Я и Ты

1: я трачу свою молодость на рутину. Я застряла в этом круге ада. 6 утра. Я просыпаюсь, я не вижу солнца, я собираюсь и иду по тёмной улице на работу. Работа.... когда она появилась в моей жизни и для чего? Что значит "для чего"? Так надо. Так все делают, вот и все. Но что-то мне подсказывает, что не все. Как получается у тех, других, не работать и при этом жить спокойно? Ну то есть, они не зарабатывают, им не нужно 8 часов в день делать что-то, что невыносимо надоедает. Им не нужно отсчитывать время до конца дня, не нужно с вожделением ждать выходных - у НИХ выходные каждый день.... О, этот вечный круг. Дни недели. Все отвратительны, кроме пятницы. А два дня...это так ничтожно мало! Совершенно ничего нельзя успеть.... мне кажется я проваливаюсь, а может и уже давно провалилась, в какую-то бездну... в этот страшный круг, словно кто-то дрессирует нас.... Ведь мы с самого детства попадаем в этот круг. Детский сад, школа, университет, работа.... Тогда хотя бы были каникулы...а теперь.... Впрочем, детство мало чем отличается от взросления в плане страданий. И когда взрослые (уже давно мои ровесники, никакие они не "взрослые") говорят своему ребенку: "как бы я хотел быть на твоем месте и ходить в садик".... Но для ребенка детский сад, где он "ничего не делает", тоже является работой и даже каторгой.... поскольку он подразумевает наличие определённого расписания. Расписание, график - невероятно страшная штука. И понимаешь это только "повзрослев", пройдя уже столько этапов: начиная от девочки, которая совсем не хочет просыпаться утром и идти в детский сад, заканчивая взрослой женщиной, проклинающей понедельники. В сущности, отличий нет. Все мы заложники расписания, и как повезло тем, у кого этого расписания нет! Как повезло школьникам, у которых в распоряжении целых три месяца. Сколько бы всего я успела сделать за эти три месяца, сколько бы смогла спать!!! Сон.... его никогда не ценят. Высшая драгоценность, которая дана простым смертным...
Расписание оставляет отпечаток на каждом дне недели, окрашивает все в негативные тона.... Понедельник - день проклятый, об этом известно всем. Вторник - ничего, жить можно, но до конца недели еще очень очень далеко. Среда на мой взгляд худший день, поскольку она даёт надежду....но тут же отнимает ее, ведь ты вспоминаешь, что еще два дня. Четверг - более оптимистичный, но все-таки не дотягивает. Пятница - великолепный день. И вот выходные.... но они безумно недолговечны. Время, пока ты подчиняешься расписанию, теряет свои свойства и работает совершенно иначе. Будни текут невероятно долго, каждый отдельный день равен году, а иногда и больше, на Земле праздности.... А выходные невероятно быстротечны, пожалуй, сравнить можно со размахом крыла бабочки, хотя нет, лучше- колибри. Говорить о какой-то личной жизни, интересах, хобби, творчестве не приходится. Хотя и желания, конечно, нет. Эмоциональное выгорание. Это невероятно тяжело. Как же я завидую свободным людям..... но как я могу изменить что-то? Я просто в адском круге.

2: я трачу свою молодость на праздность, я бесполезная, я заложница своей лени и своих страхов. Каждый день невероятно похож на предыдущий, у меня совсем нет сил что-либо делать. Да, я знаю, я сама виновата, я знаю, что должна чем-то заняться, но я не могу. Мне говорят: "хотел бы я, чтобы у меня было также много свободного времени". Я готова его отдать, я готова поменяться с тобой шкурой.... но я не могу. Я боюсь будущего, я боюсь несбывшегося. Но также меня и тяготит то, что я бесполезна, жизнь моя просто тянется, никак не летит. Хотела бы я иметь цель, мечту, желания, стремления, смысл.... эти слова бесполезны, как и все, что связано с моим существованием. Бесконечное обесценивание. Я просыпаюсь утром и жду. Я все время жду. Если я иду гулять с кем-то я жду встречи, я растягиваю свои действия, словно живу в замедленном фильме. Я веду войну со временем. Оно никак не хочет идти быстрее. Поэтому я как можно дольше мою посуду, как можно дольше одеваюсь.... потому что если я останусь наедине с собой..... это невыносимо больно и страшно. Я ненавижу неизвестность, и я ненавижу неопределённость. Я ненавижу свое бездействие. Может, моя беда в том, что я слишком много знаю? Мне помогает забыться только алкоголь. Что ж, возможно я и сопьюсь. Но никакие другие способы забвения не помогают мне - мне неинтересно смотреть фильмы, мне неинтересно читать книги, мне неинтересно играть в игры, мне неинтересно разговаривать с моими друзьями - они мне неинтересны. Я неинтересна. Да, как может человек, не имеющий цели, быть интересным? Глупость.... Словно живой труп. Во мне нет огня, а все переживания от безделья, а безделье - от переживаний. Я застряла в этом круговороте. Сон.... единственное, чего я жду всегда. Когда я смогу просто лечь и стать НЕ собой. Стать чем-то другим, каким-то существом совершенно иным. Может, я странная.... Мне все равно. Мне очень плохо и больно.... Как же я завидую тем, у кого есть силы.... но как я могу изменить что-то? Я просто в адском круге....