Хиханьки да хахоньки. Анекдоты с бородой и без

Хиханьки да хахоньки. Анекдоты с «бородой» и без:)

Если среди прочитанных анекдотов попадутся ваши старые «знакомые», буду только рада. Это означает, что мы вами на одной волне)))
***..***..***..***..***

Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?

***

— Олег, ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— На ключ?
— Да, на ключ.
— На два оборота?
— На два... на два...
—Так парни, Сереге больше не наливать, мы же в палатке!

***

Прапорщик приходит с дежурства.
Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
— Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идет в магазин.
Знакомый продавец спрашивает:
— Ты что, службу сменил?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему на тебе форма пожарника?

***

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял. Моя честь, это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

***

Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют:
— А вы знаете, что ваши парашюты не раскрываются!?
— Странно вы первый, кто нам пожаловался.

***

— Петь, хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.

***

У молодой пары долго не было детей.
Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу.
Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили и решил навестить их.
На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? — спрашивает советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

***

Жена мужу:
— Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились. Можно я с твоего куме позвоню?
Муж:
— Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
— Привет, любимый.

***

— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту «Авенсис»
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас… Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

***

Три часа ночи. Муж, наигравшись в танки, заходит в спальню.
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать! Боекомплект тебе в танк укладываю!

***

В аптеке:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол, корвалол или валерьянка? — А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч…

***

В деревне:
— Дед, незарегистрированные стволы есть?
— Да: три яблони и одна слива.

***

Всемирный симпозиум воров.
Проходит демонстрация владения ремеслом.
Встает француз и просит погасить свет на тридцать секунд.
Время проходит свет включают. Француз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на двадцать секунд.
Время прошло включили свет, англичанин вернул французу портмоне.
Встает русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно! Витёк, раздай всем носки.

***

Надо или кухню переносить к компьютеру или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял.

***

Наблюдение дня: Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

***

Хохма дня: Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

***

Из личной коллекции