Шолом, друзья. Анекдоты. Еврейская мама

Шолом, друзья. Анекдоты. Еврейская мама.

Когда у представительницы слабого пола любой национальности рождается первенец, то она перестает быть девушкой и становится женщиной.
Когда же у девушки-еврейки рождается первый ребенок, она автоматически перестает быть женщиной и превращается в «маму навсегда»
А теперь немного юмора от еврейской мамы.
***..***..***..***..***

— Мама, что из классики я должен прослушать, хоть раз в жизни?
— Маму, Сёмочка! Маму!!!

***

— Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
— Да, мама.
— А творожок утром покушал.
— Кушал, мама, кушал…
— Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
— Министры, мама, у меня совещание…
— Подождут, таки, их тоже мама рожала!

***

— Ася Львовна, шо вы можете таки сказать о своем зяте?
— Милая Дорочка, он совсем, как самолет — на земле от него совершенно никакой пользы.

***

— Аркаша, сыночка, возьми таки фонарик!
— Мама, но на улице светло!
— Сейчас светло, потом будет темно! Или ты таки точно хочешь быть, как твой брат Изя?
— А шо Изя?
— Так он тоже не хотел брать фонарик.... и ты видел, кого от к нам привел?

***

— Фира Соломоновна, примите мои соболезнования. Говорят, что у Вас скончался зять. Такой человек был.... такой челочек! Что-то с сердцем?
— Нет. Подавился таки бутербродом с черной икрой, когда закусывал дорогой французский коньяк.
— Шо вы говорите? Боже ж мой, какая красивая кончина.

***

Изя возвращается вечером с работы, жена ему с порога:
— Изенька, к нам мама приехала.
Изя опрометью бежит на кухню, хватает красный перец и сразу в глотку. Тут же начинает чихать, кашлять, слёзы на глазах.
Теща:
— Ой, вы тоже заболели? Вот и хорошо! А то я заразить вас боялась.

***

— Монечка, дорогой, нам с папой надо срочно уехать на две недели. Будь тут умничкой!
— Хорошо, мама.
— Сыночка, и ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Мама, разве счастье спрашивают, откуда оно свалилось?

***

— Мойше, прыгай от счастья, у тебя четверня родилась!
Мойша — теще:
— Мама! Я бы прыгнул, но толку-то? У нас первый этаж.

***

— Мамочка, а мужчины попадают в ад?
— Да, Сёмочка. Но только холостяки.
— А женатые?
— А женатые уже там.

***

Йося:
— Привет, серпентарий!
Сара:
— Ты чего, ужинать не будешь?
Теща:
— Он и не ночует сегодня походу.

***

— Мама, я выхожу замуж.
— Куда, Софочка?
— Я же сказала, мама — замуж!
— А еще раз спрашиваю: Куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?

***

— Мамочка, что мне написать в графе: Ваше семейное положение?
— Боренька, пиши: Сплю в кровати по диагонали.

***

— Мама, дайте мне таки денег. Я иду на свидание и хочу купит цветы.
— Яшенька, сыночка! Ты с ума сошел не той остановке! Шо такое букет роз через три дня — это колючий веник! Подари своей своей девушке таки мамину герань — от нее будет дохнуть моль.

***

— Мама, послушайте, как прекрасно поет соловей.
— Яшенька, а чего бы ему не петь: он не женат, у него нет долгов и непослушных детей и наконец, к нему завтра таки не приезжает теща из Житомира.

***

— Мама, Шмулик уходит!
— Скажи, чтобы купил хлеба.
— Мама!!!!! Он уходит навсегда!
— Что ж поделать — тогда без хлеба поужинаем.

***

Перл дня:
— Сёма, сынок, запомни: Ты учишься не ради золотой медали, а ради моего будущего.


Из личной коллекции