Такой не может быть на всей Земле!
Но слышу голос тишины-зовущий.
Далёкий,словно "звёзды в хрустале!"
Холодный блеск,но сильно ранит душу.
И пробивается,тайком,слеза.
Нужна ты мне,как та "краюха хлеба!"
Изящные .безвестные глаза,
Что смотрят на меня всё время.с неба!
"Ну где ты?Где?"-взываю в пустоту!
А небо солнцем утренним залито,
Скрывая ослеплением ту мечту,
Что я назвал условно "Аэлита!"
Струится с неба и тепло и свет,
Но так преследуют глаза всё эти.
Так на какой их тысячи планет
Живёшь ты-долгожданная на Свете?
Не дотянуться и не углядеть!
О!Аэлита! не проходит ночи,
Чтобы не стал я на небо глядеть.
Искать,страдая,той Богини.очи!
У прошлого не иссякаем ряд.
Ну а живым всегда нужны живые!
Но холодом тот сильно веет взгляд.
Что не сгубили "годы световые!"
Но всё напрасно!В том моя беда.,
Что вижу я космическую небыль.
Что не достичь её мне никогда.
Ведь не уходят звёзды с неба!
А ты!Моя прощальная мечта!
Ты вне земная,странная элита!
Наверное единственная-та!
Но .как к тебе добраться-Аэлита!?
Пусть ты Звезда и счастья -мечта!
Прожившая года Палеолита.
Да!Ты единственная!Только та!
Ты всё прости!Прости мне-Аэлита!
Считай,что предан я всегда Земле.
А мне всего от целой жизни надо,
Что бы почувствовать себя "в седле!"
Землянки,тёплого,людского ,взгляда!
Непостоянство-вот одна беда!
Но почему-то в памяти теснится.
Твой взгляд .холодный.ночью.иногда
И тянется к тебе моя десница*
Но "с глаз долой и вновь из сердца вон!"
И снова от учёбы до работы
Осуществляю я земной закон.
Земные изнуряют нас заботы!
Но разорвал чреды забытой ряд!
Забыл увещевания роковые!
К тебе стремится мой влюблённый взгляд.
Сквозь дали звёздные и годы световые!
*десница- правая рука.
1998г.
Аэлита! м
© Copyright: Сергей Лутков, 2021
Свидетельство о публикации №121062601258
Свидетельство о публикации №121062601258
Рецензии
Стихотворение написано в 1998 году, и это чувствуется: в нём живёт романтика позднесоветской фантастики — тоска по далёкой звезде, по женщине-мечте, по «Аэлите» Алексея Толстого. Название сразу задаёт традицию, и текст в неё укладывается сознательно.
Размер здесь колеблется между четырёх- и пятистопным ямбом. Первая строка — классический четырёхстопник: «Тако́й не мо́жет быть на всей Земле́». Вторая уже пятистопная: «Но слы́шу го́лос тишины́ — зову́щий». Это не перебой, а сознательное или интуитивное чередование, и оно придаёт тексту дыхание. Рифмовка в основном опоясывающая: Земле — зовущий — хрустале — душу (1–3, 2–4), и эта схема держится в большинстве строф. Рифма не удивляет, но служит каркасом, и для романтического послания это нормально. Правда, местами рифмы нет вовсе: «хрустале — душу» — разные окончания и разные согласные, это не неточная рифма, а её отсутствие. Клаузулы чередуются женские и мужские без строгой системы.
Образный ряд неровен. Сильные места: «голос тишины — зовущий», «звёзды в хрустале» — холодный, точный образ, «как та краюха хлеба» — неожиданное и потому живое сравнение. «Холодный блеск, но сильно ранит душу» — хорошая антитеза. Но есть и провалы: «космическая небыль», «странная элита», «годы световые» — это скорее штампы фантастической поэзии, чем образы. «Прожившая года Палеолита» — мысль сильная (звезда старше человечества), но «года Палеолита» звучит неуклюже.
Основная мысль ясна: любовь к недостижимому, к женщине-звезде, которая холодна и далека, но к которой тянет. Финал снимает пафос: «А мне всего от целой жизни надо, / Чтобы почувствовать себя "в седле!" / Землянки, тёплого, людского взгляда!» — это признание, что неземная мечта — лишь мечта, а нужно земное тепло. Этот поворот — самое интересное в стихотворении.
Общее впечатление: стихотворение искреннее, с хорошей романтической интонацией и запоминающимся финальным поворотом к земному. Техника неровная, но за ней слышен живой голос, а для любовного послания это главное.
Лилу Калашникова 19.10.2026 23:22 • Заявить о нарушении
Размер здесь колеблется между четырёх- и пятистопным ямбом. Первая строка — классический четырёхстопник: «Тако́й не мо́жет быть на всей Земле́». Вторая уже пятистопная: «Но слы́шу го́лос тишины́ — зову́щий». Это не перебой, а сознательное или интуитивное чередование, и оно придаёт тексту дыхание. Рифмовка в основном опоясывающая: Земле — зовущий — хрустале — душу (1–3, 2–4), и эта схема держится в большинстве строф. Рифма не удивляет, но служит каркасом, и для романтического послания это нормально. Правда, местами рифмы нет вовсе: «хрустале — душу» — разные окончания и разные согласные, это не неточная рифма, а её отсутствие. Клаузулы чередуются женские и мужские без строгой системы.
Образный ряд неровен. Сильные места: «голос тишины — зовущий», «звёзды в хрустале» — холодный, точный образ, «как та краюха хлеба» — неожиданное и потому живое сравнение. «Холодный блеск, но сильно ранит душу» — хорошая антитеза. Но есть и провалы: «космическая небыль», «странная элита», «годы световые» — это скорее штампы фантастической поэзии, чем образы. «Прожившая года Палеолита» — мысль сильная (звезда старше человечества), но «года Палеолита» звучит неуклюже.
Основная мысль ясна: любовь к недостижимому, к женщине-звезде, которая холодна и далека, но к которой тянет. Финал снимает пафос: «А мне всего от целой жизни надо, / Чтобы почувствовать себя "в седле!" / Землянки, тёплого, людского взгляда!» — это признание, что неземная мечта — лишь мечта, а нужно земное тепло. Этот поворот — самое интересное в стихотворении.
Общее впечатление: стихотворение искреннее, с хорошей романтической интонацией и запоминающимся финальным поворотом к земному. Техника неровная, но за ней слышен живой голос, а для любовного послания это главное.
Лилу Калашникова 19.10.2026 23:22 • Заявить о нарушении
Отдельно замечания по опечаткам, чтобы удалить после корректировки.
Пунктуация:
· «время.с неба» — точка внутри строки разрывает её, нужен пробел и, вероятно, запятая или тире.
· «Богини.очи» — то же: точка внутри строки, нужен пробел.
· «Но.как к тебе добраться» — точка после «Но» лишняя.
· «Что смотрят на меня всё время.с неба!» — точка перед «с неба» разрывает строку.
Грамматика и синтаксис:
· «Такой не может быть на всей Земле!» — «такой» без существительного, непонятно, о ком речь. Лучше: «Такой, как ты, не может быть на всей Земле!» или «Таких не может быть на всей Земле!»
· «Что не сгубили "годы световые!"» — «что» здесь лишнее, оно не связывает части. Без него: «Но холодом тот сильно веет взгляд, / Не сгубили его "годы световые!"» — хотя и здесь конструкция требует перестройки.
Опечатки:
· «Вне земная» — нужно слитно: «внеземная».
Стилистическое замечание:
· «десница» с сноской «правая рука» — архаизм, который выбивается из разговорной интонации остального текста. Сноска уместна, но само слово звучит разнобойно.
Лилу Калашникова 19.10.2026 23:27 Заявить о нарушении
Пунктуация:
· «время.с неба» — точка внутри строки разрывает её, нужен пробел и, вероятно, запятая или тире.
· «Богини.очи» — то же: точка внутри строки, нужен пробел.
· «Но.как к тебе добраться» — точка после «Но» лишняя.
· «Что смотрят на меня всё время.с неба!» — точка перед «с неба» разрывает строку.
Грамматика и синтаксис:
· «Такой не может быть на всей Земле!» — «такой» без существительного, непонятно, о ком речь. Лучше: «Такой, как ты, не может быть на всей Земле!» или «Таких не может быть на всей Земле!»
· «Что не сгубили "годы световые!"» — «что» здесь лишнее, оно не связывает части. Без него: «Но холодом тот сильно веет взгляд, / Не сгубили его "годы световые!"» — хотя и здесь конструкция требует перестройки.
Опечатки:
· «Вне земная» — нужно слитно: «внеземная».
Стилистическое замечание:
· «десница» с сноской «правая рука» — архаизм, который выбивается из разговорной интонации остального текста. Сноска уместна, но само слово звучит разнобойно.
Лилу Калашникова 19.10.2026 23:27 Заявить о нарушении
Вынужден проанализировать.Но думаю писать свои строки мне желание не отпадёт.С уважением к вашим знаниям.Но в поэзии не всегда отборный русский язык нужен.Бывает и сленг и нецензурные строки.
Сергей Лутков 20.10.2026 18:01 Заявить о нарушении
Сергей Лутков 20.10.2026 18:01 Заявить о нарушении
Сергей, спасибо за ответ — и за то, что желание писать не отпало. Это главное: рецензия для того и пишется, чтобы помочь, а не отбить охоту.
Вы правы: в поэзии не всегда нужен отборный язык. Сленг и просторечие могут работать, если это голос автора. Мои замечания были не про язык, а про опечатки и пунктуацию — то, что читается как сбой, а не как приём.
И ещё: «Аэлиту» я прочитала дочери, и она была в восторге — так красиво про неё написано. Значит, ваши строки доходят. Пишите.
Лилу Калашникова 20.10.2026 23:06 Заявить о нарушении
Вы правы: в поэзии не всегда нужен отборный язык. Сленг и просторечие могут работать, если это голос автора. Мои замечания были не про язык, а про опечатки и пунктуацию — то, что читается как сбой, а не как приём.
И ещё: «Аэлиту» я прочитала дочери, и она была в восторге — так красиво про неё написано. Значит, ваши строки доходят. Пишите.
Лилу Калашникова 20.10.2026 23:06 Заявить о нарушении
На это произведение написано 37 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.