Материнство

      (На фотографии мои дети и два зятя(сыночка).)   
                Материнство.
 В каждой женщине заложена эта сила, сила материнства. Когда-то в раю, Бог сказал Еве, что за непослушание, будет она наказана болями во время родов. И боль эта сопровождает каждую женщину. Но рождённый ребёнок наполняет сердце матери, такой радостью и нежностью, что она забывает о своей боли...
Жизнь моя не самая лёгкая , но и не самая тяжёлая. Просто захотелось отдать  бумаге некоторые свои мысли о материнстве...
 Замуж я вышла в 22 года.  Больше полгода я не беременела. Но как-то после работы, после ночной смены, у меня сильно заболел живот. Я промучилась полдня и всё-же пошла в местную поликлинику. Меня осмотрели, и сразу отправили в роддом. Раньше все женские проблемы лечили в роддоме.Туда отвезли меня на скорой, сразу приняли с диагнозом внематочная беременность. Взяли анализы и диагноз подтвердился.
До этого, я никогда не была у гинеколога и мне было очень неловко, особенно, когда позвали профессора. Зашёл старичок с бородкой , осмотрел меня, посмотрел на кровь в шприце, и сказал , что нужна срочная операция. Меня приготовили, и отправили в операционную.
  Зашла врач хирург, и спросила есть ли у меня дети. Потом ушла, оставив меня одну. Было немного страшно сидеть на операционном столе, под большими лампами. В прохладной операционной. И в одном халатике, было зябко.
Пришла медсестра и стала делать мне укол между позвонками, наркоз на нижнюю часть тела. Мне показалось что кровь отхлынула от моего лица, мне стало плохо, как будто я куда-то проваливаюсь. Я сказала об этом медсестре, но она лишь, что-то недовольно проговорила. Больше я ничего не помнила...
Когда я очнулась, я лежала на операционном столе, мои руки были привязаны, в  венах были уже системы, и приготовлена маска для наркоза. Хирург мне сказала;-"Запомни, ты не переносишь новокаин."
Мне одели на лицо маску и я уснула.
 Проснулась я в палате, где было ещё несколько женщин, тоже после операции. Очень хотелось пить, но сказали, что воды мне пока нельзя, лишь смочить губы. Сильно болел низ живота.
Только после этой операции я поняла, что живот находится в самом центре моего организма. Оказывается ни поднять руку, ни пошевелить ногой, ни даже поднять голову, я не могу без того, чтобы не напрягать при этом мой разрезанный и зашитый живот.
 Проходили дни, я понемногу поправлялась, стала ходить.
Однажды , когда пришёл мой папа, то сказал мне то, отчего я долго не могла опомниться. Оказывается хирург ему сказала, что у меня была очень сложная операция. Мне вырезали левую трубу,и почти весь правый яичник, так-как в нём была опухоль. И теперь вероятность иметь детей, у меня почти равна нолю...
Я не могла себе представить семью без детей. Я умоляла Господа, дать мне деток. Для меня это было настоящим горем.
Когда шов немного поджил, меня вызвала к себе врач и сказала, что  если я хочу иметь детей, мне необходима ещё одна процедура . Сужение трубы могло быть по разным причинам, но может быть такая вероятность, что и вторая тоже сузилась, и тогда вторая беременность тоже будет внематочной. Они могут сделать мне гидротрубацию, укол в    маточную трубу. Под воздействием этого препарата труба расширится, и это исключит возможность повторной внематочной беременности. Но я должна подготовиться к тому, что это очень больно. Я не задумываясь, согласилась на всё, только чтобы иметь детей.
  И вот назначеная процедура: боли были ужасными. Я очень терпеливая, мне как-то неудобно кричать, но на этот раз , не в силах сдержаться ,я стонала. Процедура длилась может минут пять, может чуть дольше,  но мне они показались бесконечными. От боли казалось, что мой мозг находился в полузабытье. После этого я отлежалась и ещё долго чувствовала боль в животе.
Когда врач мне сказала, что для надёжности, процедуру надо повторить, я была в панике. Но согласилась, желание иметь детей, было сильнее боли.  Через несколько дней, я   пришла к назначенному времени к кабинету. Я не заходила и не стучалась. Я просто стояла рядом с кабинетом и плакала. Я умоляла Бога, дать мне силы перенести эти боли. Мне было очень страшно испытать  такую боль опять. Ведь теперь я знала, как это больно.
Вышла врач и увидев мои слёзы, сказала, что это мой выбор, и я могу этого не делать. Но я улыбнувшись и вытерев слёзы , ответила ей:"-Нет, я сейчас иду, Я хочу детей. Всё нормально, просто очень больно."
..... Я  никогда не забуду эти слёзы, мою первую жертву во имя материнства...
Тогда я ещё не представляла и не думала, что стану мамой восьми детей.
Я ещё не знала, что такое токсикоз беременных, что такое схватки и роды. Что значит просыпаться от тревожного сопения больного ребёнка, или всю ночь проходить по комнате, прижавши малыша к себе. А иногда и несколько ночей подряд.
 Впереди меня ждала долгая материнская дорога.
В 23 у меня была операция, в 24 первая дочь, в 25 сынок, в 27 ещё доча, в 28 снова сын, в 31 дочь, в 32 тоже дочь, сын в 38 , и последняя доченька в 42. Когда старшая пошла в школу, в 7 лет , младшим было 6, 4,3,и 3 месяца  младшей.  Памперсов тогда не было и матери поймут меня: пелёнки, ползунки. Ночью не спит малыш, а днём другие. Накормить, переодеть, обстирать, что-то им рассказать, подержать каждого на руках. Уборка, муж,который тоже требует  особого внимания , прогулки... Больницы , круп, реанимации, корь, ветрянка, свинка, коклюш, желание самой болеть вместо ребёнка. Операции, авария с сыном , сломанная рука у ребёнка , остановка сердца у меня , смерть сыночка...
Но всё это забывается когда, ты слышишь вновь как внутри тебя кто-то зашевелился. Он живой, живёт и растёт. Это маленькое чудо внутри тебя. Поворачивается и толкает тебя ножкой. А потом, после родов, сопит у твоей груди. Нежный, мягенький , беспомощный человечек. Чей запах , для матери, дороже всех дорогих духов. И это счастье , держать на руках такое чудо. И это счастье- хочется испытать ,вновь и вновь
 ... А потом первые зубки, первое слово, первый шаг.  Доверчивость и искренняя любовь ребёнка. Маленькие ножки и ручонки, пухленькие щёчки.
Это счастье материнства...
Прошло много лет, и все трудности позади. Дети выросли и младшей уже 18. У меня 10 внуков. Но вновь , и вновь любовь к малышам наполняет сердце радостью и трепетом. Оглядываясь назад, я иногда думаю, что может не достаточно много времени уделяла отдельно каждому, но простят мне это дети. Я их всех очень любила и продолжаю любить.
 И снова, как в детстве, хочется защитить спрятать своих ,уже взрослых  детей ,от проблем и трудностей жизни, исправить их ошибки, взять на себя их болезни , и их проблемы. Встать на защиту от всех наговоров и осуждений.  И снова слёзы и бессонные ночи , и молитвы к Тому, в чьих руках все человеческие судьбы. Мне нужно только одно-  чтобы все они когда-то встретились со мною у ног Христа. И не жалко для этого и самой жизни своей.
 Потому- что я мама.   
И до последнего своего дыхания, я буду молиться о них и благодарить Бога за услышаную молитву,что Он дал мне возможность стать мамой.