Анекдоты от самого известного еврея

Шолом, друзья. Анекдоты от самого известного еврея.

Рада всех вас снова видеть, друзья!
Думаю, что не сильно ошибусь, назвав самым известным евреем Яшу Рабиновича.
Не знаю, как там в реальной жизни (лично с Яшей я не знакома), а что касается анекдотичного Рабиновича, тут без ложной скромности можно сказать, что им является Яша.
Кстати, полное имя Яков (Иаков) переводится с иврита, как «следующий по пятам» «держащийся за пятку» или «защитил Господь».
Фамилия же Рабинович означает — «сын раввина»
А теперь немного анекдотов от самого популярного персонажа.
***..***..***..***..***..***

На крик из грузовой машины во дворе «Берём старьё!», Изя на радостях в окно выбросил тёщу…

***

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру подвыпившего профессора философии Берковича, через полчаса приняли иудаизм прямо возле домофона.

***

Одесса. Дворик. Ранее утро.
– Цилечка, любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает заспанный папа:
– Молодой человек! Таки вашей она станет тогда, когда ви будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она моя!

***

Раввин наблюдает за прихожанином, играющим в гольф.
— Ребе, наверное, это грех играть в гольф в шаббат?
— Сын мой, так, как ты играешь, грех играть а любой день недели!

***

— Абрам Семёнович, вот, кто у вас в доме главный?
— Моня, не важно, кто в доме главный… Важно, кто в доме тёща!

***

— Моня, где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей и говорю:
— Сарочка, давай… Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
— Да и вредная же она у тебя! Это она всегда так делает?
— Нет, только когда имена путаю.

***
— Фима! Еще раз повторяю: характер у меня замечательный. Это нервы у всех какие-то слабые…

***

— Раечка, почему с тобой который день не разговаривает Сёма?
— Та Бог его знает! Ездили покупать ему куртку.
— И шо?
— Купили мне шубку, сапожки, юбочку, кофточку и колье.
— А Сёме?
— Сёме понравились носки.

***

— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
— Куда уж больше, Семён Маркович !? У нас за год уже седьмые соседи!...

***

Договорились два друга провести вечер с дамами: попить, поговорить, музыку послушать, на рояле поиграть…
Так вот, Сара пришла вовремя, а Роза опаздывает… Все сидят ее ждут…
И вот в комнату врывается запыханная Роза:
— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала…!
Те обводят ее мутным взглядом:
— Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

***

— Фирочка, а Вам известно такое ощущение, когда Вы купили то, шо Вам нафиг не нужно, но на душе тепло от того, шо оно есть?
— А как же, Софья Марковна! Я за такое замуж вышла!

***

— Сарочка, а откуда ты так хорошо все знаешь про чужих мужчин, если советуешь, что с ними не делать нашим дочерям?

***

— Сема, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Фирочка, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

***

— Симочка, давайте с Вами вечером прогуляемся до моря.
— Нет, Яша! Мама будет ругаться, что я хожу по безлюдным местам с незнакомым мужчиной.
— Тогда давайте сходим в кафе, выпьем по бокальчику шампанского.
— Шо Ви, Яша? Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует …

***

— Циля Львовна, ви знаете, куда ходит Ваш муж Наум Самуэлевич, когда Вас нет дома?
— Ривочка, совершенно неважно куда он ходит в его-то возрасте. Главное, шо не под себя.

***

Афоризм дня:
— И я вам скажу, Фима, шо на ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а уже таки висеть…

***

Из личной коллекции.