Максим Смирнов 2 Эротическая поэма 18 и старше

Продолжение

Часть первая “свингеры”

Ну, что мы все попробовали, все надоело
И нeнужна нам больше Камасутра.
Вот свингеры, это другое дело!
; Что это, Света?
; Спи, об этом расскажу я утром.

За завтраком она мне стала объяснять.
; Сначала пару нужно нам найти.
Потом на ужин пригласить и приласкать.
На групповуху аккуратно развести…

; А есть ли кто то на примете?
; Найти не сложно будет нам.
Да есть один тут в горсовете
С фамилией жидовской Акерман.

- Зачем ****ься нам с жидами?
Когда в районе русских дофига.
- Скажу тебе я, милый между нами…
У них бриллианты, золото и жемчуга.

- Хм... Однажды в лифте с ним я ехал,
Просвечивались у его жены трусы…
И я подумал:”Вот такой бы я заехал.”
Но обломали меня запах и ее усы…

-Я вспомнила, у моей подружки Ирки
Муж настоящий лилипут.
Он клоун или директор в цирке
; Ты охуела!
; А что тут, лилипуты что ли не ебут?

- Говорят, что у лилипутов *** большой,
Я так давно попробовать хотела…
Хоть он всегда под коксом и бухой,
Но Ирка то ведь, как то залетела?

- Как? Что у них родился сын?
; Не просто сын, а чудо мачо!
И имя ему далиXуйСуньПинь,
Но прячут они его на даче…

- А может трахнем малолеток?
- Ты охуел, за эту хрень у нас статья!
Вот успокойся и протянула горсть таблеток,
Нам по десятке каждому вьебет судья.

- А пенсионеры нам сгодяться?
- Смотря какие попадутся.
- Нет, все равно стремаюсь я ****ься,
А то ещё помрут, потом менты к нам доебутся…

- А может позвонить нам геям?
Они красивы и чиста их после клизмы жопа.
- Нет, лучше трахнусь я с евреем,
У геев *** ты не найдёшь без микроскопа.

Ну все. Остановились на Петровых.
Она сиськастая, а у него два метра рост.
Единственное, что для тусни херово
Блин, вместо *** у него огромный хвост.

; И как ****ься с ним ты будешь?
;Ну ты дебил, так в этом весь и кайф!
; Ты, как всегда ***ню какую то замутишь!
Давай последний раз, и мне пообещай…


- Ты знаешь, что ведь без меня
Жизнь твоя гавно, тоска.
Так что лучше помолчи
А не хочешь, иди *** дрочи.

- Нет, я не сказал, что я сливаюсь,
Но после длинного хвоста
Я не на ету сомневаюсь,
Ты на развод подашь,короче я готовлю паспорта.

Решили встретиться в субботу,
  Шашлык-машлык, на дачу пригласить.
Идти не надо в воскресенье на работу,
Спокойно можно до утра тусить.

; Ты позвони, спроси что ест, что пьёт?
; Смирнов, не важно мне все это.
; Тут главное, как он тебя ****.
Сиськастая твоя, я слышала, звезда миньета.


Ну вот, уже сидим на даче…
И обсуждаем встречу, вдруг…
Как кто то что-то в двери захуячит,
У Светки на лице испуг.

-  ****ь, что за ***ня.
;Откройте двери!
Чита Петровых у порога!
Скорее можно, покусают звери!
; Да, заходите, вытирайте ноги.

- Вы на такси?
-На электричке...
- Блин, не завидую я вам…
Однажды я там прищемил яички,
Доверья нет теперь к автоматическим дверям.

- А что случилось между станцией и домом?
- Кабель запрыгнул на мою жену!
И на глазах у всех за гастрономом
Ей свой собачий член меж ног впихнул!

- Ну, хорошо, пойдемте в спальню…
- Ты че, Смирнов, а выпить, закусить…
Пусть это будет чуть формально,
Гостеприимство надо проявить.

- Да, что вы, мы не есть пришли сюда,
Давайте сразу раздеваться…
Шашлык не денется ваш никуда
Хотим скорее на кровать ****ься.

- Ну, чтож, не будем возражать,
Снимая пеньюар сказала Света.
Презерватив вот, чтобы не рожать.
Я предлагаюмы начнем с миньета.

- Смирнов, ну что ты пялишься на сиськи?
Снимай штаны и *** засунь ей в рот…
Петрова:“На сухую не сосу!”
;Тогда налей ей виски.
****ь, кто то в зад уже суёт!

- Вот это мой размер, вот это да!
Я о таком всю жизнь мечтала.
Он изгибается туда, сюда.
Я никогда ещё так не кончала!

- Максим, ну как она сосет?
С заглотом или просто, как лохушка?
- Да так, пока руками только мнёт
Сказала, ей нужна еще подружка…

- Пусть подождёт, я на столе лежу
И муж ее меня большим хвостом ****.
Как кончу, я приду, ей отлижу
Ащас, пусть у тебя твой *** берет.

Но тут я круто облaжался.
 Чтоб сунуть *** поглубже, я нагнулся.
Пока отсосом наслаждался,
Мой зад, как мыльный шар надулся…

- Ты че, чувак. Тебе моей жены что мало?
Высовывай скорей из жопы хвост.
Не высунешь, набью тебе ****о,
Не посмотрю на твой высокий рост.

Сидим все утром на крыльце.
Пивко сосем и курим сигареты.
Смотрю засос остался на яйце.
Засохла сперма на лице у полусонной Светы…

; Ну, что друзья, пойдём на пруд купаться?
Эрекция пропала, мне ****ец,сил больше нет.
Чуть поныряем и попробуем опять ****ься.
Кто под водой мне сделает миньет?

 - Наверно я, промямлила Петрова,
Я так тащусь, когда твой *** во рту.
Пошли скорей, мой Казанова,
Я мокрая и мне невмоготу.

Пришли на пруд, а там рыбак в воде стоит по пояс.
Удочка его на перевес в руке.
- Давай приколимся,
Я в камыши пойду зароюся
И буду ждать невдалеке…

- Возьми соломку под водой дышать,
Нырни и незаметно подплыви к нему,
А как начнёшь его крючок сосать,
Я все на телефон свой засниму.

Рыбак наш кончил, удочку смотал…
Сприподнятым концом на берег вышел.
Пробормотал:”Такого блин еще я не видал,
Ну и ****очкусегодня отчекрыжил.

Что я заснял, мы выложили в Инстаграм.
Мой телефон от лайков задымился.
;Прикольщик ты Максим, пошли на верх, тебе я в попу дам.
Давай скорей, пока ты снова не напился.


Петровы собираются уходить

- Спасибо вам, мы наеблись,спасибо вам, ****ец.
А если честно, просто с мужем охуели…
Максим, твой муж, ****ь грозный ебарь, молодец
Жаль, шашлыков мы так и не поели.

Петровы ушли.

- Максим, а знаешь, ты был прав.
Я развожусь с тобой и ухожу к Петрову
Там на Тверской всегда найдёшь себе шалав
А не найдёшь, приду по первому же зову.

- Ну что за ****ство, не везёт!
Уже и быт и секс налажен.
Кто как берет в рот это не ****,
Оказывается, размер тут важен.

Прошёл месяц

Сижу на кухне, пью кaмпари
И раздается вдруг звонок.
Что за ***ня, сегодня не заказывал я пари.
Стоит она, смотрю в дверной глазок.

Сюрпризы для меня совсем не ново,
Но кто, ****ь мой ***, подумать мог.
Стоит полураздетая жена Петрова
; Ну я зайду? Вот принесла тебе хот дог…

- Ну заходи, коли не шутишь.
А это, что в руках, намёк?
Шампанское полусухое будешь?
Рассказывай, как поживает муженёк.

- Прости, одну деталь от вас я скрыла,
Что длинный хвост его засохнет через год…
Когда твоя жена узнала, приуныла…
Короче жди ее, она к тебе назад придет.

- Ну что Петрова,новость охуеннa,
Давай отметим, в попу засажу.
Та все сняла с себя мгновенно.
- Сначала дай мне в ротик, возбужу.

Прошло пол часа

- Хоть мне тебя ****ь приятно
И груди, как арбузы необъятны.
Я бывшую жену свою люблю
Не знаю, как я поступлю…

Прошла неделя, телефон молчит.
Никто не ломится в входную дверь.
Вдруг наш соседский пёс как зарычит
И падает на пол с вином фужер.

Знакомый голос слышу на площадке
- Любимый, это я Светлана, бывшая жена,
С головой, ты знаешь, у меня не все в порядке,
А что случилось, в этом вся моя вина.

Любимый *** свой променяла
Я на какой то дребанный шнурок,
Но мне всегда размера не хватало
Ты высеки меня кнутом
И это будет мне урок.

- О е мое! ,ты стала шлюхой -мазохистской!
Нет, отьебись, а то блин с лестницы спущу!
Я никогда не буду вместе жить с садисткой
И не за что в квартиру эту не пущу.

- Постой, я не одна теперь живу на этом свете,
Внутри меня уже как пять недель ютится плод.
Но ты не бзди, я знаю точно, ты за это не в ответе.
Не бросишь в мусоропровод?

- Да, как сказать, ты намекаешь,
Растить мне спиногрыза, зачатым не мной?
Одна, ****ь, ты педрилу воспитаешь…
Ну, ладно *** с тобой, захоть домой.

- Максим, ну как я рада, как я рада,
Что будем вместе мы опять с тобой
Тебе теперь должна, что вытащил меня из ада
А получать ****ы мне не в первой

Часть вторая“ Гаджет ***”

Вот срок пришёл рожать, она лежит в палате.
Врач акушер **** за шторкой санитарку.
- Что за ***ня, я прокричал, вот штука баксов нате
Давайте начинайте, а то все пойдёт насмарку.

А через пол часа раздался дикий хохот.
Запив водой таблетки и танцуя,
Врач объявил:”Родился сын, есть хобот,
Но почему то я не вижу ***!”

- Ты не расстраивайся милый,
Отец его,ты помнишь был с хвостом…
Пойди купи мне лучше лилий,
А наше горе мы зальём вином.

- Какое горе, это счастье!
Что сын двоюродный мой будет хоботом ****ь
В хорошую погоду и в ненастье,
Не надо за него переживать.

- Анализы уже почти готовы,
Щас принесут, сказал врач акушер.
Я думаю, что сын у вас здоровый,
Ещё минуту, вон уже идёт курьер.

- Таaк..., что у нас тут, все прекрасно,
****ь, только цифры все наоборот
И волновались с вами мы напрасно,
Все заебись,засохнет хобот через год.


Год пролетел, как в жопу раненая птица…
Тринадцатого в пятницу, ****ь эксидент случился.
Мы пили пиво, караоке пели, ели пиццу
Как хобот вдруг засох и отвалился.

- Что будем делать?
; Что? Звоним врачу.
; Алло, это Максим и Света.
У нас беда, блин, помогите, заплачу.
Моя жена у вас рожала летом.

; А! Вспомнил, я тогда от смеха обоссался,
Когда увидел,что у парня между ног.
 А в ординаторской от страха обосрался
Не знал, что вот такое сотворяет Бог…

- Ну хорошо, я помогу вам... на Рублевке
Есть охуенный магазин, с названьем Суй.
Там скажите, что от меня и подешевке
Вы купите сынишке гаджет- ***.

Потом ко мне его вы привезёте,
Я снано технологией его пришью.
Вы сразу с облегчением вздохнёте,
С такими яйцами он запоёт на зависть соловью.

- Давай заказывай скорей такси,
Поедем в этот чудный магазин
;Да, забыл сказать, там будет надпись на дверях
; Эй, дэвушкамнэ отсоси!
; Вы не видитесь, там заправляют всем татарин и грузин.

В магазине.

- Вот это да, вааще какой ****ец,
Я сроду таких ***в не видала!
Максим, смотри какой двойной конец,
Таким концом я всех подруг бы проебала…

- Бонжур мадам, Бонжурмисье,
Что привело вас к нам сегодня?
Вам кофе, чай или кутье?
Есть роллы свежие, щас это в магазинах модно…

- Нам нужен срочно ***, но необычный,
Чтоб был мобильный, отстегнул и пристегнул
Непоцарапанный, на вид приличный.
Чтоб шлюхам сын наш с удовольствием воткнул.

- Есть *** у нас на распродаже.
Если хотите.можно ближе посмотреть.
Он разговаривает и Казачек танцует даже.
Лишь стоит его нежно потереть.

- Спасибо, но нужен только молодой и новый,
 И чтобстоял как столб после запоя
С большими яйцами, по крепости дубовый,
С гарантией на 40 лет от трипака и геморроя

- А вот у нас Корейская новинка,
Сегодня только утром завезли.
При виде шлюхи открывает сам ширинку,
Америкосы  этот член изобрели…

- Купите ***, работает он по wifi ю
Им можно управлять и с телефона и с планшета.
Чтоб он всегда стоял, инструкцию сейчас скачаю,
Но есть нюанс, он не **** без интернета…

Вот фэнси супер член Дольче Габбана.
Всегда цена завышена у них за бренд.
В красивой упаковке, вкусно пахнет,не ****ный.
Как кончил, сразу на кредитку начисляется процент.

- A если акция у вас на ваш товар?
- За пол цены отдам, но даме нужно будет отсосать…
Вон в дверь стучите там ждут Гиви и Амвар,
По договору у вас миньет и нарушеньем будет попу предлагать.

- Ну что, давай скосим три тыщи евро?
Сейчас пойдёшь и чуркам отсосешь.
Не велика потеря, мне мои дороже нервы,
Ты все равно в неделю раз кому нибудьдаёшь…

Проходит час , а Светки нет.
И продавец куда то на *** слился.
Не верю, что так долго делают миньет.
Набрался храбрости и в двери к ним вломился.

****ь, не *** себе картину вижу…
Сидит моя, в руках с вином бокал.
Ей между ног на корточках татарин лижит
А у грузина на лице большойфингал.

; Я им сказала, что любовник мой охранник президента,
Живет тут рядом , до магазина ему пять минут езды.
Поддельные им показала документы,
Мол если будет,что не так, получите ****ы.

- Ну ты красава, одевайся, *** уже в машине…
Я думаю, что сыну этот гаджет подойдёт.
А почему твой нос припудрин кокаином?
Что красное вино уже кайф не даёт?

Тут мысль одна в моей башке мелькнула.
- До восемнадцати не нужно сыну ничего.
Светлана снова платье расстегнула.
- Мне похуй, открывай коробку мы попробуем его…

- Вы что ****ься здесь хотите?
Спросил с ухмылочкой таксист.
- Тогда тройную сумму мне платите.
- Ты нам заплатишь, старый онанист!


; Давай скорей меня уже еби
; Одну минуту, нужно гаджет зарядить.
; Водила, сунь в розетку USB,
За супермаркетом притормози.

Ну наконец , красавчик зарядился.
- Хочу я на него скорее сесть.
- Чуть подожди, ещё не возбудился,
Так тывключи его, там кнопочка на яйцах есть.

- Максим, какой то гаджет вялый,
Не чувствую его внутри совсем.
;Лошары мы, стоит на скорости он малой
; Переключай на быструю,
;Щас, дорогая, без проблем.

- Ещё,ещё,ещё хочу быстрее!
Держи меня за грудь, он раздувается внутри!
; Да не так сильно, а нежнее
И платье в жопу зажевало,
- А ты ноги выше задери!

- Сейчас я кончу, сделай скорость больше
И по команде жми на кнопку “спермaсброс.”
Ой, я передумала, хочу немножко дольше,
Достань свой ***, я сделаю тебе отсос.


- Пора уже домой, я чувствую ребёнок плачет.
Хоть с нянькой он, но это все ***ня.
Я знаю ты ебешь ее, не парься, это ничего не значит
Ну че молчишь, скажи ,что я пизжу ,что все брехня.

- Нет, не **** ее, она не в моем вкусе,
А вас вдвоём я видел много раз…
Без сисек,низкосрущая и волос грязный,русый.
Ещё там с вами был какой то пидарас.

- Мы все о ****стве, все истории уже достали,
Давай о музыке хоть раз поговорим.
 - О музыке? Я в детстве всех девченоктрахал на рояле,
Когда кончал, то пел Российский гимн.

;Дурак, а хочешь Бродского я почитаю,
Хоть он еврей, но пишет очень круто.
; Я Мопассана ,Свет, предпочитаю.
; Да Мопассан какой то пресловутый.

-  А хош, тогда о Трампе поболтаем
; Давай, я трахнул бы его жену…
; Мы вот сидим тут и ничего не знаем
Быть может он готовит нам войну.

- Войну готовят в Северной Корее
И скоро может нам придёт ****ец.
Наш Вова оказался всех хитрее
Он всем мозги ****, как праведный отец.

- Давай ****очка мы отвезём на дачу.
Там папа с мамой им займутся
Макс, поступить я не могу иначе.
Им делать нехуй, все равно там день и ночь они ебутся.

 - А мы с тобой сьебемся за границу,
В шикарном ресторане поедим.
Забудь Мак Донльдс, Бургер Кинг и пиццу
Все, решено,Максим, хорош пердеть, летим!!!

Часть третья“Бангкок”

В самолете

; Макс, я опять хочу с тобой ****ься,
Пойдём ты трахнешь меня в туалете.
; Пилот сказал, что будем щас уже снижаться
; Да *** с ним , выкурим ещё тайком по сигарете.

; Возьми второй ***, и не забудь зарядку
; Он в чемодане, а чемодан я сдал в багаж.
;Лошара ты, тогда возьмём с собой вон ту мулатку
Щас подойдёшь к ней, две сотни баксовдаш.

Закрылись, в туалете не гудит и не свистит.
С мулаткой никогда ещё я не ****ся
И тут она:” Аллах Акбар, я трансвестит
На еблю с вами из за бабок подписался”

 - Ну, что Макс будем делать, подскажи?
Со мной такой ***ни, ****ь не бывало.
; Я буду в жопу драть, а ты ему лижи,
Следи чтоб оно громко не кричало.

В аэропорту ждут багаж.

 - Как хорошо, что мы с тобою не в Европе,
Где гомосеки, беженцы, теракты.
И были бы сейчас с тобою в полной жопе,
Там прям на улице, блин совершают половые акты.

А вот Бангкок совсем другое дело.
Тут тараканов мы сушенных поедим.
Нежнейшее у проституток тело.
Они такой тут делают интим!

Лишь только вышли мы на ружуl,
Подходит к нам Тайландский мент.
Хоть ростом мал, но ****ь с оружием
И говорит:“Плизпоказите документ”.

- Простите ,офисер, что за дебаты?
; Электро сигарета тут не можно,
Штраф заплатите мильон батов
Или пять лет тюрьма возможно.

- Ну не *** себе, сказала Светка.
Сто восемьдесят тысяч в первый день просрать.
Дай сумку, калькулятор и от головы таблетки.
Вот офисер, три тыщибаксов можете забрать.

- Ты че такой смурной, Максим?
Ну, покурить мне захотелось.
Пойдём в бардель и потусим
Я вся на солнце перегрелась.

- Я не хочу в бардель, Светлана.
Нет настроения Тайландскихшлюх ****ь
Хочу сушенных,жирных тараканов
И кокаинчик потихоньку продавать…

- Смирнов, тебя не раз роняла в детстве мама!
Скажи мне как и сколько ты его провез?
; Забил всю жопу, показалось очень мало,
Тебе чуток подбросил, примерно где то сотня доз…

- Ты ****ько, дебил,козел, тупица!
А если б псы унюхали меня?
- Ты пахнешь сексом, недоебаная львица,
А псы бояться львиц, хорош скрипеть,***ня…

- ***ня? А знаешь Макс, здесь за наркотики расстрел!
А это в мои планы не входило.
Когда летел сюда, ты этого хотел?
****ь, обо мне подумал, ****ный мудила?
Вон рикши, тормози его, скорей в отель!
Твой порошок из жопы нужно вынимать,
Потом посрешь и мы пойдём в бардель,
Там шлюхам местным наркоту легко толкать.

- Смотри, а вон идёт мулат с букетом роз,
Блин, это наш знакомый трансвестит!
Давай мы втюхаем ему десяток доз.
- Давай, а он ментам не рас****ит?
- Какой то день сегодня не фартовый,
Давай поедем лучше в казино.
Ты переоденешься и я костюм одену новый,
Там в зале ВИП бесплатно суши и вино.

- Поехали, тебе не говорила
Что есть знакомый у меня там дилер,
Он  тоже трансвестит или педрила.
Возьми с собой побольше денег, милый.

Все бабки ставим мы на пять и восемь,
Я незаметно знаки своим людям подаю.
Стоишь на стреме, а как миллион накосим,
То все, ****ец, играть перестаю.

На выходе нас будет ждать такси,
Ты в кассе фишки обменяешь,
Но только доллары и евро попроси
И тихо через туалет из казино слиняешь.

Через 6 часов

- Ура, сегодня заработали неплохо!
Пойдём пожрем сушенных тараканов.
Найдём еще Тайландскогомы лоха
И разведём, на это у меня, Макс, куча планов…

А ночью мы на пляж поедем,
Там будем целоваться до зари.
Интимные места свои засветим
И танцевать вокруг костра, как дикари.

Через три дня пошли в гей клуб
И блин, по полной оторвались.
Там все друг друга в задницу ебут,
Сначала мы немного испугались.

Нам четко объяснил косой бармен,
Если не хочешь, вас никто не тронет.
Но все испортил армянин Карен
Заметил я, за нами он с утра шпионит.

; Ты че пристал как банный лист?
Тебе своих подружек мало?
- Да я ж такой, как вы, турист,
Немножко жопа подустала.

Хочу я угостить вас коньячком
Армянским, лучшего разлива
И выебать твою жену рачком,
А утром похмелиться пивом…

- Ну, хорошо, мне незаметно подмигнула Света,
Согласны мы, новам нам денег надо будет заплатить.
 - Джан, нэтпроблэм , вот золотые три браслета
Залог, а остальное я отдам, когда начнём тусить.

- Давайте выпьем за Карена!
Подлив снотворного , сказал Максим.
За самого крутого джентльмена !
Ну все, Светлан, клиент готов, бежим.

В торговом центре

- Я хочу купить ворованный ай фон!
Но здесь, блин, хоть убей его мне не найти.
Вот на блошином рынке в центре их мильон
Дружки из Сан Франциско сделают к нему ай ди.

- А я хочу на шпильках босоножки,
Чтобы прохожие блин, головы свернули.
Два метра будут мои ножки.
От зависти , все б в жопу языки заткнули…


- Пора нам сьебывать отсюда,
Скажу тебе я между нами.
Хоть здесь красиво все и круто
На нас идёт волна Цунами!

;Какого *** раньше ты молчала?
; Но мы не весь товар ещё продали.
Давай покурим на прощанье у причала.
Ты ебнутая, помнишь сколько мы за штраф отдали?

- Да, расставаться очень грустно...
Но завтра уже надо быть в Москве.
Давай посчитывать скорей капусту,
Мы в прибыли, Максим или опять в гавне?

Продолжение следует