тот свет

Для того, кто действительно хочет понять, что такое жизнь: всем
этим гражданам хорошо бы, хотя бы на одну секундочку, пережить смерть.
Мало вам не покажется.
Проверено.

В 1993 году я перенес то, что сегодня называют клиническая смерть :
резкое падение давления и остановку сердечной деятельности.
Это произошло прямо на работе: я находился в своем рабочем кабинете,
где была еще одна сотрудница, передо мной находился рабочий стол, справа - шкаф,
слева - окно с подоконником, сзади спинка стула и стена.
При всем желании - ну, никак не упадешь.
Наверно, если бы я тогда упал, то потерял бы сознание.
Но всё случилось именно так, как случилось.
В смежной комнате сидели еще две сотрудницы.
Ленинград-СПБ. Декабрь. Конец месяца.
Скверная, мягко скажем, погодка.
Даже по питерским меркам.
8.30
Начало рабочего дня.
Отдел претензий и страхования.
Шестой этаж Балтийского морского пароходства.
Чувствовал себя в то утро неважнецки, не выспался,
с трудом доехал до работы , зашел в здание, поднялся на
лифте на наш этаж, зашел в кабинет и сел на своё рабочее место.
Начал было разбирать почту: деловые письма, телексы, факсы.
И вдруг почувствовал, как перед глазами всё поплыло, еле успел сказать :
" Раиса Павловна, врача, мне что-то пло..."
Дальнейшие события того дня были подобны...да, сегодня я уже могу это как-то сформулировать: они были подобны выходу из-под мощнейшего,
многолетнего, непрерывного гипноза.

Северная Пальмира.
Те, кто долго жил в этих краях, прекрасно представляют себе это хмурое тревожное небо, эту слякоть. Подлинную радость от редких солнечных дней, этот бесконечный питерский дождик и прочие прелести большого города, построенного по прихоти странного человека по имени Петр Алексеевич. Прорубил окошко, правда погубил немножко, а некоторые активные граждане пишут , что это немножко - ни много, ни мало, а треть населения. Да и прорубать его можно было в более теплые и более пригодные для жизни края. Многие мягко намекают и на прочие невинные шалости нашего засланного казачка-самодура-самодержца, но из старой официальной песенки о великом императоре-реформаторе слов уже не выкинешь, даже при всем желании шибко сомневающихся в этом искателей истины, той надежно сокрытой от нас правды-матушки. Великий. И точка. И стоит, говорят, сей стольный град Петров, на бывшем болоте , на косточках его подневольных строителей. Про страшную экологию и обширные места захоронений в черте города мы умолчим, дабы не умалять значение этого памятника архитектуры и зодчества мирового значения. Ну стоит и стоит, построили и построили. На Марсе ведь тоже собираются что-то строить, осваивать, на основе их прекрасной рыночной экономики. Невидимые щупальца глобального рынка активно тянуться даже и в столь отдаленные от нас места, тянутся в поисках новых колоний и дивидендов. Ибо нет предела человеческой алчности, сметающей все мыслимые и немыслимые преграды на своём великом пути. Великом пути в наше общее, светлое никуда. Почему " в никуда"?
Да потому, что нельзя пилить сук, на котором сидишь. Нельзя совершать такие тяжкие преступления ради наживы, ради своего сиюминутного потребительского комфорта , даже ради создания этих забавных техно-протезов. Нельзя уничтожать родную планету, уничтожать не только себя самих, но и других живых существ.
Это безумие, безумие паразита, отравленного вирусом эгоизма. Демона, вернее, одержимого демонами, существа, возомнившего себя царём природы. И оно рано или поздно закончится полным фиаско. Окончательной деградацией-идиократией и глобальной катастрофой.
Кстати.
Всё сказанное мною выше про град Петров есть сугубо мой, персональный взгляд. Мнение потомка переселенцев с Волги, без каких-либо претензий на истину конечной инстанции. При всем моем глубоком уважении к коренным жителям этого города, которые здесь родились и горячо любят свою Родину. Тут сразу же вспоминается известное выражение про безальтернативность, про " не выбирание сынком и дочкой этой самой Родины ", но это банально. Во первых - нас никто не спрашивал, да и хлопотно это. А во-вторых - само понимание и переоценка, некая корректировка всех понятий о нашей реальности приходит только лишь с личным опытом , и чем старше становится человек, тем... Короче, проживёшь дольше - увидишь и узнаешь гораздо больше. Но не факт, что осознаешь. Примеры ? Да их полно вокруг нас. Оглянитесь.
Сегодняшнее неуважение, неприязнь, отвращение к пожилым, старым людям, царящее у современной молодежи, да и во всем нашем славном рыночном сообществе, то непонимание того, что ты, пару раз хлопнув глазёнками, внезапно обнаружишь, что и тебе уже сорок , а потом и пятьдесят, шестьдесят...То, что рано или поздно, но суровый бумеранг прилетит обратно к нам: всё это лишний раз подчеркивает тот вопиющий уровень деградации в котором мы все сегодня находимся. Истинно - нашим миром правят сумасшедшие*, одержимые бесами, нами правят алчные, циничные бизнес-нелюди. "Демократия" денег и звериный, монополистический капитализм - это не благо, это такая болезнь сознания. Болезнь мозга человека, куда более опасная, чем те же чума, рак и спид, вместе взятые*.

Но мы немного отвлеклись, вернемся же к основной теме моего повествования.
И хотя вы уже наверно утомились от сего весьма и весьма неудобоваримого для взыскательного читателя окололитературного текста, но я все таки продолжу.
Так как мне представляется, что если смерть... это может быть и не самое важное событие для социального существа, событие это скорее скорбное, страшное, трагическое. Но для нашей души и для её воплощения в иномирии, о котором у нас сегодня бытует очень смутное, мистическое представление, смерть имеет огромное значение.

Итак.
Основные моменты.
Я не был в тот день под действием наркоза, как те, кто описывает состояние смерти при проведении операции. И под прочими веществами. Сознание не терял. Ни на одно мгновение. Прибежала медсестра из медпункта пароходства, замерила давление.
А оно...мама дорогая. Нитевидный пульс. И вдруг я почувствовал, что... как будто мне лом в сердце воткнули, сердечко пару раз подмигнуло мне на прощание и совсем остановилось. В горле встал ком, я стал задыхаться. Помню, что очень хотелось этот ком выплюнуть, и я стал активно отхаркиваться. Тут экран погас и я совсем перестал чувствовать своё тело. " Мигнуло и экран " - это такой черный юмор, ибо предчувствую критические комментарии серьёзных научно-медицинских товарищей и иже с ними, но я то не врач. Я бывший штурман дальнего плавания, закончил мореходку.

То-о-о-о-ненькая, тон-ю-ю-сенькая серебряная ниточка связывала теперь моё сознание с телом. Ниточка, готовая в любой момент оборваться: именно так
я тогда ощущал это действительно странное состояние. Далее...я немного пропускаю, дабы не подрывать основы гипнотического, религиозного и социального восприятия нашей реальности. Но сказать, что мне стало очень страшно - это ни о чем.
Стало не просто страшно, а жутко страшно. Я очень не хотел умирать, думаю, что это вполне понятно каждому из нас. Время будто бы остановилось, но я четко осознавал всё происходящее со мной. По-другому, но осознавал. И даже этот самый "я" тоже был другим. И когда я окончательно разобрался со своим страхом неминуемой смерти и наконец-то остановил этот закольцованный поток "нетнехочунеужелинеможетбытькакстрашноаааа", правда для этого пришлось сделать невероятное волевое усилие, так вот, когда я действительно осознал, что это происходит со мной на самом деле, то смирился и честно сказал сам себе: мол чему быть, того не миновать, на всё воля божья и тут же вспомнил одну...
И весь этот глобальный страх и ужас сразу же стали покидать моё сознание, подобно
тому, как воздух выходит из проколотого надувного шарика.
Свет, золотой благодатный свет Любви.
И ты уходишь в него.
Растворяешься в нем.
Душа поёт, ликует.
Нет.
Нет, это всё лишь слова.
Наверно их нет, нет таких слов,
чтобы описать эту подлинную,
душевную радость освобождения, и как это ни
покажется вам странным, радость возвращения.
Возвращения Туда, где тебя действительно всегда любили и ждали.
Теперь умирать было совсем не страшно, было лишь тяжкое,
горькое, душевное сожаление о всех тех моих плохих поступках ,
о малых и больших преступлениях перед Совестью.
О всех ,совершенных мною за эту жизнь, нехороших делах и поступках,
которые уже никак нельзя было как-то исправить или искупить.
Мой мысленный, наивный последний вопрос: " Почему так рано ? "решил исход дела.

Возвращение обратно в тело было подобно погружению.
Погружению на самое дно.
Самого адского ада.
 
Когда же я, немного пришел в себя*, то первым делом позвонил домой.
И сказал те слова, которые до этого никогда не произносил.
Мне было тогда просто жизненно необходимо успеть, успеть сказать им эти слова.
Маме : " Мама, я люблю тебя "
Отцу : " Папа, я люблю тебя "
Брату: " Митя, я люблю тебя "




Прошли годы.
Случись со мной.
Еще раз.

Т а к а я.
М и л о с т ь.

Я не стал бы мысленно спрашивать тот Свет, почему так рано ?
Я бы промолчал...