Как я стал поэтом...

В раннем детстве все нормальные мальчишки мечтали стать космонавтами, бандитами и муsорами. Но я уже тогда люто обожал выделяться на общем фоне, а для этого мне часто приходилось оригинальничать на грани фола, а то и с "красной карточкой". В сочинении на классическую тему "Кем я стану, когда вырасту" Ваш покорный слуга принципиально не кривил душой как остальные ребята и откровенно накатал всю правду-матку о своём безоблачном будущем...
Итак, я признался всему классу, что мечтаю создать такую крутую бомбу, от неизбежного взрыва которой все непременно обоsрутся: учителя, ученики, родители, даже директор школы, муsора и бандиты, а ещё далёкие космонавты в орбитальной невесомости. Я даже подробно описал, как бедные обкаkанные покорители Вселенских широт, мучительно задыхаясь от своих нечистот, открывают иллюминатор в отчаянных поисках глотка свежего воздуха, а там - вакуум...
Чтобы не расстраивать лишний раз отца на родительском собрании, я отправил туда дедушку, который не смог бы покраснеть от стыда при всём желании, ибо по-русски лыка не вязал... В итоге мой старик похвастался родителям, что я мечтаю стать ядерным физиком и проявляю здоровый интерес к обогащению урана.
- Богатый уран это хорошо! Тогда и мы не будем бедными! - раньше времени обрадовалась моя наивная мама.
Когда мне исполнилось 16 лет, директор школы и учителя безумно обрадовались моей экстрадиции из родных пенатов и даже тайком заплакали от счастья. Древние греки подобные эмоциональные встряски называли kатарсисом. Это как дiарея, только на духовном уровне, после неё смывать совсем не обязательно...
И повела меня гордая матушка поступать на физмат одного маленького провинциального ВУЗа. А там в 101-ой аудитории за отдельными столами сидели представители приёмных комиссий от каждого факультета. За табличкой физико-математического фазерфаkа красовался старый, тощий, плешивый и сутулый боtан в очках с толстенными линзами. Судя по его блаженной физиономии, этот славный прохfессор грезил о волшебном косяkе с шайtан-петрушкой для расширения сознания исключительно в научных целях. А за столом с загадочной табличкой "Факультет филологии и журналистики" восседала звезда Плэйbоя мисс Июнь чрезмерно урожайного года с пышным бюсtом и глубоким декольте. Эти адские груdи как мощные магниты притянули моё юное тело под невинным предлогом полюбоваться красотой невиданной да неописуемой.
- Молодой человек! Вы к нам поступать будете? Давайте документы! - сладко запела эта дивная нимфа и нагло протянула свои беленькие ручки за моей папкой, чем ещё острее подчеркнула две спелые знойные дынки.
Дрожащими лапками, потными от возбуждения, я сдался на милость врагу, криво подписал заявление и унёс ватные ноги, во избежание дальнейших поlовых эксцессов...
- Мама, я буду филологом! - промямлил я глядя себе под ноги и виновато разводя руками.
- А кто это такие? Они как философы? - спросила моя мать-библиотекарь.
- Не знаю! На уроках расскажут! - обнадёжил я загрустившую Светлану Владимировну...
С тех самых пор, когда я вижу роскошный женский бюст (будь он неладен!), то сразу врубаюсь, что до добра меня эта красота не доведёт. Так оно всегда и происходит. Из-за каких-то двух несчастных сиsек вся жизнь моя идёт коту под хвост, а в это же самое время по трагическому совпадению у кота поноs случается...
А что касается моей бомбической поэзии, то от неё, к сожалению, пока ещё никто не обоsрался, или не признаются вслух, или врут, что ржавчина...
Но я над решением этой проблемы усиленно работаю!..
Ещё больше моей прозы на: https://zen.yandex.ru/id/5faa2dc1a4d07c642720f595