) может вложить очень много в отношения с парнем/подругой/родственниками/коллегами а получить взамен дырку от бублика и заверения, что все для тебя же, чего не нравится то. Не нравится, никто не держит.
Девушка без травм сразу, не зная даже такого термина "красный флаг" после первого "никто не держит" — держаться и не станет. А с травмой — испугается. И это, к сожалению, путь в никуда...

Иногда, такая девушка задумывается о том, что : что-то явно не так.
Включает логику и приходит к определённым выводам. Кто-то изучает психологические статьи по данной теме. Кто-то идёт в терапию, к психологу.
Кто-то, не знает что с этими выводами дальше делать...
Ведь, осознать — это одно. А начать вести себя по другому — совсем другое.
Если понаблюдать, то, не так важно что делает девушка во взаимодействии с другими. Значимыми другими для нее и просто другими. А важно : как она себя при этом чувствует и в той ли среде находится.

Например, несколько девушек, узнав об измене любимого принимают решение(неважно под воздействием импульса или давно хотелось, может) пойти и по-русски говоря начистить физию товарищу. Но, у одной он после такого : в ногах валяется и после становится идеальным мужчиной прям, двум другим — их "любимые" дают сдачи так, что они полгода в травме, но и тут разница : одна в слезах и соплях, да ещё может и решит вернуться к своему "счастью", особенно если ее родственники ее в грош не ставят и никому она в общем то не нужна. Вторая же в ответ — отсудит у него всё, что можно без штанов оставит, все друзья общие за неё и её отец/друг/брат так отмудохает обидчика что тот света белого не взвидит. Четвёртой — её мужчина отвечает игнором на то что схватил за измену и выставляет её посредством газлайтинга посмешищем в глазах окружающих и(внимание!) : в её же собственных глазах!
Как так то? А вот так.

Те, кто с детства имеют опору на близких, те : и себя ценить привыкли и поддержку всегда получат. Если нет рядом близких ситуативно, в окружении — найдут.
Накосячила? Надо было не руки марать а подумать как ответить изящно и себе на пользу? Ну да. Но что поделать, ерунда, с последствиями разберёмся.
А другая может постесняться поддержку просить или знать, что просить то и не у кого ... И потом долго будет в обиде. Потому что : не просто унизили а за попытку(пусть неумелую или глупую) своё достоинство защитить — в грязи вывозили(и никто не пожалел и не заступился) или физический ущерб нанесли, а ответить нечем(нет сил, уверенности, нет поддержки и защиты)


Очень важно состояние именно внутреннее.
Неважно что происходит в жизни, важно, как человек справляется с этим.
И, у тех, кто рос с детства в любви, больше ресурса справляться.
У людей с травмой с этим ресурсом плохо.
Плюс они постоянно оглядываются в прошлое. А может быть, они не со зла так со мной?.. А может, можно было что-то изменить?..
Потому что страшно лишиться и тех крох, любви/поддержки (или иллюзии любви и поддержки) какие кто-то давал(или позволял надеяться, что их возможно получить)


Здесь выход : признать наличие травмы, проработать её (возможно с психологом) чтобы  не подвергать больше свою ценность сомнению , пресекать абьюз СРАЗУ И НАВСЕГДА , научиться замечать  других : искренних, заботливых людей, принимать внимание к себе(а не только отдавать) и выстроить счастливые гармоничные отношения.
Только так возможно что-то исправить в жизни, сломать кривую колею по которой движешься.

Не обязательно кидаться в крайности и всех ненавидеть кто обманывает и пытается использовать, видя не близкого человека а функцию. Но обязательно нужно уходить от тех, кто не видит твою ценность. Для кого ты постоянно не в приоритете.Это сохранит ресурс, который имеется. Это очень важно . Особенно, если этого ресурса и так, мало. Чтобы его нарастить, необходимо находиться среди тех, кто тебе искренне рад. Просто так. И всегда переживает если с тобой что-то случилось.

Но сделать это ох как сложно, тем кто получил травму отвержения.
Даже если проработать свои неверные установки, и умом понимать как правильно и даже встроить новые паттерны поведения в повседневную жизнь, но тело может выдавать автоматические реакции.

Например при чьём то крике, директивном тоне — внутри сжиматься. И даже если внешне этого не видно, если натренировал(а) себя реагировать по другому, но внутренняя реакция и попытки её скрыть забирают много сил и это очень непросто.
Если это происходит длительно, страдает психологический комфорт, а затем и здоровье.
При этом защитные реакции могут у человека быть такие, что другим видятся как грубость и это может отталкивать нормальных людей, и притягивать снова паразитов, к сожалению.


Или, например : парень, в детстве имел непростые отношения с матерью, видел неподобающий пример отца. Могло быть  также жестокое, холодное отношение со стороны родных, насмешки, постоянные унижения и побои. Заступиться было некому, а сам был слаб чтобы оказать сопротивление. Вырастая, такой человек всю жизнь будет что-то доказывать тем, кто растоптал его. А так как психика  всё это надежно утрамбовала в глубину, туда где и не увидеть, то — осознавать за собой такое будет либо не в полной мере либо вообще отрицать.

Это может выражаться в трудоголизме, жадности и самоутверждении за счёт тех, кто слабее, которое может принимать очень уродливые формы. Ведь так он видел с детства. Или ты — или тебя. Нужно обмануть первым, нужно общаться или жить с кем-то из-за выгоды.

Любить/доверять — плохо, это слабость, это "угроза безопасности ". Если кого-то любишь(нельзя этого допустить, но, если вдруг проскочил похожий импульс), надо — его(её)бросить, иначе уничтожит, лучше быть вместе с тем, к кому равнодушен, такая в сердце не сможет ударить. Точно.
Просто потому что доступа туда не имеет.
Так безопаснее. Опыта нормальных отношений  не имея, в его сознании закрепляется прочно : Быть человеком = Быть слабым. А значит, затопчут. 

Что бывает и по другому, человек не верит. Ведь в его жизни такого никогда не было. Бесконечное самоутверждение продолжается и дальше, это дорога в никуда, к сожалению...
Таким образом человеку кажется он проявляет силу, на самом деле — это проявление внутренней слабости, конечно. И человеку больно.
Здесь выход тоже : прорабатывать травму, и лучше с психологом.

Не все доходят до этого осознания, многие так и живут всю жизнь, упорно пытаясь "как лучше" и не понимая, а почему нет счастья.
Это только пара примеров, на самом деле видов травм  гораздо больше .
Запомните одно : если внутри болит, если есть чувство что где-то ущемили, обидели, недодали, значит - внутри что-то неправильно работает, возможно это следствие перенесённой когда-то психологической травмы. И это нужно в себе прорабатывать, исправлять.
Самостоятельно или с психологом. Чтобы разрешить себе наконец то жить полноценной, своей собственной жизнью, ничего не боясь и не запрещая себе радость и поступая только так, как решил сам(а)
Берегите себя! Всех обняла:)

P.S. В широком смысле травмой может стать — любой опыт, который был: слишком негативным, слишком внезапным, слишком интенсивным. Настолько слишком, что мозг не смог его переварить и встроить в прочий опыт человека.
И, какая-то наша часть может продолжать переживать его как — НАСТОЯЩЕЕ, неважно, вчера он произошёл или 20 лет назад.
Та часть оказывается взаперти с чувствами: страха, беспомощности, униженности, боли...