Всё о яблоке. яблоко символ чего?

   Всё о ЯБЛОКЕ. Надкусанное ЯБЛОКО и кто его надкусил? Символ чего?

Почему компания Apple выбрало этот символ?

Начнём разбираться издалека.


Версия № 1.

 Вспомним анекдот про русского, еврея, украинца и яблоки. Один делится яблоками, второй их продаёт, третий  понадкусывает. Очень милая история, но боюсь компания Apple о ней может и не знала. Хотя где только нет наших братьев славян, что даже ходят слухи о том, что Айфон создан русскими учёными. Может так оно и есть. Безусловно, русским нужен мир и желательно весь, потому мы везде и нас за это порой ненавидят.

Версия № 2.

Надкусанное ЯБЛОКО — символ греха, которое принял Адам из рук Евы в райском саду, одновременно познав сладость и вкус порока.
Очень хорошая версия!
Ева создана из ребра Адама. В рёбрах нет мозгов. Она, как и все женщины - немощный сосуд. Это не является недостатком, это скорее достоинство, ибо в этом сосуде зарождается новая жизнь которую должен оберегать мужчина.
Адам покидает Еву, этим воспользовался змей и соблазняет её съесть ЯБЛОКО. Соблазнённая Ева соблазняет Адама. Соблазнённый Адам, как настоящий современный мужчина, всю вину валит сначала на Бога, а потом и на несчастную Еву.

« И сказал [Бог]: кто сказал тебе, что ты наг? не ел ли ты от дерева, с которого Я запретил тебе есть?
Адам сказал: жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел.» Быт: 3: 12-12

Мораль!

Муж никогда не должен оставлять жену, дабы её никто не совратил.
Муж должен головой не только есть, но прежде всего думать.
Если муж соблазнился и совершил ошибку, то должен сильно каяться, чтоб быть прощённым.
Если жена совершила ошибку, то в этом всегда виноват только муж!

+

Но так как в мире всё создано по закону триединства, и даже пьют на троих, рассмотрим ВЕРСИЮ № 3!
 
Основатели Apple три американца: Стив Джобс, Рональд Уэйн и Стив Возняк.
На самом первом логотипе компании Apple изображён Исаак Ньютон, сидящий под огромным деревом, с которого падает яблоко.
Упавшее яблоко сделало своё дело, и Ньютон открыл закон всемирного тяготения. Красивая легенда, может, так и было. Но красивая картинка - не логотип.

Стив Джобс решил воспользоваться услугами профессионала в данном вопросе. Выбор пал на Роба Янофа.
Джобс выдвинул следующие требования к будущему лого фирмы: простота, современность, хорошая узнаваемость.

Дизайнер представил заказчику готовую работу: цветное яблоко с надкусом. Для создания изображения Янов приобрел в ближайшем магазине яблоки, выложил их дома в тарелку и делал зарисовки постоянно стараясь убрать все больше лишних деталей. Роб Яноф объяснял, почему яблоко стало надкушенным в интервью 2009 года. По его словам, логотип в маленьком размере становился похож на вишню и чтобы подчеркнуть, что это именно яблоко — он добавил этот элемент.

Домыслы и слухи

Цветная эмблема Apple стала причиной различного рода слухов о том, что фирма поддерживает представителей сексуальных меньшинств. Но поддерживая LGBT-сообщества, фирма не стремилась открыто афишировать это при помощи своего логотипа. Если геи и выбрали своим знаком изображение радуги, то с разноцветным яблоком Apple это никак не связано. Работа Роба создавалась намного раньше данных событий.

Также любители искать во всем скрытый смысл стали утверждать, что цветное яблоко — дань памяти англичанину Алану Тьюрингу, знаменитому математику и криптографу.
Алан пытался бороться с фашизмом используя свои знания и умения, взламывая шифры секретных организаций. Когда Вторая мировая война закончилась Тьюринг стал, занимался разработками в области искусственного интеллекта. Но научные труды не смогли помочь Алану избежать уголовного наказания за гомосексуализм. Перед ученым стал трудный выбор: два года тюремного срока или гормональная терапия. Так же Алана лишили возможности заниматься криптографией. В итоге Тьюринг начал вести затворнический образ жизни.
 В возрасте 41 года он покончил жизнь самоубийством, откусив накаченное ядом яблоко! Вот такая ужасная история больного человека!

Дизайнер эмблемы призывает не искать в цветовой гамме скрытого смысла. Роб утверждает, разработанный им логотип отражал сферу деятельности компании. Apple производила ПК с цветным монитором — поэтому то яблоко и цветное. Шесть цветов ровно столько мог в те времена передать дисплей. Сравнивать яблоко с радугой неприемлемо, ибо в радуге используются семь цветов, а не шесть. Зеленый единственный цвет, которому Янов уделил особое — первое место. Все остальные цвета располагались дизайнером случайным образом.
Стоит отметить что заслуги Роба Янова Apple не оценила. Хотя именно благодаря его услугам продукция фирмы узнается по всему миру.

Ссылка   https://turbologo.ru/blog/apple-logo/

Думаю, что все версии подходят и дополняют друг друга, но какая точнее знает только Бог!

+

Пословицы про яблоки

Адам Еву послушал, да яблочко скушал.
Яблоко раздора.
Яблоку негде упасть.
Яблоко от яблони недалеко падает.
Яблочный спас – ешь сейчас и про запас.
Яблоньку за яблочки любят, пчелку — за мед.
Яблочное семя знает своё время.
Яблоко в день – и доктор за дверь.
Яблоню любят плодовитую, а человека деловитого.
Яблоку негде упасть.
Яблок на сосне не бывает.
Яблоньку за яблоки любят; пчёлку - за мёд.
Месяц август яблоками пахнет.
Как черти яблоки делят.
Сорванное яблоко обратно не прирастёт.
Здоровое яблоко с ветки не падает.
От яблони – яблочко, от ели - шишка.
Замешался огурец в яблоки.
Душа не яблоко — ее не разделишь.
Съешь и морковку, коли яблочка нет.
Каков сад, таковы и яблоки.
Не родит осина яблоки.
По яблоне – яблоки, по пню – опёнки.
От хорошей яблони яблоки хорошие родятся.
Запретный плод всегда сладок.
Не отведав, яблочка не бросают.
Червивое яблоко на ветке – до первого ветра.
Красно на вид, да червь сидит.
Не расти яблочку на елке.
Не выросла та яблонька, чтоб её черви не точили.
Сентябрь пахнет яблоками, октябрь – капустой.
Каков садовник, таковы и яблочки.
Не срывай яблока, пока зелено; созреет — само упадет.
Устать от тушёных яблок – значит устать от жизни.
В незрелом яблоке вкуса нет.
Без яблочка скучно.
Криво дерево, да яблоки сладки.
Мимо яблоньки яблочко не падает.
Будет пчела на цветке – будет и яблоко на столе.
Румяное яблочко само себя хвалит.
От одного порченого яблока целый воз загнивает.
Гнилое яблоко соседние портит.
Точно в яблочко.
Эх, яблочко,
Да куда котишься?
Ко мне в рот попадёшь —
Да не воротишься!
Ко мне в рот попадёшь —
Да не воротишься!
Дождешься — как от вербы яблок.
Не для волка растут красные яблоки.
Не круглый год яблонька цветёт.
В доме, где едят яблоки, не нужен врач.
Хорошее яблоко доктора стоит.
Не вырастишь яблоню, – не съешь яблока.
Каково деревцо, таковы и яблочки.

+

Анекдоты с яблоками.

Собрали русского, украинца и еврея. Говорят сначала русскому:
— Что вы сделаете, если вам дать кило яблок?
— Ну, детям раздам.
— А десять кило?
— Жене, детям раздам.
— Ну а вагон яблок?
— Родственникам, жене, детям. Спрашивают еврея:
— А вы что с кило яблок сделаете?
— Продам!
— А с десятью?
— Продам!
— Ну а с вагоном?
— Все равно продам. И наконец спрашивают украинца:
— Что вы сделаете с кило яблок?
— Съем.
— А с десятью?
— Съем.
— А с вагоном?
— Что смогу, съем, а что не смогу, то понадкусываю.
+
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa? — Откусить яблоко и обнаружить тaм полчервякa.
+
Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
+
Сидит мальчик в чужом саду яблоки ворует. Вдруг из—за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца! — Как звать, урод? — Спрашивает сторож. Мальчик молчит. Сторож сильнее сжимая ладонь. — Как звать??? В ответ тишина. Сторож ещё сильнее сжимая ладонь, опять: — Последний раз спрашиваю, как зовут? — Яша. — Тихонько ответил мальчик. — А почему до сих пор молчал? — Немой я!!!
+
Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке: — Что это было?! Жопа снова вылазит и отвечает: — Антоновка.
+
Мне тут замуж предложили выйти... Сказал: — Будешь жить, как в Раю... Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
+
— Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего—то, а про другого — добился? — Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит, добился.

+
Старушка продает яблоки на базаре. — Почем яблоки? — Пять рублей штука. — Почему так дорого, бабушка? — спрашивает мужчина у торговки. — А потому, что радиоактивные, сынок. — Неужто покупают?! — Конечно! Кому для жены, кому для тещи...
+
Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина с яблоками, а сверху надпись: — Возьми только одно яблоко ибо Господь следит за тобой. На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка: — Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!
+
Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.
+
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: — Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!
+
— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает? — Ты, что — ущипнул её за задницу?!
+
Идет лекция о Мичурине: — На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу… В конце: — Есть ли какие—нибудь вопросы по экскурсии? — Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер? — Полез он как—то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
+
Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает: — Ну кто нибудь покупает эти семечки? — Конечно покупают девушка! Вы не знали от них умнеют. — Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей. Съела блондинка и говорит: — Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!! Мужик говорит: — Вот видите как вы поумнели. Блондинка: — Действительно! Дайте ка еще 10 штук.
+
— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения. — Моя тётя — проститутка. — Что это за слова? Марш к директору! На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко. — Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор? — Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.
+
Корова лезет на дерево. Ворона ей: — Корова, ты чего это на дерево лезешь? — Яблок хочу поесть. — Так это же елка! — А у меня с собой...
+
Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика: — Ты можешь сказать — до какого времени Адам и Ева находились в раю? — До осени. — Почему? — Раньше яблоки не созревают...
+
Первым выстрелом он попал в молоко, вторым — в яблочко. Короче, пикник был испорчен.
+
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. — Если человек делится идеями — значит, у него просто нет яблок...
+
— Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей? — Ну да, а что? — Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь доесть?
+
Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
+
— Скажи, Левчик, сколько мама заплатила за 2 килограмма яблок, если килограмм стоит 2 рубля? — Не знаю, мама всегда торгуется.
+
Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки. — Негодник! Я тебя научу, как воровать! — Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят.
+
Мальчик нарисовал что—то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор. Малыш приходит к маме и говорит: — Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!
+
— Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок? — Когда собака привязана.
+
Кто по национальности были Адам и Ева? — Конечно русские только они могут бегать босыми ногами по земле, есть одно яблоко на двоих и при этом считать что они в раю.
+
Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает. — А ну слазь, — крикнул хозяин, — пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал. — Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.
+
Учитель: — Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет? Ученик: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? Ученик: — Семь! Учитель: — Та—ак! Давай по—другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается? Ученик: — Шесть! Учитель: — Ну наконец—то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик: — Семь! Учитель: — Ну почему?!! Ученик: — А у меня уже живёт один кролик!
+
Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. — Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.
+
Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!
+
— Как вы стали миллионером? — Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона...
+
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
+
Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!
+
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет.
+
Мальчика угостил дядя яблоком. Он молча берет и смотрит на маму. Мама: — Что сказать надо? — А вы его помыли?
+
Высоко в горах, в ауле, 150—летняя старуха говорит 130—летнему старику: — У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же — не ешь немытые яблоки! — и никакого толка!
+
— Вовочка, тебе подсказали, садись, два! — Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.
+
Еврейскому мальчику задают задачу: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? — Пять с половиной.
+
— Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто—то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось? — По—прежнему, десять. — Хм... Ну, допустим, кто—то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось? — Десять яблок и один труп.
+
Блондинка звонит сестре и слышит: — Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки. — Ну?.. — Маша, случилось страшное... — ??? — Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив: — Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???
+