как

дорогой дневник я охуела от жизни
настолько,
что дно больше не пробивается
я сижу в бетонном пустом бассейне, приложив ухо к полу
и стучу
в надежде, что земля разверзнется
и что-то произойдёт

и произойдёт наконец реальность

но реальность не происходит
происходит вчувствование
лежание
холодный бетон
стыд
за прошедшие строчки
за себя
за быть
за существовать

не-быть как выбор

бетонное дно
/что бы сейчас не происходило/
не пробивается

покрываюсь илом
покрышками
дымом
грязью

лежу
стоически перевариваю события
перевариваю мысли
отстраняюсь от застреваний всяческих
я уже здесь —
в этом бетонном бассейне

лежать
сжать челюсти
переместиться поближе к сливу
посмотреть наверх
непонятно как выбраться
как отсюда выбраться?
ведь никто не знает, что я здесь

стены гладкие
не карабкается
не карабкается
сползаю
стекаю
скатываюсь снова на дно
снова холодный бассейн
над ним луна синеет
в полнейшей темноте надо мной луна
текучие облака
я смотрю на них
я смотрю на них

не плачется
не выдавливается солённая вода
бетон глухой не стучится
не расцарапывается
гладко, что поцарапаться нечем
вроде с виду чисто и можно обживаться
и существовать
но неудобно
не хочется
а не выбраться

сдаюсь
расстилаю толстовку
ложусь на холодное
мёрзну
смотрю на небо чёрное
чёрная бездна засасывает меня в себя
зубы стучат
есть не хочется

хочется вспомнить
как я вообще оказалась здесь