файл ещё не выбран

мне конечно ещё не 30, итоги подводить рано, но можно я тут попишу немного свои мемуары?

я тут решила поэкспериментировать немного. ну конечно во всех красках, во всей, как говорится, полноте жизни. и зря смеётесь, выйти из таких экспериментов бывает порой не так уж и просто...

тема работы для души меня привлекла ещё очень давно. я прямо грезила этим. и мне очень этого хотелось. но в силу моего ума, который пока не убедится - не поймёт, это может выглядеть путём мучений и страданий.
зачем я пишу это в принципе? структурирую мысли.
ну и вдруг кому интересно. хаха)об этом чуть позже)

начну с того, что 5 лет назад закончилась моя учёба в универе. и я пошла работать. я не понимала зачем, не понимала почему и вообще не понимала ничего. просто так надо. мне захотелось попробовать как это когда ты крутой, самостоятельный, ходишь на работу, зарабатываешь деньги и можешь что-то себе купить. грёзы о том, как я поднимаюсь по карьерной лестнице и мчусь вверх куда-то не зная куда. ну я и пошла, помчалась. в конечном итоге это было похоже на гонку. как зайке палку ставят перед глазами и ведут куда-то. но морковку не дают. а если и дают, то зайка хочет ещё и ещё. ой, я отошла от темы.
я бежала год, на полных парах, с мечтами о высоких должностях, самостоятельности и больших деньгах.
я бежала, пока не поняла, что живу там, в этой дороге. я приходила домой спать. и требовала от мужа еды в контейнере с собой. да, просить я не умела. умела только бежать. так прошёл год. наступил кризис. внутренне чувствовала, что что-то не так. чувствовала, что если это продолжится - потеряю родного человека. иногда только близкие могут сказать, что ты не ясно куда и зачем бежишь. я сейчас прослезилась, проплакалась немного.

я одумалась, более того - испугалась. поняла, что что-то не то. но не поняла что именно. я решила совсем перестать работать. потому что работа - это о деньгах и о признании. мой мир отрицал и деньги и признание. от успешных и много работающих людей меня тошнило и я убегала от них за километр, с целью не видеть их бега за морковкой. но не понимала тогда, что у каждого всё происходит по-своему. и это просто моя личная рана.

потом я увлеклась как бы любимым делом. начала фотографировать, выкладывать фотки на продажу. и ощутила, что всё снова повторяется. и снова отказалась от успеха. особенно, когда там начались первые трудности и это напомнило работу на измот. нет, мне это всё не нужно. это заставит меня бежать куда-то бездумно за морковкой. а я же так не хочу, я же умная девочка, буду сидеть дома, дзен ловить)

и в конечном итоге села дома. но посидела дома я недолго. через 3 месяца он сгорел. ну то есть как так? я же только решила, что нужно сидеть дома и никуда не двигаться, а он взял и сгорел. ну вот как так? как так?

мои желания никуда не двигаться привели меня жить в деревню к родителям мужа. на год. то есть это целый год, когда ты в прямом смысле никуда не идёшь и сидишь на месте. но мне нужно было именно это. это когда нужно подумать и жить на земле. отказавшись от успеха, заработка, денег, признания. не важно. есть земля. убежище. меня тут никто не тронет.
 
постепенно я начинаю просыпаться и хотеть личного пространства. я же сижу тут, а мне своё место надо, обустраиваться хочу. делать всё, как мне хочется. мы переезжаем. я прохожу тяжёлый быт. когда нет условий. но нет же, зачем нам деньги и успех? мы и так проживём. вообще, знаете ли, деньги совсем не главное в жизни. и успех. и то, как ты выглядишь в обществе. совсем. ни-ни... мы гордые и бедные. но не нужно нам ничего и никуда я не пойду. потому что эта штука меня больше не подкупит.

это было серьёзное испытание для меня. мытьё в тазике, бетонный пол...но идти продаваться я не пойду. потому что в моём понимании работать и проявляться - значит предавать себя.

в общем я настолько испугалась проявляться во внешнем мире, что сократила это до минимума. невозможного минимума. мой муж был единственной весточкой оттуда, из мира. из мира, полного возможностей, но так закрытого от меня. потому что он, этот мир - чуть не разрушил меня, мой мир внутренний.

погрузилась я в мир внутренний. начала себя разгребать. 3 года разгребала, выгребала. восстанавливала или скорее всего открывала для себя ту суть, что мой внутренний мир в принципе существует. доразгребалась.

сейчас понимаю, что во мне живёт жизнь. но сидит в клетке. сидит непроявленной и закрытой внешне. от посторонних глаз, от мира. но не от меня самой. во мне кипят эмоции, кипит вся суть. и очень хочется влиться в своё место. хочется разрушить эти оковы и выйти из темницы. показаться. и обнять всех и вся. протянув руку каждому живущему. и я как пазлик хочу встать на своё место. отныне по любви. аминь.