Стихотворение месяца 99 - обзор Саши Неместного

1. "Суд Соломона"
Просто хорошо рассказанная история в рамках жанра. Бедные тёщи, вечные герои анекдотов и притч. )
5/4
-----------

2. "Qui seminat ventum, turbinem metet"*
По мне - получилась сильно косноязычная и затянутая гражданская лирика со спорной позицией и логикой и штампами времён Союза. Что-то типа - если кто-то кое-где у нас порой.
Простите, автор - Бог с ней, с позицией, но желательно писать тоньше, острее и кратко и без перегрузки нравоучениями.
2/2
-----------

3. "Каменное море"
Смутило меня это стихотворение. Злоупотребление однородными словоформами, например - глаголами тонуть/утопать или словами - красота/красиво/красивый...
Встречаются синтаксически странные конструкции. Например - (Цивилизация хоть и неблизко, Здесь своя жизнь)(по-русски прозой - Здесь течёт своя жизнь вдалеке от цивилизации)
(Нанеси им урона - Жди ты беды от природной стихии) (по-русски - Причинишь вред природе - жди от неё беды)
и т.д.
Эмоции и восторги взяли верх над связностью изложения.
2/2
-----------

4. "Кутерьма"
Сумбурный стих. От цветочков к гражданской лирике и в конце объяснение - почему ГГ так чувствует, Логику последней строфы не уловил, если честно.
4/2
-----------

5. "Соловый в яблоках"
Симпатично и про жеребёнка.
По мелочам:
что-то брызнет - не очень. Что там может брызнуть, когда "за пальцы дергает меня"? В голову приходит разное. )
(впитали мудрость на века, что прижимается сейчас к моим неопытным рукам) - тут анаколуф - к чему относится это "что"?  Может заменить на "он прижимается сейчас", и убрать пару "он" в других местах?
"впитали мудрость на века" - не очень вообще и, в частности - не про жеребёнка.
Банальность - инородное слово в контексте.
4/4
-----------

6. "Я тоже помню чудное мгновенье"
Длинная история, поучительная и с правильным концом. Но почему дева на пляже неприменно шалава? Тема не раскрыта. Пушкина жалко тоже.
3/2
-----------

7. "Послеоперационное"
Хороший добрый больничный текст.
По мелочам:
Не знаю, отчего ГГ попал на операцию, но "Щемящая рана" - слегка странный оборот. Щемящий - нынче обычно употребляют, говоря о боли в груди, сердце или о чувствах. А рана - нанесённое увечье.
"в норме и давленье" - не очень красивая инверсия.
После "В пропитанной микстурами" запятая не нужна.
4/4
-----------

8. "Жду чуда"
Приятная фантазия - прекрасные сны, пусть даже хватающие с неба не звёзды, а луну. ))
4/4
-----------

9. "Трамвайное ностальгическое"
А что говорить - хорошо исполнено.
Единственное - "легко вспоминая" "вспоминая пути" - думаю, повтор глагола не работает, может, другой подобрать ао-втором случае?
5/5
-----------

10. "Мы будем, а не были"
Такой не претендующий на откровение текст - с собой забрать ничего не удастся, поэтому надо позвать друзей и выпить. Нормально - поддерживаю )
Вот этот завершающий трёхстопный ямб капслоком - нехорошо.  Одну стопу убрать бы, но это проблема, понимаю. Тост неудачный по-любому.
Синтаксис - "Всё чаще стали забывать" - Кто - Мы (стали забывать)? - тогда несогласовано с  "Зачем ты здесь?"  Можно поправить например - Всё чаще стал я забывать/ Зачем я здесь...
"И как всерьёз ты погорел/ На дешевизне" - не очень.
4/3
-----------

11. "Утро приходит в город"
Офис - это неправильное место для вхождения в элиту.
Кто-то завёл будильник / Хочет казаться стильным - тут логики не понял. Будильник заводят, чтобы стильным показаться? )
Последняя стофа не приглянулась вообще. (ни намёки на фееричность пляжей, ни дороги, манящие блеском флюзеляжей - дороги манят например - конечной целью, а не способом передвижения)
4/3
-----------

12. "скребётся... белочка видна"
Жара, ночь, гроза - хорошо, пусть. Но образы получаются спорные.
Например:
Вот "летний зной сползает с крыш и стен домов" и тут же "пропитан свежестью ночной бетонный мир" - несогласный я. В бетонном мире никакой свежести после жаркого дня. Даже перед грозой.
Когда "Стучится в душу пустота и ...белочка видна", то обычно вызывают соответствующих врачей. Думаю, комический эффект не предполагался.
Или в конце "И бьётся птицей о стекло грозой разбитое окно" - странная метафора.
3/3
-----------

13. "Пристегните ремни"
Это кто написал стих, который я бы и сам написал? )
5/5
-----------

14. "Часть души"
Стих-воспоминание. Я так когда-то на первом курсе писал.
Из мелочей:
Вот название высокопарное вышло - и зря. "Наполненность до самых до краёв" - двойное "до" не очень для этого жанра, он к месту, например, в стёбных стихах.
"... наконец, / От радости на миг осоловев... "  - субъективно мне эта часть не нравятся.
4/4
-----------

15. "Распахивай ворота и поля"
Добрый стих.
Немного перебор с благославлениями, но это имхо. "До вечера. С утра." - инверсия это выражение не улучшила. Может оставить "С утра до вечера" - будет всё тот-же пятистопный ямб. И парцелляция останется эксклюзивно для последней строки. )
4/4
-----------

16. "Июнь"
"И, прикасаясь к вечным таинствам святынь,/ Никто из них не понимал, что он влюблён..." - вот это нехорошо. Двое влюблённых, которым "как ложе, травяной ковёр полян" - и вдруг не понимают, что это с ними?
"Никто из них" - в некотором роде плеоназм, их всего двое. "к вечным таинствам святынь" - высокопарное пустое выражение, лучше такого избегать.
3/3
-----------

17. "Девочка бежит"
Чистая светлая романтика. Вне зависимости от возраста, внутри всегда ребёнок.
Много бега и любви вне зависимости от.
"Любимого, Всевышний, сохрани! Но счастье улыбалось понарошку." - эти строчки немного неудачными показались.
4/4
-----------

18. "Когда тревожно..."
Вот эти обобщающие рассуждения от лица всех нас (Мы) - с этим бы осторожнее надо. Много нехороших инверсий (e.g. - Но каждый вносит вклад "по силе" свой), логически странных заключений + ошибки синтаксиса (e.g. - Но сам лишь береги свои заветы /Тем, что не сбился с верного пути), излишняя нравоучительность, в том чисте - в конце стиха. Не моё. Простите, автор.
2/2