Анекдоты от Сони Киперман

Шолом, друзья. Анекдоты от Сони Киперман.

Соня Киперман — девушка трудноопределяемого возраста. Она в меру умна, в меру воспитана, в меру капризна и в меру болтлива)))
Как и девушек иной национальности, у Сони есть своя изюминка. И это касается не только сугубо внешности, но и ее душевных качеств.
Соня не любит скучных и занудных людей и поэтому она любит анекдоты и любит пошутить.
***..***..***..***..***

— Розочка! Вы уже три года, как вдова...Я тоже один...Не такой
молодой, но таки, очень не бедный...Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

***

Маленький Марик играл во дворе, забежал за угло и чисто случайно увидел, как папа целует соседку тетю Дору и тут же очень бодро представил, какого цвета у него будет новый велосипед.

***

— Зяма, я весь таки в расстроенных чувствах. Не знаю, кого из двух выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась!
— Изя, а сердце, шо тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: Сара узнает — убьет.

***

— Яша, мой попугай знает сто слов.
— А мой только два «И, шо»
— И все?
— Так, вот, его не переспоришь.

***

— Фаечка, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
— Понимаешь, Моня таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.

***

— Яша, шо я Вам скажу: Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...

***

— Фирочка, скажите, шо Вам больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушайте, Моисей Лазаревич! Я вот-вот потеряю терпение и таки скажу всю правду!

***

– Шломо, а чего это таки вы сегодня весь светитесь от счастья?
– Изя, ви таки не поверите, есть еще добропорядочные люди. Сидит вчера моя Идочка в кафе, к ней подходит галантный кавалер и говорит:
– Девушка, можно я за Вас заплачу?…
Ну, Идочка не растерялась – достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

***

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать… Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

***

— Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

***

– Яша, ви женаты?
– Да... но сегодня не очень...

***

— Фима, женщины таки удивительные создания: они почти всегда оборачиваются, если при встрече на них внимательно посмотрел незнакомец и не огладываются назад, когда паркуются.

***

Совет от мудрой тети Розы:
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

***

— Шмулик, я поменял сигнал в машине на звук выстрела.
— И таки шо?
— Люди теперь перебегаю дорогу гораздо быстрее.

***

— Изя, Ви таки верите в реформы?
Шо я Вам скажу, Нёма. У моего дяди в Одессе был бордель и когда у него плохо шли дела, то он менял девиц, а не переставлял кровати.

***

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чьим бы оно ни было!

***

— Наум Лейбович, ви мне можете объяснить, почему в математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

***

Хохма дня:
— Наум Аронович, как поживаете?
— Эх, Сёма, бывают дни, шо я — голубь, а бывают шо — памятник.

***

Из личной коллекции

P.S. Для тех, кто интересуется от чьего лица рассказаны анекдоты.
Так вот, все персонажи, равно, как и их психологические портреты, —
люди придуманные мной и в реальной жизни не существующие.