а. долгов. повесть. не признанный. или несостоявши

Повесть
. не признанный. или несостоявшийся артист..
Долгов а. и.

Вступление от автора.

В этой маленькой книге я публикую свои мысли и главное чувства большинство образов и событий списаны взяты с себя и мне не чего стеснятся или боятся. Вы читатели и слушатели аудио книги можете крутить пальцам у веска и думать всё что угодно но всё что здесь описано действительно производило со мной и думаю что происходит с многими музыкантами которые просто зависимы от творческой профессии призвания даже может быть музыкант быть им совсем не просто особенно если ты чутко ощущаешь это безумный мир и нужно сладить за своим моральным состоянием что бы несойти с ума повторяю это очень трудно всё что тут написано отчасти может являтся маленькой исповедью простого некому не известного слепого музыканта который проживает в одном из волжских городов. Он не мечтает о славе и популярности а он желает бы признанным и это глубокое понятие более тонкое и не всем понятное прочитав эту небольшую книгу состоявшую всего из нескольких совсем не больших глав возможно вы почувствуете то что чувствовал герой это скромной повести. Наверно можно сказать что она во много биографична наверное это будит вялятся правдой так как не имеет смысла скрывать то что буквально лежит на ладное и скрывать что то от кого то совсем не имеет ни кого го смысла. Приятного чтения!




Глава 1.
  Тяжёлый сон.


Вот сцена я стою на ней в большом красивом зале но не узнаю его здесь я никогда не бфл и в тоже время смотрю на себя как бы из зрительного зала
У меня в руках микрофон и я пою вроде мне и нравится и всё получается но в тоже время что то не так
Какую песню я пою я и сам не знаю
Звучит громкая музыка но я понимаю что то не так а что вот вопрос зрители да зрители они есть там в зале но я их не чувствую словно они слушают и им не нравется не репертуар ни я не аранжировка так что же не так они не воспринимают меня
Нет только не это всё во круг красное и сцена и дикарации и свет софитов всё полностью красное и я в белой рубашке и пиджаке всё окрасилось в красный цвет
Меня шатает и кружится голова но я пою продолжаю петь слова не забываю и пою песню до конца при этом сцена превращается  в арену как в цирке манеж куда смотреть как стоять я начинаю терятся движения становятся не произвольные и мне словно на голову начинает опускатсячто то тяжелое и давит на меня я не падаю а продолжаю стоять и петь
Мне не трудно просто тяжело но я понимаю что я не справлюсь я не справлюсь но я же сильный я должен
Как же так я просто обязан выдержать это но тут всё прекращается и всё как в тумане исчезает всё заглушает откуда непонятно взявшийся туман и музыку и голос и свет и моё сознание
Я очнулся среди ночи. За окном было ещё темно я посмотрел на часы было 4 утра ужасно болела голова и я вспотел под тёплым большим одеялом я встал пошло на кухню и включил свет он немного приободрил меня и вернул меня в одыкватное состояние я глотнул несколько грамм прохладной из графина воды
Господи и чего только не приснится и к чему всё это мне 27 лет я женат у меня двое маленьких чудесных малышей ну и что что я полностью незряч я закончил музыкальное училище и консерваторию с красным дипломом ну и что что я преподаватель в музыкальной школе ну и что что я основал 10 лет назад свою студию звукозаписи ну и что что я всю свою жизнь связал с музыкой мне нравится моя жизнь да я хотел быть известным и обеспеченным человеком а что в этом Плахова но я не зацыклин на этом совсем нет мне горазда меле стабильность и порядок тепло семейного очага и я чётко понимаю что в реальном мире играют связи и деньги ИА так же грязные похоти и алкоголь я реалист и через это я непройду Не хочу я и не могу я несмогу переступить через себя зачем мне это мне и так повезло с семьёй супругой и детьми что тут ещё нужно я люблю свою работу и выпускаю к тому же много музыкальных и литературных дисков пишу стихи и прозу занимаюсь композицией  и гармонично развеваюсь но мне постоянно что то в жизни не хватает чего то духовного мне хотелось отдачи от зрителя слушателя а её просто не было и не от кого её ждать толи не ту музыку пишу толи не те стихи сочиняю толи читаю не то какими же мысли ми я живу
Мысли  кружились у меня в голове я выпил таблетку от головной боли и в надежде что сейчас боль утихнет прелёг на диван в студии хотелось признания широкого признания ну да не попсу я пишу не попсу и пошлости разврата у меня нет духовная музыка и душевные тексты о любви вере в Христа религия и тихая фортепианная музыка часто встречалась на выпускаемых мной инструментальных альбомах которые выходили по 2 а то и 3 в год музыка на чужие стихи и иногда на бездарнные свои
Я понимал я делаю что то не так и мне необходимо что то менять ну я не могу поменять самого себя как я поменяю свой внутренний мир под обывателя п.  большинства это не нужно делать твердил я себе и упорно не как ни мог смерится с этим но такая непримиримость меня жгла ещё больше неужели нет лазейки задние твердило другое здесь ваши её величество случай случай промолвил я себе но что он мне даст спросил я себя стать артистам и превратить свою жизнь в сплошную гастроль стать популярным и быть у всех на виду у меня нет комплексов но я не красив незряч и такой не нужин кроме сострадания такие люди не чего невызывают их даже не сопоставляют с другими в большинстве случаев да у меня и нет артистических данных я не умею хорошо мастерски держать себя на сцене и какой инергеей нужно обладать что бы держать зал и не терять ни взгляда словно петь каждому присутствующему в зале.
Я люблю работать в студии аранжировать сочинять писать исполнять для вновь сочинённой песни ту или иную партию но жить под прицелом камер и массы людей которые так или иначе будут тебя обсуждать и осуждать возможно я не стану лесть в такойразклад.     .
Может нужно было  выбрать другую профессию но какую я люблю музыку но ты бездарность и даже твоя собственная мать ненавидит твои песни твердила внутренняя я с собой не просто спорить как оказалось спор бы продолжался ожистачённей но тут вошла лена моя жена ты не спиши спросила она глядя на меня нет ответил я только проснулся мы поговорили о том о сём повседневным и лена отправилась досыпать
Ах как она устаёт с двумя детьми как я это понимаю да тут ещё я может лучше бы меня совсем не было от такой мысли раньше у меня сердце сжималось и комок был бы в горле но свозростом всё сгладилось собственные мысли уже так не пугают   ну а что касается снов конечно это сон не первый были и сны когда я окончивший уже вуз всёравно почимуто опаздываю на экзамен или почимуто опять отправился учится я уверен такие сны иногда людям снятся но последнее время мне стал снится сон что будто я заочник и мне нужно выучить очень большую программу на фортепиано или гитаре и нужно сдавать её в мае но я целый год нечего не учил а теперь и совсем всё забросил и пришёл уже на игзамен совершенно с пустой головой но в этот момент я конечно и просыпаюсь и развязки не вижу
Может быть развязка она в моей жизни нечего не достиг что хотел а что хотел я да в прочим не чего так просто мечты одна лишь мысль умчала меня почему мои песни не находят отклика у людей я стараюсь пишу на хорошие тексты близкие людям как мне кажется и в жанре романса и авторской песни и эстрадная песнь иногда бывает а людям словно не интересно и для детей пишу и дети вроде откликаются и это единственная для меня награда это самый строгий устья моего творчества дети боже как я их люблю.
Может быть задумать новый  музыкальный проект или что нибудь ещё было бы не плохо это отвлечёт меня от сумрачных мыслей а что потом опять они сколько можно мусолить своё сознание хочешь сделай не можешь замолчи дай самому себе вздохнуть
Я немого оставить музыку это моя жизнь но вить ты же неудачник простой Дирак  который слишком высокого о себе и своем творчестве мнения. Да наверное ты прав сказал я самому себе и отправился спать.
Вот как интересно всего 27 ну и что казалось бы вся жизнь впереди ещё успеешь детей сейчас воспитай подними сделай из них достойных людей дай им образование а потом занимайся собой сколько влезет да мне семья и не мешает наоборот я от одиночества с ума сойду это я знаю точно и тут уж не кто и не что меня спасти не сможит  а вот как обрести покой у себя в сознании это вопрос.
Творческого кризиса у меня небело если успеваю проворачивать и воплощать свои идеи в жизнь и интернет радио сделал для трансляции своих сочинений но и там я не встретил большого круга зрителей и поклонников да я знал что это не кому не интересно услышал мне многие рассказывали что даже их творчество не признаётся большинством
Что тут говорить рассуждать охаивать общество какое оно разнузданное и никчемное я не буду ведь я  как и все тоже являюсь членом этого потока.
Пусть что там не говорят и заспинами не смеются скажу только одно нужно быть таким какой ты есть и не минятся мир конечно нас корректирует и меняет в разные стороны всё зависит от разных жизненных обстоятельств и мы меняемся растем насбивает и вознаграждает вновь силами то или иное стечение обстоятельств нас ломает и награждает наше бессилие лень и яркая индивидуальность мы такие какие есть и не всегда мы даже сами себе нравимся иногда мы просто ненавидим себя ну только те у кого хоть какаете сама критика есть.
Быть единство с природой чувствовать её у меня это всегда получалась ранние депрессии ещё в подростковом возрасте сыграли своё. И вплоть до брака периодически умчали меня стихи начал писать поздно около 15 лет прозу после 26 тесть совсем не давно а музыку после 19  жизнь приземляет нас на землю в реальные рамки затискивая нас даже если мы этого нехотим мы топим себя в море собственных проблем но выплываем иногда всплываем иногда нас вытаскивают иногда и нет но жизнь так устроена и с этим не поспоришь. Должен признается меня жизнь кардинально пока не ломала она лишь устроила мне такие условия что я стал заложником своих же амбиций да они у каждого есть но у меня по началу они были очень большие но жизнь поправила эту ситуацию и всё стало в норме.
Меня как то спросили тебе нехочится остановится я тогда не понял что остановить ну всё я ответил помню если я остановлюсь то только навсегда нет не значит что я умру и меня нестанит просто если я уроню самого себя то я морально себя растопчу уничтожу несмогу восстановится это конечно жёстко но так и есть я не держу в качестве обязанностей самого себя не создал жёсткие рамки по творческой работе к себе но и раслаблятся больше двух недель я себе точно не дам. Я буду злится что много в своей жизни потерял время в пустую. Вот интересно если доживу хотя бы до 50 или четь больше скорее всего я скажу что потерял я время в пустую именно на создании пустышки творческого мусора который так и остался ни кем не воспринятым. О Боже как же это страшно осознавать просто невозможно прямо до мурашки от головы до пят. Нужно давать себе отдыхать иногда твердит мне жена готовя для меня завтрак или ужин когда я полностью разбит после бездонной ночи проведённой в студии ты опять не спал писал пел там чего то да отвечаю я но я впорятке так вышло просто я расскажу всё и лена выслушает меня потому как меня перебивать смысла нет можем у меня самолюбие зашкаливает наверное так и есть глупо это отрицать ну и пусть я как раз буду над ним работать это нужно делать что же лена мучается с со мной
И чего только она со мной мучается давно бы нашла какого нибудь положительного человека который без такого кома с нервами которые торчат во все стороны и только мешают полноценно жить
Сколько я боли ей причиняю мне жалко её она этого совсем не достойна а я ей не чего в замен дать немого кроме постоянных притычек . Мама мне всегда говорила какая женщина будит с тобой жить я знаю так многие матери своим детям говорят но вить там живут а я только каторгу своей семье создал да ещё этот кризис не творческий скорее а кризис с самим собой.
Работа не остановится никогда пока я дышу пока силы будут они е иссекаемы идеи которые так и летят на меня а я у выпускаю е их на волю.
Трудно жить всем но мне как всегда кажется что мне ещё труднее но сомнений нет я справлюсь как бы на меня не давили люди обстоятельства и проблемы.



Глава 2.
 Безсонная ноч размышлений.

Конечно каждая мама хотела бы что бы если у её ребёнка были какие то творческие задатки что бы сын занимался их развитием и музыкальные школы и концерты и вечера походы в музеи театры короче культурный досуг и формирование красоты в ребёнке всё это не плохо но большая нагрузка и постоянные стрессы могут превратить ребёнка в что то другое внутренние неприятие и отторжение уже всего что ему гадают вполне одыкватно ну сами подумайте ведь с одной стороны ребёнок  по сути не благодарная свинья а с другой не вечем не виноват это всё воспитание а переходный возраст когда протест во всём и везде когда управление теряется что тогда делать как сохронить связь между родителем и ребёнком которое уже и не ребёнок вовсе а формирующиеся личность   если твёрдая рука и деспотизм сами понимаем не чему хорошему это не приведёт а другой стороны без жёсткой руки и контроля здесь ни как не обойтись. Вот и мае родители тоже необходились ну а чем я хуже и лучше других всё как у всех только поправка я родился слепым на один глаз а второй после 10 лет начал снежатся зрение падало и постоянные стрессы по поводу зрения в школе и на уроках музыки давали о себе знать. Люди понимали и не понимали а я стеснялся пытался скрыть свой недуг хоть немного пытался казаться как все дети в группе ну а когда перестал видеть клавиатуру стал  играть в слепую отрабатывая движения и расстояния дома так что бы доходила до автоматизма. Иногда это удавалась ну завесило от того как подберут тебе учебный репертуар. Человеческий фактор тоже был Важин кто сдерживал свои эмоции а кто срывался когда не получалось было обидно до слёз иногда я их не скрывал.  А что тут скрывать когда и передвигатся без посторонний помощи я уже не мог не видел обстановку в кабинете  вот тут и началось зажимы не правильная одоптация и ориентация чиже это ошибки мои или родителей или учителей наверное если разобраться всех по немногу каждого по своему но главная меня тогда подростка а теперь уже и взрослого человека конечно это не помешало мне достигнуть успехов во время учёбы в вузе и создании семьи детей и работы в муз школе сейчас не каких зажимов нет произошёл перелом что ли пережил свыкся с этой мыслью и как говорят осоциолизировался. Но известность и ощущение что я могу больше осталось когда же я перегорю твердил я себе когда фитиль во мне загаснет я способен на большое во мне  он должен или не должен перегореть этим вопросом я задавался и задаюсь уже много лет. Конечно многие кто заканчивает разные специальности работают не по профессии а если даже в профессии то выполняют как им кажется мелкие никчемные функции учётом каким или инспектированием или тогда леи но я могу твердил я вновь себе и этот безумный спор вомни неутихал. Так глядишь и утро настанет очнулся я от своих размышлений и побрёл спать. Сплю я мало всего лишь несколько  часов в сутки 4 5 иногда 6 да бывают и не осыпания но я говорю всегда отосплюсь потом успею главное вот сегодня песню дописал или текст сделал короче всё ради дела сон это второстепенно так не считает моя жена лена мы познакомились с ней по интернету на одном из православных сайтов знакомств а что такие тоже есть она приехала ко мне осенью в гости прям из самой Беларуси из города Минск вот я пригласил её она погостила я показал ей Самару а потом сделал ей предложение и на моё удивление она согласилась почему удивление ну так как мне хотелось но тут я даже и мечтать об этом не мог что у меня получится создать семью и п.  мы поженились через несколько месяцев после свадьбы у нас родился ребёнок а спустя полтора года и второй я ачастливе даже представить себе не мог что моя жизнь которая проходила перед браком вся в депрессиях вдруг озарится ярким радостным светом и конечно лена можно сказать просто святая девушка просто умничка что терпит меня. Одиночество было Поворино и казалось бы жизнь идёт и ведёт --=- всё своим чередом но то ради чего я учился и прошел через многое оказалось не востребованным да я считаю себя квалифицированным хорошим грамотным педагогам и могу действительно подготовить хорошего музыканта если сам ребёнок этого захочет и у него есть определённые не ординарные задатки и способности но дальше собственной теории и практики в классе моя внутренняя сфера осталось никчемной. Выпуски альбомов не чего не давали востребованность песен низкая а уважение что уважение конечно можно его заработать да наверное и не легко у меня получилось но это совсем не то что я хотел.
Уже утро сказала мама войдя ко мне в комнату и поливая большой цветок который уже стал просто огромным и стоял в углу моей комнаты да промолвил я сухими губами и совершенно непроснувшимся хриплым голосом мозг включать не хотелось медленно прикинул какие сегодня у меня дела и планы куда и кому в  позвонить и что сделать бы нужно я нехотя встал . все мы знаем что если не высполся то и с самого утра настроение будит отвратительным я не исключение я стараюсь если так вышло держать язык за зубами начну говорить сорвусь и тогда скандал и ссоры не избежать характер у меня и в прям отвратительный я и сам это знаю и сам страдаю из за него что делать ну вот такой я человек. Кофе будишь спросила мама да давай я принялся за утренние обязанности и мелкие дела так проходит каждое утро по кА дети и супруга ещё спит она устаёт с двумя детьми я всё понимаю после завтрака я устремляюсь в студию и пытаясь собраться с мыслями начинаюработать за 2 3 часа успею до работы не много но у меня получается хоть немного успеть спеть свести написать с аранжировать и таким образом хоть что то создаётся работаю я в вторую смену основном в муз школе поэтому несколько часов в первой половине дня у меня всегда есть  конечно каждый музыкант знает что лучшее время творчество это поздней вечер и ночь таких ночей у меня было не умеренно но нужно в меру если потом уйти на работу все же с детьми работаю да и для здоровья вредно так себя изводить по ночам. Ночь помогает человеку задумается остановится от дневной суматохи суеты бешенной скорости и как мы знаем ночью меняется даже восприятие становится другим мироочщучщение и понимание жизнь и существования все материи становятся более тонкие и истина понятнее .
Сказать к какой котигории психотипов я пренадлижу сложно и меланхолик во мне определённо есть и сангвиник и флегмать чуть чуть ну всего намешано я бы приписал диагност шизафренниеик но даже немного жестоко наверное будит к себе. Иногда мне кажется что я себя незнаю совсем а иногда наоборот знаю слишком много и лучше бы такого себя не знать посудите сами какой одыкватный человек про себя будит такое говорить только ненормальный.  Иногда сложно заставить себя что то делать а иногда невозможно остановится и азарт и какой то импульс который просто бет тебя подстёгивает и принуждает тебя двигается вперит вот как то так. Грамотный психолог давно уже меня классифицировал и понял что я за чудо такое и как с мной нужно себя вести но я сам себя иногда не понимаю иногда слишком придирчив иногда всё к чёрту иногда слащав а иногда жесток и груб. Я сам такой или обстоятельства жизни нас делают таковыми. Как то меня спросили за что ты так не любишь людей мне тогда было 22 года я даже растерялся и безнал что ответить почему не люблю спросил я люблю уважаю но не всех иногда лицемерию но чаще говорю что думаю пусть даже если это не правильно всё зависит от обстоятельств и возраста опанента а сам губу от то от вопроса закусил каждому не объяснишь что первое позывы неновести это алкаши во дворе потом одноклассники в школе которые знали что я теряю зрение но мне не помогали а наоборот прятали мной портфель в шкаф плавали мне на парту харкали писали мне мелом на спине кидали в меня мелочи со словами спасибо что ты пел вчера для меня учителя в музыкальной школе которые говорили что мы тебя учим потому что твою маму нам жалко а то бы всё и били по рукам во время игры пытались добится от меня чего то Другова а мне хотелось чуть больше от них внимания и понимания. Я не говорю что все такие но иногда людей я словно и без слов фраз понимал что они думают а о моей шкуре или моей душе всё мне это было видно и понятно сейчас я перестал осуждать кого либо но до брака и появление детей всё воспринималось очень остро. Потому понял  оказывается что в более взрослом возрасти у меня хорошее отношение с людьми потому что они со мной так разговаривают что бы меня не обидеть это такая боязнь словно я маленький мальчик какой то вот как это было пусть и не большим но открытием для меня я эту тему по меля внутри себя себя и пока кинул в долгий ящик пусть созреет во мне.
Когда о  заканчивается новый альбом и ты держишь в своих руках диск тебе кажется что на этот материал хотябы на 5 10 процентов найдётся его фанат или почитатель но это случается не всегда песня например как плот зреет и только спустя месяцы или даже 2 или 3 года находит своего исполнителя или востребоваемость в артистических кругах. Может быть это и норма для кого то но не для меня видимо я хочу примерить постоянно не свою шапку и мне ни как это не удаётся сделать
Признания творчества опять сквозная мысль пробежала во мне и мурашки снек до голову пробежали по телу признания всего лишь сколько бездарного вокруг пошлого и Грибова а вот лирика тепло души голосаискренности почему это не кому не нужно ну почему хотелось не много плакать от чего от безысходности незнаю но я стараюсь себе не давать этого сделать но иногда прорывает правда не долго может и неправильно мужчинам давать себе слабину такую но вот с моей восприимчивостью тут по другому нельзя сегодня я сдержался положил диск на полку и сделал трек лист его яд отдам лене и она сделает обложку  у ней они замечательно получаются я ей за это очень благодарен. Мне как то не давно мама сказала раньше у тебя мне нравились песни а теперь ты пишешь сейчас религия любовь чуш полная перестала слушать мои песни мама вот и я потерял ещё одного человека самого дорогого для меня среди своих поклонников творчества. лена слушает мои песни но не охотно наверное  тоже боится меня обидеть я понимаю  если человеку не нравится зачем заставлять обиды давно нет пришло понимание этой мысли и смирение её в себе но почему же я продолжаю это делать почему поток этот нескончаемый поток стихов мелодий песен и различных радио идей у меня не прекращается ведь человек быстро расхолаживается когда его творчество невостребаванно неужели я творю для себя но вить это опсурт тратя безумно много инергиии сил привозмогаюя иногда самого себя недосыпая и продолжая работать я создаю что просто само удавлитварение ит.  это опсурт я ни как не мог смерится с этой мыслью и приютом я бежал отвергал её устремлялся совершенно в противоположные идеи что есть на свете люди которым это нужно и интересно есть на свете лучше чем я и им это нужно им нравится и у меня невозникало сомнения что я могу в этомуошибатся .


Глава 3.
 Второй сон.

Вот сцена рояль я сдаю экзамен совершенно незнакомую программу что то исполняю ну словно что то не так клавишу не слушаются а звук как будто приглошон я начинаю путается меня освистывают и прогоняют со сцены конечно я просыпаюсь пережив морально страшный момент ночь опять какой то степени бессмысленный сон я устал искать  смысл в чём либо особенно в снах такого плана конечно о чём думаешь то и снится но не до такой же степени зачем переживать то что может в принципи случится с каждым. Всё в прошлом игзамены зачёты лекции бесконечные осталось сдать  только один игзамен жизни и тут очень строгий игзаменатор игзамен перед сами собой Господи как мне всё это надоело вить знаю ко всему нужно относится просто с юмором легко ненапригаясь и жизнь потечет своим чередом такое лекарство простоты можно и нужно иногда принимать что бы не слететь с катушки не задувыватся так глубоко не дергается по каждому поводу и дров не на ломаешь и одыкватным останишся. Я и устал и не устал ломать себя менять корректировать в лучшую сторону сказывается воспитания родителями да ввыростили меня сильного человека но вторая сторона медали оказалось противоположностью неуверенность в себе и слабость что и есть итогом такого воспитания. Всё в своих руках и чёткость и сам понимаю что без этого ни как так как же тогда живут другие музыканты композиторы ну не все же становятся известными и тысячи миллионы замечательных музыкантов о которых мы совсем не знаем а они тоже наверняка  очень достойны уважения и почитания. Везение и удача её величество удача вот что нужно каждому и конечно мне. Могу ли я назвать себя неудачником наверное нет всё же  конечно всё зависит от настроения и событий которые в жизни производят настроение и время суток но я удачлив в той или иной степени удачлив. Всё что не загадаю сбывается ну и я работаю конечно в том направлении что бы всё произошло именно так как я хочу и у меня получается. Но что же неужели я замер на ступенькепедагога преподавателя классической гитары и фортепиано что нет теперь развития дальше не ужели я не на что более неспособен
. Раннее утро по улице пошёл первый трамвай значит уже 6 утра господи опять ночь пролетела быстро и не заметно. Дни то летят с сумашетший скоростьЮ. я их уже замечать пересталночи тоже от дневной усталости летят быстро тут ещё эти сны. Нужно вставать и до завтрака немного поработать заканчивать пора что я с ним уже больше месяца вожусь песенные альбомы делаются дольше пока всё сведешь напишешь сыграешь что споёшь на каждую песню по 5 6 часов уходит. Я и не заметил что и мама встала и лена с детьми уже завтракать и всё пойдёт своим чередом.
Иногда после рабочива дня когда едешь домой от усталости хочется что бы весь мир замер что ли ну уснул остановился отрёкся от всего что сделал имеешь и или задумал сделать. Что бы люди хоть на минутку хоть на часок остановились и задумались о ччёмто другом кроме денег и всего насущного но это невозможно иногда кажется что такие пути есть но они безвозвратны и былое потом невозможно будит остановить. Зачем тебе это говорит внутренний голос брось эти мысли да и в самом деле что это я я люблю жизнь и пока в мир иной не собираюсь со  самое тяжелое время для переживаний это осень и зима весна время надежд и новых свершений развития себя и это всегда удавалось а вот осень и август последний месяц лето не прост а ещё почему то когда в мае зацветают кроны вишни черёмухи и других деревьев становится скучно и грустно да приятный аромат да но странная осациация проносится в сознании словно это невесты в платьях свадебных но почему то грустные или просто несбыточные надежды их или мои. Правда странная яосациация да и мысль сама по себе странная но что я могу с собой поделать кажется что это действительно диагнос  если с каждым человекам по душам поговорить то и у какаждого из них можно найти странные мысли. Вот как тогда жить если мы понимаем что мир не совершенен и не в техническом плане а в духовном знаете по юности я думал что мир это справедливатьсть а теперь понимаю что чтив нём её нет.
Конечно самая лучшая разрядка это когда дети к тебе подходят и играют с тобой словно понимаю что у тебя какие то неприятности или просто грустно они щекотят меня разговаривают смеются улыбаются дурачатся и я словно забываю обовьем. Это здорово но от себя не убежишь и как тогда быть когда ты сам и не принадлежишь себе тобой словно управляет огромный мир ты в нём просто семечка от которого всё прорастает как цветы так и сорняки иногда когда ты забываешь за собой следить соринки мыслей поступков и помыслов. Как не удобряй себя как ни пропалывай голову свою буйную а всёравно зараза выскачет и всё тут. Самое страшное когда мы губим не только себя но и своих близких свою семью не дай бог у меня семью развалится разколится бокал который я так трудно пытался достать из сундучка жизненного в котором так много бывает счастья. Правильно говорят что жизнь это такая дорога ухабы и ямы это проблемы а ровная гладкая дорогаэто наша радость и улыбки наши удачи и победы. Нужно уметь не только по дороге ездить но  но и её строить
Это тоже не очень то и просто. Горазда проще её ругать за её недостатки и изъяны. А почему неужели мы такие сварливые злые преотвратные почему мы не можем быть добрее и проще открытие уже и не совершенность мы ищем а простое м  понимание всего лишь понимание неужели это так сложно.
Крутится наш земной шар крутится и мы в нём крутимся не времени на отдых и сон опять сон нет только ни тот который мне периодически бывает снится. Честно говоря я бы много отдал что бы не видать этих пытка сновидений которые в самом деле мне не чего кроме страданий не дают. Кто то скажет да по тебе психушка плачет иди к врачу сходи я бы и пошёл да зажимаюсь я стесняюсь я же одыкватен зачем я буду ходить и тратить своё время и время докторов. Нужно просто успокоется и воспринимать всё более естественно. Меня окружают масса хороших людей а их мнение какое оно бы то не было всего лишь мнение и оно должно быть мне не особо интересным. В конце концов предательства ждать не откуда а дружба оно и есть дружба. Пусть каждый судит сам себя и всё на совести каждого из нас.


Глава 4.
 На концерте.

Что чувствует человек находясь на сцене превосходство хочет показаться лучше всех превознести себя над всеми или просто показать себя как личность может быть как индивидуальность человеком непохожим на других и в первую очередь через творчество в том или ином жанре. Каждый человек индивидуален у каждого своя тропа в искусстве если мы говорим о этом классе людей. В прочим и люди других профессий тоже не ординарны а значит очень имеют большую разницу между собой и их нельзя сравнивать хотя и сравнивать иногда что то или кого то не есть в целом хорошо. Мой порыв уже угас быть фаворитом кого-то или сиять около людей показывая свой талант в массы кто хочет его и так увидит какой он есть  со мной можно поспорить так тебя ни кто и не когда не заметит но я же не сижу сложа руки я работаю так же в творческом ключе и дело своё не останавливаю. Спор или рассуждение само по себе порождает только волнение и страх перед будущим. А какое будущие я хочу видать своё собственное будущее хочется стабильности в работе достаток само собой но как говорят не всё решают деньги и опять же спор а если всё хочется раскрыться полностью и в то же время оставатся независимым но так не бывает как говорят везде есть начальники и всегда определённые рамки которые нам не всегда позволяют рости или минятся . Иногда это хорошо определённый толчёк к новому развитию даёт знакомство с сильными и неординарными личностями или просто интересующихся в творческом ключе. Тогда словно крылья вырастают и ты порхаешь с новыми идеями и незамечаешь как тебя само это всё захватило. Наверно это у всех творческих людей главное не перегореть раньше времени распустится разкрытся как цветок и не увянуть и не скиснуть не поблёкнуть что бы это не отразилось в начатом проекте. Конечно это трудно и я скажу больше опасно потому что так бывает но больше всего б  меня выводит из себя это то что к финалу если трудится по возможности а не привозмагая усталость то ты просто сдыхаешь и не какое седьмое дыхание не открывается это очень страшно что до финиша своего финала ты не добегаешь и тогда ты разачерованно смотришь как твоя идея гибнет заграет прямо у тебя в душе о это очень страшно. Много сил нужно положить когда ты выступаешь как собственный режесёр это совсем не легче и тебе нужно быть очень внимательным когда ты работаешь потому что можно просто незамечать за собой касиков и нужно время что бы материал отлежался и стал не сырым а вполне взвешенным и целым литым что ли.
Каждый раз когда ты идёшь на концерт или музыкальный вечер ты становишься так или иначе своего рода критиком  человеком который словно пишет рецензию на тот или иной продукт который предстает вкусить  вот и сегодня я решил получить это продукт посещение нашей филармонии это приятный проминат скажим так уютный зал и красивые вестибюли и холлы всё это есть в стенах городской филармонии нашего волжского города. Не смотря не на что я поинтересовался в у моего друга что за контрамарки мне предлагают отчётный концерт консерватории оказалось что состоит он из 2 отделений и одно академическое а другое эстрадное и представляет институт современного искусства.  Очень интересно наблюдать как совсем молодые студенты будущие как другим кажется звёзды эстрады выходят с упоение на сцены и театральные подмостки и пока ещё совсем не понимают что это тяжёлый труд который требует от них максимум энергии мой педагог по инструментовке говорил одно полное выступление на сцене у артиста это как отстоять одну смену у станка на заводе конечно это Осовецкая старая поговорка но согласитесь доля правды в ней есть. Если ты отдаешься своему делу целиком и полностью то приходя домой ты полностью выжат и ослаблен удерживать на сцене огромный зал и делать так что бы не один зритель не был разачерован в тебе и не усомнился в твоём деле что ты не сачкуешь очень трудно обманывая зрителя ты обманываешь в первую очередь себя так мне кажется ведь сами посудите когда ты занимаешься не любимым делом как бы себе невнушал и что не говорил ты не сможешь добится каких либо значимых успехов. И всё что ты сможешь разумного сделать это покинуть пьедестал с гордо поднятый головой и передавая его действительно нужным и интересным людям. Конечно копировать людей по стириотипам в последние время стало очень популярно и востребовано но таким образом мне кажется они теряют собственную о индивидуальность и не повторимость ах как жаль что сейчас они этого не понимают . в погоне за славой и признанием своей глупости и безрасутства. Говоря о просмотром мой концерте я что всё очень спокойно формально и без сильных отклонений все выглядели достойно о эти молодые студенты консерватории только начинают свой путь и отсутствие опыта сценического и отказ показывать себя натурально как личность на сцене скованность и боязнь публики это пока находится именно на этой стадии и нужно много работать как теоретически постигая основы мастерства так и практически получая опыт не только в течении обучения но и за рамками стенами института. Я не получил не удовлетворения и не было разочарования на душе было спокойно даже умератварённо раньше  попадая на публичные выступления мне хотелось вырватся на сцену показать что то и получить честную оценку от зрителя не слащавую лесть о себе и свой репертуар а правдивую пусть даже не всегда приятную в негативном ключе а понастоящиму но видимо моё состояние было сегодня таковым что всё обошлось миром в душе и не было причин для беспокойства.



Глава 5.
 Цветной слух.

Почему все творческие приступы случаются именно ночью или тогда когда бывает не лады в семье в один из вечеров мы немного посорелись с супругой повод бытовой и в этом я считаю нет не чего серьёзного но оставшись на едена с самим собой я сел в студии и открыл рабочий компьютер и обратился к своим работам альбомы литературные проекты общем всё то чем я жил и живу все эти долгие бесконечные года. Иногда приятно слушать свой голос особенно когда можно проследить как он взрослеет и ты смотришь как бы сам на себя и ранние записи кажутся тебе мелкими и не кчёмыми ты так словно маленький мальчик наивный хотя вот тексты и мелодии там более достойные. Я как говорят с неба звёзд не хватаю пишу как могу как умею это норма а вот быть гением я не подписывался и когда ты прослушиваешь тот или иной альбом словно затрагиваешь страницы прошлого невольно встречаешься с теми событиями которые были в момент написания создания той или инойпесни . Можно сказать что ты растешь со своими песнями они тебя воспитывают и ты  в них открываешь словно другие даже смыслы темы которые словно между строк были вплетены а ты их раньше не замечал вот так чудо я догадывался о таком эффекте но что бы так проникновенно и исключительно интимно даже представить себе не мог. У меня цветной слух это значит что я вижу звуки в цвете и определённой окраске каждый тембр инструмента и в определённом созвучии даже например саксофон вишнёвый цвет труба красный флейта зелёная свирель жёлтая окраска звука. Фортепиано белый цвет с синим отливам барабаны чёрные строгие или серебристый с блеском. Ну а сам цвет нот очень многогранен смотря в каком созвучии и гармонии он взят. Теперь вы представляете какие цветовые картины я вижу слушая музыку о восприимчивости моей говорить не приходится здесь чаша энергии и чувств переполнена.
Голос тоже имеет определённую окраску но здесь зависит и от манеры и исполнения и тембра человека и оранжировке жанре в п.  котором исполнитель представляет свою работу и от бех вокала и даже от артикуляции и языка на котором исполняется произведение. Сами понимаете когда такая чувствительность она наоборот помогает всё прочувствовать и ощутить через себя не только замечая изъяны  но и помочи стать очень многогранным исключить нюансы простоты а стать в свою очередь первоисточником в исполнении в работе. Но  всё дела и порой усталость и проблемы на работе берут верх над тонкостями и тогда или нужно уходить от реальности в работу или наоборот не приступать лучше конечно второй вариант так как он поможет избежать глупостей и ошибок.
Незнаю сколько я сидел и знакомился погружался в прошлое мне казалось что может час а может и два но сора из головы не уходила и я сел за клавиши фортепиано легко откликнулось на мою грусть как бы там небело это первый инструмент который я освоил 7 лет музыкальной школы классика отличные педагоги и мастерство которое мне предали они очень помогло мне в жизни как начинающему музыканту дало определенные основы в работе не только на фортепиано но и на других инструментах гитаре баяне и композиции целом. Так же пригодился и дережёрский опыт который мне был необходим. Иногда не хочется копатся в своей голове ещё больше заморачиваешся и кажется что стоишь на краю пропасти это бывает страшно нет я одыкватный человек но ссоры непонимания порой или просто усталость даёт совершенно неправильные расклады в сознании незнаю почему так самое банальные советы которые адресуются мне иногда это нужно больше отдыхать вот я и пытаюсь у меня не выходит по одной лишь простой причине я немею к своему стыду. Когда был одинок и без семьи скрывался за работой и мне это помогало скрашивало одиночество но в браке захотелось других эмоций а почему вот вопрос мне казалось я знал ответ на него но признатся себе в этом боялся. Толе страх замораживал мою душу толи просто закупоривал моё  сознание.
Иногда просто казалось что меньше знаешь крепче спишь но как быть наверное это работает иногда в каких то жизненных ситуациях думаю что это не про меня ещё говорят что человек сам виноват в своих страданиях бать то моральные или физические. Вопле болезнь души её трудно лечить как известно лекарство не отберешь а если мне и  удаётся лечить творчеством музыкой композицией то и лечу я то же теме лекарством от которого болею звучит как оникдот значит не тем лечишься.
Случаев в истории множество когда известнейшие музыканты заканчивали жизнь самоубийством мне конечно далеко до великих да и есть ради кого жить  дети но почему то мысли есть мысли и я боюсь. боюсь сорватся в пропасть нет конечно не закончить жить этим путём но боюсь потерять рассудок сойти с ума одним словом как же это страшно вот что пожалуй я боюсь по настоящему.



Глава 6.
 Мнения и взгляды.

Не думайте что мой творчество погружено в мрак и тьму нет в нём тоже есть позитив и брать у меня его есть откуда правильно говорят что человеку свойственно основном запоминать хорошее а с годами отрицательные моменты сглаживаются и человек сам зарупцовывает раны душевные вместе со временем оно конечно не лекарство время роста расставляет всё на свои места и это важно. Как бы там не было отличное настроение передаётся от всего нового покупка приобретений новых знакомств посещения новых красивых мест поездок на природу погоды прогулка по воде появлению на свет моих детей хорошего настроения в семье да  и просто окружающего о мира вокруг себя всё должно быть контрастно в мире белое чёрное холодное тёплое добро и зло война и мир любовь и неновесть сумбур и музыка. Последнее сравнение мы встречаем всё чаще и чаще но создавать по истине добрые музыкальные зарисовки это сравнимо с благородством и благотворительностью ты даришь людям моменты чуда красоты гармонии и просто хорошего настроения как же это прекрасно. Не теряя нюх к хорошим стихам и благородным порой мелодиям развёрнутой богатой гармонии можно совместить всё это и в доброй по истине песни или музыкальной инструментальной композиции и тогда сомнений не остаётся что ты прожил это мгновенья рожденияне зрячим . Конечно это далеко не каждая композиция и ты совсем не безучастно будишь смотреть за её жизнью и не всегда охотно будишь отдавать её в чужие руки для аранжировки и инструментовке так как известно что любая копия хуже оригинала. Это словно отдать своего ребёнка на воспитание другим родителям конечно ты созданный трек не изменяешь но ты даёшь ему жизнь по правильным рельсам. Не совсем не жалко своего творчества я его публикую открыто в социальных сетях и на радио но мне всегда интересно с какими мыслями люди слушают как они воспринимают его как они понимают или не понимают всё услышанное говорят чужая голова потёмки и конечно наверное так и есть не будит однозначных ответов сколько людей столько и мнений это извесный факт что его скрывать. Да и неполучится быть вот таким уж хорошим для всех это просто не возможно себе даже представить вкусов много а я один. Мало того у меня есть чётко сформированное мнение по поводу современной музыки и некоторых жанрах ниже я позволю себе о них высказаться например реп этот жанр как музыкальное направление появился в конце 20 века на западе и перекачивал к нам в очень плохом отражении мы тогда совсем не умели в нём работать а сейчас реперов как они сами себя называют пруд пруди причём не одного правильного грамотного выстраеного предложения не хороший артикуляции ну а изложение материала оставляет желать лучшего да и сама тема иногда не просто пугает и настораживает просто будоражит как такое приходит человеку в голову артикуляция и тембр голоса или сильно изменён с редактирован или не естественно звучит и хамство наглость пошлость и иногда даже не нормативная лексика является главным козырем для продвижения нового репера или нового трека. Конечно они все однолетки и чрез какое то время они отцветают выдыхаются и от них не остаётся даже напоминания о существовании когда то что же касается второго тоже очень известного направления это рок тоже как понимаете западное направление и кроме агрессии пантов как сейчас принято говорить там больше нет не чего определённая форма протеста через огресивно настроенную группу людей громко кричащею или выкрикивающую иногда орущую в полном экстазе и безумно без гармонии и а правильной инструментовки играющая на инструментах с превышающими децебеломи все мыслимые и не мыслимые нормы больше не чего очень жаль что это направление о село у славян вить нам это совсем не свойственно и мы даже не когда не думали что произойдет жанровый прорыв и весь западный гной вылейца просто зальёт наши умы и чистое сознание. Если иногда говорят что все выше перечисленные вкусы жанры проходят я вам на это скажу следующее что музыка как любой вид искусства воспитывает человека его духовное начало и основу вопле и человек на протяжении нескольких лет окружая себя грязью которая льётся со всех источников средств массовой информации  конечно обрастает иоскудняет своё мышление омыться и очистится от полученной оболочки бывает совсем не просто иногда не возможно. Ну и конечно одежда так называемый адрес код который безусловно присутствует в раскритикованных мной жанрах конечно не выдерживает не одних моральных эстетических норм. Подрастающее поколение к моему открытию и удивлению оказывается стесняется носить классическую одежду даже парни которые не разу не одевали полуботинки лаковые  и брюки а так же белую рубашку и беджак с жилеткой понятие тройка им совсем не о чём не говорит у некоторых протест а у некоторых непонимание зачем это нужно да я согласен всё идет от семьи но ведь эти мысли и убеждения приняты родителями а почему потому что они сами такие и круг замкнулся. Больше не хочу говорить и писать на эту тему так как она жевана и пережованна уже не только мной а и многими здравомыслящими людьми.

Глава 7.
 Мелодия как жизнь, а я её часть.

Моя бабушка говорила сколько верёвочки не вейся дальше все знают вот и иногда мне кажется что этот конец иногда мне близок нет не в физическом плане однажды мне сказали ты извёл себя в поясках идеального себя или слушателя в поисках идеальной песни или мелодии идеальной гармонии или индивидуального преподношения в поисках идеала в целом да я пожалуй соглашусь да иногда я нахожусь на гране но и иногда эта грань отступает немного назад и даёт мне может быть время опомнится но всё тщетно я не отступлюсь мелодия как жизнь а я её часть. Любая мелодия состоит из нот тактов мотивов фраз переудив и предложений мы и жизнь можем разделить на фразы  дела мотивы наши мысли предложения это учёба скажем или работа с которой мы уходим устаиваясь на другую иногда развит  или уход наших близких родных от нас и предложения небольшие  незнаешь тавот жизнь мы парой зачарованные светлыми моментами или наоборот находясь в оцепенении и шоковом стоянии падаем затыкаясь на ступенях набиваем себе шишки создаём гиматомы себе не радуясь что остались по крайней мере живы и только пеняем на судьбу которой как некоторые утверждает нет я в этой м тношуь неопределённо и ищем лекарство от грусти и тоски. Его не существует бывают конечно и обманчивые лекарства типа анти диприссантов которые очень вредны это наши увлечения которые просто фикция Оман как сейчас принято говорить фэйк и мы их нехотим замечать нехотим видать даже если это очевидно. Мы нехотим замечать очевидность потому что обманыватся рады может быть и я создавая композиции тоже своего рода оманываюс причём сам себя садист да можно и так сказать почему так просто мазохизм принуждение создавать новое что Ы не выделялся из толпы  умение кровать себя молчать и ять закрытым человеком но почему это именно я за что мне это хотя у верующих людей не принято задавать такие вопросы значит это твой путь я сам его вырыл и пенять могу только сам на самого себя и не искать виноватых их просто нет даже создавая обстоятельства и попадая в них искусственно это всего лишь дело рук нас а ни кого Другова. Некоторые через чур любят себя люблю ли я себя скорее нет чем да уничтожая собственное время отдавая его семье детям и отдавая его вам совершенно неизвестным мне людям создавая проекты альбомы произведения я не жалею о сделанном выборе и потерянных силах так как совершенно сознательно иду на это и мне не требуется липовых лицемерных похвал и слащавой критики так как я в этом ненуждаюсь. Когда спустя время выдыхаешь давая себе глотнуть воздуха глоток понимаешь что тебя самого берёт гордость и радость от построенного музыкального дома в котором уместились твои мысли голос сознание дыхание твоя душа и чувства а ещё огромный труд по исполнению и работе одной единственной песни.. рано люди сначала сомневаются а потом их словно засасывает притягивает знакомясь с ранние не известными жанрами приёмамами стилями и исполнение приступая к практике они открывают для себя новые грани наполняются светом духовным и горят как лампадки в тёплом дому.  Я домашний человек нобез дела я сидеть не буду нужно выходить в свет но оставаясь собой ненавижу лицемерие и пафос он наигранный деланный ненастоящий  из всех человеческих качеств мне меле добрита и искренность и пусть с летают все погоны напяленные на плечи директоров и любых рангов руководителей человек долженоставатся человеком только тогда мы сможим с ним найти общий язык. Вот по этому я хоть и карьерист но ни когда не смогу уйти по карьерной лестнице так как сами видите к ламу человеку подход нужин но если человек чуждается этого и не чего здравого у него нет то его самого подхода удит порт ненайти. Ах как жаль что на свете такие люди часто встречаются. Но мир не стоит на месте поэтому мы крутимся и он крутит нас в себе а мы крутим его.


Глава 8.
 Истины.

Как быстро пролетает время вот и я незаметил как пролетел месяц в котором я закрутился с работой и семьей ремонтов автомобиля и другими хозяйственными делами что на творчество и моё само выражение почти не чего не осталось не времени не сил делать когда у тебя ужасно болит голова или ты безумно хочешь спать меня совсем не вдохновляла такая идея и творить позволения так сказать через силу мне нехотелось однако позывы и желание всё равно не пропадало я садился переодически за работу но сконцентрироваться и более или мание выдавить из себя что то путное и достойное внимания неполучалось нет это не кризис жанра а просто осталось усталость как физическая так и моральная. Иногда моя супруга идя со мной вечером домой говорит как хочется жить не спеша не куда не бежать пусть всё будит размеренно да наверное так живут некоторые но вить так живут основном люди пожилого возраста или без семьи те что окружили себя занавесом пустоты я же окружил себя занавесом проблем бескрайнем калечим забором и вот решаю их понемногу так интересней жить я как то сказал некоторым людям что вставая по утрам вы должны говорить какой сегодня ожидается большой интересный день а увы некоторые говорят какой трудный день меня ждёт и это неправильно так как сами себя в этой ситуации  обрикаетепровацируете на трудности и даже неудачи конечно вам в конце дня будит  такая усталость что просто застрелись само внушение это глупость но правильный настрой на работу это и совсем не пустая вещь нужно только сильно понастоящиму захотеть.
Я порой понимаю что даже на себя иногда времени не хватает это конечно неправильно но что делать мы иногда должны в о сложившихся обстоятельствах приносить что то или кого то в жертву.  Чаще конечно в жертву приношу себя самаво так как это более правильно будит и на себя я как то время найду в удобное улучённое время. Мне часто говорят что дело оно не так важно как ты сам и в этих словах конечно порой есть своя правда иногда я с ней соглашаюсь смиряюсь иногда протестую ей и оспариваю. Мнение как погода имеет свойство менятся человек принципиальный не меняющих своих мнений особенно обнародованных и высказанных прямо в глазам людям это человек осёл который непересматривает проблемы и не работает в условиях сложившихся обстоятельств это не правильно таким  людям тоже не просто жить к  так как они заложники самих себя. Как бы там не было каждый из нас продолжает жить по своему и не принебригает ни чем. И
Иногда попадая на природу или на набережную волги во мне начинает звучать музыка я много пишу на темы связанные с волгой и любовью связанная к ней так как это словно распахивает мне крылья и возносит меня делая меня совсем молодым лет так на 18 20 в прошлое . много люди писали стихов и будут писать вплетая мотивы волн плеска воды весны солнечной дорожки на воде отраженья неба и облаков и леса полоски на противоположном берегу всё это переплетено стихами песнями музыкой и огромной любовью всех кто не ровнодушин в великому творений матушки волги. Я как уже сказал не исключение мне очень импонирует такие пейзажи и в то состояние в которое я попадаю приходя на берега его можно выразить правильнее и точнее через творчество. Что я и делаюпереодически . В той или иной мере тема затронутая мной она популярна своего рода патриотизм в хорошим его смысли  Патриотизм широкое очень понятие я не хочу вдаватся в его суть и поэтому затрагиваю только не теретариально его а субъективно что бы невступать в бессмысленные жаркие и не к чему не приводящие споры.
Просто люди спорят пытаясь доказать свою правоту хотя могут и сами заблуждатся и в конечном итоги меняют своё мнение спустя какое то время исходя из своих обстоятельств. Конечно и воспитание накладывает свой отпечаток и родители и окружение на работе дома знакомые друзья даже просто соседи в некоторых случаях и всё это не простой звук люди бывают очень чувствительные и восприимчивые я и про себя тоже могу так сказать вполне чувствительный и увы легко ранимый с возрастом чем старше становлюсь это больше проявляется.
Когда кто то по отношению ко мне повышает голос и конечно мне это становится неприятно  а кому приятно но человек как правело это сделавши незамечает что смог причинить душевную боль так обычно воспринимают дети. Детская неустойчивая психика бывает не до конца  сформированной и в вполне взрослом возрасте все эти эффекты прошлого дают о себе знать это констатация факта и не чего с этим не сделаешь.
Как жаль иногда что мы не можем вс. это объяснить и как то изменить с корректировать что ли всё в наших руках но на это нужно очень много времени и определённый ряд обстоятельств. И спокойная обстановка и свободное в меру время и время для сна и самочувствие хорошее и желательно б любящий человек рядом который всегда в случаи неудачи протянет тебе руку помощи и подержит тебя морально. Не всегда и не у всех эти обстоятельства совпадают и по истина человек имеющий такое богатство по истине счастлив и ему не чего пенять на судьбу просто нужно прилагать все усилия для работы над собой это очень важно и даже полезно. Если человек имеет большое терпение и желание работать над внутренним своим миром его наполнением формирование и содержанием его в спокойствии и умиротворение без стрессов потрясений то думаю у него всё получится.
Мы часто не ценим что имеем и это истина проста для понимания. Почему этот вопрос умчал не одну тысячу людей теряющий приобретающих пеняющих она те или  иные опстаятельства. Но я считаю что человек всё еда делает своими руками сам и принимает решения или наоборот их игнорирует и решает что другой всё за него сделает сам таким образом перекладывает как бы всю ответственность на Другова таким образом начинаю плыть по течению. Помните что  он превращает себя в никчемный мусор который как бревно по талой воде начинает скользить в низ по течению прибивается к берегу и остаётся среди неудачников и таких же подобных себе это удручает неужели в тебе нет больше сил неужели ты выдохся и в тебе больше нет этого задора бодрости мужества встать отряхнутся и сделать хоть что ничуть что бы пересилить себя и изменить себя вить на самом деле это возможно нужно хоть капельку желания и ты обретешь силы и станешь сильным духам и верой.



Глава 9.
 Почему человек плачет.


Почему человек плачет вот я тоже могу иногда всплакнуть конечно я это скрываю просто по тому что я этого стесняюсь показать людям об этом знают пожалуй моя супруга так как чадно может заметить мои глаза  как говорят на мокром месте. А вот мои дети тоже могут уввидить моё такое состояние старший сынв свои 2 года может утешить меня сесть ко мне на ручки и поговорить папка папка поглаживая меня по спине обняв меня за шею. Это конечно трогательно и совсем не деланное так сказать утешение.  Он словно всё понимает а мне кажется он не знает с причин в силу своего возраста и не может понять от чего вызвано временное расстройство но чётко понимает что мне очень плохо раз папа начли плакать. Чаще всего я позволяю всплакнуть тогда когда ненахожу в себе сил двигается дальше через те неудачи которые меня постигли. Даже у сильных людей бывает маленький кризис что ли да и так бывает что подделать. Как быть если ты словно придавлен той или иной проблемой. Начинается минута слабости человек больше неможет держатьв себе всё то что в нём накопилось начинается проблема саможеления и безысходности жалость и кажущийся тупик. Это трудно пережить и удержатся от слёз и эмоций. Кажется что буря которая наступила вечно но нет если человек может выговорится так он может и выплакать и таким образом пережить тот стресс которой на кокоето время наступил буря заканчивается и наступает время спокойствия рассвета и доброты словно радуга в небе проступает так и хорошее настроение и желание действовать да не сразу но как минимум переспектива .  Когда такие потрясения не часты то это считается нормой но если это ежечасно ежедневно то это можно минимизировать успокоительными медекоментозно и конечно находясь рядом с человеком создавая себе окружение  досуг. Это моё мнение человек забывается успокаивается и расслабляется. Я могу а  расслабится в общении с приятным мне человеком как по работе так и просто .  вне службы. Так же конечно мне помогает
Музыка просмотр каких то развлекательных программ слышал и чтение какой то увлекательной литературы тоже может являтся положительным продуктом для расслабления и отвлечения от мыслей.
Конечно является не вариантом алкоголь ник  наркотики так же не рекомендуется принимать различные препораты так как они вызывают привыкания а так же  убивают вас девая вас зомбированными и аморфными. Каждый выбирает для себя как он может пережить трудности и невзгоды. Конечно есть и ч  очень мужественные карп  крепкие силой и духом люди которые стиснув зубы идут дальше но таких уверяю вас мало и они тоже рано или поздно всёравно сходят с рельсов спокойствия и непробиваемой брони. Брань души у всех крепка мы её потачиваем и уменьшаем толщину её стенки чаще всего сами своими руками задумайтесь над этим. Даже скупая мужская слеза это результат собственной вашей работы над собой. Над вашим и только вашим духовным самочувствием и наполнением то что вы имеете работает на вас а не на кого Другова если вы чуткий человек вы услышите свою души тем кто не имеет такой особенности может присушится к себе и со  последовать логике поверьте подсознательно а  она у всех есть.
Мы часто скрываемся под масками они под час уродливы но мы их нестисняемся и обманываем сами себя а вот показать собственное лицо мы не имеем мужества так как знаем его суть и не позволяем себе его редактировать. Душа потёмки может можно и так сказать как голова сознание тело оболочка а вот что в нутрии всего этого неужели пустота заполненная нечистотами выбросами или ненужными делами шагами движениями словами мыслями чувствами сожилиениями эмоциями и всем остальным. Как всё это убрать очистить верующие скажут в храм тебе дорога если ты атеист тогда с чего начать опятьже с веры твёрдо серьёзно опровергающие это несмогут даже подняться ведь . без веры никуда я человек с религиозными убеждениями и другой дороги незнаю поэтому слёзы покаяния это главная дорога и другой подсказать я не смогу да и если они вопле я сомневаюсь. Во всяком случаи победивших себя объявивших войну с самим собой я видел только прошетшиъх именно этот путь он труден и приодалеть его без малитввы нельзя. И первые шаги по этому пит  пути будут очень трудными и кажется почти не возможными но нужно только начать  и всё получится я не сколько не сомневаюсь не нужно сомневается что ты делаешь просто уйти и всё и без сложностей конечно не обойдётся непонимания родных близких друзей и сослуживцев распостронятся об этом ненужно но и скрывать не имеет смысла за веру сейчас не кто не убъяёт и не отвернётся времена не те слава Богу а вот задумается смогут многие уверяю вас. Слёзы раскаянья это и есть один из первых результатов тех шагов которые вы по началу совершите вы сами почувствуйте облехчение и присевши передохнуть не засиживайтесь ведь в переди долгий жизненный путь к восхождению туда в верх по отвесной очень крутой горе туда где есть Господь который непременно там в конце жизни вас встретит и это встреча там на небесной вершине будит она состаица просто каждый увидит его в своё время и в сомнениях и препираний в этом вопросе быть неможет я знаю потому что я уверовал и вы уверуете и осознаете что неизбежность только по отношению к вере может быть всё остальное миновать можно только с божью помощь.


Глава 10.
 Моя вера.

Я к вере пришол частично сам часть мне помогли я в детстве слушал как поют песнопение  по радио   летом когда открыты окна рано утром  восходит солнце раздаётся звон колоколов доносяшихся из не далеко расположенной церкви. Мы с мамой не всегда ходили в . храм вернее совсем не ходили так как моя вера  внешняя и мне нечего скрывать а мама верит в душе и это не правельно тол   есть где  она понимает что Господь есть но вторгается в жизнь недочет а жизнь с господом прекрасна она крепка и сильна в ней нет сомнений и можно избежать множеств оошибок. . Господь никогда ни отталкивает нас от себя это мы уходим отневао а он разводя руками вновь и вновь ждёт нас и лишь  вздыхает и молится за нас наш ангел хранитель тот кто постоянно с нами и мы его оберегаем а он нас  по жизни у каждого соблазнов много и при помощи ангела мы решаем множество дел ежедневно и избегаем по возможности ошибок мы возлагаем надежду и она исполняется как же здорово когда есть духовный проводник между нами и Богом это ангел . он у каждого свой у каждого индивидуален он словно наш близнец и мы на него похожи да именно мы так как ангел не может умереть . он умирает у нас в душе но неумерает у нас в мире мы только в водим в зону  возбуждения и понимаем что он выйдет из него только через несколько лет. Но это ими делаем сами  принимая такое решения. Кто то скажет это чудачество ну так есть же поговорка ты у меня словно не отмирав сего я позволяю с этим не согласится мало того даже принимая эту сторону мнение оно не может подменятся и что тогда ему придется вернутся к нам быть с нами такими без помощными и безумными этот термин наиболее подходит в ада.
Конечно вера религия находит место и в творчестве это самый что ненаесть удобный способ  само выражения там ты высказываешь своё отношение ко всему что чувствуешь изливаешь миру любовь которая простирается в тебе и не на один миг не оставляешь сомнений всё что ты сказал является правдой а не лестью  и вымыслом. Каждый раз когда звучит песня на стихи священника или просто уверовавшего человека тебя это трогает иногда до глубины души до самых слёз ты словно примиряешь смирение и оболочку благости доброты любви спокойствия а что движет тобой когда ты работаешь над материалом создаёшь мелодию потом гармонию потом аранжировку пишешь несколько часов сидя не вставая в студии а если это ещё и ночь и то конечно  ты наполняешься заливаешься светом и истеным благоуханием которое не может сравнится не с одним благоуханием всех цветов на земле. Процесс написания на духовные тексты он самый конечно любимый такое же удовлетворение может быть только от работы с детскими текстами потому как не в первом не втором случаи тексты не врут и не лукавят. Вот такая творческая в какой то мере личная субъективная позиция и я от неё не отклонюсь. Лицемерные стихи можно найти очень легко их не нужно вычитывать  или притянутые за уши мысли поэта можно почувствовать  сразу в первых строках и таких стихов не мало. Согласитесь если вы с чистой душой начнёте вычитывать текст то незамедлительно пред вами появится и ответ на мой вопрос вы почувствуете и это будит не отдельное ощущение.
Очень трудно работать если ты лжешь самому себе избегать этих состояний нужно и сторатся наработать неприступать к ней потому как из такого материала может выйти только заря потрачиное время и негатив неновесть даже к самому себе конечно пишущие под заказ не гнушаются и работают на что то нужно жить и решать насущные проблемы да только работая в омерзительных направлениях на ширпотреб на обывателя много ли они позволят там душой загоняя себя в твёрдые узкие рамки и доказывая однако сразу себе что все что они создают явно не от них а от дьявола и сатаны. Таким образом мы открываем двери в себя но не для ангелов и светлых душа для воров самих нас представляете на сколько это чудовищно подписывая приговор самим себе и об этом конечно каждый задумывался но быт и потребности диктуют своё. И ты вновь и вновь закрываешь себя как художник и открываешь себя как наёмный станочник рабочий шлюха и продажная тварь несколько не смущаясь и готовый выполнить сеже минуту любую самую грязную никчемную работу. Изпачкаясь искупавшись в грязи  очистившись только получив деньги приступив вновь к любимому занятию как свободный художник.

Глава 11.
Утешение. Заключение.


Лена моя Леночка так я называю свою супругу что со мной ответь жена приподняв голову от телефона а что в вами так она меня называет в шутку на вы что бы создать непринуждённое настроение лен я думаю что я схожу с ума. Лена засмеялась ты просто устал иди поспи да ладно ответил я дети ещё не спят она молчала уставившись в экран телефона мне хотелось ласки просто ребяческого такого детского и я присел рядом положив голову ей на колени ну чего ты лена промолви погладила меня по волосам сам незнаю что . хандрю ответил я каким мне нужно быть что бы в семье и в нутрии был покой и мир вы и так такой какой есть лена усмехнулась у меня противный характер я и грубый и занощивый и совсем непригоден к труду и семейной жизни. Что мне делать вроде и одыкватно себя виду и рассуждаю но не всё клеится и не всё получается как задумал а иногда кажется что совсем ни кому не нужен. Сказал я и уткнулся ей в колено лена обняла меня её руки обвили мою шею ну не расстраивайся всё нормально всё хорошо. Почему то я чувствовал себя виноватым наверное за все слова поступки действия и в тоже время понимал что не всё сказал не до всего дошло не всё в себе открыл для изливав для высказыванья ну как мне быть твердил я словно лена и понимала моё состояние и в тоже время не оконца мне так казалось ну и она тут не причём я чуть чуть всплакнул лена играла с волосами на голове поглаживая их то в верх то внес тёплые её руки конечно служили большим успакаением она молчала да и слов ненужно было ни каких мне достаточно было быть с ней рядом что бы быть счастливым достаточно просто любить просто жить воспитывать детей наших весёлых замечательных детей и просто существовать не задумываясь так глубоко З. не ладовая никаких вопросов и не филасовствуя не о чём. Невганяя себя в тоску и депрессию не обвиняя ни кого в чём то бы не было не создавая искусственно ни каких ситуаций угнетения и вражды неновести к кому бы не было не погружая себя в непонимание и печаль . неуспеваемость  и не востребоваимость конечно брали своё но я нужен конечно нужен детям лене возможно некоторым детям на работе маме  которые столько всего сделала для меня для моей жизни и продолжают делать что говорить всё это просто чудо что я живу чудо что существую об этом состояние много написано мной песен и романсов много инструментальной музыку и но удовлетворяя своё самолюбие и высказываясь творчестве я не  в полной мере мог ощутить все грани этого большого настоящего чувства неподдельного. Лена взяла мою руку и обвила её своими пальчиками я скрепил пожатие и мы были единым целым всё понастоящиму по настоячщиму неподдельное чувство любви и понимания тебя как человека охватило меня. Не кто и не когда нисможит меня больше почувствовать меня как чувствует лена понял я в ту секунду и не всё в мире идеально не всё в порядке но если рядом человек который тебя любит и понимает который тебя ценит не как артиста музыканта а как человека и воспринимает тебя по-другому это есть твой спасательный круг твоё самое что не наесть достояние и великая ценность которую невозможно разменять продать или отыскать лучше. Не какой монетой ты не сможишь оценить этот клад клад по истина человеческий с определёнными качествами и душевными и практическими поступками все слова которые ты скажешь во оправдание слов и действий будут просто никчемными . лучшее молчание красноричивий всех сказанных слов фраз и предложений. Может и конечно тишина всё сказала но и простая добрая добрая песня которая тоже закладывает как крепкий камень в фундамент жизни где основой является любовь взаимопонимание и теплота чувств. И не маловажным аргументом там является вера которая скрепляет чувство на самой вышей точки нашего сознания это Господа нашего мы не смежим сказать  лучше если не прозвучит мелодия которая объединит всех нас мелодия под названием жизнь жизнь в счастье и любви. Помните что его делаем только мы .



Информация об авторе:

Автор – Андрей Иванович Долгов.
Страница в социальной сети - vk.com/diezradio
Информационный партнер  интернет радио Милосердие и жизнь milosergi101.ru
Самара 2020 год.


Оглавление:

Вступление от автора.
Глава 1.  Тяжёлый сон.
Глава 2 Безсонная ноч размышлений.
Глава 3. Второй сон.
Глава 4 На концерте.
5 глава. Цветной слух.
Глава 6. Мнения и взгляды.
Глава 7. Мелодия как жизнь, а я её часть.
Глава 8. Истины.
Глава 9. Почему человек плачет.
Глава 10. Моя вера.
Глава 11. Утешение. Заключение.
Информация об авторе: