Что такое взаимность-поддержка целесообразия

ИДИ ДОМОЙ В СЕБЯ С ЛЮБОВЬЮ К БОГУ
ДОБРА И СЧАСТЬЯ ВАМ РАЗВИТИЯ ДОРОГОЙ !

https://www.youtube.com/watch?v=OQKzcLxNghk



Лиля Град.

ВНИМАНИЕ! - ОБНОВЛЁННАЯ ИНФОРМАЦИЯ

Мои дорогие друзья, читатели, пациенты!

Пишу для вас...

Похоже, что всё происходящее превратилось из короткого периода, который мы надеялись просто переждать, в нашу новую реальность...

Относиться к этому можно как угодно, но дела обстоят так, как обстоят...

Очных приёмов у меня по-прежнему нет...

Простите, но я не сочла возможным встречать вас с температурным датчиком в руке, надевать на вас маску в кабинете, и вести бережный конфиденциальный диалог под видеонаблюдением, позволяющим посторонним людям не только выискивать нарушение установленных правил, но и влезать на крайне личную территорию...

Говорю с вами из домашнего кабинета, с любовью глядя в монитор...чувствуя вас...настраиваясь на каждого...

И, как в очередной раз показала жизнь, учиться гибкости можно и нужно...

Онлайн-опыт, в котором я впервые дебютировала за долгие годы исключительно кабинетной работы, оправдал себя, расширил мои границы, и развеял многие страхи...

Он удался, и он продолжается...

Запись настолько огромна, что мы приостанавливаем её с 21 ноября до 8 декабря.

Далее будет формироваться запись на следующий год, и здесь приоритетны постоянные пациенты, а так же резервная запись в тетрадь ожидания (которая уже сейчас достаточно велика).

Простите меня, дорогие мои, но я вынуждена была закрыть сообщения для большей части своей аудитории, потому что не в силах отвечать на многие сотни поступающих вопросов...

Так же я оставляю за собой право принятия решения о том, возможна ли в каждом конкретном случае онлайн-терапия, а так же её продолжение...
И мой личный отказ будет обусловлен исключительно желанием не навредить, или оказаться бесполезной...

Я свято отношусь к профессии...

Всё и всегда индивидуально...
А там, где обещают неизменно превосходный результат для всех - результат есть только у обещающих...

На сегодняшний день я отменила детскую терапию, потому что эффективность её вижу исключительно в живом варианте...

Остальное без изменений...

В моём арсенале как проверенные классические, так и самые современные инструменты научной доказательной психологии.
Плюс мои авторские программы, которые я пишу индивидуально для каждого человека...

И - никаких псевдотехник, дремучей эзотерики, "волшебных" таблеток, и всего остального, что предполагает не кропотливую взаимную работу на территории реальности, а мгновенный результат с гарантией, не требующий никаких усилий...

Говорю прямо и честно - за чудесами не ко мне, я - практик, профессионал, и просто психолог...не гуру-обещатель...

Психология - это осознанный процесс, а не шоу с трюками...

Итак, вот мои приоритетные направления:

- Личная, парная, семейная терапия;
- Психоанализ;
- Работа с травмой и посттравматическими расстройствами;
- Психологическая помощь при неврозах любой классификации, психосоматические переходы;
- Решение сексуальных проблем;
- Профессиональная и личная реализация;
- Консультации и практика.

И это далеко не всё...

С 8 декабря мы возобновляем прежний режим, работаем со вторника по субботу...

Запись активна в эти же дни с 9.00 до 18.00.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО через моего администратора и личного помощника - неизменно прекрасную Марианну, по телефонам -

8 903 602 29 03

И

414 29 03

Для переписки С АДМИНИСТРАТОРОМ и любой уточняющей информации открыты Viber и WhatsApp.

Как и прежде -

ПЕРЕПИСОК Я НЕ ВЕДУ - НИГДЕ...

ПРИСЛАННЫХ ИСТОРИЙ НЕ АНАЛИЗИРУЮ, И СОВЕТОВ НЕ ДАЮ...

ДИСТАНЦИОННО НЕ ДИАГНОСТИРУЮ...

МАРАФОНОВ, И ДРУГИХ ЗАОЧНЫХ МАССОВЫХ МЕРОПРИЯТИЙ НЕ ПРОВОЖУ...

МОЙ ЛИЧНЫЙ АККАУНТ - ТОЛЬКО ЗДЕСЬ...

А так же -

НИ С КЕМ НЕ СПОРЮ, НИЧЕГО НЕ ДОКАЗЫВАЮ, ИНФОРМАЦИОННО НЕ ОБСЛУЖИВАЮ...

И личным психологом являюсь только для своих пациентов...

Все тексты, размещённые на странице - авторские, и являются моей интеллектуальной собственностью...

Я бесконечно благодарна за интерес к ним и за репосты, но очень огорчаюсь, когда их по-хозяйски кромсают, редактируют по собственному усмотрению, выдёргивают из контекста, или попросту грабят, отрезая имя автора, и присваивая себе...

Это труд...

Ежедневный, выполненный с любовью и уважением, и очень нуждающийся в уважении ответном...

Как всегда, выражаю всем моим читателям, друзьям, пациентам, и любимым людям мою неиссякаемую благодарность за поддержку, и просто за то, что вы есть...

Спасибо, что остаётесь со мной на протяжении стольких лет...

Верьте в себя так же, как я верю в вас, и никогда не теряйте надежды!

МЫ ВСЕ РОЖДЕНЫ ДЛЯ СЧАСТЬЯ!

Пожалуйста, помните, что

МОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ ЛИЧНЫЙ АККАУНТ НАХОДИТСЯ ЗДЕСЬ, В ВК!
ДРУГИХ - НЕТ!

И своего согласия на создание каких-либо страниц, посвящённых моему творчеству, я никому не даю...

Если увидите где-то, то знайте, что ЭТО НЕ Я!

Так же, если увидите мои тексты под чужим именем - а это, к сожалению, стало массовым явлением в последнее время! - то просто сравните дату публикации...раньше моих они точно не появляются...

Все, кто знаком со мной лично, знают, что тексты здесь я пишу в редкие моменты между пациентами, без черновиков, включая стихи, и не имею времени сделать даже резервные копии, не говоря уже про комментирование...

Поэтому, не доверяйте, пожалуйста, никаким предложениям о моих, якобы, консультациях, или о работе с моими "учениками"...
Не принимайте предложения в друзья "от меня"...

Пишу сразу -

Я НЕ ИМЕЮ УЧЕНИКОВ!

Я НЕ СОБИРАЮ ДЕНЕГ, И НИ У КОГО НЕ ПРОШУ ИХ!

Я НЕ КОММЕНТИРУЮ СВОИХ ПОСТОВ, И НЕ ВЕДУ ЛИЧНЫХ ПЕРЕПИСОК!

Я НЕ ОБЕЩАЮ ЧУДЕС НИ В ОДНОМ ВИДЕ!

Будьте, пожалуйста, осторожны, и не ведитесь на обман!

Пострадавших от мошенников быть не должно!

Спасибо огромное за Вашу любовь и поддержку, дорогие мои!

Я точно знаю, что нам по силам пережить этот непростой период...

И пережить полноценно...

Не теряя себя...
Не теряя надежды...
Не теряя веры в будущее, и права на него...

Мы живы, и это самое главное...

Остальное - наверстаем!

Обнимаю каждого...

Искренне Ваша -

Лиля Град




Чем выше градус ежедневного преодоления, тем сильнее выгорание.

Факт.

Да, выгореть можно и на бесконечно любимой работе, и с обожаемыми детьми, и в отсутствии больших проблем, но, всё-таки, не так, когда буквально насилуешь себя, принуждая заниматься давно опостылевшим, просыпаясь в глухом отчаянии от необходимости входить в свой очередной день сурка, от попытки смириться с нестерпимым, от неотменяемого приговора себе...

Кто знает, о чём я, тот знает, как это.

Но сегодня не о том даже, как ломать свои кажущиеся необратимыми установки, выходить из разрушительных процессов, и вообще решаться на важные перемены.

О том, как просто до них дожить...

Выгорание, которое набирает обороты, и ничем не компенсируется, беспощадно.
Оно вламывается на все наши здоровые территории и выжигает их дотла, активируя имеющуюся хронику, и дополняя её новыми очагами разрушения.
Это страшно, ребята...
И для психики, и для тела.

Поэтому, даже если мысли о переменах остаются пока только мыслями, хорошо бы им помочь...

Как?

Брать выходные у своих собственных несчастий, у своего собственного отчаяния, у своего собственного бессилия...у своего собственного выгорания.

Брать выходные и вести себя так, словно нет несчастий, нет отчаяния, нет бессилия, нет выгорания.

Нет, не врать себе, не имитировать несуществующее, а остаться в рамках одного дня, отсекая от себя то, что было вчера, и отказываясь прогнозировать то, что будет завтра.

Дать себе почувствовать своё остановившееся только ради тебя время. Не смотреть на часы. Не соблюдать никакой режим. Не трепыхаться от необходимости что-то обязательное сделать.

Нет никакой необходимости, и нет никаких обязательств что-то делать.

Жить, как в последний день. День, за который не накажут.

Хватит наказаний.

Я не знаю, каким должен оказаться этот день в каждом конкретном случае...но пусть он станет вашим другом, вашей поддержкой, вашим первым выдохом после долгого марева пожара...

Понимаете...я скажу сейчас одну жестокую вещь, которую всё равно нельзя отменить...если мы сгорим, то нас оплачут, но забудут. Или не забудут, но нас всё равно больше не окажется там, где всё это имеет значение...

Так что...давайте сейчас...

Давайте делать что-то, чтобы уцелеть и прожить полноценно то, что нам отмерили.

Бережнее к себе...и друг к другу...пожалуйста...

Лиля Град





Всех нас кто-то однажды не выбрал, и мы тоже выбрали не всех, кто этого ждал.

Ничего особенного в этом, по сути, нет. Восприятие другого человека - процесс, который мало, на самом деле, замешан, на его объективной оценке. Тут больше про "моё-не моё" ...

Хотя, не спорю, больно.

А вот само проживание момента невыбранности, вернее, способ его, который мы осознанно или неосознанно выбираем, может очень сильно повлиять и на наши отношения с самими собой, и на все последующие - с другими, и вообще на всё, что будет происходить с нами дальше.

Почему?

Здесь очень важно понять одну простую вещь -

НЕвыбранность не должна оказаться двойной. Если тебя не выбрали, то ты выбираешь себя сам.

То есть, уходишь с территории ожидания, активного или пассивного выпрашивания, принятия унизительной роли "доедальщика", которому милостиво доносят крохи с "основного" стола.

Ты уходишь, восстанавливаешься, и создаёшь другую историю, или просто живёшь. Не униженным, не использованным, не согласным на вторые и десятые роли.

Да, тебя не выбрали, но ты остался у себя. Невыбранным, но и не поломанным. Со здоровым пониманием, что люди просто иногда друг другу не подходят, и это нормально.

Ненормально превращать обыкновенную человеческую ситуацию в бездонное поле страдания, начать ощущать себя жертвой, или назначать смыслом всей своей жизни во что бы то ни стало попасть в жизнь отвергающего тебя человека.
Даже если именно так и хочется делать, взращивая свою созависимость, и уничтожая самоуважение, посчитав его ничтожной ценой за великий трофей, не идущий в руки.

И всё это не вопрос неуёмной гордыни, друзья мои, как иным из нас кажется...это вопрос необходимости сохранить своё чувство собственного достоинства, без которого мы никогда не поднимемся выше любых чужих попыток запихнуть нас под плинтус жизни...

Там, где мы начинаем гримировать свою невыбранность в "я борюсь за свою любовь", в "меня всё устраивает", во "всё ещё может измениться, если я постараюсь", мы определяем весь дальнейший сценарий своей жизни, в котором уже по умолчанию соглашаемся на понижение своей ценности...а это всегда разрушение, всегда озлобленность, всегда неспособность выстроить хоть что-то жизнеспособное.

Когда тебя не выбрал кто-то - это просто несовпадение.

Когда ты сам себя не выбрал - это предательство, умноженное на два.

Несомненно, каждый волен пойти своим путём, обосновав для себя причины...

Но, быть может, испытывать тихую и прекрасную грусть, вспоминая затронувшего сердце человека, с которым не вышло счастливой истории, всё-таки намного лучше и честнее, чем качаться на качелях своей больной любви-ненависти и разбивать себя раз за разом о непролазные стены отчаяния?

Лиля Град




Случаются на закате пофигистичного городского апреля такие пронзительные в ощущениях дни, которые звучат не хуже гитары Марка Нопфлера, и у которых ты можешь безвозмездно и щедро отначить себе запредельного беспричинного счастья...

А это, и без меня знаешь, какой дефицит. Как итальянские колготки в Советском Союзе.

И ты впечатываешься внезапно поплывшими от любви ногами ровно в то место, где находишься, и открываешь наглухо замурованную форточку в голове, чтобы выпустить на долгую или короткую свободу всех своих уставших тараканов.

Как говаривала бабушка: беЖите, милые...

Чтобы жить, не вздрагивая от чужих колючих слов и оценок, всего-то и стоит, что знать себя, друзья мои...

Знать просто и честно.

Вот я такая.
Вот мои квёлые разноцветные тараканы, которых я достала больше, чем они меня.
Вот мои белокрылые ангелы, готовые всех согреть.
Вот мои маленькие жемчужные бусы из радостей и побед.
Вот "папуасье" ожерелье до пупа - из ошибок.
Вот мой несовершенный домик - тело, из которого не съехать, и в котором я сначала готовилась к жизни, а как он начал подкашиваться, то запоздало поняла, что живу.
Вот то, что я люблю.
Вот то, что ненавижу.
Вот то, к чему я равнодушна.
Вот то, чего не отменить, и не изменить.
Вот то, что я не теряю надежды исправить.

Если я всё это знаю, и не стремлюсь исказить, припудрить, приукрасить, то чьи, скажите, слова заденут меня?

Сильно ранятся об чужую неприязнь лишь те, кто не изжил её к себе самому...вот правда.

А если я всё знаю, и всё признаю, но при этом от себя, неидеальной, не отказываюсь, то у кого достанет сил меня поранить?

Ни у кого.

Так и рождается та, НЕрекламная любовь к себе, для которой не надо чмокать себя в зеркальце, и отслеживать чью-то пассивную агрессию, досочиняв сладко, что это от меня, прекрасной, кто-то ранится. Никому не сдалась, если честно...

Дорога долгая.

Кто знает, как сложится...но достаточно знать, что ты у себя есть, и что ты стоишь на своей стороне.

А день сегодня и вправду тот самый...

Доброе утро!

Лиля Град



Если люди, которые, как я считаю, понимают меня - это исключительно люди, которые делают только то, что я хочу, и целиком принимают картину моего мира, отказавшись от своего, то мне не нужно, чтобы меня понимали, мне нужно, чтобы мне служили.

А значит, я не создаю отношений, я создаю "систему собак": дрессирую, подчиняю, поощряю, или наказываю.

Значит, меня не интересует полноценность другого человека, меня интересует его вклад в мою полноценность, которую я не могу ощущать без своей способности влиять на кого-то.

Значит, и я не буду интересна тем, кого не устраивает роль служебной или декоративной собаки при хозяине, у которой из свободы - короткие минуты без поводка...пописать.
В "собаки" попадают не потому, что сильно любят, а потому что ищут хозяина.

И, значит, до тех пор, пока я не проснусь, и не научусь справляться с собственной жизнью, мне не стоит "заводить людей"...мне стоит перестать видеть в них собак, и стоит исцелить свои гниющие раны, боль от которых заставляет меня бояться любви, дружбы, доверия и всего того, что и позволяет человеку им остаться...

Лиля Град



Всю свою осознанную жизнь, а она ведёт отсчёт, конечно же, не с рождения, и даже не с момента паспортного совершеннолетия, я верю в неписаный закон Окончательного Возврата: он о неизбежности получать именно то, что исходит от тебя в чистом виде.

Моя главная опора - взаимность. Во всём.

И она ещё ни разу меня не подвела. Я точно знаю, что наш способ мыслить, способ жить, способ осуществлять свои мечты, способ взаимодействовать с другими людьми, и является той предопределённостью, которая отобразится во всех наших отношениях с миром в целом.

Мы ещё никого не обманули, на самом деле...даже если нам и кажется, что да.

Многие начинают спорить, убеждая, что вот они, например, любили, а их - нет. Какая тут взаимность?

Точно такая же, какая и "любовь", неизменно отвечаю я.

Любовь взаимна всегда. Нет исключений.

Все истории о безответности рассказывают не о том, как, один, хороший, любил, а другой, плохой, не любил.
Они рассказывают о том, как один, неважно какой, так сильно любил свои желания, что назначил живого человека целью, а другой, тоже без разницы, какой, этой целью быть отказался.

Там никто никого не любил. Даже если и страдали, и плакали. Дети тоже плачут, если им не покупаешь то, во что они пальчиком тычут.
Но велико ли это горе?

Не стоит романтизировать мёртвые урожаи, которым не из чего было вырасти.

Окончательный Возврат - он не о торгах, в который иные из нас неосознанно превращают ту же веру: я буду хорошо себя вести, а мне за это то, чего я хочу.

Он о том, что мы делаем не для того, чтобы заслужить, получить, или не оказаться наказанными, а просто потому, что именно так мы поступаем, исходя из своей данности, своих сложившихся ценностей, своих приоритетов и норм.
Это и про право на ошибку. Но без права переложить её на кого-то другого, и без права не признать её.

По этим же меркам, если что, определяется и целостность личности. Если человек считает себя взрослым, он точно знает что и почему он делает.
Потому что отвечает за это, и потому что понимает, что каждый его шаг, поступок, решение - это ещё и посыл во внешний мир, который ответит ему тем же.

Безответственность, поиск пожизненных родителей, допуск расплачиваться собой за что бы то ни было, вера в то, что НЕразоблачение может окупить любую подлость - это не признак "плохих" людей, а просто констатация того, что они повзрослели только телом, и их путь ещё впереди.

Да, в жизни случаются трагические необратимости, и несправедливость в ней тоже есть...от этого никто из нас не застрахован.
Но всё-таки основная траектория каждой конкретной судьбы - это та история, которую мы создали сами, друзья мои...

Хотим мы в это верить, или нет.

Я всё время вспоминаю Скарлетт, которая убеждала себя, что пока она ползёт наверх, за борт можно выбросить все нравственные ценности...выловит потом, когда хорошо устроится.

Она доползла, и хорошо устроилась...но была ли она счастлива в своих роскошных чертогах? Было ли с нею рядом тепло хоть одному человеку? Оказалось ли подлинной любовью то, что она ею считала, и ради которой готова была предать всех, кто шёл ей навстречу?

Или, всё же, к ней вернулось то разрушение, с которым она самонадеянно вторгалась в чужие истории?

Впрочем, это просто книга.

Но...оглянитесь...всмотритесь во всё, что вы видите...наберитесь храбрости для отказа бежать от правды...

Разве в реальности всё по-другому?

Лиля Град




В каждом из нас скрываются нераспознанные и невостребованные территории, на которых, быть может, есть то, чего нет в нашей реальности...

Эти территории обусловлены нашей исходной данностью, но придавлены воспитанием, временем, нарушенным самовосприятием, отрицательным опытом, разрушением, разочарованиями, чужими оценками, и много ещё чем...

Нераспознаны они потому, что мы ничего в себе и не искали, по большому счёту, полностью доверившись тому, что о нас скажут.
Даже под ярлык гороскопа нам легче попасть и начать приписывать себе черты "типичного Козерога", чем научиться слышать себя, и по-настоящему понимать.

А невостребованность никогда не превратится в свою противоположность до тех пор, пока существует нераспознанность...

Часто я смотрю на человека, и по каким-то слабым глубинным сигналам вижу, как всё то, что он транслирует снаружи, не совпадает с тем, что есть у него внутри.

Вижу, что он, если можно так сказать, абсолютно не распакован в своих возможностях, в своих способностях, в своих ресурсах.

Парадокс, но более потенциальные люди нередко обладают куда большим сомнением в себе, чем многие другие.
Среди них не отыщется двуногих танков, которые ломились бы в любые закрытые двери, ходили по головам, и не чурались "любой цены", которую они готовы заплатить за желаемое.

Наоборот, у тех, чьи невостребованные территории не обрели шанса превратиться в засеянные поля, почти неизбежно запускаются серьёзные разрушительные процессы, которые я называю играми потенциала: если тебе что-то дано, но ты не находишь этому применения, ты теряешь себя.

А так хочется, чтобы никто себя не потерял!

Чтобы каждый обрёл возможность и желание взрастить своё личное поле прекрасного, и приподнять себя не той искусственной модной любовью к себе, которой нас буквально принуждают себя любить на голом месте, а той, в которой ты видишь то, что сделано тобой, видишь результаты, и понимаешь, что в этом есть смысл и польза.

Вот тогда у любви появляется устойчивость...

Я убеждена, что самые тёмные наши стороны проявляются именно тогда, когда мы слишком долго не признаём в себе права на полноценность, права на принятие, права на реализованность...причём, речь не о каких-то великих достижениях (хотя, почему бы и нет, собственно?), но хотя бы о том, что просится наружу...

Я верю, что нет бесталанных, ни на что не способных, никчёмных...есть глухие к себе, запрессованные, созависимые.

И верю, что освободиться сможет каждый, у кого возникнет такая потребность.

Пусть все ваши скрытые территории, друзья мои, будут найдены вами и востребованы...будьте у себя, а остальные подтянутся.

Лиля Град




Так хотела дождя все последние дни...и вот он - в лучшем виде.

Прислала отзывчивая весна мальчика-курьера, шумного и ветреного, который не звонил в дверь, но стучал в подоконник с поздней ночи до самого утра.
И сейчас стучит.

А я не открываю, сижу, слушаю, улыбаюсь...

Однажды просыпаешься вдруг с мыслью, что себя, сегодняшнего, совсем не знаешь.
И ощущение такое, что ты в запертой маленькой комнате с незнакомым человеком, и тебе неуютно, потому что непонятно...о чём говорить, как себя вести, что вообще делать...

Ты не признаёшь в нём того себя, которого, казалось, знал, и к которому неизбежно привык.

Кто вот этот человек, который незаметно забрал у тебя чисто твои реакции, и чисто твои привычки?

Почему ты больше не хочешь того, что раньше неизменно возглавляло список твоих желаний?
Почему тебе не важно больше то, что на протяжении долгого времени было важно?
Почему тебе не хочется туда, куда ты так стремился?

Почему ты не звонишь больше тем, с кем когда-то часы напролёт говорил, не замирая от мучительных пауз?

Почему тишина стала лучшей музыкой?
Почему другие книги стали любимыми?

Почему открываешь шкаф и понимаешь, что весь целиком - на помойку...новое и дорогое, но не твоё больше...
Почему стрижёшь волосы всё короче и короче?

И почему громко смеёшься над такими жалкими, но такими высоко возносимыми ценностями сегодняшнего дня?

Но...стоп!

Почему тебе так нравится это состояние, где ни одного миллиметра социального грима, которым густо замазывают реальность, пытаясь убедить мир в своей исключительности?

Обыкновенный человек, хрупкий и несовершенный, стал сегодня самой большой, почти музейной редкостью.

Все вокруг исключительные, несокрушимые, нестареющие, не знающие поражений, никогда не ошибающиеся, постящие селфи в прекрасном ракурсе даже с похорон...

И так хочется ускользнуть по-английски...что ты и делаешь.

И живёшь, знакомясь с собой, незнакомым, понимая, что он начинает тебе нравиться, этот немного колючий, но такой бескомпромиссный человек...хотя бы тем, что значительно честнее тебя же, вчерашнего, боящегося кого-то разочаровать, или перестать быть хорошим.

Почему это произошло?

Потому что ты уже вырос, или вошёл в кризис, чтобы вырасти.

Под дождём, говорят, тоже растут...

И мне это нравится. И дождь, и жизнь без грима.

Лиля Град



Всегда есть другая вода.

Та, в которую можно войти и очиститься.
И забыть про свою неприкаянность.
И какое-то время просто лежать на ней, освобождаясь от запредельной усталости.
И даже против течения - не утонуть...

Вода, которая не отвергает тебя, а неуклюже обволакивает своими солёными лапами, стараясь уберечь от больших волн.

В неё входишь и выходишь. Не пустым, и не разрушенным. Собой, настоящим.

С ней живёшь, как живут только с теми, с кем прошиты невидимой нитью близости...честно живёшь, и добровольно.

Всегда есть другая вода.

Она есть даже тогда, когда тебе вдруг показалось, что та лужа, в которой ты изнемогаешь от жажды, обрастаешь долгой грязью смирившегося пленника, и ждёшь, когда она превратится в море - единственно для тебя возможная.

Не единственная. Просто так решил твой страх.

И дело совсем не в том, что тебе, хорошему, нечего делать в плохой луже.

Дело в том, что когда лужи достаточно, из неё уже не выбраться...

Лиля Град




Как показывает красавица-жизнь, найти счастье в мелочах намного легче, чем отказаться в этих же мелочах упорно отыскивать несчастье...

Замечали?

На самом деле, я почти не встречала абсолютно закостеневших людей, которые были бы равнодушны к маленьким радостям судьбы, и упорно не замечали бы их в ежедневном водопаде стремительно исчезающих дней и ночей.
А вот поисковиков повсеместного несчастья вижу постоянно...да что там, и сама периодически примыкаю к их недружному сообществу, застряв в какой-то невидимой досаде, и возвеличив её до ощутимых размеров.

Иными словами, мы все отметились и там, и там...полюбовались птичкой на ветке, и тут же загнали себя в угол за собственную нерасторопность, несоответствие каким-нибудь очередным модным заморочкам, лень...

Уйти в стыд и вину там, где нечего стыдиться и не за что быть виноватыми - наше всё.

А ведь нет тисков более жестоких, чем именно эти искусственно создаваемые ограничители, друзья мои...

Реальных ситуаций, где действительно есть, чего стыдиться, и где вина очевидна, значительно меньше, чем тех, которые мы сами режиссируем, боясь хоть что-то себе позволить...только себе.

Вот и живём в тревоге, в ожидании оценок, в готовности раз за разом загонять себя в угол, думая, что мы снова какие-то не такие, какими надо, наверное, быть...

А не надо.

Куда важнее начать с простого милосердия к самим себе, поняв, что все наши неверные шаги, и все наши попадания впросак - это обычные человеческие попытки угадать, как будет лучше.
И не всегда это возможно. Далеко не всегда.

Давайте постараемся не искать несчастья...когда приходит время, они сами нас находят...

А пока - жизнь.

Обыкновенная, несовершенная, прекрасная...только с нашей историей.

Устоять нам в ещё одном дне...

Лиля Град




Однажды меня спросили, существует ли терапия, которой можно заниматься без терапевта, и я ответила, что да, существует.

НЕ МНОЖИТЬ НЕЛЮБОВЬ.

Всех касается, но особенно эта терапия необходима тем, кто без любви и не в любви вырос, да и во взрослой жизни едва ли наберёт её опыта на пару горстей.

Мы привычно и заученно твердим, как самое безапелляционное оправдание, что неоткуда взять, если не дали и не научили...но однажды стоит перестать это делать, и просто вспомнить, было ли хорошо тогда, когда ни одного источника тепла на радаре замёрзшей души, ни одного принимающего слова, ни одной доброй поддержки в те мгновения и дни, когда падаешь, не справляешься, уходишь в отчаяние и безысходность...

Было?

И это правда то, что нужно продлевать?

Или, всё-таки, почувствовать себя способным на другой опыт?

Ничто не поднимает и не исцеляет так, друзья мои, как собственный результат перемен, который расчистил территорию твоего эмоционального и физического обитания, и сделал возможным то, что не было доступно на протяжении очень долгого времени.

Это и есть терапия. Не разовая, не простенькая, не показательная.

Не множить нелюбовь - это войти в полноценный, кропотливый, и, главное, постоянный процесс, и нести за него личную ответственность.

Из чего он состоит?

Много из чего.

Для начала важно обнять себя самого, погладить по голове, и улыбнуться, почувствовав, как откликается собственное тело на своё же принятие...поговорить с собой...пожалеть себя необидной жалостью...положить в котомку всё отжившее...и - "сдать оружие"...

А потом постараться очень сильно, чтобы выстроить такие отношения с собой, которые позволят не участвовать больше ни в чём, что принуждает существовать только в своей теневой стороне, на максимальной защите, на постоянной готовности биться, выцарапывать, драться...

Не лезть в чужие истории, и не завершать их насильно своим танковым заездом, и своим оголтелым хотением получить, оправдывая это только тем, что у тебя не было...таким способом и не будет...потому что живые трофеи - это мёртвые для любви люди.

Не пускать зло дальше себя, отказавшись заглатывать насадки чужих провокаций на войну, агрессию, разрушение.

Не держаться за то и за тех, что тебя выталкивает и отталкивает.

Не обманывать тех, кому тебе нечем отдариться за их дары.

И любить...любить...любить...каждую минуту своей жизни, каждого человека-маяка, каждый свой труд, каждое своё дыхание...

Что это даст?

Прекрасное взросление, в котором ты с миром принимаешь правду о том, что человек не может быть постоянно счастливым, не может отменить неизбежные необратимости, не может оказаться неуязвимым...
Но одновременно с тем, он получает бесценный дар жить в любви и не озлобиться запредельно даже тогда, когда мир раскачивается у него под ногами, молодость истекает, и не всё удаётся.

Человек - это тот опыт, который он даёт себе, и который транслирует в своё окружение.

Каким он будет?

Желаю всем оказаться на светлой стороне...

Лиля Град




Неплохо в один из прозрачных весенних дней, скрываясь от вездесущего понедельника, раздобыть чашку чудесного кофе, сесть поудобнее, подарить себе несколько свободных минут, и дать пробиться наружу прекрасным озарениям...или инсайтам, как теперь говорят.

Вот, хотя бы разочарование в себе...
То, которым все мы периодически оказываемся поражены.

Приходило ли вам в голову, друзья мои, что часто оно упирается совсем не в наш собственный уровень самовосприятия, а в очевидную зависимость от чужого на нас взгляда.

Иными словами, мы разочаровываемся в себе, не очаровав других.

Или даже просто столкнувшись с тем, что нас кто-то не полюбил, не оценил, и не одобрил так, как нам бы того хотелось.

Если не остановиться и не поразмышлять над этим...поразмышлять своими мыслями, а не теми, общепринятыми, что оседают в нас автоматически, то случится разрушение - утрата контакта с собой.

Для нас будут звучать только другие. И другие же превратятся в наших неосознанных оценщиков, побудителей браться и не браться за что-то, выбирать за нас, навязывать нам...

Отношения с самими собой превратятся в плохую школу, в которой нет живого человека, есть только субъективная внешняя оценка, есть ярлык отличника или двоечника, есть прибивающий взгляд свысока, и есть закатывание в бетон шаблонов.

А это тоже разрушение.

Разочарование - процесс неизбежный, и даже психологически здоровый, если не превращается в зависимость.

Оно может быть только личным.

Краткосрочным, привязанным к конкретным ситуациям...не ко всей жизни сразу.
И не надевающим хомут обречённости, а наоборот, поднимающим из руин - я знаю, что я не справился с чем-то, но это не означает, что я больше ни с чем не справлюсь, и не означает, что у меня нет ни одного шанса изменить происходящее.

Люди, которые пытаются управлять вами, сообщая, что вы разочаровали их - любители одностороннего движения, в котором вы всегда будете им должны, а они только постоят красиво, пока вы в лепёшку расшибаетесь, оправдывая их ожидания.
Сами решите, надо ли оно вам...

Разочаровывайтесь.

Но пусть это будет толчком к развитию, а не путём в рабство.

И дышите...что бы ни случилось...

Лиля Град




Время не заканчивало медицинский институт, чтобы лечить...

Оно, скорее, холодный революционер, который беспощадно экспроприирует всё то, что мы тут собирались себе присвоить, да ещё с гарантией, что навсегда.

Если помните, то экспроприация - отъём безвозмездный, друзья мои...

Оттого и болит. Взять - взяли, а взамен - ничего.

У боли и времени для нас всего два урока. Первый - не присваивать, второй - самим заполнять свои пустоты.

Наверное, высшая ступень силы духа, до которой доходят не все, - это избавиться от страха разжимать руки, отпуская уходящее, и не отказываться от ценности собственной жизни в тот момент, когда в ней больше нет того, что казалось самым ценным.

Человек слаб перед необратимостью, но силён, когда понимает, что любовь, радость, счастье - не то, во что надо вцепиться руками и зубами, и не думать больше ни о чём, а то, чем стоит наслаждаться, пропитываться, любоваться, и не потерять ни одного мгновения, ни одного шанса, ни одной крупицы...

И однажды для каждого, верю, подует слабый ветер, который легко подтолкнёт в спину, и прошепчет на ухо, что ты справился, выжил, пошёл дальше...

Да, время не лечит.

Оно просто становится другим. А мы взрослеем, пересдав свои заваленные когда-то экзамены на устойчивость.

Лиля Град




Девяносто процентов обид - они ведь про то, чего я и сам не особо могу, но в другом мне это намного заметнее.
Обижаясь, я поливаю мёдом свою неуверенность, и жду, когда мои раны залатают чужой виной.
Обижаюсь, когда не умею сказать, не умею отказать, не умею попросить, и не умею остановить...

Девяносто процентов любви - из того, мы можем вдвоём, приподняв от земли свои разочарования, и дав амнистию своей заточённой в стыд неидеальности.
Мы не приходим в любовь оценивать друг друга, назначать долги, или повесить невидимый строгий ошейник на свободу, перепутав её со вседозволенностью.
Мы приходим в любовь, чтобы видеть себя другими глазами, и стать свидетелями нарушения всех законов, когда, отдавая, не опустошаешься, а наоборот...

Девяносто процентов жизни определено не тем, что нам навязали, а тем, на что мы согласились.
Нет никаких "не тех времён", потому что в любые времена были, и есть люди, которые делали то, что считали нужным, просто взяв за это ответственность, и люди, которым не разрешили, осудили, не одобрили, высмеяли.
Им было удобнее передать ответственность тем, кому до них, в действительности, не было никакого дела...

Скорее всего, половина нашей жизни уже позади, друзья мои...или чуть меньше...или чуть больше.

Что поделать с оставшейся?

Может быть, разглядеть этот нежный апрельский день, воздух которого имеет ладони лучшего из любовников, и снять невидимый ошейник с самих себя?

Может быть, ни у кого больше не спрашивать, а делать то, что отзывается внутри?

Может быть, купить очки для тех, кто видит в нас кого-то совсем другого, того, кого они хотели бы любить, но он куда-то делся, или ещё не родился, а мы тут вообще ни при чём?

Может быть, просто жить...гулять с собакой, есть мороженое, варить суп, слушать музыку, обниматься, выбрать дело по силам, человека по сердцу, место - по разливающемуся внутри шёпоту - моё?

Чтоб не рвать себя на колючие лоскутки невозможности, не выпрашивать не предложенное, и не браться за то, что тебе не нужно, но зато модно...

Чтобы быть у себя, и не иметь виноватых за свой только выбор...

Только выбрать и осталось...верно?

Лиля Град




Тот, кто есть в твоих тихих минутах, в тёмном коконе слабости, в грусти, в долгой музыке прошлых сомнений, в истекающем сроке здоровья...бесценен.

Происходящее между двумя людьми, измеренное только высоким градусом страсти, и громких, зацелованных временем слов, как мороженое, стоящее на прилавке в жаркий день...было, и нет.

Тот, кто рядом, но не потому, что имеет в анамнезе невроз быть хорошим для всех, не в тисках обещанного долга, не в жалости к твоим руинам, не в отсутствии иного варианта...бесценен.

Но...нельзя брать то, за что ты только благодарен.

И исцелять свою недужность лекарством неоплаченной взаимностью любви - нельзя тоже.

Наказание не снаружи, а внутри.

В тёплое солнце заката входи лишь с тем, к кому несёшь не меньше.

Или один.

Честность - сложна, но только она, на самом деле, способна не разрушить несущие стены хрупкой человеческой души...

Лиля Град




Штрихи жизни.

Помню, как однажды в аэропорту я с интересом и улыбкой наблюдала за ребёнком-философом...
Мальчик лет восьми-девяти сидел по-турецки в кресле зала ожидания и не очень весело оглядывал живой человеческий муравейник, который не замирал ни на секунду.
Родители протягивали ему колу и бутерброды, но мальчик равнодушно отказывался.
В какой-то момент он вдруг глубоко вздохнул и тихо произнёс:

- И куда вы все летите?

Я сидела рядом, поэтому не удержалась и спросила:

- А тебе не хочется?

Мальчик повернул голову, посмотрел мне в глаза и грустно ответил:

- Нет. Потому что Олеся осталась.

Вот в этих двух последних словах, где ОЛЕСЯ ОСТАЛАСЬ, жила целая история, которую я немедленно почувствовала и представила...
Её не надо было придумывать, потому что детский голос, наполненный неподдельной нежностью и светлой грустью расставания, был удивительно точен.

Мама мальчика поддержала его лёгким поцелуем в макушку и большой ладонью, в которой растворилась его, маленькая...

Мне понравилось, что она не стала утешать сына стандартными, но неосознанно обесценивающими чувства словами.

Мне понравилось, что ребёнку безопасно было признавать эти чувства.

Мне понравилось, что любовь не имеет возраста.

Олеся, которую я не знаю, осталась и со мной тоже...
Я часто вспоминаю тихий голос ребёнка, который сожалел, что улетает без неё.

Оставайтесь с теми, кого любите...

Лиля Град




Иногда стоит застрять во времени, чтобы не идти лишь потому, что, вроде бы, так надо, хотя совсем не знаешь куда.
Или чтобы не возвращаться туда, где плохо, но понятно...

Застрять в моменте громко звучащего страха. В непроходимости спасительного одиночества, честнее которого нет. В долгой ноте невозможности чувствовать хоть что-то живительное. В откровенной пустоте, или наоборот, в душном нагромождении того, что уже выброшено, но не вынесено.

Искупаться в безвременье, и не броситься из него вон, цепляясь в кого угодно, влезая в ненужное, суетливо имитируя несуществующее - не просто сильно, и не просто храбро, друзья мои...

Это про ответственность.

А значит, это про то, что ты взрослый. И ничего больше не делаешь только для того, чтобы тебя спасли, позаботились о тебе, перетащили в безопасность.

И ещё это про личность. Если хотите, и про цену тоже. Цену личности.

Когда ты в силах выдержать себя, поломанного, покорёженного, посмевшего явить свою уязвимость, и отказавшегося от дешёвых игр в умение держать лицо, потеряв всё остальное, ты дорого стоишь.

Настолько дорого, что никто не сможет тебя купить.

Только любить. Или ненавидеть. Или смотреть издалека. Или вообще не знать о тебе. Но не купить, и не продать.

Пережить безвременье - остаться живым.
И никогда больше не участвовать в том, что обесценивает.

Лиля Град




Апрельское вино берёт крепостью самодельного счастья...

Оно льётся в бокалы души с самого утра, и продолжает свой восхитительный солнечный карнавал до последней ноты засыпающей на уставшем плече недолгой уже ночи.

Оно на небе и на земле...в глазах, смотрящих на тебя без сонного морока разочарований...в детских ладошках...в огуречном раю скороспелых салатов...в настежь распахнутых окнах...в белых кроссовках, что остаются такими же после долгой дороги вперёд и назад.

Оно лекарство без рецепта и без необходимости посоветоваться с врачом.

Вне политики, вне проблем, вне циничных ворон, недовольно накаркивающих скорые сожаления.

И можно, конечно, поклоняться безысходности, и пожизненно петь в её тоскливом хоре...
Но можно и открыть пошире глаза, чтобы увидеть, как в этом несовершенном и несправедливом мире кто-то продолжает писать прекрасные книги, стихи, музыку, картины...
чьи-то добрые руки пекут хлеб...
чьи-то лечат...
чьи-то обнимают...
чьи-то шьют дивные вещи...
чьи-то возделывают землю...
и рождаются дети...
и строятся дома...
и отпускаются обиды...
и заканчиваются невзгоды...
и продолжается любовь...

Во мне поселилась когда-то давно дивная фраза Лео Ферре, что счастье - это когда несчастье даёт себе передышку.
В ней правда, которая спешит сообщить, что можно не ждать бесконечно лучших времён, лучших шансов, лучших людей, лучших себя, и не отменять жизнь до тех пор, пока все проблемы себя не исчерпают, а просто брать передышку и быть счастливыми прямо там, где пришлось оказаться.

Мне нравится так, друзья мои...

И апрельское вино тоже нравится.

Но больше всего нравится, что я ещё могу участвовать в этой жизни...просто участвовать...просто быть...просто делать что-то...

Разве есть что-то больше?

Лиля Град




Далеко-далеко не всё можно списать на родителей, проживая свои не так пошедшие истории, обнаружив неспособность выстроить что-то стоящее, и потеряв равновесие на открытом пространстве живой жизни, друзья мои...

Хотя, это очень модно, и очень заманчиво. Про недолюбили, недодали, не научили, не показали...тебя вроде бы и нет, ты сидишь в сторонке от происходящего, влюбляешься в свои долгие обиды, и забываешь о том, что часы не останавливаются ни на одну минуту.

Принять на свой баланс территорию собственной жизни всё равно придётся.
И лучше сделать это добровольно, чем оказаться пленником невидимой, но очень цепкой тюрьмы.

Даже если с родителями всё было совсем плохо, и то, что они сделали со своей жизнью, так или иначе покорёжило и твою, у тебя нет шанса переиграть историю своего появления на свет с попаданием в более здоровые условия.

Важный критерий взросления - с миром принять правду о том, что твои родители неидеальны.
Ещё более важный - отключиться от автопилотного воспроизведения всего того, что намоталось на твою подкорку в виде провальных сценариев, нераспознавания своих и чужих границ, присвоения себе не твоих реакций.
Терапия в помощь, да и самостоятельно по силам, если с ответственностью всё в порядке.

Самый же важный - присвоить себе себя и свою жизнь.

Если говорить абсолютно честно, то иные вещи, на которые мы сами оказываемся способными, и во сне не приснились бы нашим родителям...

Бессмысленно пытаться объяснять и оправдывать все свои поступки глубинными детскими травмами, или неправильным воспитанием.

Психика умеет создавать только свой опыт, не опираясь ни на кого.

Иначе бы мы пожизненно ели смесь из бутылочек, или тянулись к груди, утверждая, что именно так нас научили питаться...

Я делаю то, что считаю возможным.
Я понимаю, что могу ошибиться.
Я в ответе за свой выбор.
Я выдерживаю своё и чужое несовершенство.
Моя жизнь - единственное, что у меня по-настоящему есть, и я никому не передам права распоряжаться ею.

Остальное - прошлое.

Нарушая эти правила, мы, быть может, и освобождаем себя от ответственности...но свобода уходит вместе с нею...

Лиля Град




Не существует, на самом деле, никаких провалов, фиаско, проигрышей...

Существует соответствие, или несоответствие ситуации, внешнему или внутреннему запросу, другому человеку.
И здесь ещё не так всё однозначно, и нет безоговорочного ответа на вопрос насколько соответствие лучше несоответствия.

Хорошо к себе относиться - это отказаться от нескончаемых соревнований, и перестать думать, что если тебя не выбрали, не наградили, не похвалили, ты немедленно стал плохим, и должен во что бы то ни стало заслужить обратного...

Зачем?

Зачем вылезать из кожи вон ради тех, кому ты просто безразличен, если всегда отыщутся люди, идущие тебе навстречу, или, как минимум, ты будешь нужен самому себе?

Зачем ломать свою аутентичность, если там, куда ты пришёл, совершенно противоположные ценности?
Я помню парня, стихи которого, прекрасные в своей обнажённости и отсутствии привычной формы, вообще не оказались замеченными на конкурсе, где первые места неизменно присуждались гладеньким, как лысина дедушки, "розам-морозам-паровозам".
Он "исправился" на следующий год, принёс тщательно отполированную "лысину", победил...и его не стало, как поэта...пропал с радаров творчества, предав себя.

Зачем взращивать в себе невроз, хронически обесценивая всё доступное, и мистифицируя на голом месте всех "небесных журавлей", не имея в реальности никаких конкретных доказательств того, что они лучше, и что именно они принесут тебе счастье?

Зачем раз за разом сравнивать себя с кем-то, если они - не ты, а ты - не они?

И зачем безпощадно раскидывать время своей жизни на оплакивание мнимых провалов, которые, скорее всего, являлись сигналом, что ТЕБЕ ТУДА НЕ НАДО?

Пропитайся своей весной, отмой дочиста мутное зеркало правды, распишись радугой на прозрачном листе бесконечного неба, и почувствуй, что ты ВНЕ оценок, вне жестоких олимпиад успешности, вне того, что зазывает тебя на дешёвые ярмарки тщеславия...

Не существует провалов, фиаско, проигрышей.

Существуешь ты. Пока ты это чувствуешь.

Лиля Град




Есть люди, которые ходят налево только потому, что направо у них не получается...но они бы не отказались, если б могли...

Сейчас объясню.

Если не мыслить узко и слишком шаблонно, то измена, и вообще тенденция хронически выскакивать из отношений в поисках кого-то ещё, иметь сложные левые истории, и редко когда останавливаться на ком-то одном, свойственна далеко не только носителям излишне преувеличенной мании своего сексуального величия, друзья мои...

Иногда совсем наоборот.

Годы в парной и семейной терапии показали мне наяву ранее известный лишь теоретически формат созависимых людей, которых отличает эмоциональная неспособность к близости при, вроде бы, признаваемом желании в ней оказаться.

Влюбляются они ярко, в отношения входят быстро...и на первом этапе, пока любовь работает на "заводской батарейке", то есть, не требует особенных личных вложений, кроме атрибутов красивого романа в виде эйфории, цветов, захватывающего новизной секса, совместных поездок и прочих радостей, всё идёт хорошо.

Проблемы у них начинаются там, где эмоционально зрелые люди, справляются со здоровым разочарованием, обнаружив в своих избранниках обыкновенных живых людей, но идут дальше, узнавая аутентичность друг друга, выстраивая диалог, конфликтуя, проживая кризисы, и создавая свою историю разной степени счастливости...

Созависимость, не способная на близость, не позволяет пойти тем же путём.

Она не справляется с болезненными моментами реальности.
Она полна тревоги, чувства вины, самоистязания.
Она имеет лишь слабый отголосок уважения к себе.
Она предпочитает навязчиво контролировать, чем учиться доверию и поддержке.
Она умеет ныть, обвинять, плести интриги и манипулировать, но не вести полноценный диалог.
Она умеет копить гнев и потом вываливать его токсичные дозы вместо того, чтобы регулировать отрицательные эмоции и проявлять их по факту.

Ещё она иногда, особенно в мужском варианте, выбирает в виде замены качественным составляющим эмоциональной близости чисто материальный их эквивалент...
Помните, наверное, такие частые картины, когда мужчина возмущается, что день и ночь работает для того, чтобы семья ни в чём не нуждалась, а неблагодарная жена в ответ холодна и неприступна?

Если копнуть глубже, то окажется, что жена оказалась в полной изоляции, проживая отношения за почти постоянным отсутствием мужа...и научилась в нём не нуждаться.

И вот тут возникает перенос ответственности на партнёра, накопление хронического недовольства, неизбежные проблемы в постели, и - спасительная иллюзия с заведомым самооправданием, что если меня тут не любят, не хотят, и не понимают, я пойду туда, где всё наоборот...

Созависимых любовников и любовниц ото всех остальных очень легко отличить по их, часто неосознанной, но неистребимой потребности жаловаться на своих "плохих" жён и мужей, обвиняя их в равнодушии, потере сексуального интереса, непонимании.

Они только думают, что ищут любовь. В реальности, они ищут жилетку, и утоления своего саднящего голода...

Им трудно получать удовольствие.
Им трудно, на самом деле, предавать, потому что созависимость - не эквивалент подлости...
Им трудно продвинуться дальше и в своих параллельных отношениях, потому что то, чего они не умели в основных, в этих автоматом не появляется.
Им трудно принимать решения, и они доводят до невроза своих новых партнёров, настроенных на полноценность.

Иногда им кажется, что вот - они получили тепло и принятие, и уж теперь-то всё обязательно получится...но не получается, потому что они так и остались неспособными к близости.

И тут только два пути.

Или оставить всё, как есть, проживая жизнь в невротичной драме, доходящей временами до дешёвой комедии, или признать проблему и решить её.

Любовники поневоле - довольно жалкое зрелище...хотя бы потому, что даже из своего запретного плода они не умеют ни получить удовольствия, ни доставить его...

Лиля Град




Штрихи жизни.

Коту нравится стол мужа...там монитор огромный, мышка светится, клавиатура тоже какая-то шибко навороченная, и ещё один кот, Эдисон, правда, не настоящий, а бронзовый.

Я ревную, и подставляю томик Фрейда на задний фон...будто бы так и было.
Два самодостаточных Фрейда рядом - прекрасно же...

И прекрасна жизнь, в которой нет детского запроса на то, чтобы кто-то снаружи тебя развлекал, расчищал кладовую твоих сомнений, или чувствовал себя виноватым за каждое твоё недовольство...

Недавно, повзрослевший сын моей подруги, семнадцатилетний Антон, сказал, что я стала автором его первого опыта столкновения с реальностью. Почти десять лет назад.

- Вы тогда с мамой разговаривали, а я крутился рядом, мешал вам, не понимал, о чём вы говорите, и громко начал возмущаться, что мне скучно.
И пока мама настраивала какую-то игрушку на компе, Вы мне вдруг спокойно сказали, что со мной тоже скучно.
Я обалдел. Как это?
Меня же все кидались развлекать сразу, как только я начинал скучать...
А Вы добавили, что если человеку скучно, то имеет смысл научиться самому находить себе занятие...и ещё неплохо бы научиться быть интересным для других людей, чтобы принимать участие в разговорах не с жалобами на свою скуку...

- Обидела я тебя тогда? - немного растерялась я, напрочь забывшая про тот разговор.

- Сначала я обалдел, потом обиделся...а потом понял, что всё время об этом думаю...
Ну, и как-то начал разбираться с тем, что мне самому нравится.
А ещё понял, почему у меня друзей нет почти - потому что я или ждал, что меня позовут играть, или навязывал свои правила, или рассказывал только о себе...
Много чего, короче, понял, а потом поменял...спасибо, - ясно улыбнулся широкоплечий парень, острослов, отличный друг, увлечённый юный программист.

Да, я всегда предпочитала говорить с детьми именно на том языке, который ускорит их адаптацию в существующей реальности, а не подложит тщеславных дровишек в костёр и без того тщательно поддерживаемого нами, взрослыми, эгоцентризма...

Мы сами не учим их взаимности, друзья мои...

И сами даём опыт, в котором они ведать не ведают, что от них тоже что-то требуется для того, чтобы не только получать по умолчанию безусловную любовь, но и полноценно взаимодействовать с этим миром, в котором им не светит получить по личному аниматору на каждом углу.

Самодостаточность - это не про то, что человеку никто не нужен.

Нужен.

Но не для того, чтобы облуживать его выученную беспомощность.

И чем раньше мы будем это знать, тем меньше разочарований и неврозов нас постигнет...

Лиля Град




В перемены мало въехать на велосипеде своей безбашенной храбрости, не дав себе отчёт, что это процесс, который придётся вывозить изрядное количество времени, и платить за него своей полной ответственностью.

Именно процесс, а не разовый, пусть и красивый манёвр...

Не пугаю. Вношу ясность.

Можно, например, уйти от человека, но не развестись с ним в своей голове.
Можно думать, что ты выбрался из созависимости, быстро-быстро отыскав себе кого-то другого, но на деле только имя поменяется у того, с кем ты повторишь свой сценарий.
Можно поменять десять работодателей, и не бояться поменять ещё пятьдесят, но это тоже будут не перемены, а шестьдесят доказательств того, что у тебя имеются проблемы или с компетенцией, или с коммуникацией.

А ещё провальны перемены, которые ты затеял в надежде, что за них будет ответственен тот, ради кого ты на них и решился...

Не будет.
Хотя бы потому, что перемены ради кого-то - это всего лишь довольно безвкусный нектарин из жертвы и манипуляции.

Честные перемены всегда ДЛЯ, а не ради.
Для себя.
Для своего опыта преодоления.
Для своего самоуважения.
Для того, чтобы состояться в своей истории. Человеческой, родительской, профессиональной.

Перемены и поцарапают тебя, и заведут в глухую зону сомнений, и пробудят внутри осторожненькую Сару, которая будет стучать тебе по макушке и спрашивать: "Таки, какого Куршевеля в Кривопопинске ты себе наглючил???"...
Но одновременно с этим, только перемены, по-настоящему необходимые тебе, или те, которых оказалось не миновать вне твоего желания, покажут ту твою подлинность, о которой, ты, быть может, даже не догадывался.

И вот ещё что...бояться перемен - нормально.

Ненормально думать, что страх - веская причина остаться там, где тебе нестерпимо...

Дай себе шанс. Даже если очень страшно.

Лиля Град




Хочется света, и хочется цвета...

Хочется разгрести шкафы, помыть окна, ещё короче остричь волосы, которые раньше казались какой-то необсуждаемой необходимостью в своём абсолютно неправдивом атрибуте непонятной женственности.

Хочется долго идти по набережной в удобных кроссовках, и улыбаться, бросая в тёмный "Лонг-Айленд" со льдом все оставшиеся сомнения насчёт того, что ты здесь не за тем, чтобы всем угодить, и все ожидания оправдать.

Хочется пить свой крепкий кофе, а иногда вино...читать бумажные книги...слушать музыку, которая именно музыка...и пореже смотреть на часы, на календари, в ежедневники, успевая побыть в моменте.

Хочется той бескомпромиссной правдивости, в которой нет визитов вежливости, "нужных" друзей, нелюбимых рук и губ, и тех несчастных мест, в которые не несут спотыкающиеся ноги.

И, собственно, не только хочется...

Делается.

С удовольствием, без сожалений и опасений, со следами жалко растаявшего, как последняя зимняя льдинка, страха.

Чтобы жить полноценно, достаточно той ответственности за собственную жизнь, которую ты ни на кого больше не перекладываешь.
Тогда не надо спрашивать разрешения, пытаться угодить во что бы то ни стало, и терпеть нестерпимое только потому, что деваться больше некуда.

Стремление к идеальности - это не способ жить, друзья мои...это способ как можно дольше не начинать жить...

А жить, утешая себя мыслью, что ты ещё не начал, самый наказуемый самообман в мире.

Чего вам хочется?

И на что из этого вы действительно готовы?

Первое - мечты, второе - реальность.

Где вас больше?

Лиля Град




А у каждого где-то болит...горько щемит, саднит, колет током.
Только кто-то лишь делает вид, выдавая себя ненароком.
Только кто-то упрямо молчит, убеждая, что всё распрекрасно.
Только кто-то спиною кричит, понимая, что это напрасно.

И у каждого есть уголок, где не надо ни с кем притворяться.
Уголок, где всегда одинок, и где боли нет смысла бояться.
Если б вы заглянули к тому, кого сильным считаете очень...
Вы б давно прекратили войну...и вдвоём проводили все ночи.

Пусть же к каждому кто-то придёт...

Залатать одинокие раны.
Растопить многоярусный лёд.
Именить своей правдой обманы.

Пусть под самым суровым дождём, и в тисках суетливой неволи, мы однажды внезапно поймём, что вдвоём излечились от боли...

12/04 2021

P.S. Знаете, друзья мои, с годами я напрочь утратила то восприятие любви, в котором надо нервно вязнуть в драмах, неистово одолевать кого-то страстями, громко и напоказ демонстрировать свои чувства, мучиться, или считать, что любовь - привилегия идеальных и юных.

Но, к счастью, пришло другое...тихое, нежное, очень простое, и вместе с тем, бесконечно тонкое, и запредельно глубокое...

Любовь - близость, любовь - исцеление, любовь - деликатная бережность к другому человеку, и любовь, несовместимая с оккупацией, с собственностью, с самодовольством управления.

Именно такой любви, зрелой, осознанной, взаимной и исцеляющей я желаю каждому, абсолютно каждому человеку...

И каждому неверящему в неё, я говорю, что она есть.

И каждого бегущего от неё я хочу остановить.

И каждого пострадавшего, я спешу уверить, что страдают не от любви, а от того, чем её пытались заменить.

Любовь исцеляет. Продлевает жизнь в прямом значении этого слова. Возвращает нам самих себя, прекрасных и непокорёженных случайными подделками.

Сделайте её возможной...научитесь её испытывать вновь после самых горьких разочарований...впустите её...

Жизнь, лишённая любви, имеет право ею наполниться...в любое время...

Лиля Град




Если учесть, что спасение утопающих так и остаётся делом рук самих утопающих, то очередное спасение себя, за которое нам необходимо взяться как можно быстрее, это способность не превращаться в живую информационную помойку, погибнуть в которой можно легко и незаметно...

Несколько лет назад я сама поймала себя за хвост, когда однажды подвела итоги дня и поняла, что, например, лежащие на прикроватной тумбочке книги, приготовленные мною для безотлагательного прочтения, так и остались нераскрытыми, зато я три часа бездумно сёрфила по сети, прыгая по ленте, лайкая фоточки, умиляясь котикам, автоматически проглатывая кучу тупой рекламы, и ещё всякого разного мусора, который мой бедный мозг вынужден был обрабатывать.

И ладно бы только безвозвратно ушедшее время, которого тоже очень жаль, но ведь главное - это восприимчивость психики, у которой тоже есть свои лимиты.
Когнитивные функции - уникальные механизмы, подаренные нам природой для обработки информации, усвоения её, запоминания, воспроизведения, и ответственные за мыслительный процесс, качество которого и определяет личность.

А какое качество может быть, если "сырьё" низкопробное, поверхностное, неглубокое?

Мозгу нужна сложная пища, друзья мои...и не в разовом режиме, а в системе.

Иначе превращение в зависимого робота, который едва переваривает одноклеточные сериалы, коротенькие ржачные видосы, и возмущается тем, как "многАбукАв"- неизбежно.

С детьми это превращение происходит ещё быстрее, к сожалению...

Что же делать?

Первое - искать источники стресса, и по-настоящему отрабатывать их, а не только констатировать.
Именно от стресса психика защищается неразборчивым поглощением огромного количества бросовой и бесполезной информации.

Листаете ленту, не отдавая себе отчёта, зачем?
Значит, ваш стресс управляет вами, а не вы им.

Ребёнок, не способный нормально сесть за уроки без плясок с бубнами над ним, и минимально удерживающий внимание, скорее всего, не хулиганит, а тоже не может справиться со своим стрессом...

Второе - провести большую зачистку в собственной жизни, честно признав, какое общение давно изжило себя, какое - откровенно токсично, какое - вообще навязано вам извне...и сделать с этим что-то.

Разгрести информационные завалы, начиная с электронной почты и очищения памяти и закладок своих гаджетов, заканчивая отбраковкой всего печатного мусора из разряда "как намечтать миллион, и стать великим, не ударив палец о палец".
Какова конкретная польза от того, что ты узнал, скажем, за последний месяц?

Дать честную оценку тому, какой ты в реальной жизни, вне своего виртуального имиджа всегда прекрасного, и никогда не унывающего.

Какой ты профессионал, друг, родитель, супруг, близкий человек?

Умеешь ли ты по-настоящему формировать собственную жизнь, и быть в полноценных профессиональных и личных отношениях с другими людьми?
Эксплуатируешь ли ты базу своего образования, полученного сто лет назад, или качественно и постоянно повышаешь свой уровень, отслеживая и получая новые знания?

Третье - обрести покой.

И вот это, пожалуй, самое важное.

Покой - это не про то, как устраниться с радаров живой жизни, а наоборот, как появиться на них.

Живыми.

Гармонично сочетающими работу и отдых.

Свободными от необходимости терпеть унижения от кого бы то ни было.
Уважающими себя, и окружающий мир.

Переросшими детские запросы и к жизни, и к людям.

Не имеющими никакого желания мониторить чужие жизни, всё держать под невротичным контролем, и вечно ждать чьих-то оценок.

Не снабжающими пищей вечно голодных троллей, у которых отсутствует "самообеспечение", и которым нужны не вы, а ваши на них реакции.

Эмоционально интеллектуальными. То есть, не просто пестующими любые свои эмоции, как теперь модно, а по-настоящему способными осознавать их и регулировать.

Имеющими что-то только для себя...

А ещё...хорошо бы хоть сколько-то быть счастливыми...

Именно обыкновенное человеческое счастье - лучшее лекарство от вечной суеты, постоянного напряжения, и стрессового заедания своих неутолённых дефицитов большим количеством неразборчивой пищи. Как информационной, так и любой другой.

Всё это тоже труд. Но труд, благостный результат которого вы заметите первыми.

Давайте проснёмся...и услышим дыхание друг друга...

Лиля Град




Есть люди, которые любят, как на испытательном сроке...ничего не получают, но вламывают ради желания доказать, что они достойны.

Их труды принимают, придирчиво оценивают, пускают в оборот, но хвалить не торопятся, мотивируют на большее - ты давай, поднажми, подожди, подотри ещё и вот здесь, а там посмотрим...

Как сказала бы моя бабушка: "Стаканы равные, а наливают разное".

Вразумить тут сложно, потому что "стажёрам" своего труда жаль, и они сочиняют для себя спасительные сказки о том, что вот ещё немного, ещё чуть-чуть, ещё разок...
И сидят, как приколоченные, там, где из них - до дна, а назад - каплю для затравки.
И "работодателей" всё устраивает, им на постоянку никто и не нужен, или уже укомплектовано и опечатано, а на черновую подмогу не тот, так другой впряжётся обслуживать их тщеславное высокоблагородие.

Но так, для информации, имеет смысл помнить, что

В ЛЮБВИ НАЛИВАЮТ ОДИНАКОВОЕ....

Даже в самом простом раскладе, в те стаканы, что на девять глотков, и по семь копеек.

Без испытательных сроков, без авансов, без вторых ролей.

Там честно, и там поровну. И плохого, и хорошего, и разноцветного.

Но...кто на что согласен, тот тот и получает...

Лиля Град




Утро. Апрель. Воскресенье.

Это то, что снаружи...и то, из чего вполне себе можно слепить полный простых чудес день.

Можно отдохнуть. Можно отоспаться. Можно прогуляться.
И можно отложить на потом всё то, что придирчивый внутренний дед норовит принудить делать именно сейчас...

Как он там, ваш внутренний дед, поживает?

Ворчит, недоволен, обижен, придирчив, критичен?

Или, всё-таки, тоже умеет дружить? И тоже ждёт от вас сигнала к саботажу никогда не кончающихся дел, проблем, задач? И тоже хочет выходной?

Он очень нужен, этот выходной, друзья мои...

Да, выходной - он для того, чтобы выйти.
Выйти из суетливого режима под названием НАДО.

Никто и не спорит, что надо. Много чего надо. Всегда.
Но если не разбавлять его хоть иногда упрямым дерзким НЕ ХОЧУ, то так быстро станет непригодной яркая и многоцветная акварель самой жизни.
Так быстро потускнеем и мы в неухоженном зеркале давно забытой радости.
Так быстро исчезнут и без того не слишком уж большие запасы имеющегося у нас времени.

Да, быть может, то, что внутри, не оставляет шанса победить тому, что снаружи...
Бывает и так.
Но и тогда стоит помнить, что у этого состояния нет исключительных прав на всю нашу жизнь.
Есть ограниченное время действия.
И даже в этом времени имеются прорехи, сквозь которые проходят свежие лучи надежды...

Никогда не лишайте себя её.

И никогда не лишайте себя своей собственной поддержки. Вставайте на свою сторону даже в самые смутные дни жизни.

Отправляйтесь гулять, пейте чай, читайте книги, лежите на диване, слушайте музыку или тишину, общайтесь, и продолжайте любить всё, что находит в вас отклик.

Это ваша жизнь.

И до тех пор, пока вы её чувствуете, она чувствует вас...

Лиля Град




Штрихи жизни.

Их было две, и они покупали цветы...

Не те цветы, что уныло празднуют своё умирание в громоздких вазах на столах.
Дамы закупились фиалками и ещё какими-то неизвестными мне нарядными саженцами в торфяных горшочках.
Рядом, на кассовой ленте в огромном хозяйственном гипермаркете (где я за ними и наблюдала), ярко возвышалась чудесная зелёная леечка, несколько пакетов с удобрениями и прованские кашпо.

Дамы были прекрасны.

Одна - помладше, лет семидесяти пяти, с аккуратно прокрашенными и уложенными локонами, высокая, в брючках и ветровке - слегка педантичная и величественная.
Другая - ровно вполовину её ниже, но значительно старше.
В детсадовской панамке, толстой кофте, и в лакостовских бело-салатных кроссовках на маленьких ножках, торчащих из-под исторической юбки.
Бойкая и разговорчивая.

- Аня, ставь, ставь, ставь быстрее, а то я перекласть не успею, - беспокоится маленькая, тревожно поглядывая на бесконечную субботнюю очередь сзади.

- Успеем, - важно отвечает большая.

- Ну, ты чего встала-то? Давай, давай, давай, скорее надо! - не унимается маленькая.

- Успеем, - на той же неспешной и гордой ноте отвечает большая.

Мы стояли в очереди напротив, и ещё раза четыре слышали "давай, давай, давай" под одно устойчивое "успеем".

Маленькая всё-таки загрузилась обратно в тележку раньше, чем большая расчиталась, и понеслась к выходу.
На улице она остановилась, подставила лицо солнышку и замерла с улыбкой на своих бледных губах всё ещё красивой формы.

Вторая подошла к ней, и тоже улыбнулась.

Они стояли возле тележки со своими фиалками, и было в них что-то такое пронзительное, что мне хотелось и плакать и радоваться одновременно.
Женщины встречали ещё одну весну своей жизни, и продлевали её, собираясь сажать цветы, поливать их, любоваться нежным цветением...

А я любовалась ими...и такими ничтожными казались мне все наши суетливые претензии к жизни, все наши мелкие страхи постареть и выйти из великих страстей, все наши тщеславные одержимости заиметь побольше и урвать получше...

Всего-то и надо, что проснуться утром и захотеть сажать цветы...хоть в маленьком горшке на узком подоконнике...и поливать их из зелёной лейки...и прятать куцый горшочек в прованское кашпо пастельных оттенков...

Надо собираться жить, а не прощаться с жизнью.

Надо любить своё личное время года, не стыдясь его увядания.

Надо прекратить подсчитывать убытки и начать улыбаться солнцу, опираясь уставшими руками на простую тележку из супермаркета.

Кому надо?

Кому-то надо точно, а кому-то, быть может, и нет...моё "надо" - не повеление, и даже не совет.
Это всего лишь маленькое личное озарение, пришедшее ко мне сегодня утром в лице двух случайных, но, повторюсь, прекрасных женщин.

Так что, мне - надо!

- Скажите, пожалуйста, а как отсюда вызвать такси? - вежливо обратилась высокая дама к моему мужу, - какой адрес назвать?

- Назовите просто - "Фантастика", они поймут, куда, - ответил он.

- Фантастика! - громко произнесла дама в телефон.

- Фантастика...подумала я, в очередной раз признаваясь в любви к жизни...

Лиля Град




Мы все к чему-то окажемся однажды не готовы...при любой степени кажущейся готовности.

Можно многое знать, можно многое делать, можно во многое верить, равно как и многое себе приписывать, но природа сотворила просто человека, а не того, кто её победил, друзья мои...

И всё это, на самом деле, не повод считать жизнь бессмысленной и помнить о смерти, как о неизбежном приговоре.

Всё это - единственный, по-настоящему честный, повод жить.

Что для вас жизнь?

Ответьте на этот вопрос, не стремясь поразить, угодить, быть излишне оригинальными, пафосными, просветлёнными, или, наоборот, страшащимися отойти от общепринятых установок...

Себе ответьте.

И вкладывайтесь в свой ответ всеми силами реальности, которые у вас отыщутся.

По шагу, по его половине, по его едва заметному штриху...

Жизнь, которая любой свой момент может обозначить последним, не ждёт, когда мы тут раскачаемся, наживёмся, налюбимся, нарадуемся...

Она легко обрушивает богатырское здоровье, накидывает морщинистую сетку на безупречную атласную кожу, забирает любимых, разваливает самые амбициозные карьеры, обесценивает ценное, уничтожает "нажитое непосильным трудом"...

А ещё, и это самое, быть может, главное - жизнь наказывает нас, изымая желание.
Помните, как Блок, который прожил только сорок, незадолго до ухода написал о том, что его постигло освобождение от желаний?

Это опасное состояние не желать ничего тоже может прийти однажды без предупреждения в самую жизнерадостную душу и наполнить её несовместимым с продолжением жить отчуждением, невосприимчивостью, безразличием...

Пусть нас минует этот холод, но пусть и мы откажемся полагаться лишь на что-то, что нас само оградит от любых невзгод и отнесёт в безопасное место.

Пусть мы будем полноценно жить до тех пор, пока это станет невозможным и необратимым.

Я верю в это каждый день своей жизни...

Лиля Град




Если ты взрослый, то это не страшно - не отогреться, не получить, не обеспечить себе чьей-то гарантированной преданности...

И не страшно отдать больше. Потому что у тебя есть ещё.

И восполниться ты умеешь не только отщипнув от другого.

Если ты взрослый, то ты не скачешь больше голодным воробьём по чужим подоконникам, и не стучишь возмущённо клювом, что тебе не насыпали, или насыпали меньше, чем ты ждал...

Ты умеешь добывать сам. И делиться первым.

И не мелочиться, подсчитывая, кто больше, тоже умеешь.

Если ты взрослый, то у тебя есть сложившаяся история с самим собой.
История, в которой ты - целый, полноценный, и ценный для себя самого.
Настолько ценный, что никакие ополовиненные тебе не нужны.

История, которая позволяет тебе устоять при потере любой истории с другим человеком.
И закончить её достойно. Не лить помои. Не превратиться в жертву. Не доказывать дешёвым театром, что в три минуты отыскал замену.

Если ты взрослый, то тебе интересны только одни НЕвзрослые.
Твои дети.
Ты не берёшь на воспитание и перевоспитание тех, с кем ложишься в постель.

И последнее.

Когда ты взрослый, то ты сам отвечаешь за своё счастье. Ты умеешь его чувствовать, а не ждать от других.

Ты взрослый, или на пути?

Лиля Град




Мне нравится светлое время, когда не нужна война...

Когда к любви идут не через поле битвы, не через порабощение, не через жёсткий кастинг павлиньих перьев.

Мне нравятся люди, которые могут быть взаимны, оставаясь правдивыми, а не угождая друг другу, заглушив внутреннее сопротивление, чтобы от них не отказались.

Ведь взаимность - это не про угодить, а про быть один у другого в поле восприятия и востребованности.
В его центре.
Быть добровольно.
Быть не в положении выпрашивающего, и не в позиции диктующего условия.

А главное - быть собой.

Разговоры про то, как вести себя, чтобы получить, как заставить что-то сделать, как привязать и удержать, на самом деле совсем не о том, как войти в любовь.

Они о неспособности к близости, друзья мои...

Они о том, как один человек не умеет взаимодействовать с другим, и даже не умеет спросить именно у этого человека о том, что для него важно.
Он в одиночестве проживает свои чувства, в одиночестве же пытается додумывать и угадывать мысли другого, и в одиночестве остаётся в самих, непосредственно, отношениях.

А ещё он боится правды.
Особенно, если знает её, и она не в его пользу.

Бежать от правды, не уметь говорить о действительно важном, разрабатывать стратегии завоевания - это прямая дорога на фронт...

Это война.

Мне нравятся светлые люди, которым лучше одним, чем на войне.

Война озлобляет, вооружает до зубов, и принуждает даже спать в латах, чтобы не оказаться беззащитным на следующем бою.

Оглядитесь вокруг себя. Воюющих видно сразу...они продолжают делать это везде и со всеми.
С собственными детьми, с родителями, с коллегами, с самими собой...

И даже в старости они не успокаиваются. Воюют за что-то перед телевизором.

Это их выбор.

Пора сделать свой...

Лиля Град




Ты можешь купить костюм не по размеру, и потом подогнать его у хорошего портного под точные изгибы собственного тела.

Костюм - это ткань. Мёртвый материал. Он не пострадает, но станет твоим.

Так уж вышло, что иные из нас не умеют отличить костюм от живого человека, и поступают с последним как с первым...

Видят отчётливо, что не подходит, но или сами кромсают, как бог на душу положит, или даже ведут на профессиональную переделку: "Нате, возьмите, делайте что угодно, но чтобы стал таким, как я хочу, как мне удобно, как мне надо"...

Подогнанный костюм может стать ТВОЕЙ хорошей одеждой, но подогнанный под тебя человек никогда не станет ТВОИМ человеком, то есть - полноценным, равным, и взаимным в отношениях с тобой.

Станет тем, кем ты его и назначил - МЁРТВЫМ МАТЕРИАЛОМ....а это почти эмоциональная некрофилия, если хотите...

Человек со здоровым уровнем самовосприятия в этой роли оказаться не может, потому что у него всегда есть те границы, которые не нарушит даже самый уверенный в себе оккупант.
А следовательно, мёртвый материал - это человек, покорёженный до того, как кто-то начал его ломать, подминать под себя, перекраивать.
И ему нужна помощь, а не превращение в костюм.

Но и тот, кто думает, что получить живого человека любой ценой - то, чем стоит гордиться, очень торопится...очень...

Нет, я не стану читать лекций о созависимости и контрзависимости...потому что к лекциям мы все относимся, как к музейным полотнам - посмотрели, повздыхали, помечтали, даже согласились...и отправились туда, где убого, но привычно.

Но, быть может, кто-то опознает себя в затянувшейся роли "ходячего костюма", который вечно притягивает к себе желающих его перекроить и присвоить, но думает, что лучше всего - это красиво смотреться на витрине, не подпустив никого...

А кто-то поймёт, что ещё ни разу не интересовался теми, кто не пытался от него бежать, и что даже в жизни тех, кого искренне любил, он неизменно становился "завхозом", который угождает, обслуживает, заслуживает, доказывает, что он лучший, и именно с ним надо остаться...ну, и манипулирует на все лады, чтобы взять заманчивый приз...

Просто так это не проходит.

Это становится единственным доступным сценарием, который вы, на самом деле, не выбирали.
Или получили его в наследство, или скопировали, сами того не осознавая.

Если всё нравится, то вопросов нет.

Не нравится, начинайте раскопки.

Игры в любовь могут занять всю нашу жизнь, друзья мои...но они ещё никому не заменили любви...

Лиля Град




Мой апрель - это дерзкий подросток, что хотел бы казаться взрослее...ну, хотя бы, роскошным маем.
Ему нравятся девушки старше, а они сквозь него, или мимо.

А ему бы немного повыше.
А ему бы в плечах подраздаться.
А ему бы не в грязных кроссовках.
И ещё без соплей и истерик...

Но подросток...обижен, всклокочен...
Настроение словно качели.
Нос заложен, обкусаны ногти.
Куртка, свитер...а всё-таки тощий...
Нет зеркал в его комнате тусклой.

Мой апрель...я люблю его нежно...
Как ребёнка. Каким получился.
Возвращается поздно, день долог.
Огрызается, вечно голодный.
Но такое наивное сердце...и такие глаза голубые.
Улыбнёшься ему - встрепенётся...
И одарит отдраенным солнцем.

Мой апрель...он настолько мне дорог...
И так хочется, чтобы подольше он остался со мной...но смиряюсь...

Отпущу, как порог переступит.

Так бывает со всеми, кто любит...

Не смыкают хозяйские руки, разжимают...и дверь открывают...

Мой апрель...хорошо, что случился...

Лиля Град




Даже если ты всё сделал сегодня не так...даже если ты кругом неправ...даже если ты и отдалённо не напоминаешь тех повсюду просветлённых, которые всегда знают как, и безукоризненны везде, куда ни ткни...даже если ты так давно был доволен собой, что это уже кажется тебе неправдой...

У меня всё равно есть для тебя хорошая новость - ты добрался до вечера.

Совсем не подиумной походкой от бедра, совсем не на высоком градусе показательного позитива, совсем не годным для гламурной селфи в инстаграм с бокалом и ногами в белоснежных носочках за хэштегом #мойсладкийвечер...

Ты просто прожил ещё один день.
День, который уже стал прошлым, и в котором уже не переиграть ни одной минуты.
День в прямом эфире живой жизни.

Это немало, на самом деле.

И это повод отнестись к себе по-человечески. Просто по-человечески.

Прийти, помыться, что-то съесть, лечь на чистое, и дать себе хоть несколько часов свободы от бесконечного анализа, от всех этих ежедневных разборов полётов, от въедливого недовольства происходящим, от разрушительных оправданий за всё, что пошло не так.

Выдохнуть, заземлиться, уйти из эфира...

Знаешь, мне всё меньше и меньше нравятся все эти беспощадные погони за успешностью, все фашистские подгоны под какой-то единый типаж "истинного арийца", все эти запросы на лучшие версии себя, и немедленная готовность публично раздеться хоть до трусов, лишь бы заметили и лайкнули.

Слишком много жертв вокруг. Без меня видишь.

Стало стыдно быть обыкновенным человеком, заточенным на то, чтобы просто жить, а не думать ежесекундно о том, как он смотрится, и что о нём скажут.

Отмени этот стыд. Он искусственный. И сойдёт когда-нибудь, как дурная мода...

Проводи истекающий день, как хорошего друга, и поблагодари его за то, что он был.

И услышь себя, уставшего, но живого. Это тоже хорошая новость - услышать себя.

Услышать, и не бросить на обочине, как неоправдавшего ожидания.

Услышать, и жить дальше. Потихоньку. Побыстрее. Ярко. Тускло. Непонятно. Громко. Приглушённо. Проигрывая. Побеждая. Избегая соревнований в чём бы то ни было.

Услышать, и не разочароваться.

Вот это жизнь...а сейчас - только твоё время. И это значит, что ничего ещё не пропало.

Лиля Град




Наверное, довольно поздно, после долгих лет тотального трудоголизма, я всё-таки пришла к тому, что никакая, даже самая любимая работа, не идентична времени той жизни, которая принадлежит лишь тебе.

Нам всем необходимо это время, друзья мои...время жить...

Время отключить необходимое в любом, пусть и творческом труде, напряжение.
А ещё максимальную сосредоточенность, контроль, необходимость взаимодействовать с самыми разными людьми, соблюдение определённого режима, зависимость от времени...да что там, список большой...

Убеждать себя в том, что ты отдыхаешь, занимаясь любимым делом - не совсем верно, и не совсем честно.
Если ты отдыхаешь на работе - от этого будут пострадавшие, потому что ни одна, по-настоящему качественно выполненная работа, отдыхом быть не может.

Иногда я, например, слышу слова о том, что работа психолога - это сидеть в удобном кресле и ничего не делать.
Эти же разговоры сменяются большим удивлением, когда я рассказываю о том, что такое слушать и быть внимательным на профессиональном уровне, сколько факторов одновременно психологу необходимо неусыпно контролировать, чтобы подключиться к человеку, добыть и обработать актуальную информацию, и не забыть при этом удерживать формат обыкновенной непринуждённой беседы ...

И как хочется вечером просто молчать, не подключаясь уже ни к кому, пытаясь "остановить голову"...

И так в любой абсолютно работе. Свой расход ресурсов, и своё опустошение тоже.

Время, которое компенсирует это, и помогает восстанавливаться, имеет глубоко индивидуальное наполнение для каждого человека.

Только вам решать, чего вы хотите...

И только вам знать, какую жизнь вы считаете полноценной.

Скорее всего, не ошибусь, если отмечу, что нам всем хочется чаще видеть бесценных своих людей, чаще бывать в любимых местах, чаще заниматься тем, на что откликается сердце...

И не ошибусь, если напомню, что просто побыть с собой - это тоже необходимость...и ещё единственная почти возможность наладить внутренний диалог, понять себя, услышать, почувствовать свои изменения.

Время жить.

Не забывайте о нём, пожалуйста...иначе вам напомнят о нём недуги, неврозы, депрессии. Уж они-то, к сожалению, умеют достучаться...

Всех денег не заработаешь, всех вершин не покоришь, всех людей не удивишь...да и надо ли?

Надо ли у других быть больше, чем у себя?

И надо ли жить на большом дефиците любви, не успевая сказать и услышать самых важных слов...
не успевая побыть с родителями...
не успевая заметить взросление детей...
не успевая порадоваться встречам с друзьями...
не успевая просто посидеть с хорошей книгой в каком-то уютном месте, понимая, что это твоя жизнь, и ты в ней есть?

Живите!

Лиля Град




Огромный мир творится маленькими силами...

Обыкновенными, человеческими.

Сколько угодно можно твердить про веру в себя, но она так и останется вымышленной пустотой, если не отобразится в действительности тем, что конкретно мы делаем.

И поэтому, главное, чему я учу в терапии - взаимодействию с реальностью.

Это единственная территория, на которой наше присутствие обретает право действовать, трансформировать, исцелять травмы, быть друг у друга...
Мечты о будущем прекрасны, но они позволяют лишь ненадолго спрятаться от происходящего и очевидного. И они же бессильны хотя бы в силу своего отсроченного действия.

Посмотрите на то, что есть у вас прямо сейчас, друзья мои...

Начните с подступающего весеннего вечера, внутри которого вы находитесь.
Выйдите на улицу и прикоснитесь уставшим лицом к его прохладным невидимым ладоням...вдохните так глубоко, как получится, и медленно выдохните...включитесь в свои ощущения настолько, насколько это вообще для вас возможно...

Не отделяйте своё тело от духа - реальность не водит вас порознь. Вот и поймите, что вы едины.
Что вы чувствуете, находясь внутри своего единственного на всю жизнь дома?
Как вам с собой?

Из чего состоит ваша жизнь?

О чём вы думаете прямо сейчас?

С кем вас связывают незримые нити нежности, для которых не важно время и расстояние?

Жива ли в вас любовь? Негромкая, нежадная, не одержимая желанием владеть?

О чём вы говорите с людьми, которых видите каждый день, и с которыми делите свою жизнь? Вам нравятся ваши разговоры?

Вам хочется обнять кого-то настолько крепко, чтобы слышать стук сердца? Возможно ли это?

Где находится ваша самая болевая точка? Что вы делаете с этой болью? Кто знает о ней, кроме вас?

Безнадёжна ли ваша личная комната одиночества, или это единственное ваше убежище?

Куда вы деваете свою злость, и каковы её основные источники?

Встаёте ли вы на свою сторону в те моменты, когда внутренний разрушитесь высмеивает ваши ошибки, и суёт иголки в незажившие раны?

Тихонько, но обязательно вслух проговорите про самый светлый фрагмент сегодняшнего дня...и самый тёмный...и самый уютный...

На что хватило сил?

С каким сердцем вы ляжете сегодня в постель, и чем утешите себя, встречая повзрослевшую апрельскую ночь?

Я поговорила сейчас с вами о вашей реальной жизни...мне очень приятно это делать.
Говорить о жизни...
Именно о ней, и о людях, которые складывают свои маленькие силы в один на всех огромный мир.

Поговорите с кем-нибудь...с тем, к кому вы добры...с тем, кто кажется вам замёрзшим...с тем, кто пытается делать вид, что всё хорошо...со своим ребёнком...со своими родителями...со своими друзьями...со своими любимыми...со своими знакомыми...

Не спешите с советами, не навязывайте решений, не лезьте в душу - просто поговорите с ними об их жизни.

Мы все научились шаблонно желать друг другу счастья по календарным праздникам, обсуждать друг друга, обижаться, додумывать, контролировать, требовать, наставлять, умничать...а вот простой разговор о жизни стал дефицитнейшим дефицитом.

Взаимодействие с реальностью - это разговор о жизни.

И это самая доступная поддержка, если хотите...просто выслушать, и просто поговорить самому.

Что бы ни происходило, помните, что вы есть. И ваша реальность с вами.

Лиля Град




Можно жить, а можно сидеть у жизни в комментариях.

Говорить, что она тебе не нравится.
Пытаться вступить в дискуссию.
Агрессивно троллить.
Льстить.
Критиковать.
Или даже выражать восхищение...

Но однозначно рассчитывать на реакцию. Любую.

А у жизни нет задачи реагировать.
У неё есть задача продолжаться, и обходиться без концертов по заявкам, друзья мои...

Так что, пытаться заказывать у неё музыку настолько же бесполезно, насколько бесполезно покупать любовь.

Полезно полагаться на себя.

Полезно справляться с самыми разными обстоятельствами, исходя из своих реальных возможностей.

Полезно следовать закону взаимности, понимая красоту тех историй, в которых никто не ввинчивает себя ненужным болтом в чужую жизнь.

Полезно проживать и простые, и сложные чувства, обходя одноклеточность стороной.

Полезно раз и навсегда понять, что невозможно всем понравиться и всем угодить. И ещё более невозможно враждовать с теми, кто не понравился, или не угодил тебе.

Полезно брать ответственность за свои решения. Список виноватых заметно уменьшится.

И, наконец, полезно именно жить.
Жить собственной жизнью.

Создавать свой мир.
Формировать свои ценности, и отстаивать их.
Реализовывать свои мечты.
Развивать свои способности.
Исправлять свои ошибки.
Решаться на свои перемены.

Такая жизнь похожа на качественный бизнес, в котором всегда есть ПРОДУКТ.
То, что создают своим трудом. Прежде всего, интеллектуальным.

Сидеть в комментариях - это всего лишь стать диванным экспертом чужого продукта, но никогда не иметь своего.

Не очень перспектива, если честно...

Проснуться можно в любое утро.

Как для того, чтобы жить, так и для того, чтобы комментировать.

Выбор только за нами. Дорога открыта.

А свежесть апрельского утра прекрасна для каждого, кто его заметил...

Лиля Град




Знаете, я взрослый не только по паспорту человек, и мне не обидно считать себя старомодной.

Особенно, если учесть, что появилось изрядное количество никак не желающих выбраться из ущербного детства людей, для которых самая обыкновенная человеческая порядочность и наличие нравственных норм являются признаком старомодности и "белопальтовости"...

Да, очень важно однажды прекратить быть детсадовцем со штанами на лямках, который живёт по принципу, что ему всё можно, а за ним потом всё равно подотрут, как верно выражается мой муж.

Ну, или просто поругают в худшем случае...

Ему можно.

И это можно не про то, что можно развиваться, брать на себя ответственность, менять ситуацию своими силами, и оплачивать всё это.

Современное можно - всё чаще про тотальную инфантильность, про немедленное оправдание любой подлости, про прогулки по чужим головам, про безнаказанность, про отсутствие ответственности...

Можно предавать, можно изменять, можно нарушать обещания, можно всё списывать на неправильных родителей, можно вечно искать виноватых в собственной беспомощности, и можно только требовать, но упаси боже, допустить точно такие же требования в свой адрес.

И всё это совсем не про то, что "все ошибаются", и "все неидеальные".

Да, все ошибаются, и - да! - все неидеальные, но давайте вспомним, что вместе с тем, элементарные нравственные нормы - это ещё и показатель психического здоровья, друзья мои...

Недееспособность - это диагноз.
Неумение нести ответсвенность за свои поступки - это диагноз.
Непонимание причиняемого другим ущерба - это диагноз.

Но отчего-то никто не хочет этих диагнозов.

Хотят себя - прекрасных, ни в чём не виноватых, имеющих дозволение получить своё любой ценой...

Хотят, чтобы люди, которым они причинили боль, или предали, считали, что они сами виноваты.

Хотят, чтобы их границы и правила соблюдали, а вот им можно и по-другому.

Я как-то уже писала, что самыми токсичными, парадоксально, но оказываются самые яростные борцы против чужой потенциальной токсичности.

И это так и есть...

Не раз, и не два я слышала гневные обвинения в адрес тех, кто посмел поступить с человеком так, как он хронически поступает с другими...вот только для других у него оправдания нет, а для себя - пожалуйста.

Если порядочным быть старомодно, то стоит выбирать отказ следовать моде.
И почему-то неловко объяснять, почему...

Почему плохо предавать?
Почему плохо лицемерить?
Почему плохо паразитровать на чужом доверии?
Почему плохо обижать, особенно тех, кто слабее и уязвимее?
Почему плохо не иметь собственных ценностей, и не поддерживать их?
Почему плохо ориентироваться на толпу, не имея своего суждения?
Почему плохо делать что-то только потому, что все это делают?
Почему плохо торговать собой?

Все эти вопросы - тест на порядочность и зрелость, если хотите...

И, быть может, придёт время, когда именно зрелость станет притягательнее вечного детства, в котором ни за что не надо отвечать...

Предпочитаю верить именно в это.

Лиля Град




Любой день может обернуться чем угодно...вот для этого необходима взрослая устойчивость.

В любом дне можно разглядеть обыкновенные чудеса...вот для этого хорошо бы щепотку детской непосредственности.

Посреди любого дня надо отыскать повод расслабиться, и иметь способность помнить о важности собственного комфорта...вот для этого есть смысл взять пару уроков у кота, например.
Показать полностью...


До сих пор натыкаюсь кое-где на уродливые установки, в которых людям продают мечту о том, что им ничего не надо с собой делать, потому что обязательно появятся другие люди, для которых счастье - полюбить все их истерики, всю их беспощадность при малейшем конфликте, и всю их дурь, уж простите...

И вдобавок называют это принятием.

Но принять - это не про то совсем, как стать созависимой жертвой при эмоционально распущенном человеке, который пытается легализовать свои ущербные способы добиваться желаемого, спекулируя на чужой готовности прощать, сглаживать, и называть милыми изюминками огромные булыжники токсичных недостатков.

Принятие - про возможность быть терпимым к тем процессам, в которых любимый человек осознаёт свои отрицательные стороны и учится регулировать их, компенсировать, отрабатывать, и закрывать.

Иными словами, он не паразитирует на любви, принуждая "любить его чёрненьким", и что-то делает со своими НЕ врождёнными недостатками.

Если мы хотим быть принятыми, и если мы предпочитаем тотальному одиночеству взаимодействие с другим человеком, если хотим близости, если претендуем на любовь, то без изменений не обойтись, друзья мои...

Темперамент, ритм, и "несущие стены" характера - величины постоянные, и тут уж, как говорится, что есть.

Но вот точно не стоит вносить в этот список своё неумение вести диалог, своё пренебрежительное отношение к чужим ценностям, свои инфантильные способы решать проблемы истериками, свои заученные с детства реакции на критику, и свои излюбленные методы манипуляций...

Принять нас с таким багажом - это не нас принять, на самом деле, а оказать медвежью услугу нашей распущенности.

Так что, путей несколько.

Первый - честный, но пассивный.

Я ничего не хочу в себе менять, но и ничего не хочу от других людей.
Мне с собой хорошо, а остальные как хотят.
Мне никто не нужен.

Второй - честный и взаимный.

Я ничего не хочу в себе менять.
Но я не люблю одиночество, и потому выбираю человека, для которого нормально то, что нормально для меня.

И мы будем устраивать истерики, гонобить друг друга, тыкать носом, и манипулировать...

Кто кого, но это будет наш мир, без жертв и тиранов.
На равных.

Третий путь - честный и здоровый.

Я знаю свои недостатки, но не считаю, что мой близкий человек должен вывозить их только потому, что любит меня.

И потому я учусь саморегуляции, учусь осознавать свои поступки, учусь качественному взаимообмену.

И четвёртый путь - абсолютно НЕчестный, и абсолютно НЕзрелый.

Я ничего не буду в себе менять, но я хочу любви, и потому буду настаивать на том, что "вот я такой(такая), и принимай меня таким(такой).

Я буду обижаться, если мне укажут на трудности со мной.

Я буду считать, что все сбежавшие от меня, не были меня достойны.

Я буду деградировать, думая, что я никому не позволил меня поменять.
И я буду ото всех требовать к себе того, чего никому не даю сам.

Как видите, выбор всегда есть.

Выбирайте.

И несите ответственность за то, что выбрали.

Просто есть смысл отказаться от мысли, что любовь всеядна.

Да, это очень счастливая эмоция, и она не ищет идеальных.
Но не ищет и тех, для кого близкий человек - это всего лишь молчаливая прислуга, согласная на всё ради отношений.

Только так...

Лиля Град


В каждой весне есть что-то щемящее...прекрасно щемящее...
Она словно символ продолжения жизни, и подарок за ещё одно преодоление.

Люди выходят в неё, будто после войны.
И в чём-то это так и есть...

Как и всегда, старики и дети - главные проводники тех простых эмоций, которые, как будто недоступны нашему заносчивому расцвету.

У нас же всё куда важнее и серьёзнее...у нас цели и планы...у нас вечный цейтнот...у нас не то настроение, и не то состояние...и нам, конечно же, не до того, чтобы встать посреди улицы и понять, что жизнь - вот она...

Старики это понимают куда лучше, уже набегавшись за призрачными атрибутами шаблонного счастья, и прожив разочарование в его ярком фантике, но почти всегда безвкусном содержимом.

Дети живут в моменте по своей инстинктивности, где будущее - это вечер, до которого ещё далеко.

А пока - весна.

Такая изменчивая, такая обманчивая, такая нежная...и такая ускользающая...

Настолько быстро ускользающая, что даже эти её ярчайшие маленькие цветы уже вот-вот превратятся в невесомые одуванчики и взорвут свои пышные шапки, обнявшись с первым же нахальным мальчиком-ветром.

Война закончилась. Очередная.

С самими собой, сопротивляющимися переменам...с беспощадным временем...с неслучившимся...с необратимым...

И даже если мы не одержали победу, мы получили в подарок весну.

И себя в ней.

Где-то щемит, но щемит прекрасно.

Жизнь продолжается...всегда...

Лиля Град


Общение и вправду роскошь, если это действительно общение...

Главное отличие полноценного диалога от просто говорящих ртов, в способности не пережидать, без особого вникания, слова собеседника, мысленно сочиняя свой блестящий ответ, который не терпится озвучить, а в умении СЛУШАТЬ.

Именно слушать, друзья мои...прежде всего слушать.

Активировать всё своё внимание, обрабатывать информацию услышанного, пытаться правильно истолковать её.
Непонятное - уточнять, а не выбирать более удобное для себя значение.

Включиться в человека настолько, чтобы замечать его интонацию, позу, жестикуляцию, эмоции...

И только потом отвечать.

Когда сказать самому хочется больше, чем услышать другого, то это чаще всего позывные полной неготовности быть гибкими, считать своё мнение подлежащим опровержению, и брать в расчёт не только собственные доводы.

И ещё когда цель диалога, пусть и подсознательно, но уже сформирована, то, как правило, эта цель заведомо не в пользу собеседника.
Многие согласятся с тем, что если появилась потребность превратить здоровый конфликт в громкий скандал с ОДНИМ виноватым, то этому мало что может помешать.

Вот почему мы вдруг однажды замечаем, что люди исчезают после нашего запроса про "нам надо поговорить"...
Поговорить, они, быть может, и согласились бы, но в очередной раз искупаться в соляной кислоте разъедающего монолога, в котором никто тебя слушать не собирается, раз и навсегда отбивает охоту сближаться словами.

А ведь так часто слова - это единственное, что нам доступно, и единственное, что может удержать нас над пропастью...

Общение - роскошь.

Роскошь диалога, роскошь поделиться своими чувствами, роскошь сказать о сомнениях, роскошь быть обнятыми словами, роскошь прояснить ситуацию без душа из оскорблений, роскошь говорить обо всём...и роскошь получить всё это в ответ...

Живите роскошно...и любите - тоже...

Лиля Град


Снизить значение незначительных, и не наделять значимостью тех, для кого она именно в нашей жизни - обременение...

Хороший способ освободиться, пусть и не по щелчку пальцев достижимый.

Совсем немного нам остаётся самих себя, друзья мои, если мы все свои силы кидаем на то, чтобы или избежать чужого злословия, или намазать вареньем свой порог для тех, кто предпочитает идти мимо.

Первые не остановятся, потому что не для того начали, а вторые имеют право идти туда, куда они хотят, а не туда, куда их отчаянно зазывают.

Мы же имеем право на свою жизнь, только свою.

И пусть она никогда не превращается ни в наглухо замурованное бомбоубежище, ни в тюрьму, ни в поле битвы.

Пусть в ней не будет насильно удержанных, или едва терпимых.

И даже горе, если уж его не миновать, не будет сочиняться нами самими по принципу ежесекундной обиды за неполученную конфету.

Однажды стоит проснуться с прекрасной мыслью, что тебе достаточно того, чего ни у кого не надо выпрашивать...
Выпрашивать - врастать в собственную беспомощность, и в неверие, будто тебе что-то можно получить просто так.

Можно.

И получить, и отдать.

Лиля Град


В этой жизни так много взаимности...

Если не злиться на дождь, то он ласково гладит лицо, а не жалит колючими иглами.

Если не оккупировать наглухо закрытые двери, и не играть вторых ролей в чужих историях, то свои пишутся неожиданно легко, и так же легко появляются другие двери, за которыми тебе действительно рады.

Если не работать контролёром и коллектором в своём собственном доме, то близкие люди оказываются именно близкими людьми вместо тех, в кого неизменно превращается каждый, кого только проверяют, и с кого только спрашивают.

В этой жизни так много взаимности...

И так мало, по правде, времени...что, наверное, надо очень болеть чем-то невидимым, чтобы бездумно пытаться ехать по встречке на дороге с односторонним движением.

И ведь не столько страшен штраф, или лишение прав, сколько ПЕРСПЕКТИВА НЕ БЫТЬ вообще.

Задолго до того, как тебя по-настоящему не станет.

Лечь совсем НЕ храброй смертью на невспаханном поле своих реальных возможностей, дожидаясь, когда же окажешься нужным там, где ты никогда не будешь нужен в той роли, на которую претендуешь...огрызаясь на неизбежное...спотыкаясь на собой же сочинённые обиды...

В этой жизни так много взаимности, что, пожалуй, не грех и откликнуться...

Лиля Град


Ты обязательно проиграешь эту жизнь, если будешь пытаться рассовывать по разным коробочкам её содержимое...

Вот в этой, красивенькой, всё хорошее, и я поставлю её на самое видное место, чтобы любоваться, а вон в той, убогой, всё плохое, и я перемотаю её скотчем, зарою под старым деревом, и буду делать вид, что её нет.

Именно так рождаются многие неврозы. И не только они.

Делать вид.

Делать вид, что нет очевидного, пусть и неприятного.
Бесконечно прятаться от реальности.
Не уметь проживать своих чувств, не отменяя при этом остального составляющего жизни.
Стыдиться своей природы, своей неидеальности, своих житейских неприятностей.

А ещё заигрываться в самых лучших, самых красивых, самых успешных, самых улыбчивых, и самых офигенных - да, вот эта игра, несомненно, самая модная у нас сейчас, хотя во всём мире давно уже пошла на спад.

И она же самая жестокая по отношению человека к самому себе.

Осознанность - это не про мучительную зацикленность на себе, как многие понимают, и даже проповедуют её.
Не про контроль.
Не про тщеславие считать себя исключительными на фоне прозябающих.
Не про иллюзию того, что ты сам тут всем управляешь, и что случается только то, чему ты позволил случиться.

Осознанность - про целостное восприятие жизни как непостоянного живого процесса, друзья мои...

Про способность стать полноценной его частью.
Про способность быть в моменте.
Про способность выдерживать происходящее.
Про способность не обрушиться как только что-то пошло не так, как тебе мечталось.

И даже про способность пить кофе в любом, самом паршивом настроении, не избегая его, но слушая при этом любимую музыку, и не теряя удовольствия коротких счастливых минут...

Апрельское утро прекрасно...несмотря на то, что оно ещё, "по совместительству", грязное, промозглое, и подгоняющее не самым ласковым ветром в спину...

Так и мы. Прекрасны. И не важно, что у нас то тут ни так, то там ни этак.

Не прячьте неугодных себя в убогую коробку отрицания...

Мы есть. Какие есть.

Лиля Град


Время с собой - не время заточения, не испытание одиночеством, и совсем уж не ожидание тех, кто придёт, спасёт, откроет для тебя иную жизнь...

Это жизнь и есть. Твоя жизнь. В чистом виде.
В честном осознании чего ты можешь, как справляешься, чем дышишь, куда движешься, и чем конкретно заполняешь своё пространство.

Если тебе всё не нравится, то это ещё и верный признак того, что не понравится ни с кем.

Неудовлетворённость собственной жизнью никогда не решается появлением других людей, друзья мои...

Не решается, потому что свою неудовлетворённость мы сделаем их проблемой. Не всегда даже осознавая это.
И решения проблемы начнём ждать именно от них. Сначала ждать. Потом обижаться. Потом раздражаться. Потом требовать. Потом списывать со счетов...

Не раз я слышала от людей, легко сходящихся, и ещё более легко расстающихся с другими людьми, что им легко это делать на входе, потому что шанс делать их счастливыми можно дать любому, а на выходе - потому что чего жалеть о тех, кто не оправдал ожиданий.

Они словно кастинг проводят на главную роль в фильме своей жизни, оставаясь при этом пассивными её наблюдателями.

А это провал. Провал, переходящий в постоянный сценарий.

Время с собой...время научиться полноценности.

Время быть счастливыми тем счастьем, которым потом так чудесно делиться...

Не ждите спасателей. И ищите себя не снаружи.

Лиля Град

Когда-то в детстве одна бабушкина знакомая глубоко изумила меня невиданным словом ИНФЛЮЭНЦА...

Она жаловалась на своё состояние и несколько раз упомянула про эту донельзя элегантно звучащую инфлюэнцу.
Едва дождавшись ухода женщины, я бросилась к бабушке за уточнением.

- Недужится ей из-за гриппа, - коротко ответила бабушка, так и не утолив мой ранний лингвистический голод знать о словах всё.

Сегодня я подошла к окну, чтобы поздороваться с календарным пока апрелем, и улыбнулась, поняв, что ему тоже недужится, у него загадочная инфлюэнца, он не при параде на первом дне своего выхода в свет...

Так бывает, когда на больничный уйти не можешь, и плетёшься отбыть слабый день, объевшись таблетками, и держа платки в ближайшем кармане.

Апрель вышел на неотложную смену в несвежей пижаме цвета неприглядного тлеющего снега, с насморком из моросящего хлюпающего полудождя, с простуженными раскатами ветра в унылых лёгких...но ведь вышел, не подвёл.

У него инфлюэнца. Роскошно звучащее недомогание.

Вам приходилось поднимать себя за шкирку, друзья мои, чтобы не подвести кого-то?

Вам приходилось срочно реанимировать свою храбрость, чтобы устоять, не расплакаться, не сдаться...и не потому даже, что очень не хочется быть слабым в чьих бы то ни было глазах, а просто потому, что выхода другого нет?

Вам приходилось умирать внутри, оставляя снаружи всего лишь элегантную инфлюэнцу?

Думаю, что да...

И думаю, что однажды, когда исцеление наступает уже не потому даже, что ты его призываешь, а всего лишь потому, что оно закономерно для бунтующей души...хотя бы на время...ты узнаёшь иную сторону себя - яркую, солнечную, способную устоять даже там, где падают те, что никогда не брали на себя ответственность.

А вот это прекрасно.

Идти по берегу своей жизни с умением принимать любое своё состояние без паники и безысходности.

Апрель ещё покажет всем нам...а мы ещё покажем ему, правда ведь?

Лиля Град



Штрихи жизни.

Должно быть, его и сейчас называют Димочка, хотя ему уже за двадцать...
Есенинские пшеничные кудри, глаза безмятежного летнего неба с натуральными 3D ресницами, тихий голос, и генетическая интеллигентность коренного петербуржца.

Так вышло, что я много общалась с его бабушкой, прекрасным филологом и просто чудеснейшей женщиной.
Димочка, которому тогда едва минуло шесть, проводил с ней всё лето на даче.
Каждый раз, когда я видела этого юного джентльмена с мгновенно вспыхивающими румянцем щеками, мне хотелось обнять его и называть светом моих очей.

В то лето он отчаянно пытался завести дружбу с парочкой деревенских пацанят, которые очень лихо разворачивали старый велик как раз напротив старой бабушкиной дачи.

Первый раз осмеян был ещё при знакомстве, когда вежливо представился тем самым вариантом своего имени, которое слышал с рождения:

- Здравствуйте, мальчики! Меня зовут Димочка. А как вас зовут? Можно с вами поиграть?

Играть его не взяли. И дразнили Димочкой в той интонации, что ребёнку стало вдруг очевидно, что в его имени, оказывается, можно, при желании, отыскать что-то очень обидное...

Он приносил им свои лучшие игрушки, но они играли в них без него, а потом ломали.
Он угощал их изысканными пирожными из питерской кондитерской, но они съедали их, а в него кидали ажурные белые салфетки, испачканные ягодами и взбитыми сливками.
Он предлагал им сыграть в шахматы, обещая всё объяснить, но они решили, что Димочка воображает, и воспылав к нему несправедливой классовой ненавистью, искупали в луже.

Бабушка утешала плачущего внука, интеллигентно оправдывая малолетних хулиганов, и убеждая его, что ничего страшного не случилось.

- Правда ведь, Лилечка? - обратилась она ко мне за поддержкой. Я приехала тогда в гости на пару дней и невольно стала свидетелем всей печальной эпопеи с неудавшейся дружбой.

Каюсь, была молода, поэтому бабушку не поддержала, а выдала свой непрошеный совет:

- Дим, в мужском мире не защищаются до тех пор, пока на тебя не нападают. Но если напали, то с пироженками идти нельзя. Надо отвечать равноценно.

Бабушка и Димочка уставились на меня одинаковыми прекрасными глазами...и ничего не возразили.

Сцену, которую я наблюдала на другой день, буду помнить всегда...

Чумазые пацанята шумно обсуждали что-то, восседая на перевёрнутом велике, когда к ним подошёл Димочка, необычно заткнув маленькие ладошки в задние карманы джинсов.

- Даня и Олег! - звонко произнёс он, а потом вдруг снизил тон до очень тихого, - чем я могу вам навредить?

Я автоматически задержала во рту глоток крепкого чаю, иначе точно подавилась бы...

- Чё? - не поняли они.

К разъяснительной работе Димочка так и не приступил, зато разом взметнул вверх ладони, и на лету превратив их в два крепких кулачка, резко замазал по очереди в каждый нос напротив.

И нет, не умчался.

Твёрдо расставил ноги в разные стороны, снова сжал кулаки, и приготовился дать честный, пусть и неравный бой.

Бой был, но короткий.

Парни оценили. Все вместе умывались на колонке, держа по очереди тугой рычаг, и громко смеясь под ледяными прозрачными струями.

Дружба состоялась. И продолжалась потом каждое лето.

Причём, продолжалась качественно. В том смысле, что никто ни под кого не подстраивался. Димочка не пытался превратиться в местного хулигана, а местные хулиганы так и не окультурились до шахмат.

И это прекрасно. Быть интересными друг другу, оставаясь собой...

Лиля Град



А весна сегодня похожа на хлебнувшую первого своего винишка малолетку с растрёпанными ветром волосами и растёкшейся тушью под виноватыми, но дерзкими глазищами, только под утро добравшуюся домой, и готовую получить от мамы по полной программе.

Я смотрю на неё этим недовольным материнским взглядом, под которым всё равно скрывается любовь...
И ещё очень хочется смеяться, да просто хохотать в голос, без злости и осуждения.

Сейчас умоется, проспится, и будет как новенькая...с кем не бывает?

И появится никогда не помнящее плохого солнце на промытом дождями небе, и полопаются изнемогающие от своих зелёных липких квартирантов почки на деревьях, и пойдёт от земли пряный запах её пробуждения...как в той песне - "А знаешь, всё ещё будет..."

Конечно же, будет.

Но есть и сейчас.

Мы есть под любыми дождями, под любыми ветрами, под любыми нашими невзгодами, друзья мои...

Мы есть в нашей долгой усталости, в неспособности справиться со всем навалившимся сразу, обесточенные беспощадно спешащим временем, срывающиеся на пустом месте, и скрывающиеся от очевидного.

Мы есть в своей непризнанной тени, которую стыдимся, и которую тщательно маскируем.

Мы есть. Мы продолжаемся. Мы всё равно идём куда-то.

Самая важная терапия - это терапия каждого дня, в котором надо продержаться, надо отыскать хоть одну устойчивую точку, надо уравновесить чёрное и белое, и надо отыскать иные цвета...

Не устаю говорить об этом, потому, наверное, и пишу каждый день...я практик, и точно знаю, что человек никуда не выберется, если просто пригвоздить его книжным диагнозом и сказать, что хорошо будет только тогда, когда он справится.

Перспектива радужная, но куда девать время ДО?

А это много дней и ночей...иногда очень много...

И мы не станем их затаптывать, теряя контакт с собственными чувствами и с собственным телом.
Не станем отбраковывать живое время жизни.
Не станем убегать и жить исключительно будущим.

Будем жить. Сейчас. Полноценно настолько, насколько это возможно в каждых конкретных обстоятельствах.

Последний день марта...заметили?

А завтра уже апрель...

Лиля Град



Вся жизнь безопасной быть не может. Это правда, к сожалению.

Но если в ней небезопасно всё - это уже не жизнь...не полноценная жизнь.

Самые сильные травмы мы получаем именно тогда, друзья мои, когда думаем, что находимся там, где защищаться не нужно.
И рядом с теми, к кому, наоборот, несём все свои радости и печали, не рассчитывая при этом быть осмеянными, раскритикованными, лишёнными веры в нас и поддержки...

Об этом стоит помнить каждый раз, когда думается, что от одного оскорбления ничего не будет, или когда ткнуть носом в любую промашку кажется отличным способом воспитать ребёнка, или перевоспитать под себя взрослого человека.

Даже сложившуюся близость легко разрушить, изъяв из неё безопасность.

А ведь всё, что у нас есть, на самом деле, это не наше имущество...это то, чем мы можем согреть друг друга в неустойчивом холодном большом мире...

Лиля Град




Штрихи жизни.

- Лиля, напиши про салат! - просит, в который раз уже, Оля.

- Напишу, - обещаю я.

И сегодня дотянулись руки, получая сигналы от услужливой памяти.

Это было обычное воскресенье едва забрезжившей только на календаре весны.
В голове её было значительно больше, чем за окном, но хотелось и наяву, хоть чуточку...через цвет, запах, вкус.
Зимняя еда опостылела вконец, и я окопалась на своей жизнерадостной оранжево-зелёной кухне, чтобы изобрести весну съедобную...

И тут написала Оля. О горьком написала. Мы поговорили, обнялись на расстоянии, а потом она тихо произнесла:

- Что же делать сейчас...

Без знака вопроса. Потому что какой ответ способен утешить, даже если его поместить в очень красивую и бережную словесную упаковку?
Такой и мне бы не понравился, поэтому я, как и всегда, потянулась за реальностью.
Она мне ближе любых, самых волшебных сказок, и мне с ней легче, потому что знаю, как ухватиться и устоять...

- Давай делать салат, - просто сказала я.

Оля помолчала, а потом тоже ухватилась.

- Давай, - и загремела мисками на том конце провода.

- Я режу капусту, - спокойно и деловито начала я заочную трансляцию, - вилок так себе, но сейчас обкорнаю как-нибудь.

- Я режу помидоры, - услышала я Олин голос.

- У меня огурцы, с рынка, настоящие, в пупырях, корявые, вкуснющие, - из-под моего ножа взорвалась весенняя мелодия одуряющей свежести, и заполнила кухню первой радостью.

- У меня один, метровый, тепличный, но ничего, вкус имеется...

- У меня жёлтый болгарский перец, я его подворовываю у самой себя, вкусно...

- У меня красный болгарский перец, вкусно, - голос постепенно выравнивался, наполнялся новыми оттенками.

- Жамкаю всё это дело в кастрюле до первого сока, круто!

- Тоже мне, Джейми Оливер! - вот и первая нотка спасительной жизни.

- Солю, перчу, смешиваю оливковое масло с бальзамическим уксусом...

- Иди нафиг со своим эстетством, у меня подсолнечное масло, брутальнейшее, то самое, из детства, со вкусом семечек!

- Пробуем!

- Пробуем!

Весна хрустела на зубах, переливалась зелёно-жёлтым в оранжевом салатнике, благоухала надеждой...и врачевала, врачевала, врачевала неизбежные раны нашей слеповатой жизни, вечно тычущейся, как котёнок в самые разные двери судьбы...

Прошло время, и однажды Оля сказала, что тот салат оказался первым перильцем в дверь нужную, ведущую на свободу, к свету, к себе...

- Как хорошо, что ты не стала мне говорить, что всё пройдёт, и не стала по-научному объяснять мне моё состояние.
И ты не отвлекла меня, нет!
Ты вдруг дала понять, что если можно заниматься такими будничными делами, то горе оказывается куда меньше, чем ты сам.
Я живу, Лиля! Напиши про салат в своих "Штрихах..." - вдруг ещё кому-нибудь поможет?

Конечно, поможет...

Потому что терапию простыми вещами не я изобрела. Это терапия самой жизни. Моя бабушка ею владела в совершенстве...

И сама я не раз поднималась именно на ней.

Мыла окна, радуясь, когда сквозь мутные стекла начинала проглядывать восхитительная хрустальная прозрачность и чистота.
Затевала возню с личной библиотекой.
Превратилась в неплохого доморощенного дизайнера интерьеров, чётко улавливая психологию пространства конкретного человека вместо навязывания ему трендовых оттенков, идущих вразрез с ним самим.
И салаты изобретала на ходу, зная, что если просто сидеть и страдать, то боль заберётся во внутреннюю капсулу, и пойди достань её оттуда...

Боль нельзя не признавать, и нельзя затаптывать, но, права моя Оля - нельзя так же оказаться меньше её, нельзя давать ей поработить себя, нельзя продлевать её до бесконечности.

Поэтому, просто знайте, мои дорогие, что "салат" обязательно отыщется, и вы подниметесь, даже если упали.

Падать не страшно.

Страшно не дать себе шанса подняться...

Лиля Град




Принимать реальность - долгий, но очень благодарный труд...

Сегодня так, а не иначе.

Каждый свой день я провожаю этими короткими словами, и раз от разу он уходит в закат всё более свободным от моих сожалений о неслучившемся, не так пошедшем, не успевшем что-то...

Но с добрыми гостинцами моей признательности. Иногда просто за то, что был и напомнил, что жива.
Всё остальное на этом фоне кажется незначительным.

Сегодня так, а не иначе.

Это мой маяк, который не даёт уйти в горькое уныние, не принимает сигналов разочарования, не устаёт подсказывать путь, а главное, не оставляет без надежды...без неё нельзя...

Нельзя врастать в отчаяние, друзья мои.

Нельзя становиться своим в циничной компании коллекционеров обид и предъявителей бесконечных претензий к жизни. Это секта пострашнее всех существующих. Из неё не выбраться.

Нельзя подписывать себе приговор на безысходность.

И всё это вовсе не означает, что надо изображать несуществующую радость, или делать вид, что всё хорошо.

Достаточно признать настоящий момент боли, но не прогнозировать при этом его нескончаемость.

Сегодня так, а не иначе.

И это всё, что нам известно.

Надежда - плодородная почва для самых хрупких ростков желанных перемен.
Они вырастают в наши первые шаги, в наши первые достижения, в нашу настоящую жизнь, в которой есть место счастью...обязательно есть!

Сегодня так, а не иначе.

Проводите свой день с надеждой, легко, благодарно...или как получится, но всё-таки с признанием, что это был день только вашей жизни, и ничьей больше...

Лиля Град



Иногда, когда я слушаю о том, чего некоторые люди желают получить от тех, с кем они вступают в отношения, мне кажется, что намного честнее было бы просто дать объявление "Открыта вакансия личной Золотой рыбки"...

И, нет, дело совсем не в банальной корысти, потому что материальные запросы далеко не всегда лидируют.
Дело в той форме созависимости, которая заведомо и неосознанно ищет не просто близкого человека, с которым можно полноценно взаимодействовать и вместе создавать что-то, а

ОБЪЕКТ ПЕРЕЛОЖЕНИЯ.

Именно объект, который уже на первом этапе пытаются забетонировать своим контролем, болезненным вниманием, придирчивым сканированием любого слова и поступка.

Человека присваивают себе по умолчанию, вцепляются в него мёртвой хваткой, обременяют своими условиями, приписывают ему несуществующие качества, по собственной инициативе делают для него то, чего он не просил...и - страдают, страдают, страдают...

А потом...потом начинается невыносимый, но долгоиграющий ад по классической версии треугольника Карпмана.
Не буду пересказывать учебник, кто не читал, прочтите сами.

Мой текст для профилактики созависимости, если можно так сказать.

Лучше поймать себя за хвост ДО того, как начать заражать ею остальных, друзья мои.

Сколько работаю с созависимостью, столько убеждаюсь, что многие находили в себе проявления своего патологичного сценария - в семье, в детской дружбе, в отношениях с коллегами, в неудавшихся любовных историях, но никогда не брали на себя ответственность за происходящее, успокаивались мыслью, что это не те люди им попадаются, и что с другими будет по-другому...

Не будет.

Со всеми будет одно и то же, как бы безнадёжно это ни звучало.

Просто кто-то очень быстро просечёт ситуацию и выйдет из игры, а кто-то увязнет в ней вместе с вами.

Не стоит ждать перемен, не вложившись в них.

Не стоит отнимать у себя шанс изменить ситуацию, потому что даже первый шаг - признание существующей проблемы - уже шаг к выходу из неё.

Да, терапия созависимости - сложный путь, где некоторым требуется не только изменение некоторых заученных траекторий поведения, но и изменение личности в целом.

Но оно всегда того стоит, потому что дарит полноценность, и дарит целостность самого себя взамен мучительной сопричастности с другими.

В созависимости вообще всё мучительно...

В ней нет здоровой радости - только короткие эйфоричные фейерверки мнимой победы.
Нет здорового конфликта - только разрушительные вспышки агрессии и неконструктивной ругани.
Нет здоровой любви - только болезненная страсть получить во что бы то ни стало.
Нет здоровой родительской истории - только неподъёмная для детей контролирующая жертвенность.

И нет здорового самовосприятия - только унизительное самобичевание, или искусственно созданная значимость.

Никакая Золотая рыбка не поможет...хотя именно для того её и ищут созависимые...

Лиля Град



Всегда шучу, что люблю лень уже только потому, что ни разу не встречала среди ленивых людей подлецов.
Хотя это и не шутка вовсе - подлость всегда чрезвычайно деятельна, затратна по силам, и неугомонна.

Разумной лени стоит учиться, чтобы оставлять в покое как себя самих, так и тех, кто делит с нами жизнь, друзья мои...

Не натягивать нитей близости, эксплуатируя их нещадно своей въедливостью.

Не навязывать менее расторопным, чем ты сам, своего ритма, считая великой доблестью растолкать, растормошить, допинать. И ещё гордиться этим, вместо того, чтобы "сдать анализ" на токсичность.

Не вламываться в чужую жизнь со своими революциями и точными знаниями, чего там надо передвинуть, где сломать, а где огласить новые правила.

И не запугать до смерти своей поглощающей НЕленивой любовью, в которой ты "только добра желаешь"...но на деле это выглядит, как неусыпный контроль, непрошеный анализ каждого шага, и диверсантное проникновение на самые тщательно оберегаемые территории.

Пусть нам будет это лень...пусть...

Пусть будет лень карать себя за каждое недотягивание до каких-то стандартов...лень ковыряться в себе, как в плохом жарком, признавая лишь то, что получше...лень бесконечно стыдиться своей природы, и ещё больше лень сравнивать себя с теми, у кого вечные олимпийские игры во всех видах сразу...

Не бойтесь лениться.

Не бойтесь быть обыкновенными.

Не бойтесь быть не всё успевшими, не на все горы забравшимися, не всех покорившими, но счастливыми при этом.

Можно даже спать в костюме супергероя...но это будет всего лишь костюм, в котором душно и неудобно.

И если у нас недостаточно иронии для того, чтобы уметь лениться и получать от этого удовольствие, то вся наша жизнь окажется, как сон в том самом костюме...

Лиля Град




Штрихи жизни.

Чудотворный талант обходиться без предрассудков продляет жизнь в режиме полноценного её восприятия, а не унылого постного доживания, в котором кажется, что ничего уже нельзя...

Предрассудки - это как раз про нельзя.

Про ту мощную его форму, где нельзя не потому, что ты действительно не можешь по существующим причинам, а где ты не можешь, потому что Охренина Осуждаевна против.

Ей не нравятся твои джинсы с подворотами, твоя не по возрасту юбка, твоя упаси-господи-татуха, твой слишком молодой для тебя мужчина, твой ужин из полуфабрикатов, твоя заметность, твоя зачётная свобода не оправдываться за каждый свой шаг, твоя дерзость не спрашивать у десятерых мнение о каждой твоей покупке, твой отказ быть образцовой мамой напоказ, твоя способность любить без жертвоприношений и не играть в свою незаменимость ни в чьей жизни...

Плохая новость - Охренина Осуждаевна бессмертна...она донимала ещё наших прабабушек, и по сей день является в страшном сне нашим мамам.
Они так её боятся, что не называют имени...тихо шифруются кодовым позывным "что люди скажут", и по-детски скрывают свои невинные желания, идущие вразрез суровым установкам всевидящей дамы.

Помню, как бабушка, которой было уже за восемьдесят, робко вошла ко мне в комнату, где я укрывалась от громкой трансляции "Голубого огонька", и попросила:

- А покажи мне того паренька чернявого, который егозит, как уж, и про обед, вроде как, поёт, есть, что ли, хочет...нравится мне больно...только не говори никому...

Мы закрылись поплотнее и три раза подряд посмотрели клип Майкла Джексона "Bad" - обед, стало быть, в бабушкиной интерпретации.

Ей, не знающей английского, знаково запала песня, в которой плохой оказывался честнее хорошего и не боялся быть собой.

Моя храбрая бабушка, прошедшая репрессию, войну, тяжёлые годы выживания, боялась, что её осудят за песню, которую негоже слушать в её годы...

Новость хорошая - можно летать свободной чаечкой над любым морем жизни, не дожидаясь кончины той, чьё имя говорить нельзя.

Можно.

Поняв, что нельзя только одно - идти за своим можно по чужим головам и принуждать других людей выполнять твои хотелки.

Можно всё, за что ты несёшь ответственность.

И можно прожить счастливо, не оказавшись в любимчиках у Охренины...

Только так и можно.

Лиля Град




В каждом дне хорошо бы отыскать фрагмент, в котором ты почувствуешь себя, и себе же его посвятишь...

Только себе.

Несколько минут, несколько мгновений, несколько включений в своё заброшенное эмоциональное пространство.

Иногда забываешь, что живёшь, правда.

В голове только списки обязательного к исполнению, просроченного, отложенного, тягостного, радостного...а тебя будто нет совсем.
Нет даже тогда, когда тебе что-то говорят, и ты что-то отвечаешь.
Ты исчез, растворился, забился в поры спешащего времени маленькой нераспознанной былинкой...

И так важно уцелеть, так важно дать себе шанс пройти сквозь все эти коридоры тайного или явного отчаяния, так важно вновь появиться на радарах жизни.

Появиться живым.

Несовершенным, ошибающимся, теряющим направление...но живым.

Войти в луч заходящего весеннего солнца и понять, что ты есть, просто есть.
И ты хочешь есть, пить, спать, любить, творить, улыбаться, плакать, начинать заново...
А ещё освободиться от того, что давно уже превратилось в просроченное обременение.

Всего один фрагмент за целый день.

Это не слишком щедро, но уже что-то...особенно когда не до роскоши.

Весна - лекарство от долгой летаргии в продавленном диване собственной жизни, мои дорогие...

На помойку тот диван.

Проснуться.

Жить.

Лиля Град




Действия
"Поздновато начинаете"...помните?

Размышляя временами о том, что всё самое важное пришло ко мне, и ко многим, кого я знаю и люблю, не в двадцать, не в тридцать, а часто даже не в сорок и дальше лет, мне если и грустно немного, то лишь о том, что позади много времени, которого у нашей бестолковой жизни и без того не так чтобы очень...

Просто, по моим наблюдениям, мало кто в ранней молодости делал что-то по-настоящему осознанно, и выбирал, опираясь исключительно на себя, а не на то, что по умолчанию предлагает общество, и чего желают для нас родители.

Наверное, ещё и поэтому вокруг столько разочарованных, считающих себя обманутыми, иногда откровенно озлобившихся людей, которые, вроде бы, всё делали правильно, чётко шли по всем пунктам социально одобряемого счастья, не подвели ожидания мамы и папы, а вот так, чтобы действительно ощущать свою жизнь своей, не говоря уже про способность быть в ней счастливыми - увы...

Так, быть может, поздновато начинать, но понимать при этом ЧТО конкретно ты начинаешь, ЧЕГО хочешь, ЧЕМ способен поделиться, КУДА желаешь прийти, и КАКОЙ представляешь свою жизнь - это всё-таки лучше, чем начать рано, отстреляться на пять в главном тире чужих от тебя ожиданий...и сдуться с тридцатника, томясь в невыносимо тоскливой жизни, кочуя от одного Нового года до другого, мотаясь на ненавистную работу, срываясь на каждую ерунду, да ещё отслеживая при этом единственное своё успокоительное - иллюзорное доказательство, будто "все так живут"?

Нет, я не о великих просветлениях, замороченных практиках, или понимания лучшей жизни исключительно в виде публичного успеха и невероятных денег...

Всего лишь о том, что человек всегда отыщет виноватых в своей жизни, если живёт её не так, как хочет, если не берёт за неё ответственность, если не принимает в ней своих решений.

Мне и пятидесятилетние "мамкины уличители" встречались, которые всё своё беспробудное лузерство и нежелание хоть что-то сделать самостоятельно, списывали на то, что "не в тот универ меня запихнули", или "не за того замуж выдали"...
И ни одной идеи о том, что вполне себе можно было "выпихнуться" из не того универа и впихнуть самого себя в тот...или выйти замуж за того, а то и вообще ни за кого.

Да, жизнь невелика...но не настолько, чтобы бежать по ней только ради того, чтобы бежать...

Её имеет смысл жить.

Именно жить.

Знать в ней толк.

Уметь бывать счастливым пусть и не всегда, но и уж точно не в качестве собаки Павлова, у которой всё по чужому сигналу.

Жить, преодолевая трудности, и отыскивая настоящие жемчужины подлинного. Без подделок.

И СВОЕГО, а не скопированного, украденного, или даже талантливо сыгранного...похлопают и забудут.

А ты останешься.

С чем?

Лиля Град



Научились ли мы близости, когда распаковали друг перед другом все шкафы своего прошлого, рассказали о бывших, поделились детскими тайнами, показали коллекцию разочарований, пошептались о сексе, и обменялись мечтами?

Нет, не думаю...

Мы всего лишь узнали друг друга лучше.

Но и узнавание - ещё не близость, потому что ей не столько интересно прошлое, в котором наши жизни не соприкасались, сколько настоящее, где мы осваиваем и создаём общую территорию.

Именно происходящее на этой территории или формирует близость, или делает её только частично, а то и полностью невозможной.

Мы учимся близости, когда можем доверять в моменте, говорить о своих чувствах в моменте, делиться сомнениями в моменте, конфликтовать в моменте, признавать правду в моменте...

Именно в моменте, без мучительного сомнения, без страха сказать, без страха спросить, без страха уточнить...и принять всё это в ответ.

Если мы хотим близости, мы преодолеваем барьеры собственной боязни оказаться непонятыми, неуслышанными, не получившими одобрения....тут страшнее даже не попытаться протянуть нить диалога...

Мы не откладываем раз за разом сложный разговор, мы не пытаемся всё время быть удобными и не приносящими никаких хлопот, мы не отрицаем своей слабости, неправоты, неправильности.

И нам не страшно признать, что другой человек - таков же.

Близость не нуждается в приукрашивании того, кого мы любим, она нуждается в способности вместе выдерживать реальность, ребята...

Если ты один в своей реальности независимо от того, что кто-то есть рядом, то...ты один в своей реальности, и эту правду можно скрыть только для тех, кто вас оценивает снаружи.

И последнее...у кого-то потребность в близости величиной с океан, а у кого-то - в банку из-под лимонных долек.
И тогда кто-то один умрёт от жажды, а кто-то захлебнётся...но это уже совсем другая история...

Лиля Град


Когда твой мир начинает раскачиваться, ты автоматически перебираешься на самую устойчивую его территорию...

Так защищается психика.

Она анестезирует твою боль, твой шок, твой стресс теми вещами, которые ты лучше всего умеешь делать, и которые становятся той спасительной шлюпкой, на которой ты попадаешь в нейтральные воды временной невосприимчивости к происходящему.
Показать полностью...

Трудно жить в мире, где в зомби-апокалипсис верят быстрее, чем в существование любви, верности, осознанной потребности не причинять никому боли.

Но тем очевиднее, что это остаётся ценностью, друзья мои...

Мне не нравится, когда иные из нас, приняв однажды подделку за подлинное, немедленно вооружаются до зубов и начинают звучать в громкой, но циничной ноте неверия в возможность обрести настоящее, и называя идеалистом любого, кто смеет не присоединиться.
Показать полностью...


Повседневность - великий враг бессмертных.

Это моя старая шутка, которой я напоминаю самой себе и подскисшим от реальности друзьям, насколько безразлична жизни наша куцая оценка её способностей аниматора.

Она - не мы, поспешно сующие своим детям планшеты по первому признаку их неумения себя развлечь...
Показать полностью...


Ты не годишься больше ни на что...спешит сказать тебе уставшая душа, которой нет ещё и ста...

Ей горько подметать твои руины.

Ей нравится корить тебя за то, что снова тратишь время по пустому, и слишком малого достиг, и к слишком многому не думал приближаться, а многого не взял совсем, хотя под самым носом появлялось...
Показать полностью...


Счастье в виде одуванчика, который ты прямо сейчас держишь в своих руках, и уже знаешь про его недолговечность.

Чаще всего оно совсем не зависит от нас.
Оно спонтанно, молниеносно, подарочно...

Показать полностью...


Сижу и улыбаюсь, наблюдая за своим маленьким, но уже очень толковым котёнком, который отверг две чудеснейшие мягкие лежанки, и прекрасно обосновался на жёстком сундуке.

Иногда он и вовсе "кладётся" на пол, как выражается мой муж.

А иногда я только предположить могу, но не увидеть, где он "поклался", но появляется Фрейд крайне довольным собой.
Показать полностью...



Утро помнит тебя любым...

Отторгающим его неизбежное начало, и сопротивляющимся всему, что придётся сполна получить от предстоящего мутного дня.

Обласканным той внезапной чистейшей радостью, которую ни один громкий "мотивирующий спикер" не способен пробудить в естественном варианте, и которая всегда приходит сама, если уж приходит.
Показать полностью...


Право знать

Ребёнка невозможно воспитать без запретов. Хотя бы потому, что он не может распознавать опасность в том, что ему незнакомо и непонятно.

Но он имеет право знать ПОЧЕМУ ему нельзя.
Показать полностью...


Один из самых верных путей обретения себя в качестве полноценной личности - отказаться от мысли, что у тебя есть враги...

Отказаться, даже если это кажется очень заманчивым, потому что легко помогает достичь ущербного уровня самовосприятия, где наличие недоброжелателей автоматически возвышает в своих глазах и позволяет начать старую игру, в которой так нравится думать, будто ненавидящие обязательно тебе завидуют, и обязательно до тебя не дотягивают.
Показать полностью...


Я всегда сторонюсь чьей бы то ни было въедливости, в которой кому-то во что бы то ни стало надо заставить других правильно их слышать, правильно понимать, правильно жить по их меркам...

Сторонюсь тех, кто спать не ляжет, пока не доспорит, и пока хотя бы себя не убедит в том, что человек отступил от своего мнения.
Показать полностью...


Действия
Настоящая близость случается не тогда, когда начинают вместе спать, а тогда, когда начинают вместе есть;

Именно есть, а не деликатно пощипывать пупочку у хлипкой имитации французского круассана, осторожно запивая сию красивость глоточком такого же ложного кофе, в котором одна его капля нелепо плещется в дурно кипячёном молоке...

Есть, продлевая один утолённый голод другим - страждущим насыщения.
Показать полностью...


Поделиться
Показать список поделившихся


к предыдущим записям