Анекдоты про учёных из сети

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
***
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.
***
Приходит женщина в ателье к портнихе:   
- Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?   
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
***
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:   
- Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?
На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.
***
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
***
- Кто это у вас?      -
Да сумасшедший какой-то....утверждает, что он священнослужителей изобрел   
- Как это?   
У мужика вытаскивает кляп из рта и он начинает кричать: 
- Я изобретатель Попов! Я изобретатель Попов!
***
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С вас сто долларов.   
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!   
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
***
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
***
- Вы кто?   
- Я мирный атом...   
- А почему с топором?   
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме.
***
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
***
Ночь, темнота. Среди ветвей большого дерева светит лампочка. Мимо дерева идет сильно пьяный мужик. Останавливается и внимательно смотрит на дерево:   
- Ну, Мичурин, ну, старик, не ожидал!
***
Нейтрон заходит в бар и спрашивает: «Почем у вас выпивка?» Бармен отвечает: «Тебе хватит, ты уже и так заряжен».
***
Тахион заходит в бар. Бармен ему: «Тахионы не обслуживаются!» «Странно, — говорит тахион, — а завтра обслуживали».
***
Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: «Простите, мы не обслуживаем благородные газы». Гелий не реагирует.
***
Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения... Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома.
***
Приходит математик в булочную, а слово “пять” забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне батонов больше четырёх, но меньше шести!
***
Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.
***
- Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.
***
Британские учёные изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, назвав изобретение “дверью”.
***
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы всё-таки стали великим человеком!..
***
Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
***
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!» Второй: «Мне пол кружки пива!» Третий: «Мне четверть пива!» Четвертый: «Мне 1/8 кружки пива!» Бармен: «Погодите-ка… Знаю я ваши фокусы — вам две кружки пива на всех!»
***
Вице-президент лиги защиты животных, профессор Петров, написал в завещании: "Все мои костюмы и свитера я оставляю несчастной, преследуемой людьми моли... "
***
Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась…
***
Резерфорд любил говорить, что все науки разделяются на две группы - на физику и коллекционирование марок.
***
- Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, - заявляет профессор, придя с рынка домой.
- Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает жена.
- Я попросил взвесить 127.7 грамм колбасы. Кстати, метать калькуляторы по движущемся мишеням они тоже не умеют...
***
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!
***
Идея теории относительности пришла к А. Эйнштейну еще во времена его студенчества, когда то он относил друзей с весёлой пирушки, то его относили...
***
Британские учёные установили, что мыши идут в мышеловку не за бесплатным сыром, а за экстримом.
***
Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.
***
Как любил говаривать Д.И.Менделеев, периодическую таблицу элементов в стакан не набулькаешь…
***
Ничего не скажешь, повезло таблице с Менделеевым. А сколько великих открытий снятся людям, которые нифига в них не понимают?
***
Занятия химией не приносили Д.И. Менделееву достаточного дохода, поэтому он мастерил чемоданы, но это не приносило ему радости, и он решил попутно заняться изобретением водки.
***
Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приемной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия…
***
Ученые скрестили ежа и дятла. Долбоежик до сих пор пытается залезть на дерево.
***
Британские ученые установили, что количество усталых ног вдвое больше количества дурных голов.
***
Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин, предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.
***
Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.
***
На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину физик. К нему подходит цыганка: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Физик достаёт полтинник: - Скажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О!
А физик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.
***
Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.
***
Ученые нашли новый способ размножения - клонирование. А чем старый-то не понравился?
***
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:   
- И все-таки человек - удивительно странное существо.   
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.
***
Двое физиков сидят в летнем кафе уже изрядно навеселе. Мимо проходит симпатичная девушка. Один говорит другому:
- Смотри, как интересно сгруппированы атомы!
***
«День 19-й.  Я наконец-то обнаружила у профессора рефлекс. Он записывает в свой блокнот что-то каждый раз, когда я пускаю слюни».
Собака Павлова.
***
Лектор в колхозе произносит речь:   
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?   
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:   
- Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да и не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста!
***
Знаете, чем интеллигентный человек отличается от неинтеллигентного?.. Интеллигентный человек различает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля... А неинтеллигентный человек чувствует разницу только между первым и последним понятием...