Самодостаточность и независимость

Жена кричит утром на мужа.

-Только встал и уже сидишь в компьютере. А потом удивляешься, с кого ребёнок берёт пример. Лучше бы что нибудь по хозяйству сделал.

-Муж бреется, и заодно смотрит смартфон. Он уже привык, но тут его сильно задело. Никаких дел по хозяйству сейчас нет, раннее утро. Он занят делом, бреется. Претензии к нему совершенно беспочвенны.

Конечно он знает истинную причину недовольства жены. Он знает её все 11 лет их брака. Это разное мировоззрение.

Жена выросла в маленьком городке, который лучше было бы назвать деревней. Частный дом, хозяйство, домашняя птица, огород. Специфический образ жизни. Выйдя замуж за городского парня и переехав жить в городскую квартиру, жена не утратила деревенских предпочтений. Ей нравится, когда все вокруг работают, улучшают быт. Все должно быть красиво, кругом всё должно расти и колоситься. Сидящий без дела член семьи приравнивается к преступнику. А жена, разумеется осуществляет общее руководство процессом. И командует что и кому надо делать. Ибо "женщина создаёт уют в доме".

В этой конструкции всё замечательно. Роль мужа тоже определена. Он основной добытчик, он зарабатывает деньги. Все время, свободное от зарабатывания денег он проводит либо в доме, либо на даче и занимается хозяйственными делами. То есть убирает, чинит, моет, улучшает, строит, меняет старое на новое. Разумеется у него нет больше никаких интересов. Нет творчества, нет хобби, нет спорта, нет книжек. Нет прогулок без дела, летом нет пляжа и речки. Вот такой идеальный муж. Он и деньги несет в дом, и по хозяйству все делает, и с женой не спорит, и мнения своего не имеет. Зачем ему своё мнение, если у него есть жена. Она всегда объяснит что он должен делать, если он закончил какую то работу. Без дела он не останется.

К сожалению, (а может к счастью) данную модель семьи жена получила в семье своих родителей. Но её муж вырос в другой семье. И родители у него были другие.

Если в семье родителей жены главой семьи была мать, а отец выполнял роль помощника по хозяйству и мальчика на побегушках, то у мужа отец был главой семьи. Ему никто не указывал как и что делать, он делал всё сам. Делал так как считал нужным, так как считал правильным. Его жена это принимала и не пыталась командовать. Все решения обсуждались, но последнее решающее слово оставалось за мужчиной. И вот в такой семье вырос мальчик, потом он стал мужчиной, мужем и разумеется он тоже перенес модель взаимоотношений своих родителей в свою семью.

В новой семье им было очень непросто. Жена постоянно пытается превратить мужа в подобие своего отца. Муж постоянно сопротивляется. Жена устраивает скандалы и истерики. Муж не любит скандалов и начинает поддаваться. Он занимается тем, что он и так бы занимался без её ценных указаний. Его мужская состоятельность страдает, возмущение накапливается и происходит срыв. Он на какое то время утверждает себя в привычной роли главы семьи. Жена на время утихает. Но через какое то время весь цикл повторяется.

И вот опять два известных русских вопроса: кто виноват, и что делать? Ответы тоже просты: никто не виноват и делать надо то же что и делаешь всегда. То есть если есть что то общее, то делать его вместе. А все остальное делать отдельно.

Что точно не надо делать, так это бесконечно подстраиваться под партнера. Взрослый человек представляет собой сформированную личность. Её нельзя переделать под другого человека. Она от этой переделки просто испортится, сломается и станет негодной. Сама же женщина убедится, что такой мужчина которого она сперва нарисовала в своём воображении, а потом угрозами, скандалами и истериками "сделала" для себя, такой он ей уже не нужен. А тот что был нужен, в котором она видела мужчину, за которого она вышла замуж и любила его, он исчез. Осталось только вот "это", на которого так и хочется слить свою обиду и раздражение за несоответствие того что хочется и того что есть.