Анекдоты от Фиры Яковлевны

Шолом, друзья. Анекдоты от Фиры Яковлевны.

Эсфирь Яковлевна (она же Фира) среднестатистическая еврейская мама, свекровь, теща.
Кстати, раскрыть феномен «еврейской мамы» на протяжении многих лет пытаются педагоги, психологи и философы.
«Еврейская мамая» — это диагноз, т. к. совершенно невозможно понять, почему дети этой национальности (сколько бы им лет не было) всю жизнь беззаветно и всепоглощающе уважают, чтут, обожают и просто от души любят свою родительницу.
***..***..***..***..***

— Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
— Таки сейчас пятая.
— А шо так?
— Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина — реже отказывает!

***

— Венечка, а ты заметил, что все психиатры крайне вежливы со своими пациентами?
— Еще бы! Они прекрасно знают, шо те таки освобождены от уголовной ответственности!

***

— Нема, я ничего не боюсь, когда моя Сарочка рядом. Она говорит: «Самое страшное уже произошло».

***

— Изя, откуда у тебя такой фофан под глазом?
— Та… Хотели дать под зад, но я увернулся…

***

— Хаим Осипович, шо ви такой скучный сегодня?
— Эх, Зяма, я тока вчера понял, шо наша встреча с Розой была одной сплошной ошибкой.
— А шо такое случилось?
— С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

***

— Фирочка, ты не поверишь, шо я сегодня чисто случайно узнала от нашего соседа Фимы, когда он вечером пришел мне лампочку поменять.
— И шо?
— Оказывается, что Насон Грядущий — это вовсе не скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

***

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам таки даже не прикасался.

***

Кацман, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»

***

Еврейский театр Михоэлса Гардероб.
— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу, у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон.
— Не повешу! У вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнётся: вон, видите, сидят актеры и все пришивают петельки…

***

— Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

***

— Эммочка, если бы ви знали, как я люблю поезда дальнего следования.
— Боря, откуда у Вас такая любовь к путешествиям?
— Нет... не то чътобы к путешествиям... просто поезда дальнего следования дают возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.
— ????
— Всё время лежишь, спишь, нихрена не делаешь, а встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

***

— Софочка, скажи мне честно, ты любишь сказки?
— А шо такое, Фима?
— Таки имей в виду, шо я — как та лампа Аладдина! Если потереть там где нужно, я таки могу творить чудеса!

***

Сара Львовна отчитывает Сёму:
— Сёма, добрая половина наших соседей жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета, Сарочка! Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

***

— Яша, мне совершенно не понятно твое увлечение гороскопами в последнее время!
— Эх, Дорочка, хотя бы там у меня есть высокооплачиваемая работа и любящая жена!

***

— Ося, шо я таки Вам скажу: Поглядывая на чужих жен и девушек, мы определяем степень наших упущений…
… и осторожно вычисляем имеющиеся возможности.

***

Как говорила Фира Яковлевна: Мужчина без жены, это как дуб без дятла.

***

Из личной коллекции