Диванная лирика

Кто-то наводит себе чашечку кофе, а кто-то закинется сейчас морфием.
Кто-то сейчас ухаживает за мамкой больной раком, а кто-то отдыхает в парке.
Вот и я там сижу на лавке, под музло жанра дав-панка, залипая на плиту в полу.
Под ногами трещина в плите, думаю - к чему я тут?
Куда вообще стремлюсь и к чему приду? Стучу по плите кроссами.
Недалеко, на другой лавке, спит пьяный бомж обоссанный,
А я и дальше продолжаю гнуть палку,
Разжижая мозг мыслями на лавке у парка.
Сам не знаю причину всего, добавляя "почему" да "за шо",
Размышляя о всяком, к чему моё тело активно шло.
Ссылаюсь на похуизм в итоге, тип поебать куда это всё дойдёт,
Прибалтывая себе, мол всё ж будет хорошо, я ведь не идиот...

За себя не боюсь, я ведь справлюсь. Сам себе не дам мазу, обещаю!
Эх, сейчас бы закурил сигарету, и пусть воображение вещает
О тонкостях жизни этой, меняя разум и взгляды на вещи, которые не понимает.
И вскоре - паля в облака на той-же лавке, терпел бы я как меня отпускает.
А потом прохожего надурю, который спросит: "Друг, дай еще одну?".
Да вот только я всё-же не курю. Я по иному брожу по дну,
Смешивая своё воображение со спокойствием и напряжением.
То есть накручиваю себе типичные разные мнения,
Которые, почему-то, считаю за истину высшего её проявления.
Мне бы откинуться на мягком диване, братик, или кровати, под песни на радио,
Задымляя себе разум всякой несуразной дрянью, мать её...
И мечтать о сексопильной бл**и и ниссане с бугатти. Ох.. дайте же мне это, дайте!
Куда вам там деньги на счет отправить? Карту свою отправьте!
Куплю всё задуманное у вас, но только если денег хватит.
Но вообще не понимаю зачем этот жизни экстаз, и кто всё это мне гадит....

Да в принципе смысл тут пытаться разгрести замыслы и принципы?
Жизнь полна сюрпризов, так-то. Их все не выцепишь.
Кто-то сольётся, на стене дурке послание выцарапав, не желая разгадывать тайны,
А кого-то это манит, и ему лишь дай время на планы, и он сольется только в случае крайнем.
Тут еще сложно понять по какому скакать отрезку:
По тому где надо быть паинькой, или где надо быть дерзким?
Так-то зависит от контекстов, но вон один в своей биографии долго мялся над контекстом...
Пока, если честно, не дождался эпитафии, а это - надгробный текст там.
Чёрт знает, куда он там полез, но выбирая путь и искав разгадки - забрел в непроходимый лес,
Именуемый "Тайны Мироздания"! Странный был тип, да. А хотел как и все - любви и внимания.
Кто-то зальётся градусами из той несуразной дряни, под песни Гагариной или что-нибудь "правильное".
А кто-то загонется, искав разгадки те самые, сразу не поняв к чему ему эти экстазы.
Ему лишь бы полакомить непонятным свой разум. Толку то? Всё равно поверит во что-то бессуразное.
Я вот, однажды в бога верил. Потом, конечно же переверил, но пока верил - размышлял какое-то время.
Было интересно наблюдать, как меняется своё мнение. И как менялось хотение веры в это "чрезмерное".
Кто этот ваш бог - всемогущий дед, или ненасытный дедик и который, забив на всех огромный свой,
Развлекается тем, чем насыпано ему в пакетики. "Ну и бог с тобой!" -
Крикнет какой-то педик, где-нибудь доказывая истину своих "божественных" идей.

Да и кому какое дело - уверовал ты в Христа или в каких-нибудь фей?
К еб**и фени всю эту канитель с непонятными разными мнениями на счет этой поебени с верой.
Мне вообще бы не думать об этом, а размышлять над иной деятельной сферой,
Например о программировании, которое я так люблю, или о занятии этого стихоплётства.
Вообще с трудом хочу в стихах разбираться. Ибо не прётся от этого, но под это желание гнётся просто.
Иногда оно говорит мне: "Эх, сейчас бы стишок заебенить какой-нибудь о чем-нибудь, например ни о чём."
Ну а я то че? Отвечаю ему: "Ну... видимо придётся. Напишу про что-нибудь своё о простом, о чём-то."
Только лишь бы не о ком то. Да и о ком там писать? Как начинаю о ком-то важном думать: сразу как ком там в горле,
И вся комната становится как в коме там. Ну в общем, грустно и сразу пусто где-то в области груди.
Хочется в этом разобраться, то есть в своих проблемах о том там, но разум кричит - "Да нахуй это, беги!"
И ты бежишь как от долга, но не долго. Ведь вскоре ясно, что на дорогу там - лишь попусту тратишь время.
И какой толк то? Не понятно какое вообще тут выбрать направление:
Куда-нибудь двинуть на Север, или вообще куда-нибудь вниз?
Где царствует Аид, протекает Стикс. Чисто отправиться туда как в круиз.
Умирать то не хочется, поэтому - часик там и обратно, домой.
Я вот еще заметил - не на каждую свою хату скажешь - "Это вот дом мой".
Порой родился где-то там, а дом свой нашёл лишь спустя года.
Но и это тоже не всегда. Там уже кому как повезёт. Иногда всё неоднозначно.
Я вот люблю выполнять жизненные задачи, хоть так и не поставил финальные печати
На бланке с глубокой печалью над опечаленным детством отчаянным, сумевшим мне нервы порвать.
Оно ведь не случайно, увы, так многое значит. Как печенька на завтрак с чаем, блять.
С другой же стороны - ну покончу с ним, а дальше?
Что мне будет наводить столько же суеты, как детство, недокрашенное от яркой гуаши?
Но я люблю всё-же выполнять разные задачи, потому-что ни как иначе
Ты не почувствуешь свою удачу или что ты чего-то значишь в этой прискорбной чаше,
В которой ты крутишься, вместе с какой-нибудь там парашей. И вот где ты, а где параша -
Это уже смотря как ты сам здесь скажешь. И смотря что из себя покажешь.
А может хочешь быть наказанным за разное этой же самой грязной грязью?
Что ж, тогда просто ничего не делай, и будет тебе счастье страстное.
Только не кричи на жизнь, мол это у нее характер мразный и не классный.
Ни кто ведь, приятель, не заставлял тебя падать лицом в грязь ведь...
Или заставлял? Да вообще просто впредь не думай об этом.
Не думай о тяжести жизни, о смысле её, и даже о том, что твоё, а что ни твоё.
Просто живи и учись быть счастлив... Кто-то ведь часто пытается хапнуть счастье наспех,
Удивляясь потом неудачам, и жизнь ловит смех, а он сам проливает слёзы ночью.
Кричит, кто ж ему смог бы помочь. То ляжет, то вскочит, то закроет, то откроет форточку,
Туда выкуривая пачку за пачкой, в конце концов оставшись лежать на полу у батареи,
Закатывая глаза, прихлёбываясь пеной и умирая в надежде на неспасение. И тем не менее -

Это ведь было его решение и направление. Быть может вообще он к этому шёл с великим вожделением.
Ведь сложно осуждать того, кто уже труп.
Ведь тут это так не работает, осуждают тут ведь за труд.
А труп ведь уже не дееспособен впредь. Не нагонит он радости, но нагонит грусть, пока будет преть.
И вот лежит он, весь такой в костюме подшитом, молчанием пропитан, вымыт там, кем-то "обмытый".
Сам то он не выпит, но за него родственники, сто пудова, выпили. Грустный весь лежит, и не храпит он.
Ему кто-нибудь из толпы скажет: "Обидно, что ты слитым таким вышел из нашего мира сразу к Всевышнему.
Что ж... ты ведь желал обрести затишье, чтобы мысли не сгрызли тебя раньше времени.
Ну и вот, на тебе. Хотели твои мама и папа тебе, чтобы ты был удовлетворен своей жизнью, делом и телом,
А твое тело, тем не менее, теперь уйдет на корм всякой трупоедной хрени.
А ты ведь так многого не успел в этой Вселенной, хоть и много хотел.
И вы поверьте те, кто это слышать сумел, - вы бы удивились, каким он мог бы стать!
Пока не решил слиться, самому себе солгать, что сможет смириться и вечно бороться, хоть и страдать....
Мда, дружище, ты же мог быть этого выше! Ты просто не успел стать лучше, слышишь?
Ах, ну да... ты же ведь уже не дышишь, тебе говорить это излишне уже.
Что ты там, дружище, небось бегаешь по Раю в неглиже? Эх, жалко, что оттуда ты сюда не напишешь...
Ладно, закрывайте его гроб, прощайтесь. Я ведь знаю, что он уже не проснётся.
И это ведь не шутка, он действительно уже не вернётся.
Оттуда еще никто не возвращался, увы. И то ли от невозможности... то ли от тамошней красоты."
И уйдёт гость, разок хлопнув по крышке гроба ладонью тёплой, задерживая слезу свою томную.
Вчера кто-то плакал по этому поводу и гробу, и ... сегодня кто-то поплачет в тёмную.
Может быть всё тот же. А может быть и кто-то еще загонется, печали и слезам опуская рожу.

Ну а я всё сижу на лавке у парка там, вспоминая музыку жанра дав-панка, залипая на плиту.
Под ногами трещина та, и думаю - а это я там в гробу? Или всё-же тут?