Каждый из нас, когда закрывает глаза, видит только

Я наивно полагался на свои чувства, я надеялся, что я нашел любовь. А оказалось: «Все что гремит, то пусто изнутри»… И почему же складывается такая монотонная боль в груди? Не потому ли, что я ждал ответного, высокого и доброго от этого мира, которым для меня была ты. А оказалось… мне показалось. Я поочередно стараюсь перебирать моменты из памяти.
А в памяти только меркантильная игра, не правда ли? Где снова я остался один. Где я снова разочарован. Я предан. И так до бесконечности и все по замкнутому кругу. Я снова задаюсь вопросом, я снова ищу ответы.
Любит? Да не любит. Нечего гадать и спорить с самим собой.
Такая игра стала для меня страданием, внутри собственного «Я». Я смотрю, и я не верю сам себе, и своим ощущениям.  Если я освободил тебя от умопомрачительных страданий и чистосердечных признаний, то беги. Мало кто вообще находит смелость быть человеком, скажу даже больше, быть с человеческим лицом. Я даже слов не могу подобрать, они весЯт надо мною таким тяжелым и давящим грузом, и монотонно сворачивают мне душу.
Я был в той самой надежде, но, увы,…
Мой диалог с самим собой растягивается вот уж как на месяцы и долгое время спустя. Я все отсеиваю и отсеиваю.
Не правда ли, когда хочешь узнать человека по-настоящему, узнаешь о человеке, только по умению расстаться?
А впрочем,  тут столько однобокого рассуждения, не хочу быть поверхностным, не хочу ошибиться.
И все-таки, это никогда не станет лучшей историей из моей жизни. Это не станет моим любимым воспоминанием о любви.  Я хочу перестать вздрагивать, перестать надеяться. Зачем мы были нужны друг другу?
Или я нужен был ли ради чего-то? Не знаю я, стоит ли чего-то добавлять или убирать. Я все хотел забыть, забыть не получается. Когда вспоминаю, то я не нахожу ничего кроме лжи. Которая всегда есть. Так совершенно не интересно. Так совершенно становится душно и приторно.
Я искал воспоминания. Но я не нашел. Ни было не дня, где я не переживал бы. И так со всем, и так всегда. Такое громкое и ослепительное молчание телефонной трубки, из которой я не услышал искренних слов. Беспощадно давит только грубость.

Просто я повзрослел, и порой уже не хочется говорить, где «Белое» и где «Черное» для меня. Я по частичкам, очень скрупулёзно собирал все, но нет.
Значит, нет.
Мое «Белое» таковым для тебя не является.
Я стоял на пороге изменений более глобальных, чем температура за окном.  Я был на определенное время, которое имеет свой срок. Ну что же. И с этим я согласен. Пусть так и будет.
Я хотел верить.
Меня учили, что нужно видеть «светлое» в людях, искать только «хорошее», но ничего хорошего я там не нашел. Только боль.
Выгорело, растоптано и вычеркнуто.  Вывернуто все наизнанку.  Я не знал, что есть такие равнодушные и безучастные люди, я просто в диком состоянии, растерян и повергнут. Пусть все то, что мне, было, так важно пройдет вмиг.  Потому что больно, когда действительно больно и больно принять этот ненавистный мне факт. Факт жизни и факт предела, который может быть ежеминутно.… Быть крайним и бесповоротным моментом твоего настоящего. Моего настоящего.  Я знаю то, что я чувствую. И ты никогда, не почувствуешь ни на секунду то, что чувствую я.  А я…
Я просто останусь в стороне.
Потому что я – это я.
Потому что ты – это ты.
Каждый из нас, когда закрывает глаза, видит «только своё солнце», которое светит, издали болезненно-ярким светом.