Мама там, где ей хорошо

Опубликовано в газете "Моя семья" №25 за 05.07.21, как раз на полгода с маминой смерти.

Каждый понедельник я покупаю газету «Моя семья». Бумажный вариант раньше брала для мамы, а себе теперь беру электронный.

Вот и сегодня утром, пролистываю в телефоне газету, отмечаю для себя, что надо будет прочесть в первую очередь, что потом, а что-то «проглатываю» сразу.
Вот и 28-я страница. Что-то знакомое, а не узнаю… Да это же моё письмо! Я уже и не помню, о чём писала тогда, в прошлой жизни…

В прошлой, той, где ещё была жива мама.

Мельком подумала: хорошо, что мама не увидит моих «откровений». Поняла, что мне не хочется ни с кем делиться радостью от публикации. Не потому, что она слишком уж личная, а потому, что она о другой Маргарите, той, которая ушла вместе с мамой.

Не скажу, что я плачу и грущу каждый день, нет! У меня родился внук, завтра ему 4 месяца. Внучке отметили 11 лет. У меня полон рот приятных забот и хлопот. У меня всё хорошо в личной жизни, я по-прежнему встречаюсь с дорогим мне человеком, я занимаюсь дачей, езжу по заказам, борюсь с налоговой, пытаюсь решить рабочие проблемы, но всё это – другая Я.

Мама умерла у меня на руках, до последнего маминого вздоха я гладила её руку, а она в самый   последний момент пыталась пожать мою.

Она уже не могла говорить, но я чувствовала, что она хочет мне что-то сказать.
После похорон я стала спать на маминой постели – всё ждала, что она мне приснится и скажет недоговорённое. Я поняла, что и постель-то её была не очень удобна, особенно для умирающей. Прости, прости, мама!

Я стала надевать её вещи, сидеть на её месте, я очень хотела почувствовать, что она чувствовала, делать то, что делала она, и как она.

Я очень хочу быть похожей на тебя, мама, я хочу стать лучше, чем была, я хочу стать для своей дочери тем, кем ты была для меня.

Я стала с чаще бывать на даче, - ведь она была любимым маминым детищем. Да, в чужую дачу она вложила двадцать лет своей жизни, свои силы и душу. Я стала замечать, что я даже ем и двигаюсь, как мама…

Наверное, так нельзя, мне надо прожить свою жизнь. Я и живу, но на всё смотрю через призму маминой смерти – вот, опять весна, и лето, и клубника, и всё цветёт – а мамы нет…

Пусть она ТАМ, где ей хорошо, где уже всем хорошо, но ТУТ мамы нет. И на кладбище её нет. Есть могилка да крест, да то, что под ним...

Я стала крёстной для своего внука. Перед крещением много общались с батюшкой, но эти беседы сделали меня ещё большей атеисткой. «По вере вашей да воздастся вам» - это так, да, я согласна. Но моя мама была самым безгрешным человеком на этой земле, и верила в Бога так, как верила только она. Да, мама всегда со мной. В моих мыслях, в моей душе, я постоянно разговариваю с ней, – но на ЗЕМЛЕ-то её нет!

Я стала бояться смерти. Я боюсь мучений, боюсь уйти не так достойно, как моя мама. И Вера моя в Бога никак мне в этом не помогает.

Наоборот, я поняла, что жить надо только ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Не будет никакого ТАМ. Есть одна – единственная и неповторимая жизнь, и она удивительна тем, что заканчивается, иногда внезапно!

А ещё меня ужасает повторяемость событий и скоротечность жизни… Вот, только что в марте цвели первоцветы, а уже пионы отцветают… И отцвела сирень, и снова зацветает чубушник, всё это уже было, было, и будет ещё – но – без мамы. А потом – и без меня.

Так что я пока просто живу.

Куча стихов, рассказов, лежат недописанными – пока не до них. Не дошиты платья, не сделан ремонт – всё потом, потом, потом… Пока надо успеть главное – сказать, как я люблю своих родных, близких, дорогих мне людей. Постараться по мере сил сделать для них жизнь удобнее и лучше. Постараться быть с ними. Я живу для них, как жила для нас моя мама.  Возможно, не всё у меня получается. За многое мне ещё надо просить прощения и у мамы, и у родных, и у дочери, и у бывшего мужа. И всё же как хорошо, что мама успела при жизни многие свои воспоминания увидеть опубликованными. Значит, память о ней будет жить не только в моём сердце, но и где-то на просторах интернета, и даже на бумаге.

05.07.21