Анекдоты от дяди Яши Шустера

Шолом, друзья. Анекдоты от дяди Яши Шустера.

Ой вэй, неужели вы не знаете нашего дядю Яшу?
Да-а-а-а... Таких мастеров, как дядя Яша можно по пальцам пересчитать.
У него «золотые руки» , «золотое сердце» и добрейшая душа. Любую обувь, которую Яков Шустер берется починять, даже самую затрапезную, дядя Яша превращает в настоящее произведение искусства.
Как гласит еврейская поговорка: Если еврей не смог стать сапожником, он становится академиком!
В свободное же, от трудов праведных, время он любит рассказывать анекдоты.
{Шустер в переводе и ивр. — сапожник.}
***..***..***..***..***..***

К Рабиновичу в гости пришел приятель – Семен Маркович.
Сидят, разговаривают:
— Миша, может, попьем чаю?
— Нету чая!
— Тогда, может кофе?
— Нет, есть только чай…
Сидят, пьют чай.
Рабинович:
— Семен, давай выключим свет. Мы и так друг друга слышим, зачем зря свет жечь?
Через час Семен Маркович засобирался домой, Рабинович встает, чтобы включить свет и проводить.
— Миша, подожди… Дай сначала одеться, я штаны снял, зачем зря протирать?!

***

— Сема, сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц таки больше.

***

— Завидую тебе, Ося!
— Чему, Ривочка?
— Хорошо быть мужчиной. Если кто-то оделся, как и ты, то это не катастрофа, а повод стать лучшими друзьями.

***

— Аарон Самуилович, я слыхал, шо ви опять женитесь!
— Таки да...
— В ваши-то 85?
— Знаете, шо я вам скажу, Зяма. Плох тот старый конь, который не мечтает о новой борозде!

***

— Берта Натановна, а вы уже не выходите замуж?
— Нет, Адочка.
— Шо так?
— До женщины его мечты я чуть-чуть не домолчала...

***

Приходит Мойша устраиваться на работу на Ликероводочный завод — дегустатором.
— Извините, но у нас и своих алкоголиков вполне хватает.
— Да нет, понимаете, я вообще не пью, я только нюхаю.
— Да шо вы нам сказки рассказывайте, таки этого не может быть!
— Серьезно, я не вру…
— Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
— Ну шо вы? Шутите надо мной? Таки это вино Бастардо 1946 года выпуска, градусов 25.
Дали другое вино:
— А это Клеопатра, 1961 года, но вы знаете, производители бочку не помыли, как-то несёт мышами.
Тут решили над ним подшутить и накапали в следующее вино пару капель мочи секретарши.
Мойша важно понюхал, нахмурился и выдал:
— Углеводов 20, сахара 35 и на 2-ом месяце беременности… Ну, сказать от кого?
Директор:
— Всё... всё... всё, берём!!!

***
На свидании Йося спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Йося, а как ты узнал?
— По бровям видно!

***

— Ицик, шо там интересного в окне? Ты уж битый час не может от него оторваться.
— О вэйз мир, Бэллочка! С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.

***

Анекдот времен перестройки.
— Миночка, кем таки работает ваш Нюма, шо у вас стока денег?
— Продает вазы.
— Хрустальные?
— Нет обичные... «Нивы», «Лады», короче, «Жигули»

***

— Фирочка, твой Йосиф такой спокойный. Мне кажется, шо он даже и матом ругаться не умеет.
— Знаете, мадам Зац, вчера наша дочь — студентка 2-го курса вчера пошла сдавать экзамены и попросила папу ругать ее. Мол, обичай такой.
— И шо?
— Так вот, вечером она вернулась кандидатом наук и завкафедрой.

***

— Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

***

— Привет, Яша! Как ты умудрился взять в банке еще один кредит?
— Ойц, Моня это все благодаря моей теще Иде Львовне.
— У нее там знакомые?
— Та ни... она обладает таким даром убеждения, шо ей в долг дают даже банкоматы.

***

Перл от старого Герша.
«Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало».

***

Еще перл от старого Герша.
«Жизнь удалась, если коньяк который мы пьем, старше женщин, которые нас любят».

***

Из наблюдений дяди Яши:
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Из личной коллекции.  Перепечатка только с разрешения ©

Художник Виктор Бриндач =Сапожник=