Посиделки. Анекдоты застольные

Посиделки. Анекдоты застольные.

Русское застолье всегда отличалось не только обилием различных блюд, но песнями, спетыми под чарочку-другую чего-нибудь горячительного, острословием, а так же рассказами, байками и анекдотами на любой вкус.
По понятным причинам, анекдотов с «крепкими» словцами здесь не будет))) Но... посмеяться есть над чем...
***..***..***..***..***

Пьяный, после бурного застолья мужик идет вдоль по улице, одной ногой ступая на дорогу, другой – на тротуар.
Его останавливает полицейский:
– Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
– А вы абсолютно уверены в том, что я пьян?
– Так точно.
– Ну, слава богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?!

***

Вступив в брак, женщина превращается в воспитательницу, как мужа, так и детей. Проблема в том, что позднее на горизонте появляется директор детского сада — теща.

***

На приеме у психолога:
— Все, как в тумане. Вижу: огонь вырывается из окна квартиры, вбегаю туда, хватаю тещу и вытаскиваю. До сих пор переживаю.
— Ну, тут удивляться нечему. Невозможно спасти тещу собственными руками и при этом избежать психологической травмы.

***

Сидят сын и отец, картошку едят. Сын потянулся за картофелиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
– Папа, смотри, бутылка только что была на волосок от смерти.
Отец строго:
– Ты тоже, сын, ты тоже.

***

— Петь, я даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко Дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
– Вась, не заморачивайся — напиши ей анонимное любовное письмо.

***

Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:
– Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
– Да?! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!

***

– Бать, почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
– Ну, не дураков же лечить!

***

Жена – мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит.

***

За ограбление на дороге задержан подозреваемый.
Суд:
— Обвиняемый, изложите вашу версию инцидента.
— Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: «Снимай шляпу и пальто». Ну я и снял — с одного шляпу, с другого пальто.

***

Во время застолья поэт разговаривает со своим другом, любителем выпить:
– Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся, чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
– Ну, ты прям как про водку в стакане рассказываешь!

***

Предстоит операция тестю. Ее собирается делать зять.
Первый говорит:
— Ты уж постарайся, сынок, а то, если не выживу, моя жена к вам переедет!

***

— Дорогая! Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции.

***

Сидят два соседа на лавочке под яблонькой.
– Коль, а почему ты меня Джином назвал? Я, что, всё могу?
– Нет. Просто, когда я открываю бутылку, то сразу же появляешься ты.

***

Мужик после застолья, конечно, пьяный, едет домой и по дороге врезается в столб и в недоумении произносит:
– Ну ладно, я в доску пьяный, а ты-то куда под колеса лезешь?

***

Решили сварщики отметить день рождения коллеги и чтобы не спалиться в рабочий день, набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте.
Создалась видимость рабочего процесса: ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит – ну, а сварщики бухают.
Выходит начальник из столовой, смотрит – все нормально, все при деле и тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров.
Начальник хватается за сердце, все бегут к нему.
Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место.
Прибегает начальник и видит – сварщик встает, отряхивается и говорит:
– Всё, баста х{рен} я больше туда полезу!

***
Из личной коллекции