пси-1158 пси 30. 05. 2021-18

.
КЛИП-ТЕКСТ
КЛИП-ПРОЗА
КЛИП-ЧЕЛО
КЛИП-ЗАРИСОВКА
КЛИП-РАЗМЫШЛИЗМ
КЛИП-ПЕРЕСМЕШНИК
================
===========
=======
.
.
.
ЦЕННА
СУТЬ\СТЕРЖЕНЬ
ЧЕЛОВЕКА...
.
.
.
30.05.2021г. 02-31
.
.
.
http://stihi.ru/2021/04/20/389 - Оглавление - 106 психология 23. 04. 2021г
.
http://stihi.ru/2021/02/28/772 - Оглавление - 104 психология 28. 02. 2021г
.
http://www.stihi.ru/2018/01/14/1914 - Оглавление - 32 психологическая 15. 01. 2018
.
.
.
=================
из интернета
.
.
=================
Как полюбить себя. 3 совета от женщин, которые этому научились
13 мая 
ТегиЛичная эффективность Психология Счастье
Наталия Широкова
Наталия Широкова
«Надо полюбить себя», — твердят психологи. Казалось бы, простой совет. Но что это значит на практике? Как понять, достаточно ли вы себя любите? В чем конкретно должна выражаться эта любовь?

В этой статье — три совета от женщин, которые прошли длинный путь к принятию и умению безоговорочно любить себя.

Спрашивайте «Хорошо ли это для меня?»
Первый совет — от Эдит Эгер, выжившей узницы концлагеря и доктора психологии, автора книг «Выбор» и «Дар».


Эдит Ева Эгер. — Источник

«Как я часто повторяю, нам нужно дать своим детям одновременно корни и крылья. То же самое мы должны сделать для себя. Единственный, кто у вас есть навсегда, — это вы сами. Каждый из нас рождается в одиночку. Каждый из нас умирает в одиночку.


Выбор

Начните с того, что утром вы встанете, подойдете к зеркалу и заглянете себе в глаза. Затем скажите своему отражению: „Я тебя люблю“. Скажите: „Я тебя никогда не брошу“. Обнимите себя. Поцелуйте себя. Попробуйте! Делайте это как можно чаще в течение дня. Делайте это день за днем.

Полезно быть эгоистичным человеком — действовать в собственных интересах, проявлять любовь и заботу по отношению к себе.
Иногда довольно лишь одной фразы: „Хорошо ли это для меня?“ — чтобы найти для себя выход и перестать ощущать себя жертвой. Хорошо ли мне будет, если я съем кусок шоколадного торта? Что хорошего для меня в том, что я колочу кулаком в грудь изменяющего мне мужа? Будет ли мне хорошо, если я пойду танцевать? Хорошо ли для меня помочь другу? Меня это опустошит или придаст силы?»

Выбросьте увеличительные зеркала
Совет номер два — от Эллен Дедженерес, одной из самых любимых комедианток Америки, ведущей популярного шоу, обладательницы нескольких «Эмми» и автора книги «Кроме шуток».


Эллен Дедженерес. — Источник

«Мы живем в обществе, зацикленном на внешности. Я поняла это недавно, когда случайно посмотрела в увеличительное зеркало — знаете, из тех, что делают ваше лицо раз в пятьсот больше. Они продаются в магазинах в разделе «Товары для ванной, которые заставят вас почувствовать себя страхолюдиной» рядом с напольными весами и обычно стоят на верхней полке, куда ни один человек низкого роста не дотянется.


Дар

Наверняка вы хотя бы раз в жизни заглядывали в такое зеркало. С одной стороны оно выглядит абсолютно нормальным. Но стоит перевернуть его, и ваше лицо становится похожим на поверхность Луны!

В этих зеркалах видны такие подробности, о которых вы и не подозревали, — потому что их просто не видно невооруженным глазом. Я стала разглядывать свою линию роста волос и обнаружила, что там угнездилась стая голубей. Я была потрясена! Есть всего два вида людей, которым надо разглядывать что-то с таким большим увеличением: микрохирургам, выполняющим сложные операции, и ювелирам. Больше никому. Никто не увидит вас такими, какими вы видите себя в этих зеркалах, если вы, разумеется, не замужем за хирургом или ювелиром, которые возвращаются с работы, не сняв свои увеличительные аппараты. «Дорогая, я дома. Ох, ничего себе, ну и поры у тебя!»

Не понимаю, зачем люди туда смотрятся. Такие зеркала не отражают реальности и подчеркивают все изъяны. А это никому не нужно. Для этого у нас есть мамы. Недостатки имеются у всех. Никто не идеален — кроме, пожалуй, Пенелопы Крус.

Наши недостатки делают нас людьми. Если мы примем их как часть себя, они перестанут казаться проблемой.

Каждый из нас выглядит определенным образом, а не иначе; у каждого своя походка и манера речи. Скажем, я вышагиваю от бедра, потому что я супермодель, а иногда бегу вприпрыжку, потому что это весело. Если мы научимся принимать себя такими, какие мы есть, окружающие последуют нашему примеру. Так что будьте собой. И принимайте себя такими, какие вы есть. Обнимите себя покрепче — в буквальном смысле. Примите себя со всеми недостатками. Если, конечно, вы не серийный убийца«.

Забудьте о самооценке. Развивайте самосострадание
Третий совет — от профессора психологии Кристин Нефф, которая стала первопроходцем в изучении темы самосострадания. В книге «Самосострадание» Кристин рассказывает, почему это качество важнее, чем высокая самооценка.

«Однажды мне отвесили потрясающий комплимент и одновременно убийственно раскритиковали. Мы решили покататься верхом, и пожилого тренера-испанца, содержавшего конюшни, очевидно, привлекла моя средиземноморская внешность. Желая проявить галантность, он отпустил мне высший, по его мнению, комплимент:

«Ты о-о-очень красивая. Никогда не брей свои у-у-усики».
Я не знала, что делать: рассмеяться, стукнуть его, сокрушенно понурить голову или сказать спасибо.


Кристин Нефф — Источник

Наш мир одержим высокой самооценкой. Однако в последнее время психологи начали сомневаться в том, что высокая самооценка — панацея от всех бед. Авторы одного известного обзора литературы по самооценке заключили, что высокая самооценка на самом деле не улучшает успеваемость и качество работы, не формирует лидерские качества и не уберегает детей от курения, употребления спиртного и наркотиков.

Мы пытаемся уважать себя, опираясь на суждения и оценки. Но что, если положительные чувства по отношению к себе имеют совсем другой источник? Что, если они идут из сердца, а не из ума?

В отличие от высокой самооценки, хорошие ощущения, связанные с самосостраданием, не зависят от того, считает ли человек себя особенным и выше среднего уровня и достиг ли он своей высокой цели. Эти хорошие ощущения возникают в результате заботы о себе, таком хрупком и несовершенном и при этом прекрасном. Вместо того чтобы противопоставлять себя другим людям, бесконечно играя в сравнения, мы видим, в чем мы с ними схожи, и благодаря этому ощущаем связанность с ними и цельность.

При этом приятные ощущения, которые дарит самосострадание, не проходят, когда мы допускаем промахи или что-то идет не так. Напротив, сочувствие к себе начинает работать именно там, где наша оценка себя нас подводит, — когда мы терпим неудачи и ощущаем себя неполноценными.

Когда самооценка, этот капризный плод нашего воображения, бросает нас на произвол судьбы, самосострадание терпеливо ждет, когда к нему обратятся. Оно всегда под рукой.
Когда мы процеживаем чуть ли не все, что с нами происходит, через фильтр своего эго, постоянно пытаясь повысить самооценку и удержать ее на высоте, мы лишаем себя того, в чем больше всего нуждаемся. Принятия себя такими, какие мы есть, понимания, что мы неотъемлемая часть чего-то куда большего, чем наше крохотное «я». Неограниченного. Неизмеримого. Свободного«.
=================
.
.