письмо душевнобольного

я вязну в тягучих и липких смыслах, будто в жвачке, но вместо запаха мяты я чувствую гниль и сырость. в сером небе горят глаза бога, но они никогда меня не увидят. может, все потому, что я не не ношу крестик на шее и не хожу в церковь по воскресениям или же потому, что божественная сила - это обман. все было решено за меня: я родилась в городе N с заданным ДНК. я не могу изменить свою истину, сущность, вырезать из сознания лоскуты, что содержат в себе отражение мира таким, каким я вижу его и чувствую. я даже пыталась пару раз объяснить это другим, но они почему-то не поняли.

иногда я мечтаю о тихом уютном счастье: жить в небольшим домике, варить сырный суп и целовать каждое утро любовь всей своей жизни, но потом внутри меня что-то щелкает и я думаю: разве счастье вообще достижимо? все это дешевая бутафория. можно быть счастливым в глазах других, но внутри всегда будет ныть странное чувство отрешенности. человек равно пустота, человек равно одиночество - это состояние по умолчанию.

иногда я хочу, чтобы со мной случилось что-то ужасное, что-то печальное, что-то насколько болезненное, чтобы я сожгла свою личность, будто бы птица феникс, и заново появилась на этой планете. иначе я просто не верю, что этой боли придёт конец, поэтому пусть она выпивается иглами под кожу ногтей и рвет селезенку, пусть мне будет настолько плохо, что я поверю в самопознание через самопожертвование: стокгольмский синдром - это попытка глубже понять любовь, истерики в общественном грязним туалете - замена тому, чтобы пустить кровь. пусть моей жизнью правят кошмар и боль, чтобы мне не было стыдно за мысли о самоубийстве.