тяжелый чемодан восемнадцатого взросления

я устала мыслить. меня тошнит от самой себя и от своих предрассудков о любви и истинной цели. я настолько заебалась грустить, что сейчас это только злость и полнейшее непонятие "что?". меня и текст этот бесит, сам иисус не знает зачем я пишу, может быть чтобы научиться избавляться от тягостной пьеты, но и это не нужно. не знаю уже что нужно. и не хочется. не хочется даже уже понимания. моя жизнь - чемодан с внутренним капслогом "нести тяжело - а бросить жалко". до какого мне еще надо дойти дна, чтобы оттолкнуться и поплыть в другом направлении? жизнь не моя. люди вокруг меня не мои. я и себе - не своя. я только в сентябре жила. и то, только потому-что домбровским вдохновилась и  предала свою мечту на столетия вперед. и спать не могу, ибо мысли из стока матовых демонов меня душат о том, что не так. я искренно заебалась ошибаться. как будто вся моя жизнь построена на этом. сначала захавать весь ****ец, несколько раз подавиться, а потом попросить добавки, потому-что вкусно. не знаю что нужно, может несколько добрых слов отца или  гармонию, а может просто озябшего до пламенных костей покоя и тишины. в себе. снаружи.