Нужно ли изменяться ради партнера в браке?

Самый счастливый брак это такой, в котором партнеры абсолютно устраивают друг друга. Нет никаких противоречий. Каждый любит одни и те же вещи. Вторая половина является продолжением первой. Секс идеальный, взаимное влечение сильное. Все бытовые вопросы решаются совместно без споров, ведь пара смотрит на мир одинаково. У кого то есть возражения?
Безусловно такие браки встречаются. Один на миллион. Если они продолжаются дольше чем три года. Три года это среднее время романтической привязанности, время ношения "розовых очков", время когда идеализируешь партнера и все что он (она) ни делает, тебе нравится.
В обычном же случае противоречия, связанные с разным воспитанием, с разным отношением в родительских семьях, с разными взглядами на жизнь неизбежно возникают с первых дней после начала отношений. Пока отношения проходят под "гормональной анестезией" все это кажется мелким и несущественным. Ну разве только кроме совсем уж грубых случаев отношений между людьми, далекими друг от друга, находящимися на разных ступенях развития и с различным социальным статусом. Если коротко, то уровень этих людей настолько разный, что даже гормоны не в силах их замаскировать.
И вот пара встречается, общается, женится, рожает детей. А потом когда все это уже есть а влечение ослабело, то перспективы этого брака зависят от того, насколько зрелые люди вступили в брак.
Зрелость определяется не только возрастом. Она еще зависит от отношения к браку как таковому, от отношения к браку родителей, от уровня развития (не физического, а умственного, морального, духовного, то есть тех качеств, которые отличают зрелую личность от незрелой). Это терпимость, умение признавать свои ошибки, идти навстречу, находить компромиссы, отсутствие категоричности и т.п. У зрелой личности шансы создать длительный брак выше.
Возвращаясь к вопросу что же определяет будет брак счастливым или нет. Если не рассматривать брак, где нет никаких проблем и противоречий на протяжение всего его существования (тот самый идеальный брак, который встречается один на миллион (или вообще существует только в теории)) то можно определить что в браке противоречия и проблемы неизбежно были, есть и будут всегда.
Как же быть? Ну если в брак вступили опытные, зрелые люди то вероятность что этот брак будет удачный довольно велика. Даже с ослаблением взаимного влечения эта пара уже умеет правильно вести себя с партнером. Хотя конечно и это не всегда спасает. В основном такие браки страдают от дальнейшего неравномерного развития партнеров. В точке встречи они были близкого уровня, но потом один из них продолжал развиваться, а второй стал отставать. Чем больше становится разрыв, тем сложнее общение внутри такой пары. Тому кто вырос, становится неинтересно и скучно, тому, кто отстал дискомфортно из за разрыва интересов. Впрочем такое бывает не всегда, чаще люди сходятся сходные и в таком же компоненте, как скорость развития.
Ну и возвращаясь к вопросу надо ли меняться ради партнера? Или лучше оставаться самим собой. У меня есть такие ответы на эти вопросы. Если не меняться и продолжать жить привычной жизнью, то перспектива отношений не будет от тебя зависеть. Ты как бы отдаешь ключ от отношений в другие руки. Если твой партнер возьмет этот ключ и станет подстраиваться под тебя, то шансы сохранить брак (отношения) есть. Если же он (она) будут вести себя точно также, то сохранить данные отношения можно только если вам повезло встретить идеального партнера. В других случаях вы начнете постепенно расходиться, отдаляться, и по завершении периода влюбленности скорее всего станете чужими друг другу.
Разумеется меняться можно только определенным образом. Как правило человек всегда знает на что он может пойти ради сохранения отношений, а на что нет. Мы сейчас не будем рассматривать патологический вариант отношений, где зависимый от партнера готов на все, чтобы сохранить токсичные отношения. Нет, мы берем нормальные, взаимные и равные. Но именно в таких отношениях люди и учатся совместному существованию. Умение слушать партнера обязательно должно быть. Оно обязательно должно быть взаимным. Изменяться и подстраиваться под пожелания партнера необходимо. Эти изменения и подстройка обязательно должны быть взаимными. Они не должны разрушать собственную личность, то есть все что ты делаешь ради партнера ты должен делать не из страха перед его недовольством или разрывом отношений, а из стремления сделать партнеру приятное.
Очень хорошо данная тема описана в классическом рассказе О"Генри "Дары волхвов". Где муж и жена продали свои сокровища, чтобы порадовать свою вторую половину.
Отдельным вопросом надо рассмотреть такую проблему: если партнер тебя в каких то вещах не устраивает, не удовлетворяет и не делает то что ты хочешь, надо ли пытаться его изменить? Другими словами, надо ли пытаться "воспитывать" партнера, подстраивать его под себя, пытаться его изменить?
Мое мнение такое: говорить о том, что тебя не устраивает надо. Также надо надеяться, что партнер прислушается к словам, что партнер поменяется. Но это происходит только если он:
1) В принципе способен меняться.
2) Он уважает тебя и принимает твои аргументы и твою точку зрения.
3) Твои претензии и требования не переходят его внутренних границ и "красных линий" и не ломают его личность.
 4) Твой партнер достаточно зрелая личность.
5) Ты сам способен меняться и идти ему навстречу
6) Вы умеете слушать друг друга и понимать
Резюме: брак это постоянная работа как над собой, так и над своей "второй половиной". Которая в свою очередь делает то же самое с тобой и с собой. В результате происходит взаимное развитие, что в конечном итоге и есть один из главных смыслов нашего существования.