Обо мне?..

Наткнулась сегодня на просторах интернета на замечательнейший таро-расклад одного из своих любимых тарологов на тему "Какая Вы глазами мужчин". Посмотрела и впечатлилась, ибо, как говорится, срезонировало. И если все правда так, то это многое объясняет в моей жизни, особенно мои сложности с мужчинами. Уже даже отправила паре близких друзей с вопросом, насколько похоже на правду, насколько это о том, как они меня видят, и мужчина, и женщина. Очень интересно, что скажут.
Мне как бы то ни было, моя характеристика местами очень понравилась. Такую женщину хочется любить, ей хочется восхищаться. Ей бы еще умений и навыков себя защитить, и было бы просто супер.
По этому раскладу я (в смысле женщина, который этот расклад смотрит) настолько вся сексуальная, манящая и дразнящая мужское самолюбие, что за всем этим великолепием они просто не могут увидеть меня настоящую. И, как минимум, сильно удивляются, когда обнаруживают, что такая "дразнящая" внешность соседствует с определенными не совсем женскими принципами. Очень сильно удивляются и...уходят. Я как-то даже сама удивилась, вроде, и душой не кривлю, и веду себя со своими людьми по принципу открытой книги, читай не хочу. А вот, оказывается, книга-то на иностранном языке.
А еще я, оказывается, высокомерная и смотрю на мужчин свысока, с прищуром. Эх... да не свысока этот прищур, а от страха. От внутренней готовности драпать дальше, чем видишь, при признаках опасности. Хорошо еще, с возрастом смогла побороть синдром послушной хорошей девочки, которая слушается всех взрослых без разбору. Жизнь таки научила прислушиваться к интуиции, когда довериться, когда удирать на девятой скорости. И ведь и правда, когда я интуицию не слушаю, оооочень потом об этом жалею.
Да, именно так, при всей своей легкомысленности что ли я боюсь мужчин, и причин этому множество. Начиная с поведения моего собственного отца еще в моем глубоком детстве. Поэтому мне иногда просто жизненно необходимо знать, что именно я контролирую ситуацию, что я в безопасности, что мне ничего не грозит и я могу наконец быть самой собой. На самом деле, меня настоящую знают только мои близкие, хотя я терпеть не могу двуличия и лицемерия и всячески стараюсь этого избегать. Только приемы самоконтроля. И тоже, как результат когда-то очень больно набитых шишек вследствие искренности и такой детской непосредственности.
А еще мужчину ждет нехилый такой неприятный сюрприз, когда он обнаруживает, что внешние проявления женственности и сексуальности как бы...не подтверждаются внутренне, как бумажные деньги без продуктового обеспечения, недорого стоят.
Ой как мной был недоволен в этом вопросе мой бывший муж, слава Богу, давно уже в моей жизни не присутствующий. Потом-то я, конечно, поняла, что в этом вопросе свои роли играют оба, эти игры в одиночку не играются. А поначалу ой как мне было "весело"...
Вот что правда, так то, что я огненная. Огонь он же разный бывает, и теплое пламя свечи, и гудящий ревущий ад лесного пожара. Тут уж как эта первоначальная искра промелькнет и на какую почву попадет.
Как-то моя очень близкая подруга сказала, что я сильная и волевая личность. Помню я едва не поперхнулась. Это я-то? Столько раз влипавшая в дерьмо токсичных отношений с совершенно неподходящими мужчинами, позволявшая лепить себя под их стандарты и кидать себя на деньги сильная и волевая?..На что мой Мышонок ответила, что именно потому, что я сильная и волевая, я смогла раз за разом из этого дерьма выбираться. И я подумала и согласилась =) все- таки я очень ее люблю, чтобы не доверять ее суждениям. =)
И учусь любить себя. Учусь заново. Каждый день. Зная о своих достоинствах и помня о недостатках. Разрешая себе быть собой, а не той, кем меня хотят видеть. Учусь разумному эгоизму.
Но сложнее всего учиться продолжать верить. Просто потому, что я из тех людей, кому необходимо хотя бы кому-то верить и доверять. Ну не могу я видеть во всех врагов, не хватает у меня сил защищаться от всех. А если я не могу верить, я закрываюсь и защищаюсь. И это тоже нормально, потребность чувствовать себя в безопасности одна из базовых потребностей человека, а у меня на этом просто пунктик. Как-нибудь заработаю на хорошего психолога и пойду все эти свои камни на шее прорабатывать. Как-нибудь, потом...