N 23. Как нужно отдавать. О прощении и любви. Св-в

Голосом интересней: https://vk.com/wall-55775363_495 или https://cloud.mail.ru/public/tUQC/PMreCZWdk

Не так давно у нас был митап. Приезжал умный дядька, умничал, а мы слушали и в игровой форме умудрялись опытом) Все было прекрасно, но после окончания я решила подойти к одной коллеге, которая ставит мои идеи в разработку. Когда обсуждали добавление в релиз с разработчиками, они сказали, что можно что-нибудь впихнуть, только нужно согласовать с Олей. С Олей…. Оля весьма своеобразный человек. Так как мы занимаем разные позиции, то у нас возникают трения с рабочей точки зрения. Оля в другой организации и их клиент это мощный гигант, а я нахожусь в брокере и наш клиент тоже достаточно крупная рыба, которая кормит брокера. Поэтому мы хотим сделать хорошо нашим клиентам, а Оля своему и все силы бросает на фронт своего клиента. Но без брокера их компания не сможет существовать, так же как и наша по отдельности. В общем тут симбиоз. Но, при этом, когда я завожу идеи под разработку с моей точки зрения на усовершенствование платформы или просьбы моих клиентов, то они часто не берутся во внимание. Если по тем же самым вопросам обращаюсь напрямую к руководителю проектов (не к Оле), то все запускается в следующий же релиз, а вот то, что находится во владении Оли, то просто отсеивается.

Итак, я веду табличку/страничку, особо срочное и по личной просьбе мне делают,  но мелочевки, которые значительно облегчили бы жизнь нам и клиенту не принимаются в серьез. Я подождала некоторое время, а когда прошло пол года и в Олиной сфере не вводилась ни одна моя задача, то начала поднимать этот процесс. Поговорила с разработчиками и написала Оле. Она не ответила и через 2 дня на митапе я подошла к ней лично. В итоге Оля, даже не дав мне договорить, на полуслове обрывает меня при коллеге категоричным «нет!». В этот релиз не будет ничего!! Я конечно отшутилась, смягчила, но ушла с тяжёлым сердцем. Разумеется, ее резкий ответ мне не понравился, и я расстроилась. Все настроение упало после этого митапа. Но на этот митап приехали и москвичи. А я с ними в хороших дружеских отношениях. Написала им, пожалилась)) Я знала, что еще несколько дней они будут тут и лично с Олей могут обсудить этот момент, потому как всегда за меня врываются. И тут они тоже заинтересованная сторона,  т.к. этих всех клиентов привели они и передали мне. Но сообщение пока не было прочитано, думаю,  это из-за того, что человек 4 недели без выходных работал, прямо видно было степень усталости - не до того.

     В общем под вечер у меня разболелась голова от этих мыслей. Я пораньше легла спать, но уснуть не могла. Я мучалась и боролась в мыслях. Я ей одно говорила, а она мне другое… Я отбрасывала этот момент и прокручивала следующий сценарий.  Через время уже в мыслях перебирала коллег, которые на моей стороне и если я пойду в открытое противостояние, то кто из них будет за меня, а кто будет против? А, кто из тех, кто против имеет авторитет и т.д. Потом я отгоняла эти мысли, что это неправильно. Какой же я пример подаю.. Я же верующая, мне нельзя разжигать конфликт. Речи мои должны быть назидательны и приятны как мед… Ну-ну)) эх.. Я понимала, что не права, что так думаю, но как именно нужно было ответить и как вести себя сейчас пока не могла нащупать. Ведь я знаю, что каждая ситуация у Бога не случайна, что Он допустил это для чего-то…

     Я опять отогнала все мысли, думаю просто засну, ага, куда там)). Мысли снова и снова лезут, и я уже осознаю, что я попала в ментальную ловушку, я прокручиваю этот момент уже в сотый раз, и каждый раз пытаюсь подобрать все лучшую и лучшую фразу. Пытаюсь анализировать Олю, выявить ее слабые стороны и опять падаю в рычаги давления. Как же я боролась с самой собой. Уф..

     Прошло 4 часа, я вся вымотанная, хочу спать, но не могу, голова просто раскалывается, я говорю: Господи, я не могу отпустить эту ситуацию, я не могу даже ее просто контролировать. Что мне делать? Как бы поступил христианин? И первая разумная мысль за весь вечер -  надо бы удалить то непрочитанное сообщение, где я жалилась на Олю. Я сказала – ОК. Тут же взяла телефон и не моргнув глазом удалила сообщение (благо телега позволяет это сделать бесследно)). Убрала телефон и говорю, ок! а что теперь? И на ум пришло одно только слово: «простить».

    Что??!! Простить??? Да она не за что на меня озлобилась, у меня даже конфликта с ней никакого не было. Я, конечно, понимаю, что драгоценное время разработчиков у нее забираю, но это ведь я не для себя. И ее реакция гораздо сильней моих действий. Я в этой ситуации вообще жертва!! Это не честно!! И все в том же духе)) Но одновременно я понимала, что до тех пор, пока я не прощу, я точно не усну. Потому что не отпускаю это и тем самым связываю себя. Прощение нужно не для нее, а для меня, чтобы освободиться.

     Я помолчала какое-то время. Потом выдохнула и сказала: хорошо. Я прощаю. Я прощаю, тебя, Оля, я понимаю тебя. Господи, я понимаю, почему она так делала. И я отдаю всю эту ситуацию в Твои руки. Загнется так загнется, расцветет, так прекрасно)На самом деле мне не должно быть это принципиально, ведь меня скоро уже здесь не будет, будет на моем месте другой человек. И я вспомнила слова Соломона, когда он говорил, что придет другой, который будет после меня и будет распоряжаться всем трудом моим и кто знает, будет он глупый или умный? Я сказала: Господи, все отдаю Тебе, но не просто сложа ручки, я буду продолжать трудиться и вести свою табличку, но уже просто молиться не говоря никому. И я уснула. Тут же.

     На утро просыпаюсь, настроение хорошее, я всех люблю и Олю тоже)) Я подумала, как же хорошо прощать и смиряться перед Богом, а не перед обстоятельствами… гордым Бог противится,а смиренным даёт благодать)) как же это прекрасно знать Бога и Его мудрость это просто чудесно!!)) А то бы ворочалась вчера до 4х утра, а потом бы с ужасным настроением пошла бы на работу и всю неделю бы хандрила)) А тут все прекрасно, я даже выспалась))

    Представляете!! Рабочий день начался с того, что мне звонит москвич и говорит: что ты там вчера писала, а потом удалила? Я аж растерялась)) Я то уже простила, а это значит и забыла. Попыталась перевести тему, не получилось, отнекиваться тоже не прокатило)) В итоге рассказала суть ситуации, но уже без обид и горечи, и мне сказали, что все порешают. Ну, ок) я рада. В обед мне уже отписались, что на след.неделю организовывают коллективную встречу по заведение этих задач, технический директор каждый понедельник будет мониторить эту табличку. И после обсуждения попросили выставить приоритеты для включения срочных задач в след.релиз. В следующий релиз!!! Ииихаа))
 
Вау… Чудеса... Слава Богу!)) а я ведь для этого ничего не сделала… я только можно сказать начала. Спросила у одних и тут же нарвалась на Олю...Все. Обычно, раньше, в результате моей деятельности примерно тоже появляется, но в этот раз от слова «совсем» я не прилагала никаких усилий. Совершенно)) Просто отдала ситуацию в руки Бога и поплыла по течению в Его реке доверия. Мне кажется, этот был экзамен. Экзамен на прощение, который я все же сдала. Конечно, с трудом для себя, но, радует то, что, в рамках одного дня.(да не зайдет солнце во гневе вашем). Для меня это такой важный урок.

Вот оно болело, болело, а ты потом вытащил это и отдал Богу. Я не могу, Ты можешь. И только через Него мы меняемся. Меняемся тогда, когда честно говорим Ему, не утаивая ничего. Когда вскрываем этот нарыв. Ведь пока не скажешь доктору, где болит и как болит, он не сможет тебя вылечить.

     Я раньше многое не говорила, ведь Бог и так все знает. И знает, что мне трудно и больно, ведь Он видит. Но этого было недостаточно. Ему интересно общаться с нами, хотя я до сих пор этого не понимаю. Все равно, что ребенок приходит из садика и по 100 раз лопочет про один и тот же случай, когда его обидели и на этом все. Весь его маленький кругозор ты знаешь вдоль и поперек. Но почему-то Бог все равно интересуется нами, Ему не все равно. Я не понимаю, чем мы можем быть ЕМУ интересны, за что Он любит нас таких скверных.

   Листаю ленту в инстаграме, а там пост, что люди верного пса привязали к обочине и уехали. А он все ждал и ждал. Другие подкармливать пытались, а он все оборачивался. Потом его забрали домой, а он все рвался и однажды убежал и вернулся туда, на дорогу… А его хозяева его просто кинули. Вот как можно любить человека, когда в нем столько гадости? Когда в нем нет человечности? За что Бог любит нас? Мы не заслуживаем Его любви, Его страданий, Его жертвы за нас. Меня это не отпускает. Я через песню плачу, как слышу строчки о Его любви к нам. Вот не знаю, это касается меня.

       Хотела про прощение рассказать, а все равно не получилось утаить то, что переполняет прямо сейчас) В общем, отдавайте Богу все свои печали и радости, Он хочет общения с нами, ведь Он доказывает Свою любовь к нам тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками.  Бог любит тебя!